Seks is voor de narcist(e) een van de beste manieren om controle over jou te krijgen.
Jouw zelfvertrouwen breekt de narcist(e) door je net niet te geven waar je recht op hebt. Op lange termijn zorgen ze dat je verslaafd bent aan hen. Je weet dat een mogelijk gruwelijk detail van een mislukt seksleven met een narcist(e) kan zijn. Hij of zij bleek homo te zijn. Of was hij of zij een pedofiel, transgender of travestiet dat zijn voorkeur shemales zijn. In de eerste plaats is er de pijn en verwarring die dat met zich meebrengt voor de partner.
In één woord, een gevoel van compleet waardeloos te zijn, steekt weer de kop op. Wat je dacht dat fijn was, blijkt voor de narcist(e) onvoldoende.
Het brengt je in elk geval in een moeilijke positie als je kinderen hebt met een narcist(e).
Hoe ga je daarmee om als hun vader of moeder plots niet de seksuele oriëntatie heeft? De kinderen dachten uit liefde geboren te zijn. Wat als blijkt dat jouw kinderen het resultaat is van zijn misbruik en leugenachtigheid? Of een verkrachting?
Jouw kinderen zijn door hem of haar niet gewild met jou, maar gemanipuleerd. Een gepland bedrog? Je voelt je geen ouder meer, maar een baarmoeder of spermadonor.
En als boete krijg je een oudervervreemding, want ze beschouwen jullie kinderen als hun bezit. Voor de nieuwe partner van de narcist(e), wil ik dat je weet wat je te wachten staat. Dit gebeurt als je dat liefdespad met de narcist(e) bewandelt.
Intimiteit is een vereiste voor goede en gezonde seks. Het gaat om meer dan de fysieke reacties zoals iedereen in een gezonde relatie kent. Jouw narcistische man of vrouw of ex is niet in staat tot intimiteit. Intimiteit zou hem of haar kwetsbaar maken. Intimiteit is tweerichtingsverkeer.
Als jij genoot van de intimiteit, de geborgenheid en het seksueel genot weet je later dat je er ingeluisd werd. Seks van een narcist(e) is een middel voor zijn of haar agenda. De intimiteit was vals, tot zo’n emotionele empathie komt “meneertje of mevrouwtje “seksfie” niet.
Ze gaan proberen om intimiteit te faken. Ze voelen die niet echt. Het is dus een soort cognitieve empathie die ze geleerd hebben of over hebben gelezen. Het uiten van hun gevoelens is over het algemeen problematisch.
De narcist(e) staat boven intimiteit, terwijl seks technisch bevredigend kan zijn, heb je altijd het gevoel dat er iets ontbreekt.
Zelfs de intimiteit die de partner voelt kan het gevolg zijn van de vervulling van zijn co-dependentie probleem.
Bovendien is er de problematische bereidheid om zich volledig over te geven aan de ander. Dit gebeurt in de wanhoop om de eigenwaarde te versterken. Later bleek dit een illusie te zijn.
Er kan hier ook sprake zijn van een omgekeerde projectie. Het toekomstig slachtoffer idealiseert de narcist. Dit gebeurt omdat ze nog nooit dat beetje aandacht heeft gekregen van een man of een vrouw. Dat kan het gevolg zijn van verwaarlozing door een van de ouders.
De narcist(e) kan vragen naar je seksuele wensen om die te triggeren. Daarbij kan “meneertje of mevrouwtje prikkel” vragen naar je negatieve ervaringen ook om die te triggeren.
Deze rollercoaster op seksueel gebied zorgt voor je afhankelijkheid van hem of haar. Daarnaast krijg je een obsessie om hem of haar in de juiste stemming te brengen.
Je voelt alsof de narcist(e) niet echt bij je is.
In het algemeen is er geen spirituele of emotionele band. De narcist(e) kan plezier maken als hij of zij dat wil. Het lijkt bijna alsof je er niet toe doet.
Natuurlijk ben je een object dat past in een doelstelling van de narcist(e), o.a. zijn controlemechanisme te verfijnen en een verslaving bij jou te programmeren.
Dat komt doordat narcisten hun partners gebruiken als opblaaspoppen. Ze masturberen. Alleen ben je het middel tegen de saaiheid en leegheid van hun bestaan. Een mens heeft het voordeel warm te zijn, van huid enz. In de ogen van super- narcist ben je een hoer of slet.
De narcisten willen niet masturberen bij zichzelf.
Ze houden van het gebruiken van anderen daarvoor. Ze gebruiken hun partner voor dat doel. Meestal vindt de narcist(e) het een groot probleem als zijn partner zou masturberen.
Dat zou immers afbreuk doen aan zijn bezitterigheid. Het zal je immers minder afhankelijk kunnen maken. Mogelijk is de relatie voldoende opwindend in het begin. Maar als dat een patroon wordt, ga je vragen stellen bij de verhouding. Als dat je eigen bevrediging gaat verminderen, gebeurt hetzelfde. Je stelt vragen als je eerst moet ‘werken’.
Bedenkingen vanuit een therapeutisch perspectief
Als therapeut is het van cruciaal belang om hieraan aandacht te besteden. De diepgaande impact van seksuele interacties binnen relaties met narcistische partners moet worden overwogen. Hier volgen enkele relevante bedenkingen vanuit een therapeutisch perspectief.
Het ontbreken van intimiteit en wederkerigheid
Het gebrek aan echte intimiteit tijdens seksuele interacties met een narcist kan leiden tot een gevoel van emotionele leegte. Daarnaast kan een gebrek aan wederkerigheid eenzaamheid bij de partner veroorzaken. Therapeuten moeten de traumatische effecten van deze ervaringen erkennen. Ze moeten ook een veilige ruimte bieden waarin patiënten zich kunnen uiten zonder angst voor oordeel.
Emotionele manipulatie en misbruik
Seks wordt vaak ingezet als een manipulatief werktuig. Narcistische partners gebruiken het om controle uit te oefenen. Zij creëren ook een gevoel van afhankelijkheid. Therapeuten moeten deze vormen van emotioneel misbruik helpen identificeren. Ze moeten patiënten ondersteunen bij het herstel van hun eigenwaarde en autonomie.
Het herstellen van zelfvertrouwen en gezonde seksualiteit
Therapeuten moeten patiënten begeleiden bij het herstellen van hun zelfvertrouwen en het ontwikkelen van gezonde opvattingen over seksualiteit. Dit omvat het aanleren van assertieve communicatie, het definiëren van persoonlijke grenzen en het exploratie van veilige vormen van intimiteit.
Ondersteuning bij ouderlijke uitdagingen
Voor ouders die kinderen hebben met een narcistische partner is er nood aan extra ondersteuning. Therapeuten kunnen helpen bij het navigeren van complexe gezinsdynamieken. Ze bevorderen het welzijn van de kinderen. Ze helpen ook bij het herstellen van het ouderschap na misbruik.
Als professionals in de geestelijke gezondheidszorg is het onze taak om een veilige omgeving te bieden. Deze omgeving moet ruimte geven aan het bespreken van deze kwesties. We moeten patiënten begeleiden naar herstel. Ook streven we naar veerkracht en empowerment voor onze patiënten.
Vragen voor jou
- Voel je je emotioneel gehecht en ondersteund tijdens seks met je partner, of ontbreekt het aan een diepere verbinding?
- Heb je ooit gemerkt dat de intimiteit in je relatie eenzijdig lijkt te zijn, zonder wederzijdse betrokkenheid en kwetsbaarheid?
- Denk je dat je partner jou als een gelijkwaardige partner beschouwt tijdens momenten van fysieke nabijheid? Of voel je eerder een gebrek aan respect en gelijkwaardigheid?
- In hoeverre voel je dat je seksuele wensen en behoeften worden gerespecteerd en vervuld binnen je relatie?
- Heb je het gevoel dat je partner je gebruikt voor zijn of haar eigen behoeftebevrediging? Houdt hij of zij geen rekening met jouw emotionele welzijn?
- Ervaar je een gebrek aan oprechte emotionele en spirituele verbondenheid tijdens seksuele interacties met je partner?
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie