Ben je een match voor een narcist?

Ik wil dit artikel met u delen, omdat ik u wat meer bewust wil maken van de banden die zich voordoen tussen narcisten en mede-afhankelijke personen — en waarom ze gebeuren.

Als we dit bekeken hebben kun je vermijden dat je een match wordt voor een narcist.
Welkom op deze video op narcisme.blog.

Deze presentatie bevat afbeeldingen die zijn gebruikt onder een Creatieve Commons-licentie. Klik hier voor de volledige lijst met afbeeldingen en attributies:

https://link.attribute.to/cc/469589

Onze vibratie en energie veranderen.

Dit is erg belangrijk, omdat het ons in staat stelt te beseffen dat verbindingen en relaties tussen mensen geen willekeurige gebeurtenis zijn — ze zijn vibrerend.

Door te begrijpen hoe overeenkomsten tussen verschillende persoonlijkheden werken, kunnen we begrijpen hoe we onze relatie-ervaringen kunnen verbeteren door “onze trillingen” te veranderen.

Het goede nieuws is dat er een manier is om ons zelfbewustzijn te omarmen.
Er is een manier om het te koesteren en te helen, door ons innerlijke zelf te omarmen.

We kunnen ons richten op een heel ander leven en liefde.

Tijdens mijn studie naar wat relaties met narcisten creëert, ontdekte ik dat verslavende mensen een grote gemene deler zijn.
Dit zijn personen die afkomstig zijn uit eerdere geschiedenissen van verslaving, of die een dwangmatige obsessieve aard hebben.

Laten we dit eerst vanuit een dieper spiritueel perspectief bekijken.

Een verslavingsgevoelige of obsessieve aard maakt het voor een individu erg moeilijk om een ​​verbinding met zijn innerlijke wezen te hebben en te behouden.

Wanneer iemand van ons niet één is met ons innerlijke wezen — creëert dit een pijnlijke en lege leegte.
Emotioneel registreert deze pijn als angst.
De ‘normale’ menselijke neiging is om aan de buitenkant iets te zoeken om ‘het gat’ van deze pijnlijke innerlijke leegte te vullen.

Iets van  activiteit of focus om onze lege leegte te vullen.

De ironie is dat een pijnlijke lege leegte een pijnlijke lege leegte is — niets van buitenaf kan worden gebruikt als vervanging voor de opvulling.
De enige remedie is om een ​​gezonde verbinding met ons innerlijk wezen te hebben.
Dat betekent fundamenteel het creëren en onderhouden van een gezonde, zelfminnende en zelfwaardering met onszelf.

Wat zijn verslavingen?
Laten we bespreken wat verslavingen zijn.

Ik wil zeker niet op iemands tenen trappen over de verslavingsleer.
Ik ben me bewust van de chemische en fysiologische manifestaties, maar ik wil graag naar voren brengen dat ik geloof dat de verslaving (inclusief de fysiologische tekenen) een symptoom is van de problemen — in plaats van het probleem zelf.

Ik geloof dat de verslaving gewoon is waar de persoon naar reikt om te proberen de pijn (de angst) van het hebben van een leegte in zijn innerlijke zelf te vermijden.

Het is een poging om de pijn te verlichten van het niet één zijn met jezelf.

Als de verslaving een echte vervanging voor de innerlijke leegte zou kunnen zijn, is dat misschien goed, maar dat kan het nooit.
In feite, door verslavend of obsessief gedrag te vertonen, is zelfvermijding het geval.
Zelfvermijding creëert een onvermogen om te kijken naar wat de obsessieve dwang veroorzaakt — en het echte probleem geneest — waardoor een gezonde verbinding met het innerlijke zelfwezen wordt verhinderd.

Natuurlijk is deze zelfontwijking misschien niet bewust.
Dat is waarschijnlijk niet zo.
De waarheid is wat ons wordt verteld. Beetje bij beetje vanaf de vroege kindertijd werden we losgekoppeld van onszelf.
Daardoor raakten we steeds meer gewend aan zelfvermijding.

Velen van ons hebben onze dwang of zelfs verslavingen ontkend en hadden ongebruikelijke excuses voor hen.

Als je je gedwongen voelt om anderen te verzorgen, betekent dit dat we empathen zijn met een  groot hart.
Als het werkaholisme is, doen we fantastisch werk voor onze familie.
Als het seks is, kan dit worden gerationaliseerd als nodig voor een fysiek en sensueel persoon.
Als het alcohol is, kan het worden doorgegeven als ‘Ik verdien een drankje nadat ik zo hard heb gewerkt’, enzovoort.

De waarheid is compleet anders, maar niet als we door de jeugd zijn grootgebracht met de gewone berichten: ‘Je bent het waard. Je bent lief. Ik geloof in jou.

We zijn niet opgegroeid met een solide innerlijke zelf.

Hoe ouder we werden, hoe meer we ons losmaakten van onszelf liefhebben en accepteren. Hoe meer uitdagingen en teleurstellingen we tegenkwamen en hoe meer we probeerden dingen van buiten te gebruiken om onze innerlijke leegte te vullen als een substituut om ons geliefd, heel en waardig te voelen.

Daarom dat dit obsessief en verslavend gedrag veroorzaakte en verergerde.

Zoals de meeste slachtoffers van narcistisch misbruik, had ik enkele ernstige obsessieve gedragingen.
Toen ik jonger was, was het een buitengewone drinkbui.
Naarmate ik ouder werd, hoewel de alcoholische eetlust stopte, bleef roken en workaholisme bestaan.
Deze gewoonten waren erg onbewust voor mij, hoewel ze zichtbaar waren.
Zoals bij de meeste verslavingen had ik allerlei excuses.
De obsessieve trekken en driften kwamen naar boven toen ik de meest angstige tijden leed.
In deze tijden, toen mijn innerlijke leegte het ergst was, in plaats van aandacht te schenken aan de echte problemen, zou ik in plaats daarvan roken of werken gebruiken om mezelf te vermijden.

Het enige dat ik deed was mijn innerlijke pijn terugduwen.

Als een tijdelijke maatregel zou ik verlichting voelen bij die keuzes — maar de onderliggende angst en pijn werden nooit aangepakt en kwamen altijd opnieuw naar boven.
Tijdens mijn narcistische relaties was er een enorme hoeveelheid ontsnappen naar werk of roken — dit waren mijn ‘fopspenen’ die me hielpen om mijn echte innerlijke wonden te vermijden, die natuurlijk gruwelijk werden geactiveerd.

Hoe meer en meer losgekoppeld van mijn innerlijke zelf, hoe waanzinniger en machtelozer mijn leven werd.

Ik hoop dat je kunt inleven in die situatie en weet dat als je eerlijk bent tegenover jezelf, je alle kansen hebt.
Je verslavingen zijn misschien niet zo duidelijk als die van mij, of misschien zijn ze extremer.
Deze verslavingen kunnen elke obsessieve handeling zijn, zoals eten, op internet zijn, winkelen, regelmatig mensen moeten zien, enz. 

Wat is het verband tussen co-afhankelijkheid en zelfvermijding?

Co-afhankelijke personen staan ​​bekend om zelfvermijding, wat volgens mij gewoon een andere term is voor ‘verslaving’ — het proberen de pijn van het hebben van een innerlijke leegte te vernietigen door een dwangmatige daad.

De reden dat mede-afhankelijke personen zo beroemd zijn daarvoor, is dat ze integriteit hebben en verantwoordelijk zijn.

Co-afhankelijke personen zijn briljant in het ‘doorgaan’ ondanks hun pijn. Dat betekent ‘doorgaan met dingen’, wat betekent dat ze hun plichten vervullen, voor andere mensen zorgen, mensen niet teleurstellen en ervoor zorgen dat de rotzooi niet erger wordt of kan worden vermeden.

De waarheid is dat mede-afhankelijke personen beroemd zijn, omdat ze naar buiten kijken en worden losgekoppeld van hun echte innerlijke kracht.

Het motto van de mede-afhankelijke is: “Als alles aan de buitenkant van mij kan worden gecontroleerd en in orde is, dan kan ik me misschien beter beginnen te voelen aan de binnenkant”.

Totdat de mede-afhankelijke de innerlijke genezingsreis maakt en uitwerkt dat het leven altijd van binnenuit begint, is dit een zelf-verslagen zoektocht.

Hoe verhoudt dit zich tot narcistisch misbruik?
Dus wat heeft dit allemaal te maken met het aantrekken van een narcist en vatbaar zijn voor narcistisch misbruik?

Het is angstaanjagend want het heeft er een enorme hoeveelheid mee te maken.

We leven in een fysiek universum van like trekt like aan.

Omdat je aangetrokken en gehandhaafd bent, betekent narcistisch misbruik niet dat je een ‘slechte’ persoon zonder geweten bent.
Wat het wel betekent is dat je vibrerend genoeg ‘van jezelf’ had dat overeenkwam met de vibratie van de narcist om de vereniging te creëren.

Er is inderdaad geen beter model van zelfontwijking en verslaving dan een narcist, en dit is een dwingender ‘match’ met wat je misschien hebt meegemaakt.

De narcist heeft ook een leegte in zijn of haar innerlijke zelf, en het is een schrijnende.
De innerlijke leegte van iedereen die ze proberen te vullen is pijnlijk in verschillende mate.
De innerlijke leegte van de narcist is intens pijnlijk, omdat het zichzelf vernietigt.

De innerlijke leegte van de mede-afhankelijke mensen is vol van onwaardigheid, gevoelens van onbemind en onaanvaardbaar zijn.
De innerlijke overtuigingen die de narcist voor zichzelf houdt, zijn zo intens zelfhaat en zelfvervolging dat de narcist besloot om volledig van zijn of haar innerlijke zelf te scheiden en in plaats daarvan een vals zelf te creëren.

Het innerlijke zelf verdorde effectief en stierf daardoor.

Omdat de narcist geen innerlijk zelf heeft, treedt een buitengewone ontkoppeling en angst op.

In feite is de narcist in deze plaats van ‘innerlijk nergens-land’ volledig afhankelijk van het verkrijgen van energie (narcistische toevoer) van buitenaf om enig gevoel van bestaan, zelfverankering of ‘vrede’ te behouden.

De narcist kan geen verbinding maken met zijn of haar ziel – die de doorgang naar het innerlijke zelf is.
Er is geen mogelijkheid om ‘eenheid’, gelukzaligheid, eerbied of echte liefde, waardigheid en verbinding met zichzelf en het leven te voelen.
De narcist kan zichzelf of andere individuen niet zien zoals Bron (God) mensen ziet — wat door de ogen van liefde is.

Het is een vreselijke positie om in deze narcistische positie te “zijn” en creëert een intense behoefte aan narcistische bevoorrading.
De narcist wordt gedreven door de innerlijke angst van zelfhaat, machteloosheid en onwaardigheid om te proberen een andere versie te maken volgens zijn of haar invloed op andere mensen en externe omstandigheden.

De narcist is net zo verslaafd vanwege de narcistische voorraad als een geharde drugsverslaafde voor heroïne.

Het probleem is — als gevolg van het onderdompelen van het innerlijke zelf en het creëren van een vals zelf in de plaats daarvan, heeft de narcist nu geen interne middelen om de zelfvernietigende emotionele leegte te ontmoeten.

Er is niets om zelfliefde, zelfacceptatie of zelfgeloof te creëren om de aanval het hoofd te bieden en te genezen.
De narcist is gedoemd om via zijn of haar valse zelf (dat nooit echt kan zijn of verbonden met Bron / God) te opereren om zelfontwijkende emotionele vernietiging te houden.

Het valse zelf is het overlevingsmechanisme.

De narcist voelt zich volledig niet verantwoordelijk.
Hij of zij neemt nooit specifieke verantwoordelijkheid voor zijn of haar innerlijke leegte.

Hij of zij neemt nooit verantwoordelijkheid voor het gedrag dat losbarst door de marteling van het hebben van geen innerlijk zelf.
Het valse zelf is niet echt.
Het is een pathologische constructie en dit creëert de ‘buffer’ van nul verantwoording.
Hoe kan een ‘luchtspiegeling’ iets verkeerd hebben gedaan?

Het maakt niet uit hoe pijnlijk je innerlijke leegte is geworden, en veel van de projecties van de narcist heeft overgenomen, de kansen zijn dat de jouwe behoorlijk intens is geworden.

Wees gerust als je je ziel niet hebt verkocht, ben je veilig.

Als je geen kwaadaardige pathologische leugenaar bent geworden die er volledig op gericht is mensen als objecten te gebruiken om narcistische bevoorrading te verkrijgen, heb je nog steeds een innerlijk zelf om mee te werken.

Als je eerbied hebt voor het leven en anderen, als je een geweten hebt, ben je geen narcist en kun je thuiskomen bij jezelf.

Hoe ik mijn zelfvermijding en verslavingen genas?

Toen ik me echt de samenhang realiseerde waarom mijn leven in het patroon van narcistische partners viel, moest ik kijken naar mijn niveau van verslavingen en zelfontwijking.
Toen op een dag viel het kwartje helemaal.

Die dag heb ik veel Quanta Freedom Healing beoefend.

Die dag rookte ik mijn laatste sigaret – volledig wetende dat ik nooit zou vermijden mijn emoties te voelen of om te gaan met wat ik nodig had om ooit op een persoonlijk niveau te genezen.
Ik wist ook dat ik nooit naar een werkproject zou rennen als de angst toesloeg.
Het was tijd om voor eens en voor altijd met mijn innerlijke zelf om te gaan.
Wat volgde waren intensere Quanta Freedom-sessies met verlichting en innerlijke transformaties elke dag.
Ik beloof je dat het in deze sessies heel, heel, weinig te maken had met de narcistische partners, het had allemaal met mezelf te maken.
Alle pijn, onzekerheden en angsten en wonden die ik al tientallen jaren had bedekt — bedekt met drinken, roken en werken.
Dit was de eerste keer in mijn leven dat ik bereid was alles onder ogen te zien wat ik nodig had zonder afleiding.
Er was geen enkele manier dat ik mezelf zou blijven vermijden en ooit nog een relatie met een narcist zou hebben.

TOT SLOT had ik er genoeg van!

Ik wist hoe een relatie met een gezonde man eruit zag.
Een gezonde man is iemand die zichzelf niet ontwijkt, die niet verslaafd was aan het buiten zichzelf krijgen van energie om zich beter te voelen.
Een gezonde man is een persoon die solide is in zijn kracht en emotioneel gezond en heel.

Een gezonde partner is een persoon met een band met zijn innerlijke zelf.
Om zo iemand in mijn liefdesleven te hebben, moest ik hier zelf de belichaming van zijn.
Mijn vibratie moest overeenkomen.
Met deze hernieuwde toewijding om mijn innerlijke wonden onder ogen te zien en te genezen, gebeurde er iets ongelooflijks — de drang naar verslavingen was helemaal verdwenen.

Ik had al die tijd geworsteld met sigaretten, mijn hele leven als tiener en als  volwassene.
Maar vanaf die dag toen ik me eindelijk realiseerde wat de prijs van zelfontwijking in mijn leven had veroorzaakt — wilde ik nooit meer een sigaret.
Ik kon me NOOIT voorstellen dat ik er ooit nog één zou willen — ik zou het mezelf niet aandoen.
Voor mij was het NIET de gruwel van de gezondheidsrisico’s — het was de gruwel van emotionele zelfontwijking.
Mijn werkleven veranderde ongelooflijk met de toewijding om te genezen en mijn innerlijke leegte gezond te vullen.
Ik koos voor yoga en lichaamsbeweging elke ochtend.

Ik koos voor biologisch voedsel en een genezende zelfverplichting van dankbaarheidslijsten, dagboekoefeningen en Quanta Freedom Healing om de wonden los te laten, mezelf te vullen en thuis te komen naar ‘mijn innerlijke’.

Ik merkte dat ik in tijden van stress naar mijn innerlijke zelfverplichtingen ging en zoveel minder werkte — en toch alles bereikte wat ik wilde.
Het totale doel was om niet langer een vibratiematch voor een narcist te zijn en de vibratie matchen werkelijke schepper te worden van het leven waarin ik wilde leven en van te houden.
Wat er gebeurde is de pijn, angst en alle gebruikelijke neigingen die ik had (wat echt mijn niveau van ‘normaal’ was geworden) begon allemaal weg te smelten.
Wat werd vervangen, waren ongelooflijke gevoelens van zelfliefde, heelheid en authentieke vreugde.

De eerste dag kon ik diep in de spiegel in mijn eigen ogen kijken en zeggen: “Ik ben echt dol op je, hou van je en geloof in je waardigheid” en voel het in mijn ziel.
Dat moment was een ongelooflijk speciaal doorbraakmoment.

Je kunt beginnen met nadenken over uw niveaus van zelfvermijding.

Een krachtige oefening die u met uzelf kunt doen, is zitten met een dagboek en voelen en beantwoorden deze volgende vragen.
Hoe bereid ben ik om mijn pijn te voelen en met deze pijn te zijn?
Als ik mezelf pijn ga doen, aan mezelf twijfel of me onveilig voel, wat doe ik dan meestal?
Is wat ik doe (als ik eerlijk ben tegenover mezelf) een manier om te vermijden wat er in mij gebeurt?
Heb ik de tijd genomen om bij mijn innerlijke wonden te zijn en er echt mee te ‘zijn’, mezelf te voeden en frontaal met ze om te gaan?

Het probleem is dat als we onszelf vermijden de cyclus blijft doorgaan.
De innerlijke leegte schreeuwt ons pijnlijk toe.
We voelen het ongemak.
We leiden onszelf af met een activiteit buiten onszelf om te proberen verlichting te krijgen.

Daardoor roept de innerlijke leegte opnieuw en wordt luider en luider.

De waarheid is dat hoe langer we onszelf vermijden, hoe ongezonder we worden.
Hoe meer we worden losgekoppeld van ons vermogen om gezonde zelfliefde, eigenwaarde en zelfwaarde te zijn, en we evolueren niet verder dan onze innerlijke wonden om een ​​compleet en heel mens te worden.

En beangstigend is het dat we dan een match zijn voor narcisten.
Ik hoop dat dit artikel je tot nadenken heeft gebracht — en je misschien zelfs tussen de ogen heeft geslagen.
Dat realiseerde me de prijs van zelfontwijking!
Laat het me weten in de reacties.

Veel liefs,

Annemie Persyn Declercq
Orthopedagoge

Kun je jezelf radicale vergeving bieden dat je een relatie begon met een narcist?

Wat zijn de 5 illusies van;ik ben een slachtoffer” of slachtofferschap? Deel1

Een duidelijk pad om narcistisch misbruik te veranderen.

Wat is een spirituele narcist? Wat is een remedie tegen spiritueel narcisme?

Zal karma werken bij een narcist?

De onvoorspelbare triggers en triggeren situaties bij de narcist.

Advertenties

1 Feedback on “Ben je een match voor een narcist?”

Deel uw gedachten met ons om waarde toe te voegen.