Het idee van één type relatie – het aanvaardbare relatieparadigma – is ons verkocht sinds we kinderen zijn.
De traditionele, monogame relatie kan een mooie ervaring zijn.
Het kan een ruimte zijn van wederzijdse evolutie en diepe groei. Het is ook niet de container die voor iedereen het beste past. Gedurende het hele leven kunnen we verschillende soorten relaties kiezen, afhankelijk van waar we ons op onze eigen reis bevinden. Veel van deze relaties uit de niet aanvaardbare relatieparadigma worden verkeerd begrepen of zelfs gestigmatiseerd.
Wij mensen beoordelen wat we niet kunnen begrijpen of waar we geen persoonlijke ervaring mee hebben.
Onze relaties zijn een afspiegeling van de relaties die we hebben met onszelf en de ruimtes waar we kunnen genezen. Dit kunnen ruimtes zijn waar we ongezonde gehechtheid kunnen afleren en opnieuw gezonde gehechtheden kunnen leren.
Een niet aanvaardbare relatieparadigma bijvoorbeeld:
Single:
Opzettelijk single zijn is een bewuste keuze om geen romantische relatie aan te gaan.
Polyamoreus:
Een praktijk van het aangaan van intieme relaties met meerdere partners die allemaal instemmen.
Bij de seksrelatie:
Gaat het bij deze relatiesoort alleen om de seks en niets anders.
Het geregistreerd partnerschap
Lijkt veel op het huwelijk en vindt plaats onder twee personen die zich wettelijk aan elkaar willen verbinden. De basis van deze relatie is liefde, net zoals bij het huwelijk.
Flow exploratie:
Nieuwe mensen ontmoeten en relaties verkennen zonder commitment.
Bij een driehoeksverhouding
Zijn drie mensen betrokken, vaak twee personen die op één en dezelfde persoon verliefd zijn. Het kan ook een relatie zijn waarbij de drie personen met elkaar onderling een relatie hebben.
Huwelijk door ontwerp of verstandshuwelijk:
Een huwelijk dat is gekozen om verschillende factoren die niet draaien om liefde of toewijding in de traditionele zin.
Geëngageerd partnerschap:
Een partnerschap dat wordt gekozen voor een monogame verbintenis op lange termijn die geen huwelijk inhoudt.
Open relatie:
Een overeenkomst die door beide partijen tot stand is gebracht om relaties buiten de hunne mogelijk te maken.
De platonische relatie!
Geeft aan dat er sprake is van een vriendschappelijke relatie waarbij er geen sprake is van seks. Het gaat om een innige vriendschap tussen man en vrouw dat zich niet uit in een seksuele relatie.
Een casual relatie!
Is dikwijls een proces om te ontdekken welke soort relatie men wil.
Welke relatievorm je ook kiest, je kunt je verder verdiepen in volwassen liefde, ruimte voor evolutie in relaties en veilige hechting in relaties.
Een ander type is de langeafstandsrelatie:
In een langeafstandsrelatie bevinden jij en je partner je in andere landen of steden. Je ziet elkaar weinig of niet.
LAT- relatie (Living Apart Together):
Een LAT-relatie houdt in dat je als koppel bewust apart woont. Dat kan omwille van praktische redenen of omdat je je zelfstandigheid niet wil opgeven. Een LAT-relatie kan zowel een monogame als een open relatie zijn.
“Friends with benefits” relatie
De term “friends with benefits” komt van de gelijknamige film. Tegenwoordig wordt hij vaak gebruikt als naam voor een vriendschap met seks.
De perfecte relatie
Maar al te vaak zien we foto’s op sociale media die een “perfecte” relatie moeten voorstellen binnen een aanvaardbaar relatieparadigma.
Ze zetten hun beste beentje voor. Status staat centraal. Oppervlakkig lijkt belangrijker dan de waarde van de relatie zelf. Dit betreft zaken zoals waar ze zijn, wat ze hebben gekocht, wat ze doen of met wie ze zijn.
Niemand wil posten dat hun partner tegen depressie vecht, of dat hun ex vreemd ging. Niemand post dat de ex een “spook” werd en hen een paar weken later verving.
Heb je een post gelezen dat ze hebben geworsteld met angst voor afwijzing? Ze worden overspoeld. Of ze hebben een familiegeschiedenis van armoede, psychische aandoeningen of ernstige kindermishandeling. Hierdoor zijn ze wantrouwend tegenover een relatie.
Dit zijn de foto’s die we normaal niet zien, want ze passen niet binnen het aanvaardbare relatieparadigma.
Maar het doet niets af aan hun betekenis. Het neemt niet weg dat dit soort situaties de hele tijd voorkomen, sommige gebeuren nu. En dit zijn geen dingen die moeten worden gladgestreken of genegeerd. Giftige positiviteit minimaliseert hun belang niet door “gewoon gelukkig te zijn” en “door te gaan”.
Als we een partner kiezen, kiezen we ook voor hun verleden, hun pijn en hun verhaal.
Nee, het is niet onze “taak” om ze te “repareren”, of om ze afhankelijk van elkaar te helpen genezen.
We zijn allemaal verantwoordelijk voor onze eigen genezing.
Wanneer we onze partner kiezen, moeten de relatiedoelen echter niet gericht zijn op schijnende, oppervlakkige b.shit of imago. De doelen moeten gericht zijn op het ondersteunen van elkaars groei.
Duik diep in je eigen geschiedenis. Wees kwetsbaar met je partner door je verhaal te vertellen. Vertrouw erop dat ze je niet zullen verraden. De doelen van koppels moeten zijn om ons verleden te helen. Hierdoor kunnen we aanwezig zijn in de relatie. We kunnen ook een gezonde toekomst ontwikkelen.
WELKE KOPPEL – RELATIEDOELEN ZOU JE MOETEN HEBBEN:
Respecteren van elkaars ruimte. We geven elkaar de tijd om alleen te zijn. Leren gezonde communicatie. Waarderen quality-time boven ‘dingen’. Respecteren van relatiegrenzen. Riskeren van kwetsbaarheid en authenticiteit. Geven de ander de tijd om te groeien. Kiezen onze eigen groei. Wenden ons tot elkaar voor kracht. Praten graag over onze kernwonden.
Ken je iemand die buiten het huidige aanvaardbare relatieparadigma valt?
Aanbevelingen vanuit Orthopedagogisch Perspectief
Het omgaan met diverse relatievormen en -problematiek vereist een weloverwogen en empathische aanpak vanuit een orthopedagogisch perspectief. Hier zijn enkele aanbevelingen om te handelen in dergelijke situaties:
1. Cultuursensitiviteit
Orthopedagogen moeten een diepgaand begrip hebben van diverse culturele achtergronden, normen en waarden met betrekking tot relaties. Door respect te tonen voor verschillende relatieparadigma’s, kunnen zij effectievere ondersteuning bieden.
2. Empowerment en Zelfbeschikking
Het is essentieel om individuen en koppels in staat te stellen autonome beslissingen te nemen met betrekking tot hun relaties. Orthopedagogen kunnen hen helpen bij het verkennen van opties. Zij begeleiden hen bij het nemen van doordachte beslissingen die passen bij hun behoeften en waarden.
3. Relationele Communicatievaardigheden
Het aanleren van gezonde communicatievaardigheden binnen diverse relatievormen is van cruciaal belang. Orthopedagogen kunnen paren ondersteunen bij het ontwikkelen van effectieve communicatiestrategieën die gebaseerd zijn op respect, openheid en begrip.
4. Emotionele Ondersteuning
Het bieden van een veilige ruimte voor individuen en paren is van groot belang. Hier kunnen ze hun emotionele behoeften en uitdagingen bespreken. Orthopedagogen kunnen helpen bij het verkennen van emoties, trauma’s en uitdagingen binnen relaties.
5. Opvoedings- en Gezinsdynamiek
Voor gezinnen met diverse relatievormen is het van belang om aandacht te besteden aan opvoedingsvraagstukken en gezinsdynamiek. Orthopedagogen kunnen ondersteuning bieden bij het navigeren door complexe dynamieken en het creëren van een gezonde omgeving voor alle betrokkenen.
6. Respectvolle Hulpverlening
Het is van groot belang dat orthopedagogen respectvolle, oordeelloze en niet-discriminerende hulpverlening bieden, ongeacht de vorm van de relatie. Het hebben van een open geest en het tonen van empathie zijn cruciaal in het ondersteunen van individuen en paren.
Door deze aanbevelingen in acht te nemen, kunnen orthopedagogen effectief bijdragen aan het welzijn. Ze dragen ook bij aan de ontwikkeling van individuen en gezinnen binnen diverse relatievormen.
Boeken bij relationele keuzes en wederzijds respect
Welke vorm een relatie ook heeft, behoeften, grenzen en voldoende veiligheid blijven relevant. Deze drie boeken sluiten aan bij die thema’s. De links naar bol.com zijn affiliatelinks.
Voor gevoelens en behoeften met respect verwoorden: ** Geweldloze communicatie van Marshall B. Rosenberg biedt een kader voor luisteren en gesprekken met wederkerigheid.
Voor duidelijker krijgen wat jij nodig hebt: ** Gezonde grenzen van Nedra Glover Tawwab biedt aanknopingspunten om jouw grenzen in veilige situaties te verwoorden.
Voor de relatie tussen schaamte, moed en imperfectie: ** De kracht van kwetsbaarheid van Brené Brown nodigt uit tot een authentiekere omgang met jezelf en anderen.
Wil je verder ontdekken hoe je jezelf beter begrijpt en ruimte maakt voor veilige relaties? Bekijk Start hier bij narcisme.blog: zelfkennis, grenzen en veilige verbinding en kies de gids die aansluit bij jouw vraag.
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com
Lees meer
