Moet je stoppen met contact maken met een familie-lid? 2

Mijn hart gaat naar je uit als je geconfronteerd wordt met deze zeer moeilijke vraag: moet je stoppen met contact te onderhouden met sommige familieleden?

Misschien word je misbruikt door een familielid en maakt het niet uit hoeveel je hebt geprobeerd met hen te redeneren, de smerigheid te stoppen of je zelfs een tijdje je terug te trekken.

De dingen worden gewoon niet beter. In jouw herinnering is dit wat er altijd is geweest, als je dit bekijkt van uit het perspectief dat je onvoorwaardelijke liefde waard bent.

Dat is iets waar je trouwens lang over twijfelt. Hoe langer je je bij dat gevoel houdt hoe meer herinneringen en gevoelens komen bovendrijven die je lange tijd hebt onderdrukt.

En misschien geloof je dat ‘familie voor altijd is’ en ‘bloed dikker is dan water’.

Wellicht denk je dat het een plicht is.

 

Hoe kun je jezelf beschermen en niet meer gewond raken?

Hoe kun je je levenskracht terugwinnen en je NIET schuldig voelen over ‘niet meer contact onderhouden!’ met deze persoon of personen van de familie?

Deze persoon is wellicht iemand met narcistisch gedrag. Dat gedrag bevindt zich op een spectrum.

Je hebt soorten, sociopaten, altruïstische narcisten, spirituele narcisten, gematigde narcisten. Wat je echter weinig vindt zijn herstelde narcisten.

De heel weinigen die een therapie volgen daar is de succes rate heel laag.

Ik heb verschillende getuigenissen gehoord, en gelezen dat een familielid niet in staat is om iemand die hoog op het narcistisch spectrum zit te genezen. Integendeel net dat willen redden verergert de stoornis bij de narcistische persoon.

Velen vinden dat narcisten niet zullen veranderen. Sommigen veranderen tijdelijk, maar vallen uiteindelijk terug in hun patroon. Partners gaan soms tot 7 keer terug of laten de narcist weer binnen.

En zo kan het ook met andere familieleden zijn. Ze kunnen je zelfs attent maken dat je persoonlijk geloof je zou verplichten om hen oneindig aantal keren te vergeven, te verzoenen en opnieuw binnen te laten. Ze vinden van zichzelf dat zij altijd de eerste juiste stap zetten. (hoewel ze nooit zich aan gemaakte afspraken houden)

Er is dat verhaal in de bijbel van Judas.

Niemand van de vrienden wist dat Judas een verrader was. Het was dus in al die jaren van constant samen zijn niemand duidelijk geworden, noch was het te zien geweest aan de non-verbale communicatie van Jezus.

Toen Jezus zei dat er een verrader aan tafel was, dan keek iedereen verbaast naar elkaar. Geen groter verraad kun je je inbeelden dan dat verraad van Judas.  Jezus had voor hem gezorgd, hem lesgegeven, met hem gefeest enz.

En dan komt hij af met een bende en heeft hem dan nog een kus. De reactie van Jezus zegt veel: Judas, mijn vriend, doe waarvoor je gekomen bent. Waarschijnlijk is die geweldloze reactie de aanleiding waarom Judas uiteindelijk zelfmoord pleegt.

Maar als je vertelt aan je vrienden wat je meemaakt met je familie, wie gelooft dat verhaal?

Dat je al die tijd verraden werd, belogen, misbruikt, geïntimideerd en dat je er toch nog zo goed voorkwam, wie kan dat begrijpen?

Wanneer je grenzen stelt zoals: ik ga niet aan tafel met een verrader, met iemand waarvan ik weet dat hij me zal vermoorden, zullen de narcisten waarschijnlijk zoeken om die grens te doorbreken.

Dit is immers wat hen drijft. We weten dat iemand met narcistische trekken superieur wilt zijn, er kan in die relatie geen sprake zijn van wederzijdse intimiteit, geen wederkerigheid, geen eerlijkheid.

Ze hebben nu eenmaal drama nodig, ze hebben aandacht nodig, en ze moeten iemand zien lijden door hun toedoen.

Dat immers vindt de narcist zwak. Als je door het gedrag dat jij doet dat narcistisch gedrag “versterkt” dan kan het het beste zijn om voor eens en altijd geen contact meer te maken.

Door ouderverstoting van een ex- kan het dat je geen contact meer hebt met je 4 kinderen bijvoorbeeld.

