Wanneer “giftig” in de kindertijd als comfortabel wordt aangeleerd of goedgepraat, dragen we het met ons mee. Hierdoor verwarren we in onze volwassen relaties gezonde en giftige relaties. We beschouwen ze dan als ‘gezond’ en ‘veilig’.
Onze vroegste relaties – moeder, vader, grootouders en broers en zussen bepalen hoe we onszelf zien.
Als onze vroegste ervaringen overschaduwd werden met giftige ondertonen, dan worden deze patronen doorgevoerd in onze volwassen relaties. Een gebrek aan grenzen, ongeldigverklaring, verlating, of genegeerd/tot zwijgen gebracht worden, dragen hieraan bij. Ook emotioneel verraad speelt een rol in dit patroon.
Als volwassenen kunnen we deze cycli herhalen. Dit kan met “ghosting” (verraad, verlating), bedriegen (verraad, ongeldigverklaring, grensoverschrijding) en push-pull-relaties. In deze relaties is er sprake van ongeldigverklaring en tot zwijgen worden gebracht of genegeerd.
We saboteren ons geluk. Op jacht naar meer ellende. We verwarren traumabanden als ‘liefde’. En onbewust gaan we op zoek naar meer pijn omdat dat alles is wat we geloven dat we verdienen.
Deze cyclus is een van de grootste vormen van emotionele verslaving die ik zie bij mensen. Er is een krachtige cocktail van dopamine, oxytocine, cortisol en serotonine. Deze stoffen houden de verslaving in het spel. Elke keer dat kwetsbaarheid op het spel staat, begint er een nieuwe ronde. Hetzelfde gebeurt bij emotionele intimiteit in de duw-trekken cyclus. Daarin gebeurt er weer zelfverraad.
Emotioneel onveilige volwassen relaties omvatten vals spelen, woede, en met de vinger wijzen. Ook zich genegeerd of ongehoord voelen hoort hierbij. Daarnaast omvatten ze je grenzen overschrijden, onvoorspelbaarheid, impulsief gedrag, en chaos. Deze zullen ons vaste patroon blijven als ze niet genezen zijn.
Om van deze dynamiek te genezen, is meer nodig dan alleen “doorgaan” en “eroverheen komen”.
Het vereist een volledige investering in onze eigenwaarde. We moeten onszelf de tijd geven om alleen te zijn. Dit betekent zonder een relatie. Dit helpt om helderheid en zelfbewustzijn te krijgen. Het vereist dat we leren over onze hechtingsstijl.
We kunnen onszelf verantwoordelijk houden voor onze volwassen relatiekeuzes. Daarna kunnen we de stappen nemen om een gezonde en veilige relatie met onszelf op te bouwen… eerst. Ofwel doen we dit als zelfgenezers of in therapie.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Geef het artikel een dikke duim!
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie
Lees meer
