Wat doe je met Zelf-Sabotage? Is dat niet de demon van je leven? Deel 2

 

De definitie van ‘gek gedrag’.

 

Neem nu dat je blijft in een verhouding met een narcist, waarvan je weet dat hij jou bedriegt. Dat kan een groot gezondheidsrisico inhouden. Maar het leven is kort, wellicht verlies je je zelfliefde en krijg je nooit de liefde die je verdient.

De definitie van gek zijn is steeds opnieuw iets proberen op dezelfde manier en verschillende resultaten verwachten elke keer dat u het probeert. De waarheid is dat is waarschijnlijk niet gek.

Misschien is het meer een obsessie voor zover definities gaan.

Maar als je een bepaalde weg of methode of manier of tac tiek of techniek probeert, en je hebt een enorme ego over het doen van uw eigen stijl, en uw idee werkt niet, en dan is er iemand hier, en je bent hier, en ze zeggen: “Hallo, ik sta aan de deur, ik ben aan kloppen. Gelieve te openen a.u.b.? Hallo, hallo, hallo? ”  Maar ze zeggen nee, ik doe niet open en ik doe het op mijn manier.

 

Dan zijn er diegenen die wel willen luisteren naar hen.

 

Je zou willen luisteren naar de manier waarop ze het doen en de resultaten (bij te houden in zelfliefde ) krijgen die ze krijgen, omdat ze je kunnen helpen, omdat ze dat pad hebben doorkruist. Misschien hebben ze geprobeerd eerst een zekere periode op de manier die jij nu voorstelt en weten ze dat dat niet werkt.

Misschien hebben ze gedurende jaren verschillende manieren geprobeerd. Als je een manier  probeert gedurende jaren en plots verander je iets en je  hebt een doorbraak, dan is dat toch de doorbraak die jij nodig hebt.

Als je ze vroeg, zouden ze zeggen: “loop deze stappen door om deze bestemming te bereiken zoals ik deed.” Het is bewezen. Dan is dat toch zinvol?

Maar gelukkig bij slachtoffers van narcisten  vind je weinig mensen met een enorm ego. En is dat wel het geval dan heb je waarschijnlijk te maken met iemand die geen emotionele afhankelijkheidsstoornis heeft, of een gebrek aan zelfliefde, maar best een borderline stoornis of zelfs een verborgen narcistische stoornis.

 

De verborgen narcisten komen op bezoek om zich te vervolmaken.

 

Deze laatsten zullen dan pochen met hun kennis, maar blijven meestal niet bij het onderwerp. Je hebt ook nooit het gevoel dat zij ook maar iets geïnteresseerd zijn in jou als persoon.

Ze kunnen uren doorgaan met de verhalen over hun miserie zonder zich af te vragen of dat wel belangrijk is.  Het is ook nooit geen gedeeld leiding geven aan het gesprek.

Dikwijls ook hebben ze voorbereidt wat ze zullen zeggen, en antwoorden ze dus niet op de vragen die je stelt die dan wel over hen gaan.

Ze zeggen dan ook dat ze echt geweldig zijn, en dat ze dit en dit en dit doen maar het klinkt ook niet allemaal eerlijk. Ze zijn een slachtoffer maar ondertussen zijn ze zelf aan het rotzooien, en vragen ze constant aandacht voor hun uiterlijk.

En bevestiging van hun luxeleventje dat ze leven op de kap van de narcist. (zogenaamd)

Nergens hoor je zeggen dat ze hun best doen om te weerstaan aan de drang om de narcist te contacteren door dat ze hem gaan blokkeren. De waarheid is dat ze hun eigen verslaving niet willen zien. Ik zie dat dan ook op  hun profiel, voor zover ze het al  toelaten dat ik het helemaal zie.

Als ik niet zie bijvoorbeeld welke vrienden ze hebben nadat ze mij bevriend hebben, weet je dat ze vrienden hebben die niet mogen weten dat ik tot hun vriendenkring hoor. En als je dat dan bekijkt daar zit daar niemand bij die een beetje een solidaire visie heeft.

 

De waarheid van een slachtoffer.

De waarheid zou dan zijn dat ze er niet in slagen om los te komen van hun narcist. Dat ze niet bereidt zijn, of nog niet de moed hebben om een eigen leven te leiden. Ze ontkennen hun financiële afhankelijkheid niet, en dat ze gaan moeten sparen en levensstijl verminderen.

Bovendien zijn dat de mensen die echt advies willen. Net zo zijn dat niet de mensen die je later gaan blokkeren als ze teruggevallen zijn. Dat zijn mensen die hun best willen doen. Die kun je vragen stellen wat ze dan doen? Je komt er dan ook achter.

Soms moet je zeggen doe dit nooit meer. En meestal moet je iemand richten om één iets te doen.  Als ze zelf niets vragen dan valt al wat ik zeg in dovemansoren.

 

Raak me niet aan, narcisme.blog, wat doe je met zelf-sabotage

 

Varkens.

 

Er is een oud gezegde dat afkomstig is uit het nieuwe Testament, waar Jezus zegt: “Werp uw parels  “niet voor de varkens.” Ik kijk naar dat.  Dat is niet een zeer goede metafoor voor mensen met kwetsuren.  Want mensen zijn niet noodzakelijkerwijs varkens.

Maar als je iets kostbaar van advies geeft, als je iets wat de resultaten creëert, zegt om te doen zoals mindfulness als je iets wat overvloed kan creëren in iemands leven en je geeft het hen gratis en ze passen het niet toe waarom zou je het dan verder geven?

Dat is nu net waarom ik alles gratis weg geef. Al het advies dat ik heb, geef ik gratis weg.  Helaas passen er weinigen toe wat ik hen adviseert. Wie het wel toepast en resultaat krijgt, zal je eeuwig dankbaar zijn.

Maar ik schrijf geen boeken en bij elke tekst vind je een mogelijkheid voor een boek te kopen, een e-book, cd of dvd of online programma te kopen voor je zelfgenezing of je creativiteit te ontwikkelen. Dus op die manier kan mijn business wel draaien.

 

Wanneer  je bij een mentor, therapeut, coach, ervaringsdeskundig, outreacher komt, dien je jezelf te ontdoen van jouw ego.

 

Als je dit ego hebt hangen er grote blokken aan je hart. Je blokkeert daardoor je genezing en groei die jij zoekt. Dat is ook de reden waarom er geen groei komt.  Je leert niets bij, omdat je denkt dat je het al weet, en je schat de waarde van wat je hoort niet juist in.

Je wilt de deur openen naar bevrijding, niet sluiten. Dan dien je actief te luisteren naar elkaar. Je mentor zal wel willen dat je progressie maakt. Er is dat oude gezegde dat zegt.

 

“wanneer een student klaar is, dan verschijnt de leraar.”

 

Nou, toen de student niet klaar was, verschijnt de leraar, maar wat denk je? De student luistert niet naar hen, dus de leraar vertrekt naar een andere student.  Is dat terecht?

Als ik over narcisme onderwijs en ik ben aan het uitleggen van iets opnieuw en opnieuw, en de student,  luistert niet, dan zal ik blijven om ze te raken weer opnieuw, en opnieuw, en totdat ze de correctie die ik heb voorgesteld bevatten.

Het is omdat ze niet luisteren omdat ze een hard hart hebben, omdat ze  een groot ego of een zodanige obsessie aan de narcist hebben dat ze niet inzien bijvoorbeeld dat wat zij “houden van” noemen, eigenlijk een trauma binding is.

 

Soms dien je je ego te laten afbreken, want als ik dat niet doen, dan zal het leven hen terug in het gezicht slaan.

 

Als je niet luistert naar je mentor, zal de groei je raken in het gezicht. Als je niet je hart opent en nederig bent, zal het leven je nog veel moeilijkheden bezorgen.

Ego kan ook betekenen een visie dat iedereen goed is. Dat jij  met liefde en geduld alles kunt genezen van de narcist. Dat je jezelf moet blijven, en doodeerlijk zijn en al je kwetsbaarheden bloot leggen van in het begin van een relatie. Dat jij misschien als coach een goede therapeut bent voor jouw relatie.

 

Nee, jij kunt de narcist niet veranderen.

 

Je kunt er met veel energie in te stoppen mee leren leven, maar denken dat zijn gedrag gaat stoppen, neen, denken dat hij of zij je liefde zal geven, neen dat niet.

Dan zal een goede therapeut, mentor of  coach eens luisteren en je zeggen  dat proberen van hem te veranderen daar moet je mee stoppen dat moet jij veranderen. Dat kan natuurlijk pijn doen aan het laatste stukje ego dat je had.

Kijk als we met elkaar chatten en we brainstormen over jouw situatie, luisteren dan een beetje naar wat je moet veranderen. Is dat logisch?  Ik zal je blijven goed advies geven en vragen om bepaalde teksten te lezen.

Als ik met iemand contact krijg zal ik blijven helpen bij de transformatie en de discipline die nodig is omdat deze persoon zou veranderen.

Verantwoordelijkheid afleggen.

 

Het volgende uitgangspunt betreft het moeten verantwoording afleggen aan de persoon die u kan helpen, een groep die u kan helpen, een verantwoordingsgroep.

Je moet verantwoordelijk zijn voor de resultaten die je produceert. Om dat te doen,  dien je te weten welke resultaten je hebt bereikt, daarom is een dagboek zeer belangrijk.  Je hebt een doel en een uitkomst  en je hebt aan een groep te rapporteren. Het kan je mentor zijn; het kan een verantwoordingssysteem zijn.

 

Mensen die niet verantwoordelijk zijn groeien niet.

 

Een goed voorbeeld hiervan is gewoon iets simpels, zoals het heffen van gewichten. Ik hef geen gewichten meer zoals vroeger. In het kader van mijn looptraining deed ik vroeger wel krachttraining. Maar ook liet ik me regelmatig testen zodat ik de resultaten kon bijhouden. Nu heb je daar allemaal apps voor.

Zolang je je resultaten bijhoudt, heb je groei. Want door de resultaten bij te houden werk je veel harder. Daardoor heb je constant spiergroei. Als je stopt met resultaten bij te houden heb je veel minder spiergroei, hoewel het best mogelijk is dat je dezelfde hoeveel tijd besteedt.

 

Resultaten bij te houden die je krijgt in zelfliefde.

 

Als u niet bijhoudt wat de resultaten zijn en je dient aan niemand te rapporteren van de resultaten die je wilt en die je feite bereikt dat heb je een groot probleem.

U bent niet van plan om te groeien langs een bepaald punt. Want je hebt het gevoel alsof je alles doet wat nodig is.  Maar je verliest de richting van uw doel. Je verliest de richting van waar je naartoe gaat, je verliest richting van wat je hoort te doen, en de waarheid is, je weet niet eens of je op een schema zit.

Als je niet weet dat je op de rails zit  en je weet niet eens waar je mee bezig bent hoe kan je dan aan een mentor een vraag stellen.

 

In alle geval zal ik je vragen welke resultaten je produceert.

 

Op een schaal van 0 tot 10 hoeveel emotionele pijn heb je nu rond je ex-narcist? Wat zijn de activiteiten die je nu aan het doen bent?  Ben je hem /haar nog aan het bespieden op sociale media? Antwoord je op scheldpartijen via sms of heb je hem geblokkeerd. Wat is je doel?

Als u niet weet wat de uitkomst, weet je niet wat je produceert, zie je niet hoe je het doet, en je weet niet eens wat je hebt gedaan dat gaat om de eerste stap, is om duidelijk te krijgen en dan stippelen  we een duidelijk pad uit om te volgen. Je moet dat volgen en het verslag brengen  en verantwoording afleggen.

 

eigenliefde 3 narccisme blog Raak me niet aan, wat doe je met zelf-sabotage

 

De hele tijd stellen mensen doelen, en ze zijn niet verantwoordelijk.

 

Dat is net wat de narcist doet.

Zij beginnen aan het begin van het jaar; ze zeggen: “Ik ga met fitness beginnen dit jaar, “en dan gaan ze een sportschool lidmaatschap kopen. Raad eens wat ze niet doen na dat ze zijn ingeschreven?

