Hoe ons terug verbinden met onszelf? De lichaam-ziel connectie. Deel 1

De meeste van de artikels op narcisme.blog zijn tot stand gekomen dankzij onze fantastische mentor en inspiratiebron Melanie Tonia Evans uit Australië.

Verbinding met ons lichaam maken is echt de sleutel.

Hoe te beginnen om een echte verbinding met onze lichaam te maken? De relatie tussen ons lichaam, ons hogere zelf en ons ego is essentieel. Verbinding maken met onze lichaam en door ons lichaam gaan is echt de sleutel.

Wat betekent dit allemaal?

Melanie heeft kortgeleden veel gesproken over hoe “in ons lichaam komen” de sleutel is. Ze vindt dat het echt tijd is om ons hierop te concentreren en een diepe duik in dit onderwerp te nemen.

Door de eeuwen heen.

Melanie wil dit echt je genezingsproces starten door je mee te nemen op een reis van “door de eeuwen heen”. Het maakt niet uit wat je overtuigingen zijn, blijf gewoon openstaan.

 

Oude lichaamswijsheid en verbinding

Lang geleden waren mensen in hun lichaam. Ze wisten hoe ze hun emoties (instincten) moesten voelen. Ze werkten samen met de natuur, cycli en seizoenen. Daarbij aten, slapen, vrijen ze en hebben ceremonies in resonantie met ritme van het leven zelf.

Interessant genoeg hadden veel van deze oude samenlevingen ongelooflijke spirituele wijsheid, hemelse kennis zonder telescopen en intensieve natuurlijke helende vermogens.

De laatste paar duizend jaar zijn we geprogrammeerd om te geloven dat deze mensen ‘heiden’, ‘heidenen’ en zelfs ‘wilden’ zijn.

Degenen die verbonden waren met de aarde, de natuur en natuurlijke genezing werden gezien als in een samenzwering met Satan vooral door de rooms-katholieke kerk.  Grote heksenjachten werden opgevoerd in West-Europese landen in 1450, leidend tot foltering en executies. Deze gingen ook door in andere delen van de wereld.

Tegen het jaar 1500 versnelden deze uitroeiingen in aantallen in Groot-Brittannië, Frankrijk en Duitsland en verspreidden zich naar andere delen van de wereld, evenals het grootste deel van Europa.

Veel landen hebben de executie van heksen tot het einde van de 18e eeuw niet gestopt. Zuid-Amerikaanse kerken hielden niet op met executies tot in de jaren 1830.

 

Mensen leerden heel snel dat het niet veilig was om verbonden te zijn in je innerlijke ritmes, met de natuur, genezing, de aarde of de verloskundige.

“Heksen” werden als zondebok ter dood gebracht tijdens de bevalling, mislukte gewassen, natuurrampen of ziekte.

“Hekserij” werd bestraft met de dood. Dus mensen stuurden zich weg van verbindingen met de natuur dat een organisch aspect van zichzelf is. Ze leerden zich aan de regels te houden.

Ze begonnen een uiterlijke godheid te aanbidden die werd onderwezen als toornig en bestraffend als die niet werd nageleefd. De oriëntatie op het leven werd gebaseerd op angst en overleving.

Naarmate de tijd verstreek, op onze planeet, verdwenen we van de ruilhandel en het samenbrengen van hulpbronnen door de gemeenschap in monetaire en industriële systemen, waar mensen voor anderen werkten, in plaats van hun eigen land te bewerken of samen deel te nemen aan gemeenschappen voor het algemeen welzijn.

de gevolgen van narcisme veranderen, Hoe ons terug verbinden met onszelf? De lichaam-ziel connectie.

De lichaamsverbinding in de Industriële revolutie.

De arbeidsomstandigheden waren vreselijk tijdens de Industriële Revolutie. De werkgevers konden de lonen zo laag instellen als ze wilden omdat mensen bereid waren om enig werk te doen zolang ze betaald werden.

Het loon was afschuwelijk laag. Daarbij ontvingen vrouwen een derde of soms de helft van het loon dat mannen ontvingen. Kinderen kregen nog minder. De eigenaren, die alleen bezig waren met het maken van winst, waren tevreden omdat de loonkosten minder waren.

Overleven is de boodschap.

Als gevolg hiervan werden mensen nog meer van zichzelf losgekoppeld omdat ze moesten overleven.

Veel mensen werkten een krankzinnig aantal uren en in schokkende omstandigheden om voedsel op tafel te zetten.

Dit waren de DNA – overtuigingen van onze voorouders, het emotionele trauma van: “Het leven is moeilijk“, “Ik moet vechten om te overleven“, en “Het leven is lijden, straffen, onveilig en onrechtvaardig.”

