Voorbeelden van Vlooien bij slachtoffers van narcisten.

Een onderdanige partner die af en toe gewelddadig tegen een onrechtmatige persoon of tegen hun eigendom wordt.

Geschatte leestijd: 6 minuten

Een trouwe echtgenoot die besluit om een affaire te hebben.

Een vredige persoon die zich bezighoudt met schelden, schreeuwen of laster.

Hoe het voelt om te leven met een narcist gezien de vlooien en de spiegelneuronen?

Hopeloosheid Hulpeloosheid en machteloosheid.

Als je voor een lange tijd leeft met een persoon die lijdt aan NPD dan is de kans groot dat je moet leven met de 3 vreselijke metgezellen – hopeloosheid, hulpeloosheid en machteloosheid.

Als een dier gedwongen in een hoek is het gebruikelijk van het instinct om je weg eruit te vechten

Verbolgenheid is een gevoel dat instinctief komt wanneer we het gevoel hebben dat we niet krijgen wat we verdienen. Als we boos zijn, produceert ons lichaam  adrenaline, onze ademhaling en de hartslag versnelt. Ons vermogen om objectief te denken vermindert als we ons in de vecht of vlucht modus bevinden.

Ook de uitvoering van andere onderhoudstaken verlaagt als ons lichaam instinctief afgeleid wordt in de richting van onze “vecht of vlucht” mechanismen. We worden als een strak opgewonden veer.

Echter, niet-NPD verkiezen de “vrede te behouden” boven agressie.

De meesten van ons voelen zich niet comfortabel als ze in de strijd van een discussie of gevecht betrokken worden.

We zullen wroeging voelen na te hebben uitgehaald. We kunnen beginnen om ons gedrag te vergelijken met die van de persoon met de NPD. Dan vragen we ons af of wij degenen zijn met het probleem. Het is gebruikelijk voor niet-NPD om te beginnen zich af te vragen of zij degene zijn die lijden aan een persoonlijkheidsstoornis.

De narcist is daarin zeer foutloos om het slachtoffer te overtuigen. Hij heeft zich blijkbaar voor zo’n situatie getraind. Het is ook gebruikelijk voor niet-NPD sterk vergelding te vrezen na een boze uitbarsting. Die boze uitbarsting wordt dan ook gebruikt in een manipulatieve campagne tegen het slachtoffer.

Hoe je niet moet handelen als je met een narcist bent?

Merk je dat je gedragingen aan het doen bent waar je niet trots op bent? Denk dan dat je dat doet door de vlooien:

Geen vuur met vuur bestrijden met een persoon die van je misbruik maakt  – u zal gewoon  tweemaal de hitte voelen.

Sta niet toe dat uw eigen slechte keuzes worden gebruikt als een rechtvaardiging voor iemand anders slechte gedrag. Iedereen krijgt de verantwoordelijkheid voor hun eigen daden.

Hun slechte keuzes moet je niet gebruiken als excuus of rechtvaardiging voor je eigen verkeerde beslissingen.

Wat moet je doen als je met een narcist bent?

Leer alles wat je kunt over de narcistische persoonlijkheidsstoornissen en het misbruik cyclus.

Krijg je een ondersteunend netwerk waar je je moeilijkheden kunt bespreken zonder het gevoel te hebben dat je ze je beoordelen?

Werk aan de instelling van grenzen die u zullen helpen om aan de gevoelens van hulpeloosheid, hopeloosheid en machteloosheid te ontsnappen.

Neem een vriend of therapeut als je wenst te leren hoe met de moeilijkheden om te gaan. Daarna kunt u het gedrag van uw misbruiker confronteren op een assertieve, in plaats van een agressieve manier.

In het bijzonder raad ik je aan onschuldige kinderen en uzelf direct een verbaal of fysiek misbruik situatie te verlaten.

We zuchten allemaal naar veilige hechting.

Door een veilige hechting krijg je de gelegenheid om oude hechtingswonden te helen en de hersenen te deprogrammeren om meer in staat te zijn liefde toe te laten, zonder alsmaar jouw oude trauma’s erbij te moeten halen.

Helaas is dat niet mogelijk als we samenleven met een narcist.

Er is geen veilige hechting mogelijk aan de narcist.  In het bijzonder verkiest de narcist ons pijn te doen, te domineren waardoor hij zich superieur voelt en op die manier zijn eigen schaamte toedekt.

Veilige hechting in relaties houdt in dat het een veilige plek is om geliefd te worden en lief te kunnen hebben. Tegelijkertijd willen we afdoende alleen zijn zonder stress of het gevoel dat dit de relatie, of de ander, zou schaden.

Je begrijpt al snel dat ook al ben jij je daarvan bewust het onmogelijk is de narcist daarvan te overtuigen.

Hij voelt gewoon niet aan wat je te zeggen hebt of te tonen over de gezonde relatie.

Niet alleen vindt hij niet dat dit normaal is, hij heeft dat immers nooit meegemaakt in zijn beleving, maar hij heeft ook niet het mechanisme om dat te begrijpen zowel de zelfreflectie als de empathie mist hij.

Door het samenzijn met anderen kan het contact met onszelf verdiepen.

Daarom dat de narcist ons in isolement probeert te stoppen. Niet alleen accepteren we dan meer narcistische vlooien van hem, maar hebben we ook niet de kans om ons eigen wonden te genezen, die van vroeger en die door de narcist toegebracht.

Meestal spreken we van veilige hechting bij kinderen, maar als het over volwassenen gaat, zien we dat de veilige hechting in een relatie de ondersteunende omgeving voor groei wordt.

Als we kunnen leren om aanwezig te zijn, met onszelf en toch in contact met de ander, in staat om elkaars lichaamssignalen en non-verbale boodschappen op te vangen, kan de relatie zo’n plek worden.

Dit is dan wel mogelijk met niet NPD-vrienden en collega’s, maar dat is éénrichtingsverkeer naar de NPD.

Daarom dat die contacten ook zo beangstigend zijn voor de narcist.

Immers hij vreest dat hij niet meer de nodige aandacht zal krijgen, gezien die van een grotere diepte getuigt als de niet-NPD contact heeft met een niet-NPD. Niet dat hij dat gevoel zal tonen.

Je kunt dan misschien wel door studie en gesprekken tot inzicht komen over de staat van zijn van de NPD, maar hij zal dat inzicht ten stelligste afwijzen, zelfs woedend door worden.

We willen immers een helende werking en groei uit onze relatie putten.

Dat vraagt van elke partner om aan het werk te gaan met zichzelf.

Opnieuw is dat mogelijk met niet NPD vrienden en niet NPD coaches en therapeuten, maar zeker niet met onze NPD partner.

Onze eigen emoties, behoeften en drijfveren moeten we leren kennen en dragen, om een schone spiegel te kunnen zijn. Maar in het bijzijn van de narcist kunnen en mogen we die niet uiten.

Door meer contact met ons lichaam te krijgen, leren we om gevoelig te zijn voor emoties van onszelf en de andere. Echter, is dit niet hoe de narcist een relatie ziet. Hij wil de controle over jouw emoties, en dat is wat je gaat aanvoelen.

Alleen als we gevoelig worden voor ons eigen emoties en die van een ander zal die relatie een bron van heling kunnen zijn. Maar wat je net bij een narcist bemerkt dat hij verstrekt is in zijn eigen bewuste en onbewuste eigenbelangen en verlangens.

Als je eenmaal de kans hebt gehad om te lezen en luisteren, hoor ik dit graag van je.

We hebben in dit artikel de narcistische vlooien besproken waarvan iedereen minstens enkele heeft. Dus ik ben benieuwd. Wat valt voor jou op in dit artikel?

Wat is dat ene inzicht dat je kan helpen om verder te gaan vandaag? Laat hieronder een reactie achter en laat het ons weten.

naar deel 1

You may also like...

Geef een reactie, vraag of antwoord. Dank je wel!