Hallo allemaal, welkom hier. Ik heb het over een onderwerp waar ik al minstens een jaar een blog over wil maken. Op de een of andere manier ben ik er nooit aan toegekomen, omdat het zo’n groot onderwerp is als het gaat om het helen van gehechtheden. Het is ook iets waar velen van ons geen naam voor hebben. Voor de meesten van ons is dit misschien de eerste keer dat u deze term hoort. Ik hoorde het een jaar geleden voor het eerst en dacht dat ik niet begrijp dat ik deze term nog nooit eerder ben tegengekomen. Het is zo relevant te weten wat die term limerence is.
Dus ik ga beginnen met het plaatsen van een definitie van limerence van internet. Dan ga ik uitleggen hoe ik het definieer en wat mijn soort operationele definitie van limerence zal zijn in deze specifieke blog.
Het internet definieert ‘limerence’ dus als een gemoedstoestand die het resultaat is van romantische of niet-romantische gevoelens voor een andere persoon en die doorgaans obsessieve gedachten en fantasieën omvat, evenals een verlangen om een relatie aan te gaan of te onderhouden met het object van liefde en om ervoor te zorgen dat zijn gevoelens worden beantwoord.
Crush
Dus de eerste keer dat je deze definitie leest, zou je kunnen denken dat dit een verliefdheid is, en in veel opzichten is het eigenlijk identiek aan een verliefdheid. Ik denk dat veel definities van het woord crush volledig en totaal kunnen worden uitgewisseld met de definitie van het woord limerence.
Het belangrijkste verschil zou zijn dat de afhankelijkheid een beetje een obsessieve kwaliteit heeft, maar de manier waarop ik afhankelijkheid specifiek ga definiëren is elke relatie die je hebt waarin je die afhankelijkheidsgevoelens hebt, dus die gevoelens van het willen hebben van iemands tijd en aandacht.
Meestal gaan we in deze blog seksuele en romantische gevoelens voor iemand bespreken, maar dit is waar ik de definitie definieer van ‘limerentie’ versus een echt verlangen om een relatie met iemand aan te gaan.
Limerentie gaat over wanneer je meer gehecht bent aan het idee van iemand dat je in je hoofd hebt dan aan de daadwerkelijke persoon.
Dit is dus wat er gebeurt als je ervoor kiest om in je hoofd prioriteit te geven aan het onderhouden van een fantasierelatie met iemand, boven de echte relatie die je in het echte leven met hem of haar hebt. Dat betekent dat je bereid bent ruzie met hem of haar te maken over dingen die hij of zij heeft gedaan en die dingen zijn niet wat je wilde dat ze zouden doen of wat de versie die je ervan in je hoofd hebt, zou hebben gedaan.
Het betekent dat je niet bereid bent over deze persoon nieuwe dingen te leren en die dingen niet wil integreren in je idee van wie ze zijn, omdat die dingen misschien niet passen bij wie je wilt dat ze zijn. Het is eigenlijk elk moment waarop ons idee van iemand, ook wat we over hem of haar willen geloven en de manier waarop we willen dat hij of zij ons op basis van die overtuiging laat voelen, onze ware, oprechte bereidheid om een band met die persoon te hebben, teniet doet.
Liefde als angst en afhankelijkheid
Ik denk dat het voor de meeste mensen die onveilig gehecht zijn, vooral degenen die zich in het angstige spectrum bevinden, dus zowel angstige hechtingsstijl als angstige vermijdende types, mogelijk is dat de meeste romantische en seksuele gevoelens die je in je hele leven hebt gehad, uit afhankelijkheid en angst bestonden.
Misschien heb je nooit een echte, oprechte band met iemand hebt gehad, of dat je die echte, echte band misschien alleen maar op enkele momenten hebt gehad, en de rest van de tijd is er een constante druk en trekken tussen hoe je wilt dat iemand in je hoofd is en hoe ze dat doen in de werkelijkheid en eigenlijk zijn. Het kan zijn dat u altijd grote prioriteit heeft gegeven aan het behouden van uw beeld van wie u wilt dat deze persoon in uw hoofd is.
We gaan het hebben over: waarom doen we dat? en ook over hoe we het kunnen stoppen, omdat we geen echte verbinding met mensen kunnen vormen als we vertrouwen om hen heen hebben.
Het enige wat we doen als we respect voor iemand hebben, is emotioneel masturberen tegen hem of haar.
We gebruiken dit idee dat we van hen hebben alleen maar om ons een goed gevoel over onszelf te geven en om iets te bevestigen waarvan we willen geloven dat het waar is over onszelf, bijvoorbeeld dat deze persoon van mij houdt. Dan ben ik het waard, en dat doen we ten koste van het daadwerkelijk leren kennen ervan. Dit is dus geen echte verbinding. Bovendien is dit geen echte liefde. Dit is niet iets wat ons echte blijvende kracht geeft in een relatie.
Ik ben dus vrij stellig van mening dat liefde en verbondenheid pas kunnen plaatsvinden als de afhankelijkheid op zijn minst op een bijna niet-bestaand niveau functioneert.
Echte verbinding kan alleen in realtime met mensen plaatsvinden.
De eerste stap om over die limerentie heen te komen, is herkennen wanneer we het fantaseren doen en om te herkennen wanneer we het doen, moeten we de gevaarlijke signalen leren herkennen die zich in onze geest en in ons lichaam voordoen. Ze waarschuwen ons voor het feit dat wat we voelen limerence is, en geen echte verbinding.
Laten we daarom eens dieper ingaan op enkele dingen waarvoor we de term ‘limerence’ zouden kunnen verwarren. Een van de grootste dingen waar we denk ik mee omgaan is seksuele aantrekkingskracht. We denken misschien: o, ik voel me gewoon zo aangetrokken tot deze persoon. Ik kan ze niet uit mijn gedachten krijgen. Ook denk ik eraan dat ze me willen. Ik denk eraan dat we seks hebben. Daarbij denk ik eraan dat we op een seksuele manier samen zijn. We zouden echt kunnen denken dat wat we voelen seksueel verlangen is.
Tevens denk ik dat velen van ons, ongeacht welke hechtingsstijl, maar vooral die van onveilige hechtingsstijlen, eigenlijk gedachten over seksuele aantrekkingskracht niet zo gefundeerd zijn als het gaat om het herkennen van hoe seksuele aantrekkingskracht eigenlijk voelt in ons lichaam.
Dus als we limerentie voelen, is dat vaak een heel mentale kwestie.
Dus we fantaseren over iemand. We denken aan hen. We kijken bijna obsessief naar een film in ons hoofd over wat we willen dat die persoon doet, zegt en voelt tegenover ons, terwijl seksuele aantrekkingskracht een zeer dreigend gevoel is. Het zit heel diep in het lichaam, tenminste voor mezelf en ik kan me voorstellen dat het ook voor andere mensen geldt.
Kalm zijn
Iets waar we volgens mij niet veel over praten, omdat zo weinig mensen daadwerkelijk op een belichaamde manier over seks praten, is dat seksuele aantrekkingskracht eigenlijk vereist dat we ons een beetje kalm voelen. Het is een soort mix waarbij ons lichaam zo ontspannen is dat we seksuele driften kunnen voelen, omdat je je niet seksueel kunt voelen als je je niet ontspannen voelt, omdat door het feit dat we in de vecht-of-vluchtmodus zijn, al die lagere niveausystemen geen prioriteit krijgen van uw zenuwstelsel.
Geen Seks in vecht-vlucht modus
Het voortplantingssysteem is niet het ding dat schreeuwend naar buiten komt als je in de vecht-of-vluchtmodus bent. Als je onveilig gehecht bent en als je bezig bent met een eindeloze verlossingsfantasie, als onderdeel van je gehechtheidssysteem, dan voel je je bedreigd.
Je bent vaak in vecht- of vluchtmodus en gevechtsvluchtmodus is deze zeer intense angstige energie in het lichaam. Het geeft je veel energie. Het geeft je veel drive. Het kan je het gevoel geven dat je wilt gaan hardlopen. Het kan je het gevoel geven dat je mensen wilt bereiken, alsof je 25 sms-berichten achterelkaar wilt verzenden. Bovendien kan dit je het gevoel geven dat je wanhopig op zoek bent naar een antwoord, een aandachtsreactie van iemand, maar het is niet dat je dan gaat verlangen naar seks.
Limerence is niet het gevoel ontspannen en aanwezig te zijn in je lichaam en je bewust te zijn van je seksuele systeem.
Het is duidelijk dat er sprake is van opwinding als je je echt seksueel opgewonden voelt, maar het is een vrij onbekend gevoel voor dat soort angstige, bedwelmde wanhopige mensen die op zoek zijn naar een validatie gevoel. Deze twee gevoelens verschijnen op verschillende plaatsen in het lichaam. Dus om te herkennen of je een gevoel van afhankelijkheid voelt of dat je echte seksuele aantrekkingskracht voelt, moet je jezelf echt in het moment aarden en opmerken wat er op je afkomt.
Ik had dus ervaringen in mijn leven waarbij ik dacht dat ik me zo tot iemand aangetrokken voelde dat ik mijn hoofd er gewoon niet bij kon houden, maar eigenlijk was wat ik voelde gewoon een overweldigende verliefdheid voor die persoon.
Er was één persoon in het bijzonder die ik, zoals ik me herinner, ontmoette in een zeer moeilijke periode van mijn leven, waar mijn gemoed in veel verschillende richtingen sloeg.
Ik ontwikkelde een uit de hand gelopen aantrekkingskracht tot deze persoon.
Hoe die aantrekkingskracht voelde? Het was een overweldigend verlangen dat ze me wilden. Ik wilde dat ze me zo graag wilden dat ik me zelfs een beetje geïrriteerd zou voelen als ik bij hen was, omdat ze me niet genoeg ruimte gaven om me met mijn fantasie rond hen kon bezig houden. Ik verkoos de versie ervan die ik in mijn hoofd had boven de realiteit.
Uiteindelijk heb ik meerdere keren met deze persoon geslapen. Ik was eigenlijk bang dat de seks niet snel voorbij zou zijn, zodat ik terug kon gaan naar het deel van mijn hersenen dat zich net voorstelde dat ze me zo graag wilden. Die voorstelling was voor mij het beste deel en de realiteit van het seksueel of platonisch bij hen zijn was gewoon een soort voer voor de fantasie, alsof het een noodzakelijk kwaad was dat ik moest doen om terug te keren naar mijn fantasie en deze te laten verdiepen.
Ik was nooit volledig in mijn lichaam toen ik bij deze persoon was.
Ook denk ik dat dit eigenlijk heel gewoon is. Ik denk dat velen van ons, ik zou zeggen dat de meesten van ons, hebben geleerd seks te hebben op een heel lichaamloze manier. Dat is een manier waar we niet aanwezig zijn bij de ervaring, we checken niet op een echte manier met elkaar in. Bovendien fantaseren we vaak zelfs over de persoon met wie we zijn, terwijl we bij hen zijn en negeren volledig de werkelijke versie van die persoon die recht voor ons staat.