Je kunt dan wel zeker zijn dat je ex hoog scoort in narcistische kenmerken. Ik veronderstel daarbij dat jezelf een goede ouder was. Dat hoeft zeker niet een perfecte ouder zijn.

Maar sommige die scheiden van hun partner, vinden dat de kinderen dan ook moeten scheiden, of ze worden zo gemanipuleerd dat het tot een scheiding komt. Alsof die kinderen het bezit zijn van één van de ouders.

Je kunt dan bijna zeker zijn dat deze kinderen  een overlevingsmechanisme toepassen om uit hun loyaliteitsconflict te komen.

Tot op zekere hoogte zullen ze het gedrag van de partner die de kinderen verstoot spiegelen. Dan kan  je uitspraken en gedrag horen en zien van kinderen over de andere ouder die je niet voor mogelijk acht dat dit uit een kindermond komt. Dat die kindermond plots zo totaal veranderd is.

Als kinderen zien dat liegen opbrengt dan is er veel kans dat ze dit gedrag ook zullen doen.

Uiteraard voel je je heel slecht bij zo’n situatie. Sommige familieleden zullen gaan twijfelen aan je integriteit en anderen zullen je een vreselijke persoon vinden, omdat je niet in staat bent om een relatie met je kinderen te onderhouden.

Stel dat ze in het weekeind komen. Je ex heeft hen eten meegegeven en ze sluiten zich op in hun kamer en weigeren met je te eten?

Dit is haast ondraaglijk.

Ik hoor toestanden die zo verschrikkelijk zijn, waarvan ik denk dat ik het zou opgeven. Alleen wie omringd is door trouwe vrienden kan blijven niet veroordelend te reageren in zo’n situatie.

Ook een diep geloof kan in zo’n situatie hoop geven en er voor zorgen dat je dan niet in een depressie gaat. Er zijn verschillende “gevoelens” die heel menselijk zijn en dus begrijpelijk, maar niet allemaal even gezond van waaruit we kunnen reageren op een situatie.

Ook een echte zingeving en doel kan helpen om je op het gezonde pad te houden lang genoeg tot er een barst in de duisternis komt.

we horen bij elkaar vanwege onze families

Je zou je kunnen een grote mislukking voelen, omdat je er niet in slaagde een “onvoorwaardelijke liefdesband” te creëren met je ex.

Doordat je nu daarbij nog de kinderen “verliest” kun je je diep schuldig voelen. In de praktijk betekent het dat je ex subtiel je kinderen en je omgeving manipuleert.

Maar niets van dit zal baten om de ex tot andere ideeën te brengen.

Misschien ga je na verschillende jaren te hebben geprobeerd contact te leggen, je kinderen de rug toekeren en proberen met je leven verder te gaan, en her op te bouwen, omdat je alles verloren bent.  Sommigen hebben immers alles weggegeven om precies dat te vermijden.

Sommigen leren de les dat er niets goeds ooit van hun narcistisch familielid komt. Hun leven wordt beter zonder hen.

Sinds mijn man afscheid genomen heeft van een groot aantal familieleden slaapt hij veel beter, is hij productiever en besteedt hij veel meer tijd aan ons kinderen.

Zijn chronische pijnen zijn dan ook verder aan het verminderen. Hij weet immers dat als iemand van hen hem kwetst hij daar gevoelig voor is en daar veel te lang blijf in hangen.

Met mijn moeder, en familie heb ik geen contact meer,  behalve met een adoptiekind dat ook door diezelfde familie werd uitgestoten.

Gezien het kerkelijk huwelijk met mijn ex is vernietigd, is er ook geen reden om contact te onderhouden met deze familie.

Echter, dit heeft steeds het gevolg dat je er mee rekening houdt, want mijn  kinderen onderhouden met de beiden ex-familie en familie wel nog contact.

Dit hield echter mijn ex-schoonvader niet tegen om ons pleegkindje en mijn vrouw verbaal aan te vallen zelfs in de kerk. Hij is namelijk een Vlaams Belanger.

Nu wat doe je als je merkt dat je leden van je familie in het ziekenhuis terecht komen, nadat je er verschillende jaren geen contact mee had?  Stel dat ze vragen om contact te hebben. Hoe ga je daarmee om?

 

 

Je kunt met nul verwachtingen gaan.

Johan had al zoveel liefde in mijn leven dat hij de streken van zijn eigen moeder niet erg aan zijn hart liet komen voor ze stierf.

Zijn 3 zussen hebben daar wel van geprofiteerd dat wij veel van de zorg voor zijn moeder op ons genomen heb. Er is echter zoveel duidelijk geworden hoe die verhoudingen in zijn oorspronkelijk gezin was dat hij het contact met zijn zussen heel minimaal houdt en met sommigen gebroken heeft.

Het zal je niet moeten verwonderen mocht je je oudere moeder opnieuw bezoeken dat de eerste woorden beschuldigend zijn.

Waarschijnlijk word je de les gespeld dat je voortaan beter voor je gouden broertje of zusje moet zorgen. Net diegene die je moeder financieel en op gezondheidsvlak aan het ruïneren was.

Ze bezorgde ze namelijk medicamenten op een niet gebruikelijke manier die haar dood had kunnen betekenen. Het waren anti-depressiva die je niet aan een persoon van boven de 80 jaar bezorgt. Daardoor kwam ze ettelijke weken in de kliniek terecht, waardoor deze zus financieel van de situatie kon profiteren.

Ik veronderstel dat als je na een periode van geen contact terug je moeder gaat bezoeken dat je dan je partner meeneemt voor de veiligheid, ook al mag ze hem of haar niet.

Als je het innerlijk proces of Narp gedaan hebt zal je kunnen testen of je rustig en kalm tegenover haar kunt blijven.

Als ze een onderwerp aansnijdt waarover je het zeker niet mee eens bent kun je zeggen dat je daar vandaag niet wil over beginnen.

Dan is het best mogelijk dat ze ophoudt. Maar verwacht niet dat dan een emotionele band ontstaat. De werkelijkheid is niet altijd volgens het scenario van “thuis”.

Als je al heel je leven werd verstoken van zachtheid en tederheid zal het heel vreemd aanvoelen dat jij dat wel wil bieden wat je nooit gehad hebt. Het kan zijn dat het heel koud voelt, maar ook heel fake.

Net als die keer dat mijn moeder smeekte dat ik niet zou toelaten dat ze naar de kine moest, omdat het zoveel pijn deed, maar toen plots een vriendin opdook was daar niets meer van te merken.

Je wilt een zeker mededogen geven want ja er is dementie, alzheimer en andere ongemakken van het ouder worden.

Ik kan me inbeelden dat op één of andere manier als zo’n persoon overlijdt dat ook een bevrijding is. Maar het is ook een gemiste kans om grenzen te leren stellen, jezelf te eren en in liefde te blijven ondanks het weinig of geen contact, ondanks dat er grensoverschrijdend gedrag is, smaad of manipulatie.

Je voelt die leegte, tussen jullie, maar ook in die persoon zelf.

Het lijkt een volkomen vreemde, hoewel je weet dat alles verbonden is.  Het is dapper in “liefde” te blijven als iemand zo koud tegen je is.

Maar je moet verder. Je mag even treuren dat wel. Het is belangrijk te voelen welke draagkracht en veerkracht je hebt op dat moment, en er verder aan te werken om te evolueren.

Het is best mogelijk dat je familie een kluwen is van ongezonde relaties, wel of niet met personen met een persoonlijkheidsstoornis, middelenmisbruik, slachtoffers van verschillende vormen van misbruik. Velen kunnen er behoorlijk wat bagage meedragen. Velen van hen slagen er niet meer in om gezonde relaties te hebben. Dat is niet bepaald opwekkend om “daar” tussen te zitten want je kunt niet vrijuit praten.

Het is dan ook weinig kans dat je met feestdagen, verjaardagen veel zin hebt om te gaan.

Er komt een moment dat je moeder of vader te oud is om nog te telefoneren, een cadeautje te sturen voor hun kleinkinderen. Misschien zelfs te oud om zich nog te verplaatsen. Je zult zien dat jij de eerste bent die “afvalt”.

Belangrijk is dat je van je fysieke en geestelijke gezondheid een topprioriteit maakt. En dat stress in zo’n kluwen van relaties dat niet waard is. Misschien kun je wel eens mee op bezoek met je dochter of zoon?

Op zo’n dagen vergt het veel moed en doorzettingsvermogen om te luisteren naar je innerlijke wezen.

Je kunt niet blijven je energie stoppen in het plezieren van je familie als er geen duurzame wederkerigheid voor in de plaats komt.

Het is belangrijk om te geven om wat jij van jezelf en je relatie met God denkt, en niet wat zij er over denken.

Het is belangrijk om door te gaan met de inspanningen om een gezond en bloeiend leven te leiden.

Ik beloof je dat er een manier is waarop je niet het gevoel zult hebben dat je iets verkeerd doet, want als je DUIDELIJK wordt, zul je dat familielid liefdevol en krachtig een kans geven om HUN keuze te maken.

En u kunt dit vrij doen van enig schuldgevoel of verplichting.

Ontdek verder als je lijdt aan een familie-narcistisch misbruik, wat je zo goed zal helpen.

Vergeet niet dat we allemaal opgevoed zijn om te geloven dat familie altijd bij elkaar blijft en zo belangrijk is. We zijn opgevoed om te geloven dat wij voor hen verantwoordelijk zijn en verplichtingen tegenover hen hebben.

Het is belangrijk van die wettelijke verplichtingen te kennen.

Misschien is er nog hoop dat je eindelijk de relatie met je familie en familielid goed kunt krijgen zoals je al altijd hebt willen hebben.

Hoe kunnen we je daarbij helpen? Hoe kunnen we elkaar daarbij helpen? Hoe kun je weten wanneer je misschien geen contact moet hebben met een beledigend familielid?

Kun je contact onderhouden met familieleden die je kinderen tegen je opstoken?

Kun je nog verder contact onderhouden met familieleden die contact onderhouden met een ex die crimineel is?

foto cover van boek De verborgen dynamiek van familiebanden met familieopstellingen oude patronen blootleggen en oplossen

Hoe kun je je schuld en pijn vrij houden bij ouderverstoting?

Wat als de onvoorspelbaarheid van die relaties met familieleden een trigger vormt voor één van je kinderen?

Ik wil iedereen bedanken die op de vorige post heeft gereageerd, onze website volgt en de teksten heeft gelezen die wij zo belangrijk vinden om aan het innerlijk proces te werken.

Alle url’s kun je vinden op narcisme.blog.

Met klagen en zagen alleen komen we niet vooruit, niet dat we niet echt willen luisteren. We willen echt luisteren en er zijn voor jou, als je ons de kans heeft.

De oplossing ligt echter in jou. Het antwoord ligt in jou.

En als we tot innerlijke rust kunnen komen (methodes kunnen verschillen van persoon en situatie) dan komt een gebalanceerde uitkomst naar boven uit wat we zien, wat de wetenschap zegt, en wat we mystiek kunnen aanvoelen.

Natuurlijk moet er ook structureel en juridisch van “alles” veranderen willen rechtvaardige relaties meer een kans hebben en het misbruik en uitsluiting in familiale omgevingen verminderen. Maar er is ook die “menselijke conditie” waar verlangens opgepookt worden tot begeerte, jaloersheid en pesterijen.

Als je de innerlijke leegte niet gevuld krijgt tot een persoonlijke identiteit dan ga je dat vullen met onzin.

Zoals je weet laat ik in onze facebook groep geen mensen toe die de onzin liken van populistische en buitengewone politici’s en guru’s.

Wees niet verbaast als je al te snel onzin liked. Immers als je je niet thuis voelt in deze Facebook groep zie ik je met plezier vertrekken.

Als je een trauma hebt meegemaakt, kan het dat je een tijd op zoek bent naar je ware identiteit.  Ik neem aan dat je regelmatig eens nagaat wat je openbaar post en liked. Niet dat je geen “foute” keuzes hebt gemaakt, net zoals ik trouwens, in de zoektocht naar die identiteit.

Zolang je zoekend bent heb ik daar geen probleem mee, ook niet dat je een andere mening hebt dan de mijne over politiek of godsdienst.

Nu als je de zwaartekracht ontkent dat zal ik je gek verklaren.

Als je ontkent dat ons klimaat een probleem heeft, daar heb ik daar wel een probleem mee.

Francken, De Wever en Van Grieken en konsoorten in het buitenland zullen ontkennen dat ze aanstokers van haat zijn.

Je kunt niet aan de ene kant dergelijke politici steunen en van ons verwachten dat we je helpen beter te voelen in een maatschappij die meer en meer narcistisch wordt.

We zijn namelijk allemaal met elkaar verbonden. Het baat niet als je je hart niet openzet voor het goede geheel en de haatstokers verwelkomt.

Dit gezegd zijnde hoop ik dat je eens nagaat voor wat je op dit moment staat.

Ik ben er dol op als je je geestelijke, fysieke en morele gezondheid steunt en de juiste beslissing voor jezelf neemt.

Ik hoop dat je voorstander bent van onze “bloeien” missie en je innerlijke zelf wilt ontdoen van alle pijn, haat en angst.

Bovendien zo binnen in onszelf, zo wordt het buiten onszelf.

 

Liefs

Annemie Persyn Declercq

Orthopedagoge

Deel uw gedachten met ons om waarde toe te voegen.