Ze gaan niet verder naar de sportschool. Ze verliezen track, en ze doen het niet meer. Wat ik wil dat je doet, is het tegenovergestelde. Ik wil dat je blijft op dat pad om te blijven resultaten te produceren.

Zeker is het voor iedereen belangrijk om voldoende te slapen. En voldoende te bewegen. Hou dat bij in je dagboek.

Hoe gaan we dat samen gaan doen als jij wilt dat ik je ondersteun dat is dat ik je ook verantwoordelijk hou. Als je wilt veranderen scroll dan nu naar beneden en vul je beste email in bij nu in schrijven.

We gaan u helpen om betere resultaten te krijgen in je leven (tegenover het narcistisch misbruik).

 

De manier hoe we dat gaan doen is samen.

 

Wanneer u regelmatig terug keert naar onze website en de teksten goed bestudeert en naar de audio’s luistert, gaat u betere resultaten krijgen. Dat is het.

We gaan u helpen verantwoordelijk te blijven en als gemeenschap te groeien door onze verantwoordingsplicht.

Op dit ogenblik, zijn deze middelen aan u kosteloos gegeven. Scrol naar beneden, zet in uw e-mail, klikt u op de knop schrijf me in.  Voeg me ook toe op Messenger. Schrijf me een gedetailleerd verslag van wat je hebt meegemaakt.

Vertel me wat je vandaag hebt geleerd  uit dit artikel en wij zullen u helpen uw leven te maken en om uw resultaten te exploderen naar een nieuw niveau dat je nog nooit hebt doorkruist in voor, omdat je, mijn vriend, je hebt wel de macht om grote dingen te doen in je leven.

Liefs

Annemie Persyn Declercq
Orthopedagoge

Annemie Persyn Declercq

 

Ga hier naar deel 1 Wat doe je met zelfsabotage? Is dat niet de demon van je leven?

Ben je klaar voor Echt bruikbare suggesties?

 

Het enige dat nodig is om iemands leven te veranderen, is deze post delen. Wil je dat doen?

Om dagelijks inspiratie en motivatie te krijgen, scrol je naar de onderkant van de pagina en voer je je naam in en abonneer je op onze website.

We kijken ernaar uit je weer te zien. We geloven in jou!

 

relax narcisme.blog, wat doe je met zelf-sabotage

 

Van kwetsuur naar litteken hulpverlening aan kinderen met complex trauma Paperback

auteurs :

Eileen Tang, Nicole Vliegen, Patrick Meurs

Kinderen met complex trauma (ook gehechtheidstrauma of vroeg ontwikkelingstrauma genoemd) worden in de hulpverlening aangemeld omdat ze moeilijk in de omgang zijn.

Hun opvoeders, begeleiders en ouders kunnen een gespecialiseerde handleiding gebruiken om deze kinderen zonder kleerscheuren te helpen opgroeien.

Ontwikkelingstaken die bij andere kinderen iets meer ‘vanzelf’ verlopen, of met slechts kleinere hobbels in de weg, zijn voor deze kinderen soms onoverkomelijke struikelblokken of doen de ontwikkeling helemaal vastlopen.

 

Van kwetsuur naar litteken

 

Ze krijgen wel eens etiketten als ‘ontwikkelingsgestoord’, ‘gedragsgestoord’, of ‘gehechtheidsgestoord’ opgeplakt. Deze kinderen en hun ouders verdienen een trauma-sensitieve context met veel begrip én professionele kennis. Dit boek wil daartoe bijdragen.

In het boek wordt bekeken hoe moeilijke ervaringen tijdens de eerste levensfase de ontwikkeling van een kind kunnen beïnvloeden, en welke ontwikkeling deze kinderen (vaak adoptie- en pleegkinderen) vervolgens kunnen doormaken.

Daarna wordt de lezer meegenomen in de therapieruimte, om er stil te staan bij de processen van verandering en groei die meer opbouwende ontwikkelingssporen mogelijk kunnen maken.

Geef een reactie, vraag of antwoord.