Lichaamloze seks
Ik denk dat we gesocialiseerd zijn om seks vaak op die manier te benaderen alsof het een onstoffelijke ervaring is. Zelfs als je naar iemand kijkt, terwijl je met hem of haar slaapt en denkt: o, je vindt me nu zo leuk, dan is dat een lichaamloze ervaring. Dat weet je niet zeker. Misschien vinden ze je helemaal niet leuk.
Ze wilden die dag gewoon heel graag seks hebben omdat ze zich geil voelden. Je zou volledig verkeerd kunnen interpreteren waarom ze met je naar bed gaan. De enige ervaring die je op dat moment kunt hebben en die waar is, is je ervaring in je lichaam, op elk moment dat we seks hebben, maar we zijn niet gefocust op de feitelijke gevoelens die op dat moment in ons lichaam aanwezig zijn.
We zijn meer gefocust op wat de ander van ons denkt. Over het algemeen zijn we op de hoogte dat we niet echt aantrekkingskracht ervaren in ons lichaam. Het zal voor iedereen een beetje anders zijn, zoals hoe limerence versus echte seksuele aantrekkingskracht voelt. Het voelt anders in je lichaam en het zal zich anders in je geest manifesteren.
Als je leert wat die onderscheidende punten voor jou zijn, zul je heel ver komen in het begrijpen of je je echt tot iemand aangetrokken voelt of dat je obsessieve verliefdheid tegenover hem of haar voelt.
Een andere belangrijke is dat we over het algemeen op het moment van alleen zijn een echte belichaamde aantrekkingskracht tot iemand voelen.
Als je alleen bent en aan deze persoon denkt en je hebt de laatste tijd niet veel interactie met hem of haar gehad, maar je voelt nog steeds dat intense, overweldigende gevoel van aantrekking, dan kan het zijn dat je een limerence ervaart.
Dit roept de vraag op: is limerence niet gewoon een normaal onderdeel van het leven, zoals wanneer je verliefd bent. Natuurlijk denk je aan die persoon als hij er niet is, zelfs in langdurige romantische relaties. Je denkt aan je partner als hij er niet is. Ook kun je veel warme gevoelens hebben. Je kunt putten uit herinneringen en dat is prima. Daar is niets mis mee. Ik probeer dit niet te moraliseren, omdat het een leugen zou kunnen zijn.
Prioriteit aan de fantasie
Ik probeer dit een beetje te moraliseren. Het voelde onwaar toen ik dat in mijn lichaam zei, maar ik denk dat het een beetje pathologisch wordt. Het wordt erg ontwrichtend voor onszelf en andere mensen als we prioriteit geven aan de fantasie die we over iemand hebben boven de daadwerkelijke ervaring om bij hem of haar te zijn.
We raken gefrustreerd of boos op hen omdat ze niet voldoen aan de fantasieversie die we van hen hebben en die geen echte connectie is. Dat is geen echte liefde, dat is onaardig tegenover de ander. Het staat niet toe dat ze gezien en gewaardeerd worden voor wie ze werkelijk zijn als mens, wat me naar mijn volgende punt brengt.
We moeten de functie (waarom we dit doen) van limerence begrijpen om er overheen te komen.
Het zal moeilijk voor ons zijn om onszelf te betrappen op de momenten dat we het doen en besluiten om in plaats daarvan iets anders te doen. Limerence voelt vaak alsof het zomaar uit de lucht komt vallen.
Zoals er een boek bestaat met de naam Leven met een limerence, geschreven door iemand genaamd dr. l, die niet is geïdentificeerd. Ze praten over hoe als je een limerent-object hebt, dus een verliefdheid die een beetje obsessief is. Dat limerent object schijnt een gloed om zich heen te hebben, alsof je aan ze denkt of eruit ziet naar hen, en je ziet ze bijna als deze verlichte, gloeiende, zeer aantrekkelijke versie van iemand.
Het kan volkomen willekeurig aanvoelen alsof het niet jouw schuld is. Het kan volledig uit de hand lopen hoe je over deze persoon denkt, maar als je aandachtig kijkt, is er meestal een functie voor de limerence zelf.
De hersenen hebben iets nodig dat ze proberen te vervullen via dit limerence-object.
Ik ga een aantal voorbeelden geven uit mijn eigen leven en ook enkele waarvan ik denk dat het veelvoorkomende voorbeelden zijn van waarom mensen voor bepaalde voorwerpen kiezen, maar ik denk dat een snellere manier om het voor jezelf te doen is door je echt af te stemmen op hoe je lichaam werkt. voelt als je aan iemand denkt met wie je een band hebt.
Ik had onlangs een ervaring waarbij ik merkte dat ik een beetje respect ontwikkelde voor iemand van wie het voor mij geen enkele zin had om zoveel aandacht te besteden aan onze verbinding, omdat we niet zo veel verbinding hadden.
Ooghoogte
Het was als iemand die ik kort ontmoette, maar ik merkte echt dat ik wilde dat ze deze rol zouden vervullen van een zeer goed geïnformeerd, heel samen mens, alsof ik zo graag aan hen dacht. Toen ik me deze persoon in gedachten voorstelde, viel het me als eerste op dat ik me eigenlijk niet voorstelde dat we op ooghoogte met elkaar interacteerden. Ook al hadden we elke keer dat ik bij deze persoon was, gepraat als normale mensen die recht tegenover elkaar stonden.
Waar ik ze voor ogen had, was het een beetje naar boven en naar rechts, alsof ik ze letterlijk in mijn gedachten zag toen ik ze boven me voorstelde en ik dacht: oké, dat is interessant.
Als ik die visualisatie van iemand als boven mij letterlijk heb, hoe voelt dat dan in mijn lichaam.
Ik besefte dat ik me hierdoor een beetje beschermd voelde, alsof ik wist dat er iemand is die wijzer is, meer kennis heeft, capabeler is dan ik. Bovendien stel ik die me graag voor als iemand die dicht bij mij in de hoek zit, maar niet te dichtbij. Ik kan een beetje ontspannen en erop vertrouwen dat ze een tijdje de leiding hebben en dat gevoel bevalt me.
Ik hou van het gevoel dat ik niet hoef na te denken over hoe ik deze andere persoon kan beschermen. Dat is wat ik vaak voel bij andere mensen. Want ik heb vaak het gevoel dat ik de behoeften, emoties en gevoelens van de mensen om mij heen moet beschermen. Dat is een soort dwangmatige zorg die ik heb, maar ik vind het soms leuk om iemand te hebben waar ik ze ontmoet en ik geloof dat ze op de een of andere manier beter of superieur zijn aan mij, omdat ik voor een keer het gevoel wil hebben dat ik word er is voor gezorgd.
Wederkerigheid
Dit is waar het belangrijk is om erop te wijzen dat dit niet vaak mijn ervaring met deze persoon in werkelijkheid was. Ze boden niet aan om voor mij te zorgen. Er bestond geen echte wederkerige zorgrelatie tussen ons.
Dit was niet iemand die ik zelfs maar heel goed kende, maar ik hield van het gevoel dat ik kreeg als ik me voorstelde dat ze beter waren dan ik. Ik hield van het minderwaardigheidsgevoel omdat ik hierdoor een beetje kon ontspannen. Dus die limerence diende om mij te waarschuwen voor het feit dat ik me op dit moment een beetje overdreven verantwoordelijk voel in mijn leven.
Ik heb een beetje het gevoel dat ik wil dat iemand anders op bepaalde gebieden het voortouw neemt. Bovendien wil ik dat er iemand is naar wie ik kan opkijken voor advies, hulp en ondersteuning. Het voelt voor mij mentaal heel veilig, heel fysiek en mentaal veilig voor mij op dit punt in mijn leven om een vals idee te hebben van iemand in mijn leven. waar ik geloof dat ze het beter weten en dat ze meer verlicht zijn dan ik.
Mentaal beeld
Ik dacht daarover na vaststellend dat ik van die persoon een mentaal beeld in mijn hoofd maakte. Ik verplaatste ze gewoon naar het gebied waar ik me mensen voorstel, terwijl ik het gevoel heb dat ik hen moet beschermen. Nu vind ik dat dat een beetje eng voelt. Ik voel een beetje spanning in mijn lichaam. Bovendien voel ik een beetje een soort angstige energie door mijn armen en mijn romp stromen.
Nu ben ik me ervan bewust dat de limerence die ik voelde me tegen dit gevoel beschermde, me beschermde tegen het gevoel dat niemand echt weet wat ze zijn en doen in het leven. We zijn allemaal blinden die blinden leiden. Dat betekent dat ik extreme verantwoordelijkheid moet nemen voor alles wat ik leer, voor het pad dat ik bewandel, voor de keuzes die ik maak over, hoe ik ontwikkel.
Ik moet beseffen vervolgens dat deze persoon (het limerent object) ze niet voor mij gaat maken, ook al wil ik zo graag geloven dat als ik maar genoeg naar ze opkeek, ze me zouden laten zien hoe ik wil dat dat de oplossing is, maar dat heb ik niet omdat ik mijn eigen weg vinden.
Slechte gewoonte delen met iemand
Ik denk dat ik op andere momenten in mijn eigen leven wel eens een limerence heb gehad, omdat ik me een keer herinner dat ik iemand ontmoette die een hele slechte gewoonte deelde die ik had, maar ze waren er zo trots op en hadden er zoveel vertrouwen in.
Ze droegen het zoals het was. eerder een deugd dan een letterlijk levensvernietigende ondeugd. Ik wilde zo graag geloven dat die gewoonte voor mij een goede zaak zou kunnen zijn, en niet ook een slechte zaak. Dus ik besloot dat deze persoon meer weet dan ik, ze staan boven mij.
Op een voetstuk
Ik zal ze op dit pad volgen en nu hoef ik mezelf niets te verwijten wat er gebeurt als gevolg van die slechte gewoonte. Ik kan ze de schuld geven en dat zou niet openlijk zijn. Het zou niet in mijn bewuste bewustzijn zijn, maar het zou absoluut aanwezig zijn in mijn onbewuste bewustzijn. Er zouden momenten zijn waarop ik die persoon erom zou kwalijk nemen en er niet de precieze taal voor heb.
Andere keren heb ik een zekere mate van afhankelijkheid gevoeld omdat ik alleen wilde zijn. Ik wist dat als ik iemand uitkoos met wie ik afhankelijkheid heb en geloof dat hij of zij op een voetstuk staat dat ik onmogelijk het proces kan doorlopen van het vormen van een echte verbinding met deze persoon.
In dit geval kan ik mezelf gewoon consequent vertellen dat ik niet goed genoeg ben. Ze zullen me toch afwijzen. Ik kan er een selffulfilling prophecy van maken, want als je indruk op iemand probeert te maken, zet je een gigantische muur tussen jezelf en jou. Dat staat geen echte verbinding toe, wat betekent dat twee mensen in realtime verschijnen en hun kwetsbare authentieke ervaring van het leven delen en daarop verbinding maken.
Dat is de enige manier waarop er een echte verbinding ontstaat.
Als je iemand op een voetstuk zet, ontslaat het je van de verantwoordelijkheid om een echte verbinding te vormen en kun je echt verstrikt raken in de fantasie dat je niet goed genoeg bent. Maar als je goed genoeg bent, dan heb je die connectie en kan die fantasie heel comfortabel zijn als je bang bent om gezien te worden.
Als je de angst hebt, die iedereen die onveilig gehecht is noodzakelijkerwijs heeft, dat als iemand de ware jij zou zien, hij of zij niet van je zou houden. Ze zouden niet bij je in de buurt willen zijn. Ze zouden je niet accepteren. Het voelt heel comfortabel om concrete redenen in je hoofd te hebben waarom iemand je zou afwijzen, die oppervlakkig zijn.
Er is een punt in mijn verleden waarop ik me herinner dat ik iemand uitkoos en besloot dat het hele probleem, de hele reden dat we geen verbinding hadden, was dat ik niet fit genoeg was. We hadden geweldige gesprekken. Bovendien hingen we de hele tijd rond elkaar. We genoten van elkaars gezelschap, maar deze persoon voelde zich niet tot mij aangetrokken en dat hadden ze duidelijk gemaakt en ik wilde ze in deze positie houden.
Ik besloot gewoon dat het een fysiek probleem was.
Het had in mijn ogen niets te maken met het feit dat ik ze helemaal niet toestond kwetsbaar, authentiek en eerlijk tegen mij te zijn, omdat ik zo wanhopig probeerde ze terug te duwen naar deze plek in mijn hoofd waar ze alles wisten wat ik wist.
Het was net alsof ik niet fit genoeg ben, dus ik kan geen verbinding hebben met deze persoon en die gedachte was veel comfortabeler voor mij dan dat ik daadwerkelijk verbinding zou kunnen hebben met deze persoon, maar ik zou veel verantwoordelijkheid moeten nemen en op een heel andere manier verschijnen en eerlijk en authentiek om ze geven, zelfs als het pijn doet om “om ze te geven” of als het moeilijk is om om ze te geven, in plaats van op deze plek te blijven waar ik me meer op mijn gemak voel en waar ik dat gewoon kan beslissen.
Iemand op een voetstuk plaatsen.
O arme ik, ze vinden me gewoon niet leuk, maar ik kan zo goed van ze houden. Nee, je bent er niet goed in om van iemand te houden die op een voetstuk staat. Iedereen die je op een voetstuk hebt staan, heb je niet de kans om een echte connectie mee te hebben.
Slachtofferpositie
Maar soms willen we gewoon een goed gevoel over onszelf hebben door onszelf in die slachtofferpositie te plaatsen en tegen onszelf te zeggen: ik ben zo aardig, zo zorgzaam, zo liefdevol. Ze vinden me gewoon niet leuk vanwege deze oppervlakkige reden.
Dat weerhoudt ons ervan het herkennen van de echte reden. De echte reden immer is namelijk dat echte verbinding vereist dat we verschijnen als ons volwassen zelf en feitelijk in staat zijn om net zoveel te geven als we ontvangen aan een andere persoon en te accepteren dat er geen inherent betere of slechtere mensen zijn.
Verschillende manieren om authentiek te zijn
Er zijn gewoon verschillende mensen die op verschillende manieren met elkaar omgaan en min of meer bereid zijn om authentiek te verschijnen. Nu zijn er natuurlijk verschillende niveaus van compatibiliteit in termen van persoonlijkheden enz.
Maar ik denk dat als je eerlijk en authentiek je connecties laat zien, er zeer zelden of nooit een situatie zal zijn waarin een van jullie gewoon absoluut van de ander houdt en de ander heeft absoluut een hekel aan jou (of omgekeerd)
Ik denk dat echte verbinding noodzakelijkerwijs altijd gepaard gaat met authentieke connecties.
Als je je super verbonden voelt met iemand, maar hij of zij zich niet verbonden voelt met jou, dan komt dat vrijwel zeker doordat je iets in je brein verzint over deze kwaliteiten die deze persoon heeft, dat hij of zij daadwerkelijk niet hebben, in plaats van feitelijk bij hen aanwezig te zijn.
We dienen op te merken en te reageren op wat ze je geven dat echt is, want dat zijn de dingen die we echt kunnen verbinden met dingen die echt zijn, die we expliciet en openlijk kunnen hebben, namelijk momenten van verbondenheid met mensen.
Dit brengt me bij mijn laatste punt, dat meer gaat over hoe je op dit moment over de limerence heen kunt komen.
Dit is een hulpmiddel dat ik heb overgenomen uit radicale eerlijkheid, een filosofie waar ik veel over praat. Ik zal er een aantal blogs over maken, omdat het op dit moment in mijn leven revolutionair voor mij is geweest en het uiterst nuttig kan zijn om over de limerence heen te komen.
Iets waar we in radicale eerlijkheid veel over praten, is het niet vasthouden aan wrok jegens mensen. Dus het rechtstreeks uiten van wrok jegens mensen.
Er is een heel specifieke manier waarop radicale eerlijkheid mensen leert dit te doen, zodat we niet wreed en brutaal zijn in onze eerlijkheid. We kunnen het nog steeds netjes uiten. Iets anders dat heel interessant is en dat radicale eerlijkheid mensen leert om niet te doen, is vasthouden aan waardering voor mensen.
Radicale eerlijkheid
Als u zich heel warm, gelukkig en dankbaar voelt jegens iemand in uw lichaam, moedigt radicale eerlijkheid u ook aan met dezelfde mate van urgentie waarmee u wrok jegens iemand zou voelen om uw waardering jegens hem of haar onmiddellijk te uiten. Als we vasthouden aan waardering zonder deze direct te uiten, dan kan dat gevoel voor iemand veranderen in een verwachting voor die persoon. Een verwachting over hoe we willen dat ze zich altijd gedragen, omdat we iets wat ze op een bepaald moment deden zo waarderen.
Dan hebben we er misschien in onze hersenen naar geëxtrapoleerd.
We besloten dan dat ze dat deden en dat dat betekent dat ze dat in de toekomst altijd zullen doen als ik dit vraag. Dan als wij dit doen en ze niet zeggen dat ze dat willen doen dan worden we boos op ze. Dan uiten we die wrok niet.
Het wordt een enorme, nooit eindigende cyclus van onderlinge verbondenheid. Mensen kijken elkaar gewoon aan en hebben geen echte momenten van verbondenheid, maar kijken elkaar alleen maar aan.
Ze raken gefrustreerd door de manieren waarop ze niet voldoen aan de fantasieversie die we hebben. We hadden ze in ons hoofd, dus om de waardering te boven te komen, wat betekent dat we de limerence moeten overwinnen op het moment dat we rechtstreeks aan mensen moeten uitdrukken wat ze precies deden waarvoor we ze waardeerden.
Dit wordt interessant als je veel respect voor iemand hebt, omdat de waardering die we voelen voor mensen met wie we limerences in onze gedachten hebben, vaak niet gebonden is aan iets wat ze daadwerkelijk hebben gedaan.
Extrapolatie
In werkelijkheid is de waardering die we in onze geest voor hen voelen vaak verbonden met iets wat we ons voorstelden dat ze zouden doen, op basis van iets wat we uit de werkelijkheid hebben geëxtrapoleerd.
Laten we zeggen dat ik een slechte dag heb en dat mijn vriend echt aanwezig voor me is en attent. In plaats van te zeggen: Hé, ik waardeerde het dat je vandaag een uur met me doorbracht toen ik het moeilijk had, besloot ik in mijn hoofd:
Deze persoon geeft zoveel om me. Ze zullen er altijd voor me zijn, elke keer als ik iemand nodig heb. Nu heb ik per ongeluk die verwachting gewekt, omdat ik ze niet alleen op prijs stelde voor wat er gebeurde. Vervolgens ging ik verder zonder enige verwachting over de toekomst.
Nu is het niet alleen een leuke tijd die ik heb gehad met mijn vriendin. Het is een relatie die ik met hen heb in mijn hoofd die niet noodzakelijkerwijs lijkt op de realiteit waarin ik denk dat ze er altijd voor me zullen zijn.
Dit is nu niet langer een aanwezige authentieke ervaring van verbinding.
Het was op die momenten dat ze aanwezig en aandachtig bij mij waren, maar zelfs dan ga ik mijn eigen voorbeeld corrigeren. Zelfs dan weet ik niet zeker of ze aanwezig en aandachtig bij mij waren, tenzij ze me dat direct vertelden dat ze dat konden.
Ze staarde me net aan terwijl ik aan iets heel anders dacht en ik had dat kunnen interpreteren als aanwezigheid en verbondenheid, dus het enige wat ik echt tegen ze kon zeggen dat waar was, is dat ik het waardeer dat je met me praat of vanmiddag tijd met me doorbrengt.
We moeten heel voorzichtig zijn als we mensen vertellen waarvoor we ze waarderen dat we onszelf geen enkel verhaal vertellen over wat ze hebben gedaan.
Dat is buitengewoon moeilijk om te doen. Het is buitengewoon om te doen, omdat we zo getraind zijn om motieven aan het gedrag van mensen te koppelen dat het in eerste instantie bijna onmogelijk is om uit te zoeken wat er werkelijk is gebeurd en wat we denken dat hun motief is.
Eigenlijk praten we hier veel over, dus we praten over het kijken naar situaties die plaatsvinden alsof je een robot bent die alleen in realtime kan noteren wat er tastbaar is gebeurd.
Een robot die toekijkt hoe ik met mijn vriendin omga, zou niet kunnen opmerken dat de vriendin aanwezig en attent was.
Het enige wat ze konden opmerken was dat de vriend in het gezicht van de andere vriend keek. Vriend één bracht drie uur door met vriend twee, toen vriend één zei dat ik verdrietig ben, zei vriend twee: Het spijt me zo dat je je zo voelt.
Dat zijn de enige dingen waarvoor we onze waardering jegens mensen zouden moeten uiten. Dat zijn dingen die concreet zeker zijn gebeurd en waar geen interpretatielaag overheen zit.
Als ik mijn vriend vertel dat ik het waardeer dat je vandaag drie uur met mij hebt doorgebracht, dan spreek ik je waardering uit voor iets wat zeker is gebeurd. Ik waardeer het dat je me steunde. Ik waardeerde het dat je er voor me was.
Deze dingen zijn allemaal interpretaties.
