Uit elkaar gaan kan onze kernverlatingswonden triggeren. Het ego begint verhalen te vertellen als: “Ik ben niet goed genoeg.” of “Ik ben niet lief genoeg voor iemand om te blijven.” Velen van ons dragen een verlatingsangst die we dienen te verwerken door een trauma.
Sommigen maken emotionele verwaarlozing in de kindertijd mee door een zorgouder. Gedurende een deel van ons verleden werd ons liefde ontzegd toen we verbinding nodig hadden. Mogelijk is ook zo dat een persoon ons heeft verraden of gepest waardoor scheidingsangst zich kon ontwikkelen.
Wanneer we een relatiebreuk ervaren, komen die gevoelens allemaal terug naar de oppervlakte. We kunnen een beeld gaan internaliseren over wie we zijn. ‘Niet goed genoeg’, ‘Niet in staat om iemand te houden’, ‘Nooit gekozen’.
Ons ego kan veel verhalen creëren om verlies te begrijpen en de verlatingsangst te verlichten
Deze ego gedachten zullen de verlatingsangst niet verwerken. Het is een copingstrategie uit het verleden om ons te beschermen. Door het proberen te begrijpen pasten we ons aan de situatie.
Gewoonlijk vat het ego afwijzing buitengewoon persoonlijk op. Het is hoe we ons waardevol of essentieel gaan voelen. Terwijl het in werkelijkheid uiteenvalt om een groot aantal verschillende redenen.
Sommigen van hen hebben absoluut niets met ons te maken.
Enkele strategieën om verlatingsangst te verwerken:
- Beweeg je lichaam. De geest heeft de neiging om na de breuk in snelle gedachten te gaan. Dit komt door de vecht- of vluchtreactie. Beweeg je lichaam om gedachten/emoties te veranderen.
- Probeer jezelf niet uit de pijn te praten: “Hij was een eikel.”, “Ze was egoïstisch.”, “Ik ben toch beter af.”, “Ik heb niemand nodig!” zijn allemaal dingen die we vaak tegen onszelf zeggen en ze werken zelden. Het is oké om verdrietig te zijn. Wees lief voor jezelf, check jezelf in, laat jezelf huilen. Iemand verliezen van wie je houdt doet altijd pijn. Blijf rustig ademenen wanneer die gedachten van verlatingsangst bij je binnenkomen.
- Probeer geen impulsieve beslissingen te nemen. De verlatingswond kan intense hormonale en chemische reacties in het lichaam veroorzaken. Soms doet dit ons geloven dat we niet zonder een persoon kunnen leven. We denken dat we ze terug moeten hebben. Of dat we een vreselijke fout maken door uit elkaar te gaan. Geef jezelf wat ruimte. Laat de emoties tot rust komen voordat je een beslissing neemt of emotionele keuzes overhaast
Onze gedachten gaan automatisch naar onze ex-partner. De gedachte dat ze de liefde met iemand anders delen maakt me verdrietig. Het idee dat ze gelukkig zijn zonder mij, maakt me ook verdrietig. Ook al ben ik om goede redenen vertrokken!
Als dit gebeurt, voel ik woede. Onder de woede zit angst en de stem erachter die zegt: “Waarom houdt iemand niet gewoon van me?”
Zelfs als je ervoor kiest om uit elkaar te gaan. Als je weet dat de relatie niet is wat je wilt, kan het nog steeds zo pijnlijk voelen. Ik geloof dat dit het rouwen is van de droom die we eigenlijk willen. Het is het partnerschap dat we echt willen ervaren.
De droom is niet verdwenen. De samenwerking die je echt wilt, is nog steeds mogelijk. Alleen niet met de persoon met wie je het uitmaakte.
Mensen zijn erg snel om het slachtoffer te spelen. Ze kalmeren zichzelf door negatieve persona’s van je partner te creëren. Zelfs als je partner een giftige persoon was, helpt het je niet om te genezen. Het helpt je ook niet om vooruit te komen. Het houd je vast en machteloos.
Ik moest mezelf blijven vertellen: “Hun keuzes zijn een weerspiegeling van hen en wat er dan van binnen gebeurt. Dit gaat niet over mij!”
Ik moet mezelf eraan herinneren dat niet elke situatie verlating is, ook al voelt het zo. Ik personaliseer een keuze die ze moesten maken voor hun eigen genezing. Dat heeft niets met mij te maken. Ik besefte ook eindelijk hoe ik mijn behoeften opgaf om die van hen te overtreffen.
Separatieangst voelt alsof je borstorganen worden gedraaid en gestoken met een steriel mes. Dat doet me denken aan uit elkaar gaan. Het triggert de hoeveelheid pijn die we vasthielden en onderdrukten. Dat geeft het aan hoeveel van ons innerlijke zelf gedissocieerd is om de pijn in de kindertijd niet te voelen!
vragen voor jou
- Heb je ooit verbroken relaties ervaren en cirkelen dezelfde gedachten door je hoofd?
- Welke strategieën gebruik je om met gevoelens van verlatingsangst om te gaan?
- Wat zijn jouw ervaringen met het rouwproces na een relatiebreuk?
- Heb je ooit gemerkt dat je automatisch teruggrijpt naar negatieve gedachten over je ex-partner? Hoe ga je hiermee om?
- Op welke manieren verbind je je met jezelf en werk je aan het helen van innerlijke pijn?
- Welke bronnen of activiteiten helpen jou om met verlatingsangst om te gaan?
Alles op onze blog is ter informatie!
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
Steun ons website zonder extra door uw aankopen bij bol.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie