De narcisten en hun zus handig om in de buurt te hebben.
Inhoudsopgave
- Dubbele Standaard
- Als je ouders narcisten zijn, waarom zouden ze dan een normaal persoon opvoeden?
- Onthoud één ding: narcisten zijn enorm praktische, vreselijk logische mensen.
- Wat een handig persoon toch om in de buurt te hebben!
- Ik ben bang dat we zullen moeten accepteren dat narcisten flagrante hypocrieten zijn.
- Ze krijgen door de ‘christelijke uit te hangen’ het beeld, de persona, de lof en de aanbidding.
Binnenkort heb ik enkele mijlpaalverjaardagen te vieren. En dan heb ik het niet over de verjaardag van mijn vrouw (een zus van narcisten) binnen enkele dagen alleen. Immers in mei 2021 zijn we 8 jaar getrouwd en wonen 12 jaar samen.
De familie van mijn vrouw, verkondigen dagelijks de mantra van liefde en zorg.
Ze vermijden niet om voor hun belangrijke liefdesactiviteiten daarvoor in de media te komen. Hun doelen zijn ogenschijnlijk het applaus waard dat ze tijdelijk krijgen.
Nu hebben we enkele jaren hun verjaardag niet gevolgd. Soms testen we uit of er enige verandering te bespeuren zou vallen. Maar nee, is onze conclusie.
Helaas, de grote aanbidding voor haar eerste kind was te groot. Daardoor kon dezelfde aanbidding niet aan hun tweede kind worden gegeven. En dat is nu net mijn vrouw.
Het is verrassend. Iemand beweert een Jezus volger te zijn. Toch slaagt die persoon er niet in een dun kaartje te sturen voor ons huwelijk of haar verjaardag. Dit is zo sinds haar eerste huwelijk door de kerk werd vernietigd verklaard.
Hoewel ik de broer, het alfamannetje van mijn vrouw al meer dan 30 jaar “ken”, hebben we nooit echt gepraat. Zelfs toen we een week samen op reis waren, hadden we dat niet.
Dat is waarschijnlijk ook hypocriet van mij. Ik vraag de man niet wat die persoon tegen mij heeft. Toch beweer ik van mezelf een Jezus volger te zijn.
Dat was de kloot die er in slaagde om mijn vrouw uit de familie te bannen “beweerde” hij.
Nu al die jaren besteden we ook aan hun verjaardag geen aandacht meer.
We hebben het “geen contact” aangehouden. Behalve die keer toen hun kind naar het toilet moest en we hen binnenlieten.
Ook eigenaardig was om in de omgeving rond te lopen van een vredeswake. Die persoon en zijn vrouw waren daar bezig zich voor te stellen als de vredeswakers bij uitstek.
Maar de vraag die me op deze verjaardagen blijft plagen is deze: “Was zij zo’n slechte dochter, zo’n slechte zus?”
Ze werkte immers voor het gezin. Ook gaf ze haar loon af (dat moest), waardoor die persoon kon gaan studeren. Ze kon zelf een appartement voor hem bekostigen in Knokke.
Terwijl mijn vrouw die veel slimmer was niet mocht verder studeren.
Maar zo iemand komt niet tot dit inzicht. Hij heeft uiteindelijk zijn job te danken aan mijn vrouw. Natuurlijk vond hij die job eerst minderwaardig.
Ondertussen deed ze, voor zover ik weet, alles wat haar moeder wilde. Haar vader moest heel vaak pleiten voor het principe dat het voor iedereen gelijk moest zijn. Dat toont aan dat het niet gelijk was. Er werd niet naar zijn protest geluisterd. Broer, zus en moeder vertelden hem de ware toedracht over heel belangrijke dingen niet. Ze verzwegen deze informatie. Integendeel als haar vader daarvoor opkwam krijg hij de stille behandeling van deze bende van 3 gedurende enkele maanden.
Mijn vrouw gehoorzaamde impliciet tot zelfs de keuze van haar ex-man. Ze bediende de bende van 3. Bovendien verzorgde ze hen en babysitte. Ze betaalde hen. Onophoudelijk gaf ze haar energie, tijd, liefde, aandacht, geld, eten, kleding en vriendschap.
Ze deed haar best om hen te helpen met hun mentale gezondheid want haar zus was nogal labiel. Gaf alles en iedereen op waarvan ze wilden dat de bende van 3 het opgaf. Dat was bijna iedereen en alles waar zij ooit om gaf. Als ze “springen” zeiden, vroeg ze “hoe hoog” naar boven. Er was niets wat zij niet voor hen zou doen, inclusief schaamte voor de op haar geprojecteerde zonden. Het enige slechte wat zij heeft gedaan is praten. Openbaar.
Ik heb enkele artikels daarover gemaakt en het openbaar gebracht over de vernietiging van haar eerste huwelijk. Ik blies hen meer dan 30 jaar oude façade van “Happy Perfect Family” aan flarden.
Maar zij is nog steeds de persoon die ze hebben opgevoed. Ze wilden een goed mens opvoeden en dat is nooit veranderd.
Dubbele Standaard
Wat me op haar verjaardag steeds weer verwondert, is hoe ze zich gedragen in strijd met hun eigen overtuigingen. Het verbaast me ook dat ze tegen de ethiek ingaan die ze haar leerden.
Zij volgt alleen de morele code die zij op hun knie heeft geleerd. Zij heeft deze code toegepast. Dus waarom is zij de slechterik? Zij volgde gewoon hun ethiek.
De christelijke boodschap die we kregen waar haar broer ook naartoe ging en er zijn vrouw ontmoette was dezelfde.
Toch, nooit begrijpen ze de hypocrisie waaronder ze handelen.
In het geval van ontkenning van hun hypocrisie begaan ze een logische denkfout genaamd [de] misvatting van compositie.
Volgens Wikipedia: “De misvatting van compositie ontstaat wanneer men afleidt dat iets waar is voor het geheel. Dit wordt verondersteld omdat het waar is voor een deel van het geheel.”
Hier is hoe de “logica” (valse logica) achter ontkenning werkt: ik ben een redelijk normale, gewone persoon. Ik identificeer me nauw met mijn familie van herkomst. Als ik (het deel) normaal ben, moeten zij (het geheel) ook normaal zijn. Hoe kan een normaal persoon (ik) mogelijk uit een narcistisch gezin komen?
Daarom kan het niet dat ze een narcist zijn. Het moeten normale mensen zijn die zich onbedoeld narcistisch gedragen. Het moet allemaal gewoon een kolossaal misverstand zijn!
Maar nu ga ik nog een stap verder.
Als je ouders narcisten zijn, waarom zouden ze dan een normaal persoon opvoeden?
Kunnen ze het zelfs redden zonder een normaal persoon ondanks hun narcistische persoonlijkheidsstoornis?
Zouden ze van nature niet een mini-model van zichzelf opvoeden, omdat ze geen andere manier van mens-zijn kennen?
Wat zou hun motivatie zijn om een normaal persoon op te voeden in plaats van een narcistische kloon van zichzelf?
De meeste van de vrienden van mijn vrouw waren zondebokken en mede-overlevenden van narcistisch misbruik. De meesten van hen hebben broers en zussen. Een of meer van deze broers en zussen waren de Gouden Kinderen. Zij werden net als hun ouders – narcisten.
Onze zondebokvrienden zijn degenen die op de een of andere manier geen narcist zijn geworden. Dat oude gezegde: “Twee van hetzelfde soort zijn het nooit eens”, blijft bij me opkomen.
Als je een narcist was, zou je dan echt willen worstelen met een mini-model van jezelf! Maar misschien wel met een beter model dan jezelf?
Ouderschap is moeilijk genoeg zonder een kind groot te brengen dat voor altijd aan je rokken hangt! Dat zijn toch narcisten? En zo doen die broer en zus.
Volwassen peuters die driftbuien hebben.
Onthoud één ding: narcisten zijn enorm praktische, vreselijk logische mensen.
Het is natuurlijk allemaal een beetje scheef, maar ze zijn erg pragmatisch in het voorzien in hun behoeften.
Als narcistische familie wil je, nee, je hebt minstens één normaal persoon nodig die bij je past en belt. Dit is om in al je behoeften te voorzien. Zij leven zich in in het spelen van de slachtofferrol.
Vreemdelingen zullen die onzin niet verdragen. Het moet dus iemand zijn met zo’n sterke bloedband. Zelfs het ergste misbruik kan het niet weerstaan.
Iemand die je vanaf het moment dat ze in de luiers zitten kunt hersenspoelen. Je kunt hen schuldgevoelens en schaamte bezorgen. Verlatingsangst toebrengen zorgt ervoor dat ze je nooit verlaten, ongeacht hoe gruwelijk je ze ook behandelt. Wie is er beter dan je eigen kind om dat te doen?
Narcisten hebben één kind nodig dat normaal genoeg is om eeuwig empathisch te zijn. Dit kind moet ook uitbuitbaar zijn. Maar het kind mag niet zo normaal zijn dat het ooit een grens heeft gesteld. Tot op een bepaald moment als het masker valt.
Een kind is normaal genoeg om het openbare gezicht van de familie te zijn. Hierdoor zullen informele kennissen uitroepen dat de narcist een aardige, normale familie heeft.
Een kind wordt opgevoed om zo’n goed mens te zijn dat ze altijd het juiste zullen doen. Ze zullen moreel, altruïstisch en genereus handelen. Dit gebeurt ongeacht hoe ernstig ze werden misbruikt. Dit is wat ze je hebben geleerd te doen. Mogelijk gebruikten ze religie om de lessen van “thuis” te onderstrepen. Onze familie is heilig en in het bijzonder de eerstgeborene.
Iemand die symbolisch zal leven. Ze zullen altijd doen alsof ze een perfecte familie hebben. Dit gebeurt ondanks de hel die ze voor jou creëren. Ze vergeven je steeds opnieuw en geven nieuwe kansen.
Wat een handig persoon toch om in de buurt te hebben!
Een narcistische familie kan zich dan zo slecht gedragen als zij willen. Ze kunnen ook het arme, arme, hulpeloze slachtoffer spelen. Hun normale kind of zus zal er altijd zijn om hen te redden. Ze haalt de stukjes op en “leent” geld uit of springt bij. Want ook dat konden ze niet laten om te vragen!
De eeuwige bokszak en zondebok die, hoe slecht je ze ook behandelt, nooit zal verdwijnen. Iemand van de narcistische familie zal je waarschijnlijk op den duur gaan haten. Hun eigen kind of zus laat hen zien. Wat ze ook doen, is eigenlijk niet zo hypocriet als zij zelf doen.
De narcistische familie heeft een zeer goede zus nodig. Tegelijkertijd hebben deze narcisten een dringende behoefte om diezelfde goede zus te zien falen. Ja, je leest het goed – verknoeien.
Ze hebben hun goede kind of zus nodig om één grote misstap te maken. Op die manier kunnen ze zich superieur, heel aardig en neerbuigend voelen.
Hun zus wordt misbruikt. Ze wordt belogen en bedrogen. Dan blijven ze toch beweren wat een goed huwelijk het was dat ze had. En dat het huwelijk heilig is. Voor hen is het heiliger dan de paus. Je mag het niet verbreken, ook al wordt het kerkelijk verbroken met twee priesters als getuigen.
Eindelijk had ze een misstap begaan.
Al hun verschrikkelijke voorspellingen over jou zijn eindelijk uitgekomen. Zij waren verrukt. Ik wed dat zij nog steeds leven van dit narcistische plezier. Narcisten hebben dit goede kind of zus nodig. Maar o! Wat willen ze dat die zus faalt! En dat kunnen ze door haar te isoleren. En hoe graag zullen ze je overal belasteren over een vermeende misstap.
Ik ben bang dat we zullen moeten accepteren dat narcisten flagrante hypocrieten zijn.
Voor ons is het onpeilbaar dat iemand niet zou doen wat hij predikte. Dit is vooral zo als er ook nog een christelijk aureooltje rond zweeft boven hun hoofd. Vooral onze eigen ouders en broers en zussen zullen zo niet doen, dachten we. Ze weten duidelijk goed wat kwaad is. Daarom verkopen ze pertinente leugens. Ze hebben ons geleerd dat liegen het grootste kwaad was.
Er is mij eens verteld dat een narcist ‘alles kan rationaliseren’.
Rationaliseren begint met het toegeven dat je weet wat goed is. Het omvat te weten wanneer je iets verkeerd doet. Het gaat erom zo fel in moraliteit te geloven dat je moet rationaliseren. Dit is nodig om jouw wangedrag te doorbreken waarvan je weet dat het verkeerd is.
Ze blijken zelf een verklaring te hebben voor de onjuistheid. Deze verklaring betreft de nietigverklaring van mijn vrouw haar eerste huwelijk door de kerk.
Mijn moeder vertelde me altijd: ‘Gods wetten zijn in ons hart geschreven’. De dwang van narcisten om hun gedrag te rationaliseren bewijst dit. Ze weten het en toch veranderen ze niet.
Ze zijn op de één of andere manier gedwongen om die dubbele standaard recht te houden. Dit doen zij om hun eigen geweten te sussen. Ze martelen ons door logica en feiten. Dit gebeurt zodat wat ongetwijfeld verkeerd voor ons zou zijn, juist lijkt voor hen. Op de een of andere manier willen ze dat. Hun emoties zijn plots feiten.
Zo was mijn vrouw een hoer, omdat ze met me trouwde. Haar zus kon echter wel regelen dat de huur niet betaald hoefde te worden. Ze deed dit door met de getrouwde verhuurder in bed te duiken. Tegelijkertijd hield ze er verschillende relaties op na.
Als ze hun een zus als zondebok kunnen gebruiken, is het nog beter. Dit lijkt te bewijzen dat de bende van 3 zich sterk kan houden.
We kunnen ruzie maken met mama, broer en zus, maar wie kan ruzie maken met God! Er is geen nadeel voor een narcist om ‘religie te gebruiken’ en zo veel voordelen daardoor te krijgen! En ja een zondebok creëren lijkt niet op het eerste zicht onchristelijk.
Ze krijgen door de ‘christelijke uit te hangen’ het beeld, de persona, de lof en de aanbidding.
Ze nemen niet echt de moeite om de leefregels van hun geloof te volgen. Toch voeden ze een zondebok op in hun religie. Die zondebok zal nooit het aandurven om Gods edicten te trotseren. Beter gezegd, ze zullen nooit durven wat hun narcist beweert dat God eist. (Nu is God wel barmhartig en heeft het offer van een zondebok niet nodig.)
En zo is geschied, de broer ontpopt zich als de godfather.
In mijn ervaring en observatie kan en zal een narcist de Bijbel verdraaien om in hun agenda te passen. Daarom zeggen velen van ons: Ik denk niet dat ik ooit een liefdevolle familie heb gehad. Dit gevoel ontstond sinds het masker is weggevallen. Het leek meer op leven in een sekte. De godfather moest het goedkeuren of je wordt uitgesloten.’
Wij, kinderen opgegroeid in narcistische families, zijn niet slecht. Onze narcisten hebben ons zelfs beter opgevoed dan de meesten.
De narcistische christelijke familie heeft ons opgevoed om goed te zijn. We moesten moreel zijn, omdat ze ons zo nodig hadden. Hoewel het voor hen slechts een agenda was, is het echt voor ons. Voor hen is het een handige gevel. Voor ons zit het echt in ons hart.
Ze weten dit en haten ons ervoor en vervloeken ons bij elke gelegenheid naar de hel.
Voor alle zondebokken: Je bent moreel. Je bent een goed persoon. Geloof het altijd. Vergeet het nooit. Je moet alleen volledig af van zo’n familie.
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Je kunt ons gratis steunen door uw aankopen bij bol.com
Lees ook
