Wat je niet moet doen als je in een relatie bent met een narcist(e)!
1. Waarschuwingssignalen negeren.
Als iemand probeert of dreigt schade aan uzelf, uw kinderen toe te brengen dan dient u onmiddellijk actie te ondernemen. Ten eerste moet je jezelf van de situatie verwijderen. Daarna bel de politie. Vervolgens geeft u de experts de leiding. Laat waarschuwingstekens niet negeren. Dat is een keuze met een NPD die je kan moeten maken.
2. Negeer de psychische aandoening niet.
In het bijzonder dienen we een globaal uitgangspunt in gedachten te houden. Dat is belangrijk wanneer je een geliefd familielid ondersteunt. Dit geldt ook als je omgaat met een geliefd familielid die lijdt aan een persoonlijkheidsstoornis. Dat uitgangspunt is dat de “normale regels” van relaties of logica daarop niet van toepassing zijn.
Persoonlijkheidsstoornissen zijn psychische aandoeningen, en degenen die lijden aan NPD zijn inconsistent, niet logisch, onvoorspelbaar, zelfvernietigend.
Dus wat “werkt” in een typische relatie kan niet per se “werken” bij de behandeling van een persoon. Deze persoon lijdt aan een persoonlijkheidsstoornis. Bovendien moeten we een ander scenario bestuderen.
Zo dien je beleefd de goedbedoelde adviezen van mensen te negeren die geen ervaring hebben met aandoeningen.
Daaruit volgt dat je moet stoppen met jouw situatie te vergelijken. Vergelijk jouw situatie niet met die van mensen die niet worden beïnvloed door een psychische aandoening. Dikwijls zal jouw familie je daarin niet steunen.
3. Niet blijven zoeken naar een remedie.
Veel mensen zijn op zoek naar antwoorden hoe ze best de NPD behandelen. Ze willen alsnog hem overtuigen om te veranderen. Al met al kun je niemand veranderen als ze dat niet willen.
Als er al een klein therapeutisch succes is met een NPD, dan is dat na een lange consultatie. Dit gebeurt dus in een klinische omgeving en niet in een familiale omgeving.
Uiteraard bestaat de mogelijkheid dat jouw narcist(e) een gematigde narcist(e) is, en nog geen stoornis heeft ontwikkeld heeft. Echter, op dit moment is er nog geen bekende behandeling voor NPD. Er worden wel enige resultaten geboekt als therapie gegeven wordt onder dwang, opgelegd door de rechtbank.
Er zijn enkele medicijnen en regimes die aanzienlijk kan verbetering brengen in de situaties van sommige mensen.
Daar dien je jouw huisarts voor te raadplegen. Je hebt een bijzonder geval wanneer de persoon die lijdt aan de stoornis een gewillige deelnemer is. Dit is uitzonderlijk. Dat is meestal een keuze die je niet hebt met een NPD.
Medicatie en communicatie om jouw situatie te verbeteren raad ik aan. Verken dit met de hulp van een gekwalificeerde professionele geestelijke gezondheidszorg.
Maar laat eens en voor goed de valse hoop gaan. Je zal niet met een magische pil of strategie onmiddellijk een uitweg vinden uit alle problemen. Een dergelijke visie zal meestal leiden tot teleurstelling.
Dat gezegd hebbende – is het mijn oprechte hoop dat de wetenschappers onderzoeken uitvoeren naar persoonlijkheidsstoornissen om ze te begrijpen. Uiteindelijk zullen ze de oorzaken en technieken ontdekken die op een dag een remedie tot gevolg zal hebben.
Aan de andere kant zou een dramatische verbetering van de symptomen van persoonlijkheidsstoornissen ook al een grote verlichting brengen.
4. Het stellen en onderhouden van persoonlijke grenzen.
Velen van ons Non-PD hebben de laatste jaren afgezien door het contact met een narcist(e). Als het te lang duurt kunnen we vergeten wat het betekent of voelt om in een gezonde relatie te zijn.
We mogen populaire ideeën vergeten als we met een narcist(e) leven. Dit omvat “onvoorwaardelijke liefde”, “loyaliteit”, en “het tot de dood ons scheidt”. Want de narcist(e) heeft een handicap voor liefde. Het zal betekenen dat jij alles moet geven in die relatie en je er niets voor moet terug verwachten.
Dat is niet het fundament van een gezonde relatie, maar van een disfunctionele relatie. Dat is niet de liefde – het is de volwassen gelijkwaardig van een bedorven kind. Als gevolg zal de relatie uiteindelijk leiden tot een tragedie.
Vooreerst is het tegengif waardoor mensen over je heen lopen het opzetten van persoonlijke grenzen. Daarna dien je ze te handhaven, anders heeft het geen enkele zin.
5. Doe het niet alleen / beter doe het niet: een keuze met een NPD maken.
Isolatie is een van de populairste controle strategieën in het misbruik scenario van een NPD. Want isolement is de effectiefste strategie om een gezonde persoon te breken.
Het is een variant van de klassieke “verdeel en heers” benadering. Wanneer een persoon een andere persoon mishandelt, proberen ze heel vaak die persoon te isoleren. Ze doen dit door het beheersen van hun toegang tot middelen, andere mensen, vrienden, familie, sociale groepen etc.
Emotionele mishandeling.
Als je in een situatie bent waarin je wordt geïsoleerd, dan is dat een vorm van emotionele mishandeling. Als iemand anders je controleert, dan is dat ook emotionele mishandeling. Wanneer je niet kunt gaan waar je wilt dan is het belangrijk dit te herkennen.
Door rationalisaties proberen we dat te ontkennen. Maar het is niet gezond om dat te tolereren. Ieder gezonde relatie laat toe dat zijn partner vriendschap sluit met wie de partner wil.
Iedereen heeft sociale integratie nodig om gezond te kunnen blijven. Je hebt recht op steun waar je die kunt krijgen met inbegrip van vrienden, familie, externe groepen.
Het is niet onredelijk voor je om dat te willen. Dit geldt vooral als de persoon met wie je het dichtst leeft een persoonlijkheidsstoornis heeft. Gesprekken met therapeuten kan je ook ondersteunen en met ervaringsdeskundigen in steungroepen.
6. Niet je hoop op te staan bij de eerste tekenen van verbetering.
Het is zeer gebruikelijk voor mensen die last hebben van persoonlijkheidsstoornissen. Ze gaan door drastische stemmingswisselingen. Ze ervaren ook veranderingen in gedrag.
Het komt net zo vaak voor dat de mensen die aan de ontvangende kant staan. Namelijk, de niet NPD ziet het als een goed teken als de stemming van de NPD verbetert.
Net zoals een hond die trouw blijft aan zijn baasje. Zelfs al krijgt hij of zij 95% van de tijd slagen. Hij of zij blijft op zoek gaan naar de 5% beloning. Die beloning staat niet in verhouding tot de pijn.
De NPD is zeer overtuigend.
Hij of zij kan echt geloven dat hij of zij veranderd is. Hij of zij kan nog niet weten dat hij die relatie na 3 maanden terug saai zal vinden. Als het een tijd duurt voor je dit patroon herkent kan dat je erg kwetsbaar maken.
Door stofzuigen en teleurstelling raak je immers meer en meer trauma gebonden.
In het algemeen is het geen goed idee om te kijken naar een paar dagen gedrag. Zelfs een paar weken gedrag is geen bewijs van enig herstel bij de NPD. Dat is zeker een keuze met een NPD die je kunt maken.
Gemiddeld verandert iemands gedrag over één jaar of twee jaar.
Daardoor zul je je een veel nauwkeuriger beeld krijgen na een lange periode. Als jouw partner niet van plan is om die periode te respecteren, dan is de liefde niet echt geweest. Je kunt aannemen dat er geen liefde was. Dit kan gezien worden als een teken. Er was namelijk nooit echte liefde. Je mag ook aannemen dat de liefde voorbij is. Of dat de liefde voorbij is.
Zes vragen om je betrokkenheid te vergroten bij het omgaan met een narcist(e)
- Heb je ooit waarschuwingssignalen genegeerd in een relatie met een narcist(e), en zo ja, wat waren de gevolgen hiervan?
- Hoe ben jij omgegaan met het feit dat de ‘normale regels’ van relaties niet van toepassing zijn? Dit geldt als je een geliefd familielid steunt die lijdt aan een persoonlijkheidsstoornis.
- Ben je ooit blijven zoeken naar een remedie of oplossing in een relatie met een narcist(e)? Hoe heeft dit je situatie beïnvloed?
- Op welke manieren heb jij persoonlijke grenzen gesteld en onderhouden bij het omgaan met een narcist(e)? Welke uitdagingen ben je daarbij tegengekomen?
- Heb je ervaring met isolatie als controlestrategie in een relatie met een narcist(e)? Hoe ben je hiermee omgegaan en hoe heeft dit je beïnvloed?
- Heb je ooit hoop geput uit de eerste tekenen van verbetering in het gedrag van een narcist(e)? Hoe is dit uitgedraaid?
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie