Verwacht niet dat de narcistische echtgenoot je rug zal krabben.

Heb je een narcistische echtgenoot?

Verwacht niet dat jouw narcistische echtgenoot om je geeft. Vertrouw niet dat hij voelt voor jou. Hoop niet dat hij je begrijpt.

Kortom : Heb geen verwachtingen!

Je was geen vrouw die moest worden gered, niet nu, niet voordat je trouwde.

Jouw leven was niet alledaags, het was niet gevuld met strijd. Je trouwde zeker niet zodat een sterke, financieel levensvatbare man je kon redden.

Was je niet geweldig totdat jezelf vastmaakte aan een narcistische echtgenoot?

We moeten allemaal onze eigen liefde hebben, het belangrijkste is om het op de juiste manier te hebben.

Dat wil zeggen voor je je narcistische echtgenoot leerde kennen had je niet veel of weinig zelfliefde. Er zijn echter mensen die vanwege hun specifieke geschiedenis een pathologisch narcisme ontwikkelen, en een narcistische Persoonlijkheidsstoornis ontwikkelen.

Deze mensen zouden zich op de  uitersten van een schaal bevinden, waar we in het ene uiterste een persoon met een slecht zelfbeeld en een laag zelfbeeld zouden hebben en integendeel zouden we het subject hebben die zichzelf boven alle dingen liefheeft. Waarschijnlijk bevond jij je ergens tussenin zoals de meesten  van de stervelingen. 

De narcist als een vernietiger van relaties en paren  kan vele strategieën gebruiken om de ander te domineren.

Door emotionele chantage , geweld en psychologische en fysieke misbruik is het zover kunnen komen dat je alle zelfliefde bijna verloor.

Dankzij de narcist ontdek je een mate van emotionele afhankelijkheid.

De narcist is vaak op zoek naar mensen met een zekere afhankelijkheid in hun persoonlijkheid om een ​​constante versterking van zijn eigen waarde te verzekeren.

Een afhankelijk persoon kan ontrouw “negeren”, of denken dat hij/zij dingen verbeeldt, gedragingen rechtvaardigt die op vals spelen wijzen. 

Het grappige is dat als dit paar besluit om de relatie te beëindigen en misschien met een andere persoon begint, de ongelovige narcist boos kan worden of in een diepe droefheid kan vallen.

In principe kan hij niet toegeven dat iemand hem bedriegt. Het scheiden van zijn partner is een “reality-hit” die voor zijn ogen legt dat hij / zij niet zo speciaal, superieur of essentieel is als hij/zij denkt. 

Als je wilt voorkomen dat je niet opnieuw relaties begint met een narcist dan ga je innerlijke reis moet beginnen op zoek naar de wortels van de emotionele afhankelijkheid.

Evenwel is het best mogelijk dat die emotionele afhankelijkheid duidelijk geworden is gedurende het proces van dominantie van de narcist. Dan zag je wie zijn houding normaal vond.

Dikwijls ook bij een scheiding stel je vast dat bepaalde familieleden de narcist gaan ondersteunen. Dat is omdat ze er alle belang bij hebben om uw emotioneel afhankelijk te houden.

Hebben ze niet van jouw emotionele afhankelijkheid geprofiteerd in het verleden? Ga het maar eens na, pijnlijk om te ontdekken maar zeer ontnuchterend. Als je dit gaat beseffen zul het tot je doordringen waarom het moeilijk is die jarenlange conditionering te doen stoppen.

Hier zullen we ons concentreren op één van hen, ontrouw

Je bent voor liefde en partnerschap getrouwd, niet omdat je een man in jouw leven nodig had.
Jullie wilden samen jullie dromen waarmaken.

Dat gezegd hebbende, toen je eenmaal getrouwd was met een narcistische echtgenoot, verwachtte je dat jouw partner / echtgenoot jouw rug zou krabben, figuurlijk en letterlijk.

Laten we één ding bedenken, de narcistische mensen hebben de ander nodig, maar niet omdat ze van hem/haar houden, maar omdat ze van zichzelf houden. 

 Evenwel moeten ze geloven dat ze van elkaar houden.

Op basis hiervan kan het worden begrepen dat narcisten verschillende methoden gebruiken om zich geliefd en bewonderd te voelen boven alle dingen. 

Dit type mensen gebruikt gewoonlijk de andere partners, ondergeschikten, vrienden, familie en natuurlijk partner voor hun eigen voordeel en beschouwt het dus niet als “iemand”, maar als “iets”, een object dat kan worden gebruikt om hun gril en hun voordeel te vervullen.

Als je kiest om te trouwen met een narcist…

De persoon die ervoor kiest om zijn leven te delen met een narcist is van hem afhankelijk, in de zin dat hij/zij hem boven al het andere moet bewonderen, nodig hebben en waarderen.

Ze moeten constant leven in “verliefd worden of zijn “, omdat dit een fase van “bijna” aanbidding is.

Het probleem is dat het paar, hoe verliefd ook, eerder geneigd is om beetje bij beetje te scheiden en meer en meer onafhankelijk te worden, wat nog steeds het normale proces van relaties is.

Een narcist kan dit echter niet uitstaan, omdat wat zij willen de ander  domineren, om het centrum van hun wereld te zijn.

Daarom kunnen ze hun toevlucht nemen tot ontrouw wanneer ze niet langer het gevoel hebben dat ze “een god” zijn voor hun partner. 

Aan het eind van de dag was het niet zijn doel om zich goed te voelen in een relatie. Wat de narcist wil is dat hij zijn zelfbeeld kan versterken. Hij wil het gevoel hebben uniek te zijn, door de woorden en het uiterlijk van de persoon naast hem.

Maar waarom hebben narcisten die bewondering nodig?

Om het te begrijpen, zouden we mogelijk naar de kindertijd moeten gaan. Zoals ik eerder zei, hebben we allemaal ons narcisme. Het begint al in een vroeg stadium van de normale ontwikkeling, als we baby’s zijn, waar onze eerste gehechtheidsfiguren moeten versterken en realistisch overbrengen wie we zijn.

In het geval van narcisten hebben velen van hen deze bekrachtiging niet van hun ouders gekregen. Het zijn ‘ongeziene’ kinderen geweest.Kinderen die niet werden gewaardeerd. Deze kinderen dienden hun zelfrespect alleen op te pakken om de leegte en pijn te kunnen weerstaan. Immers een kind voelt als het niet gewaardeerd wordt. 

Aan de andere kant vinden we kinderen die door hun ouders overversterkt zijn, die de kwaliteiten van hun kinderen overgewaardeerd hebben, waardoor ze geloven dat ze zo speciaal en geldig zijn dat ze het verdienen om anders behandeld te worden, omdat ze boven anderen zijn.

De ontrouw van de narcistische echtgenoot.

Narcisten moeten doelen stellen en bereiken, niet omdat ze ervan willen genieten, maar omdat ze voor zichzelf laten zien dat ze “de beste” zijn.

Als dit toepast op relaties kan het intuïtief zijn dat narcistische mensen willen bewijzen dat niets en niemand hen weerstaat. Vandaar dat ze voortdurend op zoek zijn naar nieuwe mensen om mee te flirten en seks te hebben.

Het is ook een soort preventieve aanval, een manier om zijn zelfbeeld te beschermen. “Zij liet me achter bij een ander, maar ik heb haar al eerder bedrogen.”

Aanbeden worden is niet genoeg voor de narcist.

Ze moeten voelen dat ze niet oud worden. De narcist dient blijven de bewijzen te hebben dat hij de knapste is.  Bovendien wenst hij te bewijzen dat hij nog steeds krijgen kan wat hij wil. 

Die behoefte om zich boven alles en iedereen het meest geschikt te voelen, zal de persoon ertoe brengen van alle kanten erkenning te zoeken. 

Zelfs de aanwezigheid van de partners van zijn vrienden drijven de narcist er toe om hen te verleiden. Dit komt door het simpele feit dat hij wil bewijzen dat hij dat kan.

Respect is op de achtergrond omdat het de grootste behoefte is om voor zichzelf te bewijzen dat het een superieur wezen is. 

Wederkerig en duurzaamheid in een relatie.

Het is iets wat wij allemaal mogen verwachten. Een verzekering dat degene van wie je houdt, uitkijkt naar jou en jouw interesses. Jij doet ook hetzelfde in ruil daarvoor zowel met initiatieven op korte als lange termijn.

Toch?

Je hoeft niet perfect te zijn. Maar nu ga je wel je weerbaarheid en veerkracht versterken om je leven in handen te hebben.
Toch?

3 Feedbacks on “Verwacht niet dat de narcistische echtgenoot je rug zal krabben.”

  1. Ze moeten constant leven in “verliefd worden of zijn “, omdat dit een fase van “bijna” aanbidding is.

    Dit is de reden waarom het allemaal zo verwarrend is, waarom je blijft, waarom je blijft hopen… Je voelt je “vanuit het niets” plots geliefd. Want “plots” gedragen ze zich verliefd naar je. En ik snap niet waar het vandaan komt. Ik ben niet “liever” dan anders. Ik ben niet “dankbaarder” dan anders. Ik heb louter gedaan, wat ik elke dag doe; Koken, wassen, plassen, zorg dragen voor.

    Hij is nu in die “verliefdheidsfase”. Net nu ik voor mezelf een route ben beginnen uitstippelen, om me te bevrijden. Het is zo verwarrend. Het maakt me triest. Want op die manier kan ik toch niet weggaan?

    Hij heeft me al zo vaak verlaten. Zo vaak bedrogen. Zo vaak gelogen. En nog steeds. Zelfs de jaren dat er “geen vuiltje aan de lucht leek”, had hij stiekem affaires. Via internet. Via smoesjes. Via werkjes die hij moest gaan doen, “om een extraatje voor het gezin te verdienen”… ik trapte er allemaal in. Had wel argwaan… Maar pas toen het hoog opliep, viel alles op z’n plaats.

    Hij keerde iedere keer terug.

    Ik ben intussen een wrak. Inwendig.
    Naar de buitenwereld draag ik een masker. Op het werk kan je er niet over praten. Thuis zijn er enkel kinderen en tieners. Familie en vrienden zijn me vast al zo beu gehoord en willen me gewoon zien vertrekken. Maar ik ben bang.

    Wat als ik de verkeerde keuze maak? Wat als ik nu diegene zou zijn die de boel verziek?
    En me alles inbeeld?

    Ik moet dagelijks lezen over narcisme. Om lucht te happen.
    En terug erkenning en herkenning te voelen. Als ik lees, heb ik dat
    Als ik niet lees, en mezelf enkel laat meeslepen in onze dagelijkse routine, begrijp ik waarom ik er nog altijd inzit. Het lijkt wel een toneelstuk. En als het goed (gaat-of zo lijkt het toch!) waarom zou ik dan weggaan? Hij heeft net de Kerstboom gezet, ik heb hem versierd. Net zoals andere jaren. Hij heeft ons huis gebouwen, wie zou dat nog voor me doen? Hij zei gisteren eindelijk ook eens wat aan tafel, tegen ons zoontje, toen hij uitzonderlijk flink aan het eten was.

    Plots kan hij het wel? Opvoeden?
    Plots kan hij het wel? Vroeg opstaan op zondag?
    Plots kan hij het wel? Zich excuseren als hij dronken thuiskomt van de voetbal?

    Of is het alweer met een doel?
    En dus niet gemeend en oprecht?

  2. Gezien dat we nooit in een ander zijn hoofd kunnen kijken zullen we nooit weten in welke mate het oprecht is. De vraag is alleen wat het met jou doet. Als je het nog meer verwarrend, en als je je weg had uitgestippeld dan dien je je weg te volgen. Dat is kiezen. Daarnaast dien je te kijken naar de daden. Hoeveel keer staat hij al vroeg op op zondag? Hoeveel keer komt hij dronken thuis? Wat doet hij precies om op te voeden? Kijk, het verleden van een pathologische leugenaar en bedrieger zegt veel. De vraag is wat is het grootste trauma, vertrekken of blijven? Je moet kiezen voor het minste trauma. Als je kunt leven met die nieuwe situatie moet je dat doen. Kun je er niet meer van slapen? Dan moet je voor je eigen gezondheid en leven kiezen. Eens een beslissing genomen mag je niet terugkeren. Een narcist die gaat dan stofzuigen, ook dat is een uitdaging. mvg en Sterkte Johan

  3. De ervaring van onze relatie, al meer dan een decennium, (of liever ik ben al meer dan 10 jaar bij hem…hij bij mij daarentegen…) heeft me vooral geleerd dat ik niet mag luisteren naar wat hij zegt, maar dat ik moet kijken naar wat hij doet. En zelfs dan, vallen er nog verrassingen uit de lucht. Keer op keer is hij mij een stapje voor. Ik heb nog nooit eens een moment gehad waarbij ik opgelucht kon ademhalen. Hij staat nooit vroeg op zondag, tenzij het voor iets is dat hem applaus zou kunnen opleveren, hij komt vaak dronken thuis maar meestal als we samen uitgaan, hij voed niemand op, hij delegeert en controleert,… Het grootste trauma ontwikkel ik door erin te zitten. Het samenleven met hem is 1 en al “????” vraagtekens. Ik sta in een boksring. En ik kijk richting alle hoeken van de ring, om me voor te bereiden op een klap. Ik weet alleen nooit wanneer de klap komt. Me voorbereiden daarop kan ik dus niet. Automatisch ga ik dus op de knieeen… Tenzij ik uit de ring zou stappen. En nu en dan til ik 1 van de omspanningstouwen omhoog, maar hoe dan ook weet hij die keer op keer weer uit m’n handen te nemen en blijf ik dus in de ring… Maar ik zoek, naar een uitweg. Dat is al beter. Ik heb namelijk jarenlang onder intimidatie, leugens, brainwashing en onderdrukking geleefd, zonder dat ik het doorhad. De kennis die ik nu heb over narcisme laat me gelukkig niet meer los. Maar ik leer nog elke dag bij. Uit blogs, artikels maar vooral uit levensechte ervaring… Zoals ik bij m’n laatste blog schreef: To be Continued…

Deel uw gedachten met ons om waarde toe te voegen.