Narcisme komt in de Bijbel aan de orde in de tweede pastorale brief van Paulus aan Timoteüs. Deze brief bevindt zich in 2 Timoteüs 3:1-7. Het werd geschreven in de herfst van 67 na Christus. Paulus lijkt zich zorgen te maken over het karakter en het gedrag van leiders binnen de kerk. Hij waarschuwt Timoteüs om op te passen voor degenen die handelen vanuit een “eigenliefde houding”.
Hij zegt: “Maar weet dit, dat er in de laatste dagen zware tijden zullen komen. Want mannen zullen liefhebbers van zichzelf zijn. Liefhebbers van geld, opscheppers, trots, lasteraars, ongehoorzaam aan ouders, ondankbaar en onheilig. Zij zijn liefdeloos, meedogenloos en lasteraars.
Ze zijn zonder zelfbeheersing, brutaal, en verachters van het goede. Verraders, eigenzinnig, hooghartig en minnaars van plezier in plaats van liefhebbers van God. Ze hebben een vorm van godsvrucht, maar ontkennen de kracht ervan. En wend je af van zulke mensen.”
Hier noemt Paulus veel van de attributen. Men associeert deze tegenwoordig in de psychologie met de narcistische persoonlijkheid. We worden allemaal zo vertrouwd met deze persoonlijkheid.
De Bijbel en narcisme: theologie tegenover psychologie stellen:
Laten we even de tijd nemen om te contrasteren en te vergelijken wat St.-Paulus tweeduizend jaar geleden tegen Timoteüs zegt met het huidige psychologische begrip van wat narcisme is:
St.-Paul zegt: Lasteraars
Psychologie zegt: Narcisten bouwen een innerlijk heiligdom voor zichzelf. Ze verheerlijken zichzelf in een buitengewone mate. Hierdoor kunnen ze zich intrinsiek superieur voelen aan alle anderen.
Natuurlijk is hun zeer opgeblazen beeld van zichzelf een illusoir vals zelf. Dat is een pathologisch ego dat de basis wordt voor alle toekomstige verkeerde interpretaties van hun realiteit. Hun gevoel dat ze in alle opzichten superieur zijn aan iedereen. Dit gevoel wordt de bron van veel pijn en afgunst voor hen. Deze gevoelens ontstaan wanneer ze zich door iemand overtroffen voelen.
Pathologische afgunst en jaloezie is een integraal onderdeel van narcisme. Afgunst is een verlangen naar wat een ander heeft, terwijl jaloezie de angst is dat je iets kwijt raakt. Narcisten zijn jaloers op alles in anderen dat ze in zichzelf missen d.w.z. schoonheid, bezittingen, kennis, persoonlijke kwaliteiten, macht, vaardigheden, prestaties, kwalificaties, relaties, geld enz. Hun afgunst verteert hen, en de lijst van hun hebzucht (“Ik wil, ik wil”) is eindeloos.
Afgunst is een normaal menselijk gevoel. Het kan variëren van mild tot ernstig. Het kan ook variëren van gezond tot ongezond en van positief tot negatief.
“Gezonde afgunst” heeft bijvoorbeeld positieve eigenschappen. Gezonde afgunst fungeert als een waardevolle gids voor je hart. Het leidt je in de richting van wat je ziel nodig heeft. Dus in feite fungeert het ding dat je wenst als een spiegel voor persoonlijke groei.
Er kan bijvoorbeeld jaloezie zijn op de kennis van je leraar op de universiteit. Een deel van je ziel verlangt ernaar om leraar te worden. Dus om in een positie te verkeren waarin je kennis kunt overdragen.
Gezonde jaloezie geeft kracht omdat het je dichter bij je levensdoel brengt. Terwijl ongezonde jaloezie ontmoedigend werkt, omdat het je aan een fantasie gebonden houdt. Daardoor ben je verblind van je eigen ware aard. Omdat de narcist handelt vanuit een Vals Zelf, lijden ze aan een verwrongen hart. Ze zijn overgeleverd aan hun “ongezonde afgunst”. Jaloezie kan hun gevoelens van kwetsbaarheid, schaamte, en zelfhaat op elk moment veroorzaken.
Elk van deze gevoelens kan leiden tot narcistische verwonding, waarop de narcist steevast met woede reageert.
Om zich te ontdoen van dergelijke emotionele onrust en hun evenwicht te herstellen, splitst de narcist die ondraaglijke gevoelens. Ze projecteren deze naar buiten op de persoon van hun afgunst.
Als je eenmaal het object wordt van de jaloerse narcisten, zit je in ernstige problemen. Om hun eigen zelfbeeld te verbeteren, zullen ze waarschijnlijk een karaktermoord op je plegen. Dit is geen onschuldige roddel. Het is eerder een opzettelijke en met opzet lastercampagne van “projectie en laster”.
Die lastercampagne is erop gericht je te belasteren om jouw reputatie te bezoedelen. Het geeft hen een beter gevoel over zichzelf. Wees gewaarschuwd, ze zijn koud, meedogenloos en egoïstisch, en trouwens, ze nemen geen gevangenen.
St.-Paulus zegt: Ongehoorzaam aan ouders.
De Psychologie zegt: In de context van de Bijbel vertegenwoordigt de ouder “gezag”. De narcist buigt voor geen enkele autoriteit. Ze zien het leven in termen van zelfrecht in het nastreven van hun eigen behoeften.
Om die reden zijn gemeenschapswaarden niet hun innerlijke drijfveer. Ze bespotten juist de gemeenschapswaarden. Ze respecteren geen autoriteit die ernaar streeft hen te beperken en hen verantwoordelijk te maken voor hun daden. Integendeel, ze geven er de voorkeur aan om te leven volgens hun eigen flexibele wetten. Ze volgen hun eigen regels voor engagement waar ze de “autoriteit” zijn.
Bovendien wijden ze hun tijd aan het constant nastreven van het verwerven van hun eigen persoonlijke autoriteit. Ze gebruiken alle middelen die voor hen beschikbaar zijn. Dit kan via hun directe familie, de werkplek, vrienden, collega’s en leeftijdsgenoten.
Inderdaad, elke vorm van relatie is aantrekkelijk voor de narcist. Dit geldt zolang de relatie garandeert dat hun stroom van narcistische levering voldoende zal zijn. Elke situatie die hen voorziet van wat ze nodig hebben, trekt hen aan. Bij het verkrijgen van hun broodnodige voorraad zal de narcist graag hun autoriteit misbruiken om hun doel te bereiken.
Bovendien ziet de narcist zichzelf als een goeroe. Hij is daarom geneigd om een persoonlijkheidscultus aan te moedigen die volgt uit al hun relaties. Vervolgens eisen ze, net als alle sekteleiders, totale gehoorzaamheid en controle over hun heerschappij.
Je hebt misschien geen ervaring met een narcist. Daarom vraag je je af hoe iemand zijn ouders kan minachten. Je vraagt je ook af hoe dat eruit zou kunnen zien.
Wat mezelf betreft, ik heb nooit mijn stem tegen mijn ouders verheven, hen niet vervloekt of hen de schuld gegeven. Sterker nog, ik zou het niet eens overwegen. Ik wed dat jij dat ook niet zou doen. Een narcist houdt er niet alleen rekening mee, ze zetten al het bovenstaande regelmatig in actie. Ze liegen consequent tegen hun ouders. Ze verheffen regelmatig hun stem tegen hen. Ze vervloeken hen zelfs.
Er zijn veel verschillende religies, maar er is absoluut geen twijfel over hoe we met onze ouders moeten omgaan. Maar zelfs het Woord van God heeft geen betekenis voor een narcist.
Ouders zijn zelf vaak narcisten. In dat geval leven hun volwassen kinderen gewoon uit wat ze opgroeiden. Het is een feit dat narcisme in families voorkomt. Als je een partner heeft, nieuw of niet, die dit gedrag vertoont, kun je dezelfde behandeling verwachten. Je krijgt het als je die nog niet ontvangt.
St.-Paul zegt: Verraders
De psychologie zegt: Een verrader is iemand die het vertrouwen van een ander beschaamt. Dus op welke manier beschaamt een narcist vertrouwen?
Narcisten zijn niet geïnteresseerd in authentieke relaties, daarom verraden ze voortdurend mensen. Ze hebben echter wel mensen nodig om hun fragiele ego een boost te geven. Daarom zijn ze altijd op zoek naar hun narcistische voorraad. Zodra een narcist een persoon identificeert als hun potentiële voorraad, stalkt de narcist hen als prooi zoals een roofdier.
Zodra de jacht begint, voert hij elke verleidingstruc uit totdat de persoon echt verslaafd is.
Als een slachtoffer eenmaal verslaafd is, wordt het gezien als een eerlijk spel voor totale uitbuiting. Fase één noemt de initiële “Idealisatiefase”. De narcist zet zijn “beste gezicht” op. Hierdoor vormen ze een symbiotische relatie met hun slachtoffer. Het slachtoffer wordt hun narcistische voorraad. Als hun potentiële prooi deel uitmaakt van een groep, zullen ze op zo’n manier aanvallen. Ze blijven dit doen totdat ze erin slagen om de prooi te scheiden van alle beschermende vrienden.
Een tijdje zal de narcist hen met aandacht overladen. Ze proberen alle kennis over hen te vergaren. Dit omvat hun waardesysteem, hun kwetsbaarheid, hun interesses, hun behoeften en wensen.
Ze veinzen dan dezelfde gemeenschappelijke interesses op zo’n manier dat het nietsvermoedende slachtoffer gelooft dat ze hun soulmate hebben gevonden. Die denkt iemand gevonden te hebben die hen volledig begrijpt. Het slachtoffer ziet wat er in de relatie gebeurt aan als een vriendschap. Ze realiseren zich niet dat ze worden gebruikt om de narcist te voorzien van iets wat ze missen.
Wanneer de narcist heeft wat ze willen, gaan ze naar de devaluatiefase. Bijna van de ene op de andere dag wordt de narcist beslist koud. Ze worden onverschillig.
De val uit de gratie bij het slachtoffer is zwaar. Hun inspanningen lijken niet meer van enig nut. De liefdevolle woorden van de narcist veranderen in kritiek. Alles wat het slachtoffer poogt, eindigt in een negatief effect. Ze merken dat de narcist hen bij elke beurt devalueert.
De val uit de gratie bij het slachtoffer is zwaar. Hun inspanningen lijken niet meer van enig nut. De liefdevolle woorden van de narcist veranderen in kritiek. Alles wat het slachtoffer poogt, eindigt in een negatief effect. Ze merken dat de narcist hen bij elke beurt devalueert.
Het slachtoffer is totaal in de war.
Ze hebben geen idee wat er aan de hand is. Daarom worden ze steeds meer gestrest, ongelukkig en depressief door de situatie. Het “gaslighting-gedrag” van de narcist heeft zijn hoogtepunt bereikt. Ze minachten wie hun bevoorrader is geworden (zwak en waardeloos inferieur).
Nadat de voorraad is verslonden, is het nut van het slachtoffer uitgeput. Het spel gaat de weggooifase in: zodra dit gebeurt, is de ijver van de narcist voor het spel getemperd. In hun ogen hebben ze de wedstrijd al gewonnen, en het plezier is voorbij. Ze gaan in voor de misdaad zonder enige spijt.
Tegen die tijd is de narcist totaal onverschillig voor eventuele behoeften of wensen die het slachtoffer kan hebben. In feite bestaan ze niet langer in hun gedachten. Niet zo voor het slachtoffer. Ze zijn van streek en voelen zich hevig emotioneel. Daarbij staan ze te popelen om oplossingen te vinden om de stervende relatie te “repareren”. Het gedrag van de narcist bestaat uit het vinden van een slachtoffer. Ze gebruiken, misbruiken en vernietigen hen. Dit maakt de narcist zo’n verrader.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie