Ik wil dit artikel met je delen. Daarbij wil ik je wat meer bewust maken van de banden die zich voordoen tussen narcisten en mede-afhankelijke personen. Ik wil ook dat je begrijpt waarom deze banden gebeuren. Is een empaat een match voor een narcist? Dat is een belangrijke vraag. Als we dit bekeken hebben kun je vermijden dat je een match wordt voor een narcist. Maar dan is het belangrijk dat je niet aan zelfvermijding doet.
Welkom op deze video op narcisme.blog.
Onze vibratie en energie veranderen.
Dit is erg belangrijk. Het stelt ons in staat te beseffen dat verbindingen en relaties tussen mensen geen willekeurige gebeurtenis zijn. Ze zijn vibrerend en kunnen beïnvloed worden door zelfvermijding.
Door te begrijpen hoe overeenkomsten tussen verschillende persoonlijkheden werken, kunnen we begrijpen hoe we onze relatie-ervaringen kunnen verbeteren. We kunnen dit doen door “onze trillingen” te veranderen, wat zelfvermijding kan verminderen.
Het goede nieuws is dat er een manier is om ons zelfbewustzijn te omarmen. Er is een manier om het te koesteren en te helen, door ons innerlijke zelf te omarmen.
We kunnen ons richten op een heel ander leven en liefde.
Tijdens mijn studie naar wat relaties met narcisten creëert, ontdekte ik dat verslavende mensen een grote gemene deler zijn. Dit zijn personen die afkomstig zijn uit eerdere geschiedenissen van verslaving, of die een dwangmatige obsessieve aard hebben. Deze mensen lijden soms aan zelfvermijding en vinden het moeilijk om verbinding te maken.
Laten we dit eerst vanuit een dieper spiritueel perspectief bekijken.
Een verslavingsgevoelige of obsessieve aard maakt het voor een individu erg moeilijk. Het is moeilijk om een verbinding met zijn innerlijke wezen te hebben. Het is ook moeilijk om die verbinding te behouden. Hun aard bemoeilijkt deze diepe verbinding.
Wanneer iemand van ons niet één is met ons innerlijke wezen — creëert dit een pijnlijke en lege leegte.
Emotioneel registreert deze pijn als angst. De ‘normale’ menselijke neiging is om aan de buitenkant iets te zoeken. Dit wordt gedaan om ‘het gat’ van deze pijnlijke innerlijke leegte te vullen.
Iets van activiteit of focus om onze lege leegte te vullen.
De ironie is dat een pijnlijke lege leegte een pijnlijke lege leegte is. Niets van buitenaf kan worden gebruikt als vervanging voor de opvulling. De enige remedie is om een gezonde verbinding met ons innerlijk wezen te hebben. Dat betekent fundamenteel het creëren en onderhouden van een gezonde, zelfminnende en zelfwaardering met onszelf. Daarmee kunnen we zelfvermijding verminderen.
Wat zijn verslavingen?
Laten we bespreken wat verslavingen zijn.
Ik wil zeker niet op iemands tenen trappen over de verslavingsleer. Bovendien ben ik me bewust van de chemische en fysiologische manifestaties. Maar ik wil graag naar voren brengen dat ik geloof dat verslaving een symptoom is van de problemen. Dit omvat ook de fysiologische tekenen. Het is in plaats van het probleem zelf.
Daarbij geloof ik dat de verslaving gewoon is waar de persoon naar reikt. Mensen proberen de pijn te vermijden. Ze proberen de angst van het hebben van een leegte in hun innerlijke zelf te vermijden. Deze angst leidt vaak tot zelfvermijding.
Het is een poging om de pijn te verlichten van het niet één zijn met jezelf.
Als de verslaving een echte vervanging voor de innerlijke leegte zou kunnen zijn, is dat goed. Maar dat kan het nooit. In feite, door verslavend of obsessief gedrag te vertonen, is zelfvermijding het geval.
Zelfvermijding creëert een onvermogen om te kijken naar wat de obsessieve dwang veroorzaakt. Het geneest niet het echte probleem. Hierdoor wordt een gezonde verbinding met het innerlijke zelfwezen verhinderd, wat leidt tot meer zelfvermijding.
Natuurlijk is deze zelfontwijking niet bewust.
Dat is waarschijnlijk niet zo. De waarheid is wat ons wordt verteld. Beetje bij beetje vanaf de vroege kindertijd werden we losgekoppeld van onszelf. Daardoor raakten we steeds meer gewend aan processen van zelfvermijding.
Velen van ons hebben onze dwang of zelfs verslavingen ontkend en hadden ongebruikelijke excuses voor hen.
Als je je gedwongen voelt om anderen te verzorgen, betekent dit dat we empathen zijn met een groot hart. Wanneer dit werkaholisme is, doen we fantastisch werk voor onze familie. Als het seks is, kan dit worden gerationaliseerd als nodig voor een fysiek en sensueel persoon. Indien het alcohol is, kan het worden doorgegeven als ‘Ik verdien een drankje nadat ik zo hard heb gewerkt’, enzovoort.
De waarheid is compleet anders. De jeugd is grootgebracht met de gewone berichten: ‘Je bent het waard.’Je bent lief. Ik geloof in jou.’ Wat we echt ervaren was zelfvermijding als een manier om met de realiteit om te gaan.
We zijn niet opgegroeid met een solide innerlijke zelf.
Hoe ouder we werden, hoe meer we ons losmaakten van onszelf liefhebben en accepteren. We kwamen meer uitdagingen en teleurstellingen tegen. We probeerden meer dingen van buiten te gebruiken om onze innerlijke leegte te vullen. Dit was een substituut om ons geliefd, heel en waardig te voelen. Eigenlijk was het een pad naar zelfvermijding.
Daarom dat dit obsessief en verslavend gedrag veroorzaakte en verergerde.
Zoals de meeste slachtoffers van narcistisch misbruik, had ik enkele ernstige obsessieve gedragingen.
Toen ik jonger was, was het een buitengewone drinkbui. Naarmate ik ouder werd, hoewel de alcoholische eetlust stopte, bleef roken en workaholisme bestaan.
Deze gewoonten waren erg onbewust voor mij, hoewel ze zichtbaar waren.
Zoals bij de meeste verslavingen had ik allerlei excuses. De obsessieve trekken en driften kwamen naar boven toen ik de angstigste tijden leed.
In deze tijden, toen mijn innerlijke leegte het ergst was, zou ik roken of werken gebruiken om mezelf te vermijden. Ik besteedde geen aandacht aan de echte problemen. In plaats daarvan zou ik roken of werken gebruiken om mezelf te vermijden. Dit patroon van zelfvermijding hield me gevangen.
Het enige dat ik deed was mijn innerlijke pijn terugduwen.
Als een tijdelijke maatregel zou ik verlichting voelen bij die keuzes. De onderliggende angst en pijn werden nooit aangepakt. Ze kwamen altijd opnieuw naar boven. Tijdens mijn narcistische relaties was er een enorme hoeveelheid ontsnappen naar werk of roken. Deze dingen waren mijn ‘fopspenen’. Ze hielpen me om mijn echte innerlijke wonden te vermijden, die natuurlijk gruwelijk werden geactiveerd door zelfvermijding.
Hoe meer en meer losgekoppeld van mijn innerlijke zelf, hoe waanzinniger en machtelozer mijn leven werd.
Ik hoop dat je kunt inleven in die situatie. Weet dat als je eerlijk bent tegenover jezelf, je alle kansen hebt.
Je verslavingen zijn niet zo duidelijk als die van mij, of zijn ze extremer? Deze verslavingen kunnen elke obsessieve handeling zijn, zoals eten, op internet zijn, winkelen, regelmatig mensen moeten zien, enz. Dit soort obsessie staat vaak in verband met zelfvermijding.
Wat is het verband tussen co-afhankelijkheid en zelfvermijding?
Co-afhankelijke personen staan bekend om zelfvermijding. Volgens mij is dit gewoon een andere term voor ‘verslaving’. Het betekent het proberen de pijn van het hebben van een innerlijke leegte te vernietigen door een dwangmatige daad.
De reden dat mede-afhankelijke personen zo beroemd zijn daarvoor, is dat ze integriteit hebben en verantwoordelijk zijn.
Co-afhankelijke personen zijn briljant in het ‘doorgaan’ ondanks hun pijn. Dat betekent ‘doorgaan met dingen’. Het betekent dat ze hun plichten vervullen. Ze zorgen voor andere mensen. Ze stellen mensen niet teleur. Bovendien horen deze gedragingen vaak bij zelfvermijding.
De waarheid is dat mede-afhankelijke personen beroemd zijn. Ze kijken naar buiten en worden losgekoppeld van hun echte innerlijke kracht.
Het motto van de mede-afhankelijke is: “Als alles aan de buitenkant van mij kan worden gecontroleerd en in orde is. Dan kan ik me beter beginnen te voelen aan de binnenkant”. Dit idee draagt bij aan hun patronen van zelfvermijding.
Totdat de mede-afhankelijke de innerlijke genezingsreis maakt, en uitwerkt dat het leven altijd van binnenuit begint. Het leven begint altijd van binnenuit. Dit is een zelf-verslagen zoektocht.
Hoe verhoudt dit zich tot narcistisch misbruik?
Dus wat heeft dit allemaal te maken met het aantrekken van een narcist en vatbaar zijn voor narcistisch misbruik? Dit alles is onlosmakelijk verbonden met zelfvermijding.
Het is angstaanjagend want het heeft er een enorme hoeveelheid mee te maken. We leven in een fysiek universum van like trekt like aan.
Omdat je aangetrokken en gehandhaafd bent, betekent narcistisch misbruik niet dat je een ‘slechte’ persoon zonder geweten bent. Wat het wel betekent, is dat je vibrerend genoeg ‘van jezelf’ had, een klassieke vorm van zelfvermijding. Dit kwam overeen met de vibratie van de narcist om de vereniging te maken.
Er is inderdaad geen beter model van zelfontwijking en verslaving dan een narcist. Dit is een dwingender ‘match’ met wat je misschien hebt meegemaakt.
De narcist heeft ook een leegte in zijn of haar innerlijke zelf, en het is een schrijnende.
De innerlijke leegte van iedereen die ze proberen te vullen is pijnlijk in verschillende mate.
Deze innerlijke leegte van de narcist is intens pijnlijk, omdat het zichzelf vernietigt en dat leidt tot zelfvermijding.
De innerlijke leegte van de mede-afhankelijke mensen is vol van onwaardigheid, gevoelens van onbemind en onaanvaardbaar zijn. Bovendien zijn de innerlijke overtuigingen die de narcist voor zichzelf houdt, zo intens vol zelfhaat en zelfvervolging. De narcist besloot om volledig van zijn of haar innerlijke zelf te scheiden. In plaats daarvan creëerde hij of zij een vals zelf.
Het innerlijke zelf verdorde effectief en stierf daardoor.
Omdat de narcist geen innerlijk zelf heeft, treedt een buitengewone ontkoppeling en angst op.
In feite is de narcist in deze plaats van ‘innerlijk nergens-land’ volledig afhankelijk van het verkrijgen van energie. Zelfvermijding en narcistische toevoer komen van buitenaf. Dit is nodig om enig gevoel van bestaan, zelfverankering of ‘vrede’ te behouden.
De narcist kan geen verbinding maken met zijn of haar ziel – die de doorgang naar het innerlijke zelf is.
Er is geen mogelijkheid om “eenheid” te voelen of troost te vinden in zelfvermijding of enige eerbiedige liefde ervaren.
Hetzelfde geldt voor waardigheid en verbinding met zichzelf en het leven. De narcist kan zichzelf of andere individuen niet zien zoals Bron (God) mensen ziet. Bron ziet mensen door de ogen van liefde.
Het is een vreselijke positie om in deze narcistische positie te “zijn” en creëert een intense behoefte aan narcistische bevoorrading. De narcist wordt gedreven door de innerlijke angst van zelfhaat, machteloosheid en onwaardigheid. Hij of zij probeert een andere versie te maken volgens zijn of haar invloed op andere mensen en externe omstandigheden. Zelfvermijding speelt hierin een grote rol.
De narcist is net zo verslaafd vanwege de narcistische voorraad als een geharde drugsverslaafde voor heroïne.
Het probleem is – als gevolg van het onderdompelen van het innerlijke zelf. Door het creëren van een vals zelf in de plaats daarvan, heeft de narcist nu geen interne middelen. Zelfs zelfvermijding kan de zelfvernietigende emotionele leegte niet verbergen.
Er is niets om zelfliefde, zelfacceptatie of zelfgeloof te creëren om de aanval het hoofd te bieden en te genezen. De narcist is gedoemd om via zijn of haar valse zelf te opereren. Dit valse zelf kan nooit echt zijn of verbonden zijn met Bron / God. Dit gebeurt om zelfontwijkende emotionele vernietiging te houden.Het valse zelf is het overlevingsmechanisme. Een mechanisme dat ook gekenmerkt wordt door zelfvermijding.
De narcist voelt zich volledig niet verantwoordelijk.
Hij of zij neemt nooit specifieke verantwoordelijkheid voor zijn of haar innerlijke leegte.
Hij of zij neemt nooit verantwoordelijkheid. Het gedrag barst los door de marteling van het hebben van geen innerlijk zelf. Het valse zelf is niet echt. Het is een pathologische constructie en dit creëert de “buffer” van nul verantwoording. Hoe kan een “luchtspiegeling” iets verkeerd hebben gedaan?
Het maakt niet uit hoe pijnlijk je innerlijke leegte is geworden. Je hebt veel van de projecties van de narcist overgenomen. De kansen zijn dat de jouwe behoorlijk intens is geworden. Zelfvermijding heeft veel schade aangericht.
Wees gerust als je je ziel niet hebt verkocht, ben je veilig.
Als je geen kwaadaardige pathologische leugenaar bent geworden, heb je nog steeds een innerlijk zelf om mee te werken. Kwaadaardige pathologische leugenaars zijn er volledig op gericht mensen als objecten te gebruiken om narcistische bevoorrading te verkrijgen.
Als je eerbied hebt voor het leven en anderen, als je een geweten hebt. Dan ben je geen narcist. Je kunt thuiskomen bij jezelf in plaats van aan zelfvermijding te doen.
Hoe ik mijn zelfvermijding en verslavingen genas?
Toen ik me echt de samenhang realiseerde, begreep ik waarom mijn leven in het patroon van narcistische partners viel. Ik moest kijken naar mijn niveau van verslavingen en zelfontwijking. Toen op een dag viel het kwartje helemaal. Door zelfvermijding werd alles erger.
Die dag heb ik veel met de verschuivingstechniek gewerkt!
Die dag rookte ik mijn laatste sigaret. Ik wist volledig dat ik nooit mijn emoties zou vermijden. Ik zou omgaan met wat ik nodig had om ooit op een persoonlijk niveau te genezen. Bovendien wist ik ook dat ik nooit naar een werkproject zou rennen als de angst toesloeg. Het was tijd om voor eens en voor altijd met mijn innerlijke zelf om te gaan en zelfvermijding te overwinnen. Het proces van zelfvermijding zou stoppen.
Ik beloof je dat het in deze sessies heel, heel, weinig te maken had met de narcistische partners. Het had allemaal met mezelf te maken. Alle pijn, onzekerheden en angsten en wonden die ik al tientallen jaren had bedekt. Ik bedekte ze met drinken, roken en werken.
Dit was de eerste keer in mijn leven. Ik was bereid alles onder ogen te zien wat ik nodig had. Dit deed ik zonder afleiding. Er was geen enkele manier dat ik mezelf zou blijven vermijden. Zelfvermijding was niet langer een optie. Ik zou nooit meer een relatie met een narcist hebben.
TOT SLOT had ik er genoeg van!
Ik wist hoe een relatie met een gezonde man eruit zag. Een gezonde man is iemand die zichzelf niet ontwijkt. Hij is iemand die niet verslaafd is aan het buiten zichzelf krijgen van energie om zich beter te voelen. Bovendien is een gezonde man een persoon die solide is in zijn kracht en emotioneel gezond en heel.
Kortom, een gezonde partner is een persoon met een band met zijn innerlijke zelf. Om zo iemand in mijn liefdesleven te hebben, moest ik hier zelf de belichaming van zijn. Mijn vibratie moest overeenkomen. Met deze hernieuwde toewijding om mijn innerlijke wonden onder ogen te zien en te genezen, gebeurde er iets ongelooflijks. De drang naar verslavingen was helemaal verdwenen. Zelfvermijding was volledig overwonnen.
Ik had al die tijd geworsteld met sigaretten roken, mijn hele leven als tiener en als volwassene.
Maar vanaf die dag. Toen ik me eindelijk realiseerde wat de prijs van zelfontwijking in mijn leven had veroorzaakt. Wilde ik nooit meer een sigaret. Ik kon me NOOIT voorstellen dat ik er ooit nog één zou willen – ik zou het mezelf niet aandoen.
Voor mij was het niet de gruwel van de gezondheidsrisico’s – het was de gruwel van emotionele zelfontwijking. Mijn werkleven veranderde ongelooflijk met de toewijding om te genezen en mijn innerlijke leegte gezond te vullen. Ik koos voor yoga en lichaamsbeweging elke ochtend.
Bovendien koos ik voor biologisch voedsel. Ik deed ook een genezende zelfverplichting van dankbaarheidslijsten, dagboekoefeningen en groeitaken. Dit hielp om de wonden los te laten, mezelf te vullen en thuis te komen naar ‘mijn innerlijke’.
Daarbij merkte ik dat ik in tijden van stress naar mijn innerlijke zelfverplichtingen ging. Ik werkte zoveel minder. Toch bereikte ik alles wat ik wilde. Het totale doel was om niet langer een vibratiematch voor een narcist te zijn. Ik wilde de vibratie uitzenden van de werkelijke schepper van het leven waarin ik wilde leven en van ervan houden.
Wat er gebeurde, is de pijn. Angst en alle gebruikelijke neigingen die ik had, begonnen weg te smelten. Dit was echt mijn niveau van ‘normaal’ geworden. Dat werd vervangen door ongelooflijke gevoelens van zelfliefde, heelheid en authentieke vreugde.
De eerste dag kon ik diep in de spiegel in mijn eigen ogen kijken. Ik zei: “Ik ben echt dol op je, hou van je en geloof in je waardigheid.” Ik voelde dat in mijn ziel. Dat moment was een ongelooflijk speciaal doorbraakmoment na een lange periode van zelfvermijding.
Je kunt beginnen met nadenken over jouw niveaus van zelfvermijding.
Een krachtige oefening die je met jezelf kunt doen, is zitten met een dagboek. Voel en beantwoord deze volgende vragen. Hoe bereid ben ik om mijn pijn te voelen en met deze pijn te zijn? Als ik mezelf pijn ga doen, aan mezelf twijfel of me onveilig voel, wat doe ik dan meestal? Is wat ik doe eerlijk tegenover mezelf? Vermijd ik zelfvermijding? Wat gebeurt er in mij? Deze oefening kan helpen bij het begrijpen van jouw eigen zelfvermijding.
Heb ik de tijd genomen om bij mijn innerlijke wonden te zijn? Er echt mee te ‘zijn’, mezelf te voeden en frontaal met ze om te gaan?
Het probleem is dat als we onszelf vermijden de cyclus blijft doorgaan. De innerlijke leegte schreeuwt ons pijnlijk toe. We voelen het ongemak. We leiden onszelf af met een activiteit buiten onszelf om te proberen verlichting te krijgen en vermijden zo zelfconfrontatie.
Daardoor roept de innerlijke leegte opnieuw en wordt luider en luider.
De waarheid is dat hoe langer we onszelf vermijden, hoe ongezonder we worden. Hoe meer we worden losgekoppeld van ons vermogen om gezonde zelfliefde te ontwikkelen, verliezen we onze eigenwaarde. We verliezen ook onze zelfwaarde. We belanden in een vicieuze cirkel van zelfvermijding.
En beangstigend is het dat we dan een match zijn voor narcisten.
Ik hoop dat dit artikel je tot nadenken heeft gebracht— en je zelfs tussen de ogen heeft geslagen.
Dat realiseerde me de prijs van zelfontwijking!
Laat het me weten in de reacties.
Hoe zelfvermijding en verslavingen ons kwetsbaar maken voor narcistisch misbruik
- Wat zijn verslavingen en waarom gebruiken we ze om onze innerlijke leegte te vullen? Verslavingen zijn vaak manieren van zelfvermijding.
- In hoeverre leiden zelfvermijding en verslaving tot een gebrek aan verbinding met ons innerlijke zelf?
- Wat is het verband tussen co-afhankelijkheid en zelfvermijding, en hoe worden deze eigenschappen geëxploiteerd in narcistische relaties?
- Hoe kan de swish techniek en andere zelfverplichtingen helpen bij het genezen van zelfvermijding en verslavingen?
- Wat zijn de cruciale stappen om uit zelfvermijding en verslaving te stappen? Hoe bouw je een gezonde verbinding met het innerlijke zelf op?
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie
Knap inzicht!