Voor zover ik weet, steunden ze mij niet noodzakelijkerwijs. Ze manipuleerden me en gebruikten mijn zwakte alleen maar als een manier om iets uit me te krijgen wat ze wilden.
Het is onjuist om ook maar iets aan te nemen over wat er in de innerlijke wereld van iemand anders aan de hand is en ons er dus van te weerhouden die aannames te doen en vervolgens met die aannames in onze hersenen weg te rennen.
We moeten leren mensen in realtime te waarderen voor alleen dingen waarvan we concreet zeker weten dat ze zijn gebeurd.
Ook kunnen we melden wat ons dat gevoel gaf toen je vandaag drie uur met mij doorbracht: ik voelde me heel warm, gelukkig en veilig in mijn lichaam.
Misschien kunnen we ze uitleggen wat dat betekent. Radicale eerlijkheid zou zeggen dat dit zelfs een beetje te ver gaat. Bij radicale eerlijkheid moet je alleen rapporteren wat je voelt in je lichaam, maar het doel van deze blog is niet een blog maken dat slechts de communicatietactiek van radicale eerlijkheid beschrijft.
Ik wil er zeker van zijn dat ik benadruk dat het erom gaat dat je jezelf concentreert op je eigen ervaring, geen oordelen toekent, geen waarden toekent, geen positieve eigenschappen aan de ander toekent en gewoon opmerkt wat er is gebeurd.
Limerent – gedachten
Wat je voelde toen dat gebeurde, dan hen daarvoor hebt bedankt en verder gaan zonder een verhaal te maken over hoe ze dat altijd gaan doen. Geen verhaal maken over waarom ze dat deden. Geen verhaal maken over de vraag of ze je wel of niet een voortzetting daarvan verschuldigd zijn. Al die dingen zijn limerent-gedachten die ons uit de realiteit en uit de realtime verbinding met iemand houden.
Dit moet een voortdurende praktijk worden van het herkennen van wat er concreet gebeurt versus wat we ons voorstellen wat dat betekent, en hoe meer we de realiteit kunnen scheiden van fantasie of verbeelding, hoe meer we een (realtime) verbinding met iemand kunnen ervaren omdat we feitelijk onze ervaring aan het aarden zijn met hen in werkelijkheid.
Sommige realtime gegronde ervaringen kunnen zijn:
Ik waardeer het dat je glimlachte toen ik je een grap vertelde. Ook waardeer ik het dat je met mij naar het winkelcentrum bent geweest en we een dag samen hebben doorgebracht. Ik waardeer het dat je vanavond hebt gekookt en me wat hebt gegeven.
Dus dingen die daadwerkelijk zijn gebeurd. Als je een duidelijk object hebt, kan het heel nuttig zijn om gewoon na te denken over wat er concreet is gebeurd tussen mij en deze andere persoon, op een manier zoals een neutrale derde partij die helemaal niet in staat was om gedachten te lezen. Als je dit zou kunnen observeren en noteren als iets wat concreet is gebeurd, dan ben je een hele stap vooruit.
Dat zijn de echte ervaringen die je met iemand deelt namelijk de echte verbindingspunten die je hebt.
Dat zijn de echte momenten waarnaar u moet verwijzen in uw relatie met iemand. Wat niet echt is, is elke interpretatie die je erover maakt. Ik denk dat we niet zo gewend zijn om dat onderscheid te maken. We zijn gewend aan één interactie die we met iemand hebben, of aan een reeks interacties die we met iemand hebben, en daar een verhaal over te maken. Dan zo gehecht te raken aan dat verhaal dat we er voor ons leven niet achter kunnen komen waar de werkelijkheid is en waar die niet de realiteit.
Dat is een van de belangrijkste hulpmiddelen die we ooit in ons leven zullen leren als het gaat om het vormen van echte verbindingen. Echte verbindingen alleen kunnen ontstaan in gedeelde realiteiten. Dus zal ik hier veel meer vervolginhoud over doen, omdat ik’ Terwijl ik schrijf, besef ik dat ik er zoveel over te zeggen heb. Ik besef dat er zoveel gedachten over zijn. De belangrijkste punten zijn die drie dingen waar we het vandaag over hebben gehad.
Eén limerentie is niet hetzelfde als seksuele aantrekkingskracht.
Het is ook niet hetzelfde als echte verbinding. Limerence gaat over de relatie die we met iemand in ons hoofd hebben. Die relatie is niet echt. Je hebt in werkelijkheid misschien een echte relatie met iemand, maar de mate waarin je om hem heen de versie van hem of haar hebt die je in je hoofd hebt, is niet echt.
We moeten kunnen erkennen dat als we een echte verbinding met hen willen hebben, en ik wil ook opmerken dat velen van ons misschien denken dat we echte verbindingen willen, maar dat doen we niet, omdat echte verbindingen vereisen dat we kwetsbaar zijn.
Echte verbinding vereist dat we de verantwoordelijkheid nemen voor onze daden en in ons volwassen zelf verschijnen.
Ze vereisen dat we niet op andere mensen projecteren en hen de schuld geven van dingen, en voor ons allemaal is dat echt eng. Ik heb nog steeds het gevoel dat het heel moeilijk voor me is om connecties te hebben die deze dingen niet omvatten.
Denk daar dus echt goed over na: sla jezelf er niet voor op je hoofd, zeg niet tegen jezelf dat je ongelijk of dom bent of dat je dingen verkeerd doet als je moeite hebt om een van die dingen los te laten en als je de voorkeur geeft aan die fantasieverbinding.
Ik vecht nog steeds actief met mezelf. Ik hou van mijn fantasieverbindingen. Ze voelen voor mij veel veiliger dan echte verbindingen, maar echte verbindingen zorgen ervoor dat ik me levendiger voel en ik leer dat gevoel te volgen want dat zijn andere voordelen.
Ten tweede om van de limerence af te komen, moeten we de functie ervan begrijpen.
Wat is het waarvan we denken dat deze fantasie ons beschermt of ons geeft? Totdat we dat begrijpen en totdat we een manier vinden om dat gevoel te krijgen of de behoefte te veranderen voor dat gevoel van limerence in ons leven gaan we continu limerent-objecten in onze hersenen vervangen door andere limerent-objecten, letterlijk totdat we sterven en veel mensen doen dit.
Veel mensen, ik zou bijna zeggen dat de meeste mensen zo leven en dat ze het grootste deel van hun leven niet veel momenten van echte verbinding hebben. Dus het uitzoeken en nemen van de verantwoordelijkheid voor het voldoen aan uw behoeften vereist dat we opmerken wanneer we iemand in een positie plaatsen voor een echte behoefte die we in onze gedachten hebben en verwachten dat hij aan die behoefte zal voldoen, zodat we niet gaan fantaseren daarover. We hoeven het dan zelfs niet te verwezenlijken.
Ten derde, erken wat je echte relatie met iemand is.
Wat zijn de echte verbindingsmomenten en – punten die je hebt versus waar je je gewoon verbonden voelt met het verhaal dat je jezelf in je hoofd vertelt over deze persoon. Wees bereid om het verhaal en alle leuke gedachten die je erover hebt in je hoofd los te laten, om aanwezig te blijven in de daadwerkelijke verbinding die je met hen hebt.
Hoe weet je dat je een echte band met iemand hebt, terwijl je feitelijk fysiek in hun aanwezigheid bent? Je merkt de gevoelens in je lichaam op. Ze vertellen je of uiten naar je toe dat ze een verbinding tussen jullie voelen.
Er zijn heel letterlijke verbindingen die we hebben met mensen. Velen van ons rennen gewoon weg met de verhalen in ons hoofd en houden onszelf daarmee warm en zo zal de limerence je je hele leven eenzaam achterlaten als je ervoor kiest en veel mensen kunnen dat steeds opnieuw doen.
Dit is niet noodzakelijkerwijs een argument voor de morele voordelen van het loslaten van een limerence.
Het is slechts een uitleg van wat u moet doen als u echte verbindingen wilt opbouwen. Nogmaals, soms denken we dat we echte verbindingen willen, maar wat we eigenlijk willen is dat onze limerent-objecten zich in het echte leven gedragen zoals ze in ons hoofd handelen.
Echte verbinding betekent dat mensen niet altijd de dingen zullen doen die we willen dat ze doen, dat mensen zich niet altijd zullen voelen zoals wij willen dat ze zich voelen.
Mensen zullen niet altijd verschijnen op de manier waarop we willen dat ze verschijnen.
Het heeft sowieso een enorm voordeel om die verbindingen te kiezen en dat valt ver buiten het bestek van deze blog, maar voor vandaag wilde ik het gewoon hebben over wat afhankelijkheid door limerence is.
Als je er overheen wilt komen, denk ik dat de meesten van ons er lang en hard over moeten nadenken of we daadwerkelijk doen wat je kunt doen om dat te doen.
Dit is een langere blog dan anders geweest.
Wat gaat er door je heen terwijl je deze post leest?
Jouw gedachten, gevoelens en ervaringen zijn ontzettend waardevol voor ons, want iedere perspectief is uniek. In deze bijzondere tijd wil ik benadrukken hoezeer ik om jou geef. Hoe zorg jij voor jezelf en je dierbaren terwijl je die speelse levenslust behoudt?
Ik daag je uit om zorgvuldig te zijn, maar ook om met moed nieuwe kansen te omarmen. Wie weet welke geweldige avonturen er op je pad kunnen komen! Ik kan niet wachten om je reacties te lezen!
Steun onze missie door aankopen te doen via bol. :
via de links naar bol. of overweeg een donatie. Jullie support betekent alles voor ons. Laten ons weten hoe we elkaar verder kunnen inspireren op deze reis naar emotionele vrijheid en zelfontdekking? Werk met de vragen voor zelfreflectie.
Laten we samen een inspirerende dialoog beginnen in de commentaarsectie hieronder!
Als deze blog je aanspreekt, deel hem dan alsjeblieft.
Door te delen kunnen we nog meer mensen inspireren en ondersteunen op hun reis. Vergeet niet om ons te volgen op sociale media. Laat je stem horen door een reactie achter te laten en de tekst een duimpje omhoog te geven. Ontzettend bedankt voor je steun!
Toxische individuen en organisaties kunnen soms veel schade aanrichten, maar laten we ons richten op de positieve veranderingen die we zelf kunnen bewerkstelligen.
We bieden jullie gratis mogelijkheden aan om te groeien, met zelfzorgtips, helende oefeningen en manieren om trauma’s te verwerken. Samen kunnen we echt een verschil maken!
Door op de afbeelding hierboven te klikken kun je contact met me nemen via Whatsapp, messenger, mail en sociale media!
Zet je vandaag nog een stap VOORUIT met de Groeitaken? Kies maar!
Ik moedig jullie aan om door te zetten!
Annemie Persyn-Declercq
Welke hormonen spelen een rol?
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren