Seks is voor de narcist(e) een van de beste manieren om controle over jou te krijgen.
Jouw zelfvertrouwen breekt de narcist(e) door je net niet te geven waar je recht op hebt. Op lange termijn zorgen ze dat je verslaafd bent aan hen. Je weet dat de gruwelijke details van een mislukt seksleven met een narcist(e) kan zijn dat hij of zij bleek homo te zijn, een pedofiel, transgender of travestiet dat zijn voorkeur shemales zijn. In de eerste plaats is er de pijn en verwarring die dat met zich meebrengt voor de partner.
In één woord, een gevoel van compleet waardeloos te zijn, steekt weer de kop op, want wat je dacht dat fijn was, blijkt voor de narcist(e) onvoldoende.
Het brengt je in alle geval in een moeilijke positie als je kinderen hebt met een narcist(e).
Hoe ga je daarmee om als hun vader of moeder plots niet de seksuele oriëntatie heeft waardoor de kinderen dachten uit liefde geboren te zijn? Wat als blijkt dat jouw kinderen het resultaat is van zijn misbruik en leugenachtigheid? Of een verkrachting?
Jouw kinderen zijn door hem of haar niet gewild met jou, maar gemanipuleerd. Een gepland bedrog? Je voelt je geen ouder meer, maar een baarmoeder of spermadonor. En als boete krijg je een oudervervreemding, want ze beschouwen jullie kinderen als hun bezit. Voor de nieuwe partner van de narcist(e), wil ik dat je weet wat je te wachten staat als je dat liefdespad met de narcist(e) bewandelt.
Intimiteit is een vereiste voor goede en gezonde seks. Het gaat om meer dan de fysieke reacties zoals iedereen in een gezonde relatie kent. Jouw narcistische man of vrouw of ex is niet in staat tot intimiteit. Intimiteit zou hem of haar kwetsbaar maken. Intimiteit is tweerichtingsverkeer.
Als jij genoot van de intimiteit, de geborgenheid en het seksueel genot weet je later dat je er ingeluisd werd. Seks van een narcist(e) is een middel voor zijn of haar agenda. De intimiteit was vals, tot zo’n emotionele empathie komt “meneertje of mevrouwtje “seksfie” niet.
Ze gaan proberen om intimiteit te faken, zonder die te voelen, dus een soort cognitieve empathie die ze geleerd hebben of over hebben gelezen. Het uiten van hun gevoelens is over het algemeen problematisch. De narcist(e) staat boven intimiteit, terwijl seks technisch bevredigend kan zijn, heb je altijd het gevoel dat er iets ontbreekt.
Zelfs de intimiteit die de partner voelt kan het gevolg zijn van de vervulling van zijn co-dependentie probleem.
Bovendien is er de problematische bereidheid om zich volledig over te geven aan de ander in de wanhoop om de eigenwaarde te versterken, wat dan later bleek een illusie te zijn. Er kan hier ook sprake zijn van een omgekeerde projectie, waar het toekomstig slachtoffer de narcist idealiseert, omdat ze nog nooit dat beetje aandacht heeft gekregen van een man of een vrouw. Dat kan het gevolg zijn van verwaarlozing door een van de ouders.
De narcist(e) kan vragen naar je seksuele wensen om die te triggeren. Daarbij kan “meneertje of mevrouwtje prikkel” vragen naar je negatieve ervaringen ook om die te triggeren. Deze rollercoaster op seksueel gebied zorgt voor je afhankelijkheid van hem of haar. Daarnaast krijg je een obsessie om hem of haar in de juiste stemming te brengen.
Je voelt alsof de narcist(e) niet echt bij je is.
In het algemeen is er geen spirituele of emotionele band. Hoewel de narcist(e) bedreven kan zijn in het maken van plezier als hij of zij wil, lijkt het bijna alsof je er niet toe doet. Natuurlijk ben je een object dat past in een doelstelling van de narcist(e), o.a. zijn controlemechanisme te verfijnen en een verslaving bij jou te programmeren.
Dat komt doordat narcisten hun partners gebruiken als opblaaspoppen. Ze masturberen. Alleen ben je het middel tegen de saaiheid en leegheid van hun bestaan. Een mens heeft het voordeel warm te zijn, van huid enz. In de ogen van super- narcist ben je een hoer of slet.
De narcisten willen niet masturberen bij zichzelf.
Ze houden van het gebruiken van anderen daarvoor. Ze gebruiken hun partner voor dat doel. Meestal vindt de narcist(e) het een groot probleem als zijn partner zou masturberen. Dat zou immers afbreuk doen aan zijn bezitterigheid. Het zal je immers minder afhankelijk kunnen maken. Mogelijk is de relatie voldoende opwindend in het begin, maar als dat een patroon wordt, of als dat je eigen bevrediging gaat verminderen als je eerst moet ‘werken’ ga je vragen stellen bij de verhouding.
Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig zonder advertenties en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media.
Lees meer
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren