De bijbel en narcisme: Mensen zullen alleen zichzelf graag zien

gevoelig voor de narcist

Narcisme komt in de Bijbel aan de orde in de tweede pastorale brief van Paulus aan Timoteüs (2 Timoteüs 3:1-7) in de herfst van 67 na Christus. Paulus lijkt zich zorgen te maken over het karakter en het gedrag van leiders binnen de kerk. Hij waarschuwt Timoteüs om op te passen voor degenen die handelen vanuit een “eigenliefde houding”. 

Hij zegt: “Maar weet dit, dat er in de laatste dagen zware tijden zullen komen. Want mannen zullen liefhebbers van zichzelf zijn. Liefhebbers van geld, opscheppers, trots, lasteraars, ongehoorzaam aan ouders, ondankbaar, onheilig, liefdeloos, meedogenloos, lasteraars, zonder zelfbeheersing, brutaal, verachters van het goede, verraders, eigenzinnig, hooghartig, minnaars van plezier in plaats van liefhebbers van God, die een vorm van godsvrucht heeft maar de kracht ervan verloochent. En wend je af van zulke mensen.” 

Hier noemt Paulus veel van de attributen die men tegenwoordig in de psychologie associeert met de narcistische persoonlijkheid waarmee we allemaal zo vertrouwd aan het worden zijn.

De Bijbel tegenover psychologie stellen:

Laten we even de tijd nemen om te contrasteren en te vergelijken wat St. Paulus tweeduizend jaar geleden tegen Timoteüs zegt met het huidige psychologische begrip van wat narcisme is:

St. Paul zegt:  Lasteraars

Psychologie zegt:  Narcisten bouwen een innerlijk heiligdom voor zichzelf waar ze zichzelf in een buitengewone mate verheerlijken, zodat ze zich intrinsiek superieur kunnen voelen aan alle anderen. 

Natuurlijk is hun zeer opgeblazen beeld van zichzelf een illusoir vals zelf. Dat is een pathologisch ego dat de basis wordt voor alle toekomstige verkeerde interpretaties van hun realiteit. Hun gevoel dat ze in alle opzichten superieur zijn aan iedereen, wordt de bron van veel pijn en afgunst voor hen wanneer ze zich door iemand overtroffen voelen.

Pathologische afgunst en jaloezie is een integraal onderdeel van narcisme. Afgunst is een verlangen naar wat een ander heeft, terwijl jaloezie de angst is dat je iets kwijt raakt. Narcisten zijn jaloers op alles in anderen dat ze in zichzelf missen d.w.z. schoonheid, bezittingen, kennis, persoonlijke kwaliteiten, macht, vaardigheden, prestaties, kwalificaties, relaties, geld enz. Hun afgunst verteert hen, en de lijst van hun hebzucht (“Ik wil, ik wil”) is eindeloos. 

Afgunst is een normaal menselijk gevoel dat kan variëren van mild tot ernstig, van gezond tot ongezond, van positief tot negatief.

 “Gezonde afgunst” heeft bijvoorbeeld positieve eigenschappen. Gezonde afgunst fungeert als een waardevolle gids voor je hart. Het leidt je in de richting van wat je ziel nodig heeft. Dus in feite fungeert het ding dat je wenst als een spiegel voor persoonlijke groei. 

Als je bijvoorbeeld jaloers bent op de kennis van je leraar op de universiteit, is er een deel van je ziel dat ernaar verlangt om leraar te worden. Dus om in een positie te verkeren waarin je kennis kunt overdragen. 

Gezonde jaloezie geeft kracht omdat het je dichter bij je levensdoel brengt. Terwijl ongezonde jaloezie ontmoedigend werkt omdat het je aan een fantasie gebonden houdt. Daardoor ben je verblind van je eigen ware aard. Omdat de narcist handelt vanuit een Vals Zelf, lijden ze aan een verwrongen hart. Ze zijn overgeleverd aan hun “ongezonde afgunst”, en jaloezie die hun gevoelens van kwetsbaarheid, schaamte en zelfhaat op elk moment kan veroorzaken. 

Elk van deze gevoelens kan leiden tot narcistische verwonding, waarop de narcist steevast met woede reageert. 

Om zich te ontdoen van dergelijke emotionele onrust en hun evenwicht te herstellen, projecteert de narcist die ondraaglijke gevoelens naar buiten op de persoon van hun afgunst.

Als je eenmaal het object wordt van de jaloerse narcisten, zit je in ernstige problemen. Om hun eigen zelfbeeld te verbeteren, zullen ze waarschijnlijk een karaktermoord op je plegen. Dit is geen onschuldige roddel. Het is eerder een opzettelijke en met voorbedachten rade lastercampagne van “projectie en laster”. Die lastercampagne is erop gericht je te belasteren om jouw reputatie te bezoedelen. Het geeft hen een beter gevoel over zichzelf.Wees gewaarschuwd, ze zijn koud, meedogenloos en egoïstisch, en trouwens, ze nemen geen gevangenen.

St. Paulus zegt:  Ongehoorzaam aan ouders.

De Psychologie zegt:  In de context van de Bijbel vertegenwoordigt de ouder “gezag”. De narcist buigt voor geen enkele autoriteit. Ze zien het leven in termen van zelfrecht in het nastreven van hun eigen behoeften. 

Om die reden zijn gemeenschapswaarden niet hun innerlijke drijfveer. Ze bespotten juist de gemeenschapswaarden. Ze respecteren geen autoriteit die ernaar streeft hen te beperken en hen verantwoordelijk te maken voor hun daden. Integendeel, ze geven er de voorkeur aan om te leven volgens hun eigen flexibele wetten en regels voor engagement waar ze de “autoriteit” zijn. 

Ze wijden hun tijd aan het constant nastreven van het verwerven van hun eigen persoonlijke autoriteit. Dit bereiken ze met alle middelen die voor hen beschikbaar zijn: via hun directe familie, de werkplek, vrienden, collega’s, leeftijdsgenoten, enz.

Inderdaad, elke vorm van relatie die garandeert dat hun stroom van narcistische levering voldoende zal zijn, en bij het verkrijgen van hun broodnodige voorraad, zal de narcist graag hun autoriteit misbruiken om hun doel te bereiken. 

Bovendien ziet de narcist zichzelf als een goeroe. Hij is daarom geneigd om een ​​persoonlijkheidscultus aan te moedigen die volgt uit al hun relaties. Vervolgens eisen ze, net als alle sekteleiders, totale gehoorzaamheid en controle over hun heerschappij. 

Als je nog nooit in contact bent geweest met een narcist, vraag je je misschien af ​​hoe iemand zijn ouders kan minachten of hoe dat eruit zou kunnen zien. 

Wat mezelf betreft, ik heb nooit mijn stem tegen mijn ouders verheven, hen niet vervloekt of hen de schuld gegeven. Sterker nog, ik zou het niet eens overwegen. Ik wed dat jij dat ook niet zou doen. Een narcist houdt er niet alleen rekening mee, ze zetten al het bovenstaande regelmatig in actie. Ze hebben er geen moeite mee om consequent tegen hun ouders te liegen, hun stem tegen hen te verheffen en hen zelfs te vervloeken.

Er zijn veel verschillende religies, maar er is absoluut geen twijfel over hoe we met onze ouders moeten omgaan. Maar zelfs het Woord van God heeft geen betekenis voor een narcist.

Ouders zijn zelf vaak narcisten. In dat geval leven hun volwassen kinderen gewoon uit wat ze opgroeiden. Het is een feit dat narcisme in families voorkomt. Als je een partner heeft, nieuw of niet, die dit gedrag vertoont, kun je dezelfde behandeling verwachten, als je die nog niet krijgt.  

St. Paul zegt:  Verraders

De psychologie zegt:   Een verrader is iemand die het vertrouwen van een ander beschaamt. Dus op welke manier beschaamt een narcist vertrouwen? 

Narcisten zijn niet geïnteresseerd in authentieke relaties, daarom verraden ze voortdurend mensen. Ze hebben echter wel mensen nodig om hun fragiele ego een boost te geven, daarom zijn ze altijd op zoek naar hun narcistische voorraad. Zodra een narcist een persoon identificeert als hun potentiële voorraad, stalkt de narcist hen als prooi zoals een roofdier.

Zodra de jacht begint, voert hij elke verleidingstruc uit totdat de persoon echt verslaafd is. 

Als een slachtoffer eenmaal verslaafd is, wordt het gezien als een eerlijk spel voor totale uitbuiting. Fase één noemt de initiële “Idealisatiefase”. De narcist zet zijn “beste gezicht” op om zijn slachtoffer in een symbiotische relatie met hen te vormen als hun narcistische voorraad. Als hun potentiële prooi deel uitmaakt van een groep, zullen ze ze op zo’n manier aanvallen totdat ze erin slagen om ze te scheiden van alle beschermende vrienden.  

Een tijdje zal de narcist hen met aandacht overladen in hun poging om alle kennis over hen, hun waardesysteem, hun kwetsbaarheid, hun interesses, hun behoeften en wensen te vergaren. 

Ze veinzen dan dezelfde gemeenschappelijke interesses op zo’n manier dat het nietsvermoedende slachtoffer gelooft dat ze hun soulmate hebben gevonden. Die denkt iemand gevonden te hebben die hen volledig begrijpt. Het slachtoffer ziet wat er in de relatie gebeurt aan als een vriendschap, in plaats van een slachtoffer te zijn dat wordt gebruikt om de narcist te voorzien van iets wat ze missen.

Wanneer de narcist heeft wat ze willen, gaan ze naar de devaluatiefase: bijna van de ene op de andere dag wordt de narcist beslist koud en onverschillig. 

De val uit de gratie van het slachtoffer is zwaar. Ze lijken niets meer goed te kunnen doen. De liefdevolle woorden van de narcist veranderen in kritiek. Alles wat het slachtoffer probeert, eindigt in een negatief effect. Ze merken dat de narcist hen bij elke beurt devalueert. 

Het slachtoffer is totaal in de war. Het heeft geen idee wat er aan de hand is. Ze worden steeds meer gestrest, ongelukkig en depressief door de situatie. Het “gaslighting-gedrag” van de narcist heeft zijn hoogtepunt bereikt. Ze verachten wie hun bevoorrader is geworden (zwak en waardeloos inferieur).

Nadat het is verslonden, is het nut van het slachtoffer uitgeput. Het spel gaat de weggooifase in: zodra dit gebeurt, is de ijver van de narcist voor het spel getemperd. In hun ogen hebben ze de wedstrijd al gewonnen, en het plezier is voorbij. Ze gaan in voor de moord zonder enige spijt. 

Tegen die tijd is de narcist totaal onverschillig voor eventuele behoeften of wensen die het slachtoffer kan hebben. In feite bestaan ​​ze niet langer in hun gedachten. Niet zo voor het slachtoffer. Ze zijn verward en rauw met emotie. Ze staan ​​te popelen om oplossingen te vinden om de stervende relatie te “repareren”. Het is dit gedrag om een ​​slachtoffer te vinden om te gebruiken, te misbruiken en vervolgens te vernietigen dat de narcist zo’n verrader maakt.

Gepubliceerd door johanpersyn

Het is niet genoeg om klinische beschrijvingen en wetenschappelijke proefschriften te vinden over aandoeningen en hun symptomen. Ook is het niet nuttig om alleen over het verdriet van de slachtoffers te schrijven. Soms hebben we voorbeelden nodig - voorbeelden van het leven - van het gedrag dat deze mensen vertonen en een vertaling van wat echt is, echt aan de hand, voordat we het kunnen internaliseren en de informatie toepassen in ons eigen leven. Maar dikwijls hebben we ook iemand nodig om te luisteren naar onze reactie op die verhalen en gebeurtenissen in ons leven. Daar wil ik mijn ervaring met u delen om samen te groeien in kwalitatievere opvoeding en beleving.

Voeg hieronder een reactie toe!