Onze voorouders wilden dat het anders was voor hun kinderen.

Maar is dat ook zo al zijn onze omstandigheden nu beter? Hoeveel van ons leven nog steeds in zelfvernietiging, in angst en overlevingsprogramma’s?

De waarheid is veel te veel voor ons.

Consumentisme nog een loskoppeling van ziel en lichaam.

Dit losgekoppelde model gaat dan verder met de aanmoediging van het consumentisme: “Ik heb dat nodig om me waardig en heel te voelen“. Dit alles werd als normaal en gezond doorgegeven en vertegenwoordigde vooruitgang voor de mensheid.

Ik beloof je dat dit niet de modellen zijn die gevorderde samenlevingen zouden kiezen. Een geavanceerde, ontwikkelde maatschappij zou nooit hun niveaus van bewustzijn of spirituele ontwikkeling voor technologie opofferen, of voor de voordelen van weinigen ten koste van de slavernij van velen.

Een geëvolueerde samenleving zou nooit tolereren dat het grootste deel van de wereld in armoede leeft en dat de helft van de wereldbevolking met overleving wordt bedreigd als gevolg van het niet hebben van de basisbehoeften om te overleven.

Er is iets vreselijk misgegaan dat het collectieve bewustzijn op zeer schadelijke manieren heeft beïnvloed.

 

Hoe we zijn geprogrammeerd in “krijgen” en “doen” in plaats van “zijn”?

Omdat we niet verbonden zijn met onze connectie met onszelf, zijn we gemakkelijk getraind in een model van “krijgen” en “doen”. Het proberen iets van buitenaf te verkrijgen om een ​​gevoel van vrede in zichzelf te krijgen.

Het is een recept voor emotionele rampen. Het is ook een recept om te worden gecontroleerd door enkele “snelle” — oplossingen.

Wanneer we geen zelfpartnerschap bedrijven, leven we met emotionele verslavingen en obsessies. Dit is een dwangmatige gehechtheid aan emotionele toestanden (egoïsch), gedrag of mensen om te proberen ons af te leiden van de emotionele pijn van het losgekoppeld zijn van onszelf.

Hoe we de confrontatie met onze eigen innerlijke vervreemding uit de weg gaan?

We zouden kunnen proberen om ‘perfect’ te zijn, om ons compleet te voelen, maar we zijn obsessief te dwangmatig zodat we bepaalde dingen moeten doen, zoals werken, studeren, socialiseren, winkelen, gokken, sporten, Facebooken, eten … of onszelf proberen te redden met mensen die een fout hebben gemaakt  te scapegoaten zodat we niet geconfronteerd hoeven te worden met onze eigen innerlijke ontkoppeling.

Narcisten zijn de ultieme “losgekoppelde” persoon.

Het probleem met valse substituten is dat ze kunnen kapseizen of lekken in de lente. In feite doen ze dat vroeger of later altijd.

De “dingen” en “mensen” waarmee we “genezing” proberen te bereiken, zullen altijd een match zijn voor het niveau van hoezeer we zelf zelfpartnering vermijden.

Deze substitutie keuzes zijn over het algemeen ongezond.

Zelfs  de keuzes die we maken die gezond zijn, kunnen alleen maar tijdelijke staten, situaties en mensen zijn.

Zelfs als ze gezond zijn, is onze wanhopige gehechtheid dat niet. Dit is de reden waarom elke “staat”, “ding” of “persoon” niet voor altijd is en je realiteit op elk moment zou kunnen veranderen.

Wanneer we proberen staten, dingen en mensen (uiterlijke goederen) verantwoordelijk te houden als onze verbinding met onszelf, bevinden we ons in een zeer precaire positie omdat op elk moment onze fragiele Innerlijke Identiteit gebaseerd op rekwisieten zou kunnen instorten.

En dit betekent niet eens dat je deze uiterlijke “eigendom” moet verliezen . Vrees voor verlies ervan is al erg genoeg.

Helaas, zo leven de meeste mensen. Losgekoppeld van zichzelf, en bang voor de kwaliteit of consistentie van valse substituten, en in de overtuiging dat dit hun leven is.

Hoe ons terug verbinden met onszelf? De lichaam-ziel connectie.

Emotionele vrede – de ware grondstof

Wanneer we vastzitten in onze ego’s en niet onze eigen partner zijn, hechten we geen waarde aan emotionele vrede.

In feite hebben we drama nodig om ons een overlevingsreden te geven om te blijven leven. Zonder gevechten buiten onszelf zouden we alleen (de hemel verhoede) met onszelf blijven, waarvan we zijn geleerd om te geloven dat dit de laatste plaats waar we zouden moeten gaan!

En ik beloof het je, pas als je beter wordt, besef je dat dit “normale” dat je leefde, enorm onnatuurlijk en intens zelfbeschadigend was.

Emotionele gezondheid is zelfpartnering.

Emotionele gezondheid gaat over zelfpartnering.  Dit is het prijzen van emotionele vrede en heelheid over alles. Tevens is dit ook het diep realiseren van al dat “gedoe” en “mensen” dat je achterna zat was om je veilig en heel te voelen!

Toch was het antwoord nooit in hen, het was altijd al in jou!

Maar totdat je je naar binnen keert zul je dit niet weten. Tot je geconfronteerd wordt met de wonden en overtuigingen die je afgesloten hebben gehouden van jezelf en intense PTSS genereerden, zul je dit niet weten.

We moeten dit ook begrijpen: emotionele vrede heeft niets te doen met wat het Leven en anderen jou hebben gegeven. Het heeft te maken met je eigen bewustzijnsstaat.

Sommige mensen, het maakt niet uit hoeveel miljoenen en rijkdom ze hebben, zijn nooit tevreden.

Sommige mensen met bijna niets zijn ongelooflijk gelukkig. Iemand met een perfecte gezondheid en hun hele leven voor hen kan volledig ellendig zijn. maar iemand op hun sterfbed, zelfs als hun leven korter is geworden, zou totale vrede kunnen hebben.

Van tijd tot tijd kan iemand die verschrikkelijke mishandelingen onderging en hun breakdown-ervaring gebruikte als het meest krachtige doorbraakproces om zichzelf te verenigen en zichzelf te bevrijden, zou glorieus gelukkig en gegroeid kunnen zijn.

Iemand die hetzelfde niveau van mishandeling had geleden, kon vastzitten in zijn of haar wonden, nog steeds terminaal van zichzelf zijn losgemaakt en zich verschanst hebben in de slachtoffermodus. Het gevolg is dat hun leven steeds erger wordt.

Je emotionele realiteit is niet meer dan hoe geïntegreerd je bent met jezelf of hoe weinig je geïntegreerd bent met jezelf.

De reden waarom iemand van ons alles wilde, was om te proberen zich tevreden en in vrede te voelen, niet wetend dat het niets te maken had met krijgen of doen.  Het heeft altijd te maken met thuis komen naar zelfpartnerschap en het aanpakken van onze eigen bewustzijnsstaat.

Omdat de mensheid was losgekoppeld van deze waarheid, hebben ze gemeen geprobeerd om te stelen, te vechten, te concurreren, te beveiligen. Maar ook te moorden, vast te houden, te fixeren, te controleren, te manipuleren, martelaar te spelen, te krijgen, te smeken, het slachtofferverhaal te vertellen, en geprobeerd onmaakbare deals te laten werken. Ook als alles anders schreeuwt … allemaal omdat ze proberen permanente staten permanent te maken.

Ze zijn doodsbang om iets of iemand te verliezen waarvan ze overtuigd zijn dat het nodig is om een ​​veilige, solide en gezonde identiteit te hebben.

Allemaal omdat we van onszelf waren losgekoppeld.

 

Wat er gebeurt als we niet een eigen partner zijn van onszelf?

Zoals ik al heb laten doorschemeren en wat ik ga zeggen is een hele grote waarheid om te begrijpen. Als u geen eigen partner bent, heeft u PTSS. Dit heeft niets te maken met het feit of je wel of niet “mishandeld” bent.

En het interessante is wanneer een narcist in ons leven komt die zich voordoet alsof hij of zij “elke oplossing heeft om je compleet te maken, je te beschermen en je angst weg te nemen” en je dan precies het tegenovergestelde levert, meer van de al bestaande PTSS dan denken we dat de PTSS nieuw is.

Nee het is niet nieuw. Het is alleen geaccentueerd. Het was er al. Want wat de narcist heeft gedaan is elke onzekerheid, kwetsbaarheid en angst die je hebt over elke overleving, veiligheid, niet goed genoeg zijn en niet geliefd zijn versterkt. De narcist voelde deze gaten en viel ze aan met een laserachtige intensiteit.

Aan de ene kant kunnen we nu de narcist daarvoor de schuld geven, als we slachtoffer willen blijven, en een ongelooflijk losgemaakt, emotioneel turbulent en pijnlijk leven blijven hebben.

Aan de andere kant kunnen we een hoger doel zien. We kunnen beseffen dat de narcist een krachtige reflector (spiegel) was die in ons leven kwam om onze wonden naar ons terug te reflecteren, zodat we ons uiteindelijk voldoende naar binnen kunnen keren om onszelf lief te hebben, onszelf te helen en verbonden te worden met onszelf.

Wanneer we niet in ons lichaam zijn en niet met onszelf verbonden zijn, weten we meestal niet dat we niet verbonden zijn omdat het “ons normale” toestand geweest.

Uiteindelijk waren onze ouders meer dan waarschijnlijk zo, hun ouders waren zo, en zo verder, enzovoort. Dus krijg je alle DNA – afkomst van overleven, angst, pijn en crisisbewustzijn.

 

Niemand onderwees de waarde van thuiskomen voor onszelf in ons lichaam.

In plaats van dat onze ouders ons begeleiden met: “Ga zitten met je slechte gevoelens, neem je aandacht liefdevol met volledige zelfdevotie in je lichaam. Vraag jezelf af waar dit werkelijk over gaat en genees jezelf”, hadden ze eerder tegen je gezegd, “Blijf er niet bij stilstaan — sta op en doe iets anders.”

Omdat dat is waarvoor ze zijn opgeleid en werden opgevoed om dit te doen: emotionele pijn hebben, negeren en ermee doorgaan. Hadden de mensen in ‘overlevingsmodus de luxe om bij henzelf te zijn? Nee dat deden ze niet en die luxe hadden ze niet!

Nu hebben we de tijd om bij onszelf te zijn.

Dus laten we de door de mens geprogrammeerde “lampenkappen” van onze hoofden nemen en dit grondig bekijken.

Verantwoordelijkheid nemen

Zouden we negeren dat er een rookalarm afgaat?

Negeren we onze auto’s wanneer ze rare geluiden beginnen te maken?

Negeren we ons huisdier dat begint te jammeren?

Zouden we ons eigen vijf jaar oude kind dat naar ons toe kwam schreeuwen in oprechte angst wegsturen en onterecht zeggen: “Ga weg! Tv kijken, praten aan de telefoon, chocoladetaart eten of deze beledigende persoon gaan zien, is veel belangrijker dan jij. U bent niet belangrijk! “?

Nee! Natuurlijk zouden we geen van deze dingen doen, maar niet als we echt serieuze psychische problemen hadden.

Dus waarom behandelen we onze eigen innerlijke wezens met dergelijke verwaarlozing en veronachtzaming. We vragen ons dan af waarom we zo ziek zijn geworden en aangetrokken tot relaties met andere mensen die deze identieke behandeling weerspiegelen.

Ironisch genoeg ontmoeten we juist de mensen die we proberen te dwingen om gezond met ons samen te werken, ondanks hun onvermogen en nul verlangen om met ons samen te werken. Wat is het verband dat we niet de bedoeling hebben om emotioneel samen te werken met onszelf? We willen dat andere in een diepe connectie samenwerken met ons, terwijl we zelf niet in diepe connectie zijn met onszelf.

Toch, ondanks onze talloze strategieën voor zelfevacuatie, zoals: bezig blijven, slapen, verdoven met eten, sigaretten, alcohol, gezelschap, seks … Facebook, werk … wat er ook voor nodig is, onze emotionele wonden verdwijnen niet.

Ze worden zwakker, ze worden groter en ze schreeuwen luider om onze aandacht.

En als ze dan zo slecht worden dat we worden afgeplat met chronische depressie, kunnen we ons wenden tot medicatie om de pijnlijke emoties en gevoelens van wanhoop op te heffen.

En we hopen op de hel die werkt …

Hoe ons terug verbinden met onszelf? De lichaam-ziel connectie.

Maar zijn we ooit onze emoties aan het uitzoeken? Hebben we te maken met hen?

Beseffen we dat, net als de rookmelder, de kletterende motor, het jammerende huisdier en het schreeuwende kind dat de negatieve emoties een signaal zijn? Ze zijn een schreeuw om hulp om naar toe te keren en niet weg te lopen van iets wat aandacht vereist.

Heb je ooit de connectie gemaakt zoals ik deed waarom andere mensen me in mijn emotionele nood verlieten? Kijk eens hoe ik een expert van mezelf was! Zie je de correlatie?

Spijtig genoeg werd ons niet verteld dat naar binnengaan om onze kwetsuren te ontmoeten nodig was.

Het was handig, omdat het betekende dat we konden worden gecontroleerd. Als we niet een zelfpartner waren van onszelf, betekende dit dat we uiteenvielen in plaats van onszelf in te passen.

Toen waren we krachtelozer, niet zo effectief, gemakkelijker afgeleid door verslavende afleiding, gemakkelijker om medicijnen en snelle oplossingen aan te verkopen; zoals het nieuwste glanzende, ego-bevredigende product dat misschien wel de ‘magische pil’ is om de pijn weg te nemen.

En onze Innerlijke Identiteiten waren zo los van elkaar dat ze er voor vielen!

Als gevolg hiervan raakten we steeds verder weg van onze zelfverbinding. We verloren essentieel geloof en vertrouwen in onszelf. Er werd ons verteld dat we vies en vleselijk waren. Er werd ons verteld dat onze eigen methodes onbetrouwbaar en ongezond waren.

Dus waarom zouden we in vredesnaam vertrouwen op ons eigen innerlijke navigatiesysteem? Of we moesten natuurlijk bij uiterlijke autoriteiten inchecken en zonder vragen meegaan, het maakt niet uit of hun berichten en keuzes voor ons leven geschikt waren voor ons.

We verloren de aanraking met onze innerlijke God, de autoriteit die ons altijd emotioneel door ons lichaam zou laten weten of iets liefdevol en expansief was, of angstig en niet een waarheid van de ziel. We vergaten om te luisteren naar ons geweten.

Onze focus op de uiterlijke wereld, in plaats van ons eigen Innerlijk Wezen, betekende dat we probeerden in te passen bij iedereen buiten onszelf om te overleven – omdat zij de autoriteit van ons leven waren.

We hadden allemaal onderbuikgevoelens tijdens onze tijd met de narcist dat de dingen niet klopten, maar we hebben het logisch weggewerkt.

Niemand had ons (andere niet-verbonden rolmodellen) geleerd dat zodra we met logische excuses op de proppen komen om met ‘niet’ onszelf te praten over hardnekkige gevoelens dat we in ernstige problemen verkeren.

In onze rechtvaardigingen en onze tweede veronderstelling negeerden we onze Innerlijke Wijsheid en in plaats daarvan probeerden we het veilig te doen.

We probeerden de mensen te sussen, te kalmeren en te geven wat ze wilden. Op die manier kunnen ze ons geen pijn doen. Hopelijk zullen ze van ons  houden, ons beschermen en ons de goodies gunnen.

Het co-afhankelijke model van voorwaardelijke liefde.

Het co-afhankelijke model van: “Als ik je deze keer gewoon meer geef, zul je van me houden en voor me zorgen.” En toen dat niet werkte, namen sommige mensen de andere optie om te overleven:de narcistische strategie:

“Als ik je beheers zal ik de overhand hebben zodat je me nooit meer pijn kunt doen”.

Beide treurig normale toestanden zijn de volledige symptomen van het losgekoppeld zijn van het zelf. Het is geen toeval dat losgekoppelde mensen botsende mensen tegenkomen en families van niet-verbonden mensen scheppen. Ze spelen het leven spelen. Bovendien houden ze van scenario’s.

Deze toestanden van zijn werken niet.

De mede-afhankelijke vindt dat de persoon die hij “alles” verleent, hen alleen voorziet van meer angst voor leegte, eenzaamheid, niet acceptabel is en nooit goed genoeg is.

Destructieve cyclus.

De narcist die een andere persoon controleert tot het punt van hun annihilatie vindt dat deze persoon hen niet langer de narcistische levering kan geven om het valse zelf te voeden en dat ze ze moeten weggooien en het proces helemaal opnieuw moeten doorlopen.

Opnieuw leidend tot zijn of haar ergste angst om niet geliefd en onaanvaardbaar te zijn, waarbij zelfbedrog na zelfbedrog moet worden geconstrueerd om zichzelf de ontzetting van het tegenovergestelde zelf te ontzeggen.

Beide toestanden leiden naar nergens anders dan een hel met de enige oplossing ooit om zelf-partnering aan te gaan om de zelfvernietigende zelfdestructieve cycli te stoppen.

De enige oplossing is om te stoppen met het manisch proberen om elke andere menselijke entiteit in onze ervaring uit te werken, want alles wat we moeten doen  is naar huis komen, genezen en onszelf zijn en het leven maken vanuit een gezonde,  solide plek.

Dit is alleen mogelijk als we met ÉÉN persoon – de enige persoon waarmee we te maken hebben – zelf handelen.

Ons psychologisch model heeft ook niet geholpen.

Het is een co-afhankelijk model met een zeer laag slagingspercentage; want maar niet als er rechtstreeks wordt gewerkt aan de oorzaak van alle problemen (zelfontkoppeling), is er geen manier om met de symptomen om te gaan zoals PTSS, abusieve relaties, ernstige angst en depressie. Die worden dan ook niet opgelost.

Er zijn absoluut enkele grote therapeuten, en dit zijn de mensen die begrijpen dat ze niet een verschuiving in de hersenen moeten creëren, je moet een verschuiving in het lichaam creëren, in het onderbewustzijn. 

Wat betekent dat je mensen in hun lichaam moet krijgen en hen tot zelfpartner moet maken om enige hoop te hebben dat ze hun trauma genezen.

Sommige van de gesprekken die Melanie met psychologen heeft gehad, gaan over hoe ze zo overtuigd zijn dat mensen innerlijke verwonding niet willen voelen en herkennen.

Melanie heeft enkele van de slechtste ooit persoonlijke sessies gehad met therapeuten die aan de trauma’s probeerden te werken. Zij stonden erop ​​dat ze niet naar binnen gaan en alleen cognitief omgaan met de problemen.

In essentie weigert onze mentor met mensen op dit niveau te werken omdat ze weet dat genezing op dit niveau niet kan gebeuren.

Melanie gelooft persoonlijk niet dat mensen weigeren hun innerlijke verwonding te verwerken, omdat ze 100% weet dat wanneer mensen de pijn hebben dat ze naar binnen keren. Melanie weet het ook dat kort nadat naar binnen keren, ze diepe opluchting ervaren als gevolg van eindelijk met zelfpartnering te beginnen.

Een voorbeeld van een verandering bij een vrouw dankzij een webinar van Melanie.

Deze getuigenis was van een vrouw die zoveel dingen geprobeerd heeft en jaren therapie heeft gedaan. Ze heeft een angst gehad om haar innerlijke wonden te ontmoeten.  Ze werd getoond en geleerd dat ze thuis zou komen in haar eigen lichaam en na te zijn geleid naar haar zelfpartnerschap liefdevol deze verschuiving in Melanie’s webinar had.

De helende oefening had echt een diepgaand effect op haar. Ze begon te huilen toen we bij het kleine jonge kind kwamen dat op de grond lag met de blokken en de wonden. Dat was een herinnering die ze kreeg.

Zij voelde het en zij zag het en verbond haar diep met de emotionele lading. Binnen die tijdloze ruimte en het eeuwige gebeurde nu definitief een verschuiving.

Haar grootste angst om dit ‘innerlijke werk’ te doen, is altijd geweest om de gruwelen van het misbruik uit haar kindertijd te moeten herbeleven, maar zo was het helemaal niet.

Het was een heel mooie ervaring vergelijkbaar met die van de geboorte van een kind.

Nog een ervaring van een andere dame in Melanie’s webinar.

Het idee van het zien en verbinden met haar innerlijke kleine meisje, dat kleine innerlijke meisje liefhebben, beschermen en helpen haar te genezen was diepgaand.

Zij voelde een niveau van zelfliefde die ze eerlijk gezegd haar niet meer kon herinneren.  Ze stelde haar voor dat ze dat kleine meisje overal in haar hand vasthoudt en stelt haar voor dat ze haar stevig vasthoudt en omhelst terwijl ze zit. Ze kan niet wachten om meer te zien en haar kleine meid te zien groeien en bloeien! ”

Echt waar, deze vrouwen zullen gaan helen — diepgaand genezing op een manier die ze eerder nooit konden bereiken. Omdat als we geen zelfpartner zijn, onverbloemd onze genezing onmogelijk is.

We zullen altijd gevaarlijk zijn in uiterlijke fixaties.

Dat is wat ik zo leuk vind aan Melanie’s helende model omdat het mensen leert hoe ze thuis kunnen komen en hoe ze hun eigen genezende bron kunnen zijn.

Tot we dat vermogen hebben, zijn we altijd afhankelijk en zijn we nooit vrij en zijn we nooit veilig. We zijn nooit volledig met de enige persoon waarmee we meer dan iemand anders moeten zijn – onszelf.

 

De valse overtuigingen die ons gescheiden houden van onszelf

In onze egoïsche wereld van survival of the fittest, veroordeling, competitie, gebrek en strijd dachten we dit: “Wees niet kwetsbaar … wees niet gewond of je wordt afgewezen, in de steek gelaten, gestraft of aangevallen.”

Dus we gingen niet naar binnen. We vermeden onze pijnlijke emoties en we zetten een masker op.

Toen ontmoetten we andere mensen met maskers. We hadden onszelf al getraind om onauthentiek te zijn, dus vertelden we mensen wat ze wilden horen.

In het kort weergegeven speelden we de spellen. Meestal negeerden we onze innerlijke leiding en intuïtie. Bovendien leerden we dat het toch verkeerd was.

Toen dat niet werkte, hebben we de gerechtigheid en oordeel gebruikt en speelden het slachtoffer.

We zeiden: “Ik zou me nooit zo gedragen!”

Nee, je zou waarschijnlijk nooit doelbewust tegen mensen liegen, hun schreeuw negeren om fatsoen en liefde, en ze blijven gruwelijk pijn doen.

Dat zijn andere mensen — maar je deed het zeker voor jezelf .

En je wist niet hoe het systeem van het leven werkt op het Quantum (echte) niveau.

Mensen die je pijn doen, behandelen je op dezelfde manier als hoe je jezelf behandelt.

Dus opnieuw blijf je achter met slechts één oplossing en dat is  kom naar huis voor jezelf.

Stop met rennen voor de pijnlijke emoties. Stop met rennen voor de draak. Loop met liefde en doel de grot in en kijk naar de draak.

Stop met het laten schijnen van je schaduwen door je pijn naar je toe te schreeuwen en NIET ernaartoe te gaan.

Dit zijn je jonge, niet-genezen delen — dit is het kind vanbinnen dat je aandacht enorm nodig heeft.

Wat doen kinderen als ze worden genegeerd?

Ze raken uit de hand, ze acteren … ze zullen alles doen wat ze kunnen doen om je aandacht te trekken.

Dat is de reden waarom het leven erger en erger wordt, omdat je Innerlijk Wezen de druk moet opdrijven om te proberen je aandacht te krijgen.

Wat gebeurt er als je “Shut up!” schreeuwde en steeds een kind in nood negeerde?

Dat kind zou pathologisch worden.

Tegen de tijd dat we narcistisch misbruikt zijn, is ons innerlijk kind pathologisch geworden.

De projectie van deze verstoten, niet-verbonden pathologie is wat onze schaduw ons trekt vanuit het leven zelf. Elke persoon die je tegenkomt, die impactvol is, laat je zien hoe goed je bent of niet, en je hebt met jezelf samengewerkt.

We kunnen dit ‘kwaad’ noemen als die persoon beledigend is. Maar is het echt? Is dit een slechte daad of is het een nodige Goddelijke interventie die een boodschap stuurt om thuis te komen voor onszelf?

Ik geloof hartstochtelijk dat dit het laatste is.

Elke misbruiker kan je alleen maar haken en pijn doen via je gaten waar je niet zelfpartnerig en gezond bent.

De delen van jou die kwetsbaar zijn en een uiterlijke bron zoeken om ze te vervullen. Wanneer we naar valse substituten zoeken, komen we in een periode van valse zelf.

Dit zijn ofwel ongezonde mede-afhankelijken of narcisten — andere niet verbonden mensen zonder verbinding.

Dus opnieuw blijven we achter met dezelfde enige oplossing: thuiskomen.

Die narcistische persoon is slechts een symptoom van het niet zelfpartneren. Als die persoon niet op je eigen losgekoppelde traject van het leven was verschenen, had een ander zijn plaats moeten vullen.

Sommigen van jullie voelen zich opgelucht omdat je je realiseert dat er een uitweg is! 

Dat als we onbewust de generatieve kracht van deze realiteit zijn geweest die pijn doet, we de kracht hebben om het naar een nieuwe te veranderen.

Niet door te proberen over “hen” te schreeuwen, maar als een resultaat van thuiskomen waar het echte werk moet worden gedaan – in onszelf.

We hebben geen macht, vermogen of zelfs het recht om anderen te veranderen. De enige verantwoordelijkheid en bekwaamheid die we hebben voor verandering is onszelf.

Degenen onder jullie die intense afkeer voelen, zelf-triggers, walging en zelfs de drang om me aan te vallen zitten nog steeds vast in pijnlijke geprogrammeerde illusies die zelfpartnering voorkomen.

De verdediging van: “Er is niets mis met mij. Ik was degene die werd misbruikt! De misbruiker is degene met de problemen niet ik!”

En dat is OK als vastberaden bent om vast te houden aan het Slachtoffermodel waarin  je bent. Dan blijkt dat je nog niet genoeg van de pijn hebt gehad.

 

De angst voor onze innerlijke wonden.

Ja, absoluut als je de zelfveroordelende overtuigingen meent van “iets minder dan perfect is niet acceptabel, en ik kan mezelf niet laten tekortschieten” en als je je abonneert op de niet aflatende wraakzuchtige toorn van de rolmodellen die we hebben geleerd te geloven dan ga je jezelf natuurlijk trakteren op gruwelijke omstandigheden en zelfvernietigende gedachten en gevoelens.

En misschien werd je geleerd dat zelfreflectie en emotioneel contact met jezelf  verkeerd zijn of zelfs egoïstisch was!

 

Misschien word je geplaagd door ongelooflijke schuldgevoelens bij de gedachte aan zelfpartnering!

Geloofsovertuigingen zijn krachtig – en als je in je jeugd geprogrammeerd was met, “ik moet afzien van al mijn behoeften en neigingen naar anderen om te proberen geliefd en veilig te zijn”, dan ga je snel stoppen met reflecteren om intern thuis te komen.

Erger nog, je hebt misschien het religieuze misbruik gehad van het geloof dat “verbinding maken met jezelf” slecht is.

Interessant genoeg was er kortgeleden een vrouw op mijn Facebook-pagina die stelde dat iedereen die zich op ‘bij zichzelf zijn’ wil richten, satanisch en narcistisch is.

Ze runt een Narcissistic Abuse Recovery Group — en het is zo interessant dat ze narcisten helemaal niet begrijpt!

Narcisten zijn de laatste mensen op de planeet die ‘met’ hun innerlijke wezens zelfpartner zijn.

Narcisten zijn totaal geen zelf-partner, daarom dat ze een vraatzuchtige behoeftigheid hebben, en de buitenwereld droogzuigen om te proberen zichzelf emotioneel te ondersteunen.

Hoe belachelijk!

Als we geen vrede hebben met onszelf, zullen we duidelijk geen andere mensen gezond behandelen.

Bovendien zullen we ze verantwoordelijk houden en proberen hen te dwingen te veranderen om ons beter te laten voelen.

Dan wordt over het hoofd gezien dat we voorwaardelijke liefde gebruiken waar we ook gaan.

We zullen gemakkelijk aanstoot nemen en voortdurend worden geactiveerd door mensen die ons niet voorzien van wat we denken dat ze zouden moeten doen.

Als gevolg daarvan zullen we ongezond gedrag maken en accepteren omdat het uiteindelijk niet meer hetzelfde is dan zoals we ons nu al voelen en bedienen?

Als je een van deze geprogrammeerde overtuigingen accepteert, waarom zou je dan naar binnen gaan in tijden van emotionele pijn?

Waarom zou je elk moment alleen met jezelf willen doorbrengen?

Natuurlijk had je geen andere keus dan jezelf te vermijden, niet beseffend dat elke persoon die je pijn doet een vertegenwoordiging is van de verstoten delen van jezelf waar je vanaf probeert weg te rennen.

De delen van jou waarop je niet reflecteert zullen je meedogenloos buiten jezelf ontmoeten om je aandacht te krijgen.

Dus nogmaals, er is maar één oplossing — draai naar binnen en ontmoet jezelf.

onbewuste wonden ontmoeten

Laat de verschrikkelijke geconditioneerde overtuigingen vallen dat het verkeerd is om naar binnen te gaan, of dat je op de een of andere manier jezelf kunt schamen, bekritiseren, straffen, haten en vernederen om gezond te zijn.

Werkt dat voor kinderen?

Werkt dat voor iedereen?

Of maakt dat mensen gewoon zieker?

Ik hoop zo dat deze video of artikel heeft geholpen.

Nu, als je weet dat het tijd is om te groeien, sta op en word krachtig.

Ik ben hier om je te helpen.

Laten we dit samen laten gebeuren.

Het enige dat u hoeft te doen om te beginnen, is op deze link naar mijn gratis 21-daagse programma te  klikken.

En als je meer van mijn video’s wilt zien,  meld je dan aan, zodat je een melding krijgt zodra elke nieuwe wordt vrijgegeven.  

En als je dit artikel of video goed vond, klik dan op ‘Vind ik leuk’. Deel het ook met je contacten en groepen, zodat we mensen kunnen helpen wakker te worden voor deze waarheden.

Klikt deze informatie over narcisten of toxische personen met u? Ben je enthousiast over het persoonlijk groeien en deze nieuwe kracht aan te nemen om een ​​narcist te bestrijden die je pest of onderuithaalt?

Ik hoor dit graag in opmerkingen en vragen hieronder.

Liefs xx

 

Annemie Persyn Declercq   Johan Persyn

 

cover boek als je wereld instort

 

e-book

foto cover book You can trive after narcissistic abuse

e-book

Hoe ons terug verbinden met onszelf? De lichaamsziel connectie. Deel 2

 

Deel uw gedachten met ons om waarde toe te voegen.