Invloed gewond innerlijke kind op volwassen relaties
Het kostte me tientallen jaren om te beseffen dat ik in een reeks gewelddadige relaties zat. Ik herschiep onbewust de traumatische omgeving van mijn kindertijd en de gewelddadige relaties die ik had met mijn verzorgers. Toen ik complexe trauma’s ontdekte, begreep ik de invloed op het gewonde innerlijke kind.
Daardoor werden mijn volwassen relaties vanuit de kindertijd logisch. Dan kon ik echt beginnen te genezen en mijn innerlijke kind geven wat het nooit heeft gehad. Het is zo belangrijk dat we het bewustzijn hiervan blijven vergroten. Voor sommige lezers zal dit artikel het traject van hun kindertijd tot volwassenheid perfect samenvatten!
Een van de gevolgen van de invloed van een gewond innerlijke kind is merkbaar wanneer je iemand nieuw ontmoet. Dan projecteer je een fantasie van wie ze zijn. Je creëert meteen een wonderbaarlijke toekomst met hen in je hoofd. Je denkt van een soulmate te hebben ontmoet en zal hun motiveren om hun ware zelf te zijn. Het ware zelf dat jij hebt gezien.
Een ander gevolg van een gewond innerlijke kind is dat je je identificeert als een empaat. Het gevolg is dat je altijd gefocust bent op mensen. Je denkt dat ze redding en reparatie nodig hebben.
Je vindt relaties die stabiel zijn saai en gelooft dat ‘passie’ veel conflicten betekent.
Bovendien worstel je t.g.v. invloed van het gewond innerlijke kind om echt te weten wat je behoeften zijn.
Daarbij verwacht je dat je vrienden of partners “gewoon weten” wat je wilt.
Je bevindt je in relaties met veel ’emotioneel drama’: push-dynamiek, onvoorspelbaarheid, verlating.
We hebben allemaal een gewond innerlijke kind. Het kinderdeel van onszelf dat we in ons dragen – dat ons verleden heeft meegemaakt. Want geen enkel mens is perfect, ook gij niet, noch onze ouders.
Er zijn natuurlijk ook ouders met een persoonlijkheidsstoornis. Er zijn ook criminele ouders. Deze ouders veroorzaken nog ergere kwetsuren voor ons innerlijk kind. Dit heeft grotere gevolgen voor volwassen resultaten.
Er zijn evenwel ook kinderen die in moeilijke situaties geen trauma of persoonlijkheidsstoornis ontwikkelen. Er zijn ook kinderen die wel persoonlijkheidsstoornissen ontwikkelen, zelfs als ze zijn opgevoed door de best mogelijke verzorgers. Epigenetica, dus markers op het DNA van trauma uit vroegere generaties, kunnen een rol spelen.
Deze markers kunnen bij volwassenen trauma ontwikkelen. Maar trauma bij volwassenen kan ook ontstaan door langdurige pesterijen. Deze pesterijen hebben niets te maken met het verleden. Ze zijn verbonden met de huidige situatie, zoals op het werk, waarmee de persoon te maken heeft.
Armoede en ziekte kan ook bij volwassenen trauma veroorzaken. Dit kan bijvoorbeeld ten gevolge van de pandemie zijn. Ook kan het door een faillissement komen. Dat kan eventueel ten gevolge van lockdowns zijn. Een faillissement in de supply keten kan ook een oorzaak zijn.
Wanneer men als kind niet aan onze “behoeften” voldoet, heeft dat invloed op ons gewond innerlijke kind gewond.
We hebben de neiging om te fantaseren. We projecteren een beeld van wie we willen dat iemand is. We zijn niet daadwerkelijk getuige van hun ware karakter.
We hebben ook een versie van liefde. Dit betekent lijden of ‘werken’ voor liefde. Het houdt in controle krijgen, emotioneel dramatisch zijn of straf met zich meebrengen.
Andere volwassenen in uw leven en uw broers en zussen hebben ook een diepe invloed op u.
Ik heb hier zelf over nagedacht. Ik vraag me af of een kind al een disbalans heeft. Fysieke factoren kunnen dat veroorzaken, bijvoorbeeld depressie of angst. De ouders wisten mogelijk niet hoe ze in de unieke behoeften van dat kind moesten voorzien. Het kind kan nog verder groeien en zich verwaarloosd of gewond voelen.
Innerlijk kind helen is een oefening die je kunt leren. Het betekent in contact komen met je emoties zonder het verhaal achter die emoties te geloven. Bovendien betekent het dat je emoties mogen blijven en zien dat je de pijn kunt overleven. Het betekent zelfcompassie ontdekken.
Dit is een spiegel van de liefde die men ons als kind toont.
Een van de reacties van innerlijke kinderverwonding is wanneer iemand die verbazingwekkend is, opduikt. Hij houdt onvoorwaardelijk van je, maar je duwt hem weg. Dit is omdat je bang bent dat deze geweldige persoon niet van je zal houden voor jou. Je vindt tenslotte dat je niet goed genoeg bent voor zo’n persoon.
Je accepteert gewoon dat de gevolgen eraan komen. Je was niet geconditioneerd om op deze gezonde manier liefde te krijgen.
Het empathische deel komt ZO dicht bij huis, vooral omdat ik meer leerde over Codependentie. Mijn innerlijke kind heeft de neiging te geloven dat ik moet lijden en voor liefde moet zorgen. Zelfmoord was ook een rode draad die mijn moeder op mij en mijn zussen gebruikte. Daarom merk ik dat ik ook de neiging heb om bang te zijn voor verlies in liefde.
De gewoonte hebben om het beste te fantaseren rond een date is slechts een symptoom van de angst. Deze angst is dat je gebroken bent en niet genoeg. Dit ervaren de meeste mensen. Daarom zal het nooit slagen in een goede relatie. Het genezen van deze oude wond zal voor deze gewoonte en meer zorgen.
Het is alsof de mensen die we ontmoeten worden gezien met de invloed. Het is als een filter of lens van een gewond innerlijk kind dat liefde zoekt. Ze begrijpen liefde niet.
Het komt zo vaak voor dat het innerlijke kind de behoefte voelt om zichzelf te ‘bewijzen’ aan potentiële partners …
Neem de realiteit serieus wanneer iemand zegt dat ze niet op zoek zijn naar een relatie. Jij bent dat misschien wel. Negeer niet wat deze persoon heeft gezegd. In plaats daarvan interpreteer je het als een uitnodiging om te overfunctioneren. Je probeert je weg te verdienen naar het ontvangen van liefde. Bewustzijn van dit patroon is de katalysator voor verandering en genezing.
De allereerste stap om het innerlijke kind te helen, is het tot stand brengen van een verbinding met hen. Voor sommigen gebeurt dit meteen en voor anderen kan dit enige tijd duren. Echt geloven dat dat kind daar ergens is, verlangend om gezien en begrepen te worden, is waar het allemaal begint!
Je moet de patronen herkennen om ze te veranderen! Gelukkig zijn ze te veranderen! Heb je een goed ondersteuningssysteem? Wat gelooft JOUW innerlijke kind over liefde of relaties?
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com
