Wil je “het” kwijt of kapsel je het levensverhaal van jezelf in?
Als volwassenen kunnen we ons min of meer voorstellen hoe men tijdens de verwerking kan aanknopen bij de sterktes. Men kan ook aanknopen bij de veerkrachtige elementen in het psychisch functioneren van voordien. Vroeger was moederdag-kaarten versturen een vanzelfsprekendheid.
Sommigen doen in moeilijke omstandigheden graag hun verhaal aan anderen. Sommigen nemen eerder de zorg voor anderen op. Nog anderen reageren door hard te werken of te sporten. Sommigen geven de voorkeur aan wat tijd alleen door te brengen. De een wil het graag kwijt, de ander kapselt het in.
Kinderen met een behoorlijke allereerste ontwikkeling.
Bij kinderen van wie de allereerste ontwikkeling behoorlijk goed verliep, heeft een dergelijk trauma grote invloed. Het zet het persoonlijke functioneren overhoop. Vaak wordt de globale ontwikkeling mee bedreigd.
De ontwikkeling die tot dan toe goed verliep, komt zo onder druk. Dit vergroot de kans op ontwikkelingsstilstand of – scheefgroei. Er kunnen diverse klachten en symptomen ontstaan die te beschouwen zijn als posttraumatische stressklachten.
Deze symptomen kunnen zich op allerlei vlakken situeren. Ze kunnen van invloed zijn op het leren. Ze kunnen ook invloed hebben op de sociaal-emotionele ontwikkeling en op het gedrag. Die klachten kunnen verscheiden zijn: het ene kind wordt geïrriteerd en moeilijk in het gedrag. Het andere kind past zich op het eerste gezicht aan. Maar het wordt geleidelijk teruggetrokken en onbereikbaar.
Kinderen met amper goede kansen voor een opbouwende ontwikkeling.
Maar wat gebeurt er als het kind nauwelijks goede kansen heeft gehad? Het heeft geen basis gelegd voor een opbouwende ontwikkeling. Bovendien is het te jong om zich voorstellingen of herinneringen aan (kwetsende) ervaringen te kunnen opbouwen. Zoals in een situatie van opvoeding door narcistische ouders.
Deze kinderen ontwikkelen een hechtingsproblematiek als gevolg van de ongeïnteresseerde zorg die ze ontvangen van de narcistische ouder. Eens dat je deze problematiek begrijpt kun verder aan je emotionele groei werken.
Toch zijn kinderen vastbesloten om de liefde en goedkeuring van hun moeder te zoeken.
Ze geven die moeders een nieuwe kans, die ze misschien niet verdienen. Anderen zullen terecht om groei in hun leven mogelijk te maken gebroken hebben met hun narcistische ouder.
Wanneer kinderen de onvoorwaardelijke liefde niet ontvangen, geloven ze dat het komt doordat ze niet geliefd zijn. Ze denken dat ze niet goed genoeg zijn en anders dan andere kinderen.
Het is veiliger om te leven in een wereld waarin je slecht bent. Dit is veiliger dan leven in een wereld waar de persoon, die je lief moet hebben, dat niet kan. Deze persoon moet ook voor je zorgen en je beschermen.
Als een kind zich dat zou kunnen realiseren is het al een hele stap verder.
Gelukkig is er pleegzorg waar die mogelijkheid wordt aangeboden.
Kinderen kunnen soms een jaar in speltherapie blijven. Ze bepalen hun positie in de verschillende relaties. Ook leren ze hun eigenwaarde kennen dankzij liefdevolle relaties. Hierdoor kunnen ze zelf niet bedreigende relaties aangaan.
Dankzij die relaties kan de schade aan hun ontwikkeling zich herstellen.
Maar als een kind blijft denken dat ze het probleem zijn, kunnen ze blijven aan zichzelf werken. Ze kunnen ook zichzelf de grond in boren om zichzelf te veranderen. Misschien zal er dan uiteindelijk iemand zijn die van hen houdt.
Bloed uit een steen persen.
Kinderen werken onvermoeibaar op zoek naar de affectie van hun narcistische moeder. Ze proberen ook haar goedkeuring te krijgen. Maar dit is hetzelfde als proberen bloed uit een steen te persen.
Soms is er een ander moederfiguur die de onbekwaamheid van de ouder compenseert. In veel gevallen mist het kind ook een ‘normale’ vader. Die vader is dan ofwel de afwezige vader, of de handlanger van de narcistische moeder.
De pijn om door een narcistische moeder opgevoed te worden is als de dood door duizend stukjes papier.
Het kan moeilijk zijn om een ervaring aan te wijzen om de schade aan te tonen. Deze schade ontstaat door chronische afwijzing, kritiek, instabiliteit, onvoorspelbaarheid, a-structurele en onbeantwoorde liefde.
De diepe deprivatie om opgevoed te worden door een moeder die niet liefheeft, laat een snee in je psyche achter. We kunnen een leven proberen om deze schade te herstellen.
Genezing van een narcistische moeder is een proces van rouw, aanvaarding en herstel.
Rouw om de moeder die je nooit hebt gehad en de jeugd die je was ontnomen.
Aanvaarden dat de moeder waar je naar verlangt, verdient en droomt, een moeder is die de jouwe nooit kan zijn. Niet omdat je niet geliefd bent. Maar omdat ze niet de geschiktheid heeft om lief te hebben. Dit is voor een klein kind niet mogelijk en ook later heel moeilijk.
Dit was waar. Dit was reeds lang voordat je werd geboren. Er was niets dat je had kunnen doen om het te veranderen.
Ik troost me persoonlijk met de gedachte. Die Moeder in de Hemel heeft me wel de liefde. Dit gebeurt als ik me er in gebed naar richt. Dan voel ik me niet als een object dat de wensen moet vervullen, maar ontvang ik genade en liefde.
Een andere activiteit kan voor je zijn. Ik geloof sterk dat je een spirituele bron kunt vinden. Deze bron zal je innerlijke rust bezorgen. Een weten doen ontstaan dat je geliefd en nodig bent op deze wereld is belangrijk.
Natuurlijk is er in zo’n opvoeding veel misgelopen als tegengewicht voor het ontbreken van die liefde.
Er was ook veel agressie als laatste poging om de moeder toch te overtuigen rekening te houden met het kind.
Maar de gemakkelijkheidsoplossing die dan wordt aangereikt door de medische wereld is dikwijls dat het kind als autistisch wordt bestempeld. Ze zeggen ook dat het kind een hoge graad van ADHD enz. heeft, zodat ze het al heel vroeg psychotica kunnen aanreiken, in de hoop dat het kind zich zal aanpassen.
Je eigen geschiedenis ontdekken vanuit het perspectief van genezing.
Later, als je het geluk, de bof of het fortuin hebt, kun je beseffen wat jouw geschiedenis was. Dit gebeurt doordat je anderen met soortgelijke ervaringen hebt ontmoet. Dit toeval gebeurt als die geschiedenis al niet vervalst was.
Door dit proces van rouwen en accepteren, kun je gaan repareren door jezelf (zelfhulp). Je kunt verbinding maken door gemeenschap of groepstherapie. Dit gebeurt niet om je relatie met je moeder te herstellen, maar je relatie met jezelf, wat we reparenting noemen. Het gaat om zorgen voor je innerlijke kind.
Je kunt de moeder worden die je nooit hebt gehad. Dit geldt zowel voor jezelf als voor je eigen kinderen, als je een moeder bent.
Je kunt jezelf benaderen met het begrip, mededogen, koestering en liefde die je moeder niet kon geven. En je grenzen ontdekken, beveiligen en garanderen.
Als je herkent dat je op dit moment niet gebroken bent en liefde waard bent, gebeurt er iets magisch.
Schaamte verdwijnt.
De lelijkheid die je gelooft, verdwijnt.
Je bent niet langer hulpeloos.
Je bent capabel om vooruit te gaan.
Als je de dochter of zoon bent van een narcistische moeder, ben je niet de enige.
Je bent niet gek.
Jij bent niet slecht.
Je bent niet gebroken.
Genezing is mogelijk.
Je verdient het om bemind te worden en in staat om lief te hebben.
Je bent niet je moeder.
Kennis, verbondenheid en vaardigheden ontwikkelen.
Daarom is het belangrijk dat je je verdiept in wat onvoorwaardelijke liefdevolle relaties zijn. In vriendschap met anderen leer je je emotionele intelligentie ontwikkelen.
Ook door spiritualiteit, meditatie en verbondenheid met andere gekwetsten kun je persoonlijk groeien. Dit helpt je om echte liefde te geven aan hen die het waard zijn.
Om jezelf te worden is een grote verwezenlijking. Dit geldt vooral in een wereld die je constant probeert te maken wat je niet bent.
Als Moederdag je verdriet brengt, focus dan op je eigen moederschap. Denk na over hoe je eraan hebt gewerkt om op een andere manier ouder te zijn. Deze manier verschilt van wat je familie je heeft voorgedragen. Daardoor heb je in de komende generaties een grote verandering teweeggebracht.
De tekorten en kwetsuren van kinderen zien en verhelpen.
Helaas zullen er nog kinderen ondertussen kaartjes en geschenkjes maken met een tegengestelde boodschap dan deze hoe ze zich voelen. Zo’n kinderen zijn banger voor hun eigen moeder, dan voor een onweer. Misschien moeten we hen niet aanraden om moederdag-kaarten te sturen, afhankelijk van hun leeftijd.
Als ze geen persoon ontmoeten met ervaring zoals jij hebt bestaat de mogelijkheid op een trauma voor het leven.
Complexe materie voor de hulpverlening.
Het is een complexe materie want zoals je weet is de narcistische moeder charmant, verleidelijk, engelachtig in haar imago. Zoals ze in de werkelijkheid, thuis, zonder pottenkijkers leugenachtig en manipulatief is.
Ze beschadigen de levens van bijna iedereen die ze ontmoeten.
Het gouden kind is zelfs de dekmantel voor het zondebokkind, en is gedoemd bijna om die opvoedingsmethode verder te zetten.
Geen schuldgevoelens bijbrengen aan kinderen ook niet op Moederdag.
Dus als je grote vermoedens hebt dat je werd opgevoed door een narcistische moeder stop met schuldgevoelens te hebben. Weet dat inzicht in de narcistische problematiek een aardverschuiving teweeg kan brengen in je bewustzijn.
Die transformatie kan het grondvest vormen van een nieuwe identiteit en wereldbeeld. Misschien kun je dan ook overwegen om moederdag-kaarten op een andere manier te versturen.
Hoe dan ook vergt dat jouw energie en tijd. Dat is hard werken geblazen. Een aha-moment alleen is niet genoeg om kennis volledig te laten bezinken. Hierdoor reageer je niet automatisch anders op situaties. Het is een proces van vallen en opnieuw opstaan.
Weet dat er geen schaarste is aan moeders.
Er is een grote leugen dat je één moeder zou hebben. Waarom geen moederdagkaarten versturen naar belangrijke vrouwen in je leven?
In werkelijkheid staan er mensen klaar voor jou. Zij willen je oprecht aanmoedigen. Ontdek de eigenwaarde die in jezelf besloten ligt. Deze eigenwaarde kan ontsloten worden als je het nodige werk doet. Die mensen verdienen echt moederdag-kaarten.
Uit het isolement en de afhankelijkheid treden.
Ik weet, je werd geïndoctrineerd dat je nooit goed genoeg was, hoe hard je ook werkte. Het voelt alsof je niet tevreden bent met jezelf. Daarom is een belangrijk eerste stap dat je je niet afsluit voor alles en iedereen.
De narcistische moeders zijn niet aan hun uiterlijk te herkennen. Het narcisme ligt goed verborgen onder een prima functionerend persoon. Ze spelen een subtiel, psychologisch spelletje dat na een tijdsverloop echt dodelijk kan zijn voor jouw psyche en ziel.
Complexe traumatische stress symptoom.
Het kan dat je doordat wat je als kind hebt meegemaakt dat je lijdt aan complexe post traumatische stress.
Ben je soms in een eigen droomwereld terechtgekomen? Heb je gedeeltelijke narcistische karaktertrekken laten zien? Voel je daardoor schaamte?
Hoe dikwijls doe je aan zelfreflectie?
Twijfel je wel of je niet de narciste bent?
Had je een karaktertrek dat je dacht dat je krachtiger in het leven staat dan wat daadwerkelijk het geval is?
Ontwikkelde zich bij jou een sadistische eigenschap om macht of controle uit te oefenen op anderen of op dieren?
Heb je anderen misbruikt op dezelfde manier zoals jij misbruikt werd door macht, controle van je ouders?
Imiteer je het narcisme van je moeder in je relaties tot je eigen kinderen? En was je zelf een misbruiker?
Heb je situaties zo gemanipuleerd dat anderen in de moeilijkheden geraken?
Als je deze vragen bevestigt, dan heb je waarschijnlijk wel narcistische vlooien aan je geest plakken. Het is nog niet te laat om daar aan te werken. Je kunt je ervan ontdoen.
Misschien bevind je je nu en dan in een triangulatie. Daardoor ben je soms handlanger en redder van de narcist. Op andere momenten ben je de zondebok.
Omdat je deze blog tot hier hebt gelezen, is er weinig kans dat je volledige narcist bent. Anders had je niet tot die zelfreflectie gekomen.
Zelfs iemand met weinig narcistische kenmerken is niet tot deze zelfreflectie in staat.
Creativiteit met relaties, de natuur en kennis.
Maar wat zeker helend is dat je relaties begint met mensen die je eigenwaarde bekrachtigen. Misschien kan therapie en verdere studie van zelfhulptechnieken je in je emotionele groei helpen.
Kortom, had je geen narcistische moeder gehad dan had je nooit zo’n diepgaand onderzoek naar de psyche en relaties gedaan. Kun je die moederkwetsuur genezen, dan wacht je een groot geluk. Ook op Moederdag. Ik ben benieuwd hoe je Moederdag gaat vieren en wat het met je doet. Laat het me weten via de commentaren of via de chat op Facebook.
Ga naar Waar zijn de moederdagkaarten als ze niet van hun kinderen houden? D 1
Dit is een opiniestuk en bevat de ervaringen van één persoon met narcisten in hun leven. Deze informatie vervangt geen professionele psychiatrische diagnose. Het dient ook niet te worden opgevat als medisch advies.
Omgaan met een situatie zoals opgroeien met een narcistische moeder kan buitengewoon moeilijk zijn. De impact is complex.
Hier zijn enkele manieren om hiermee om te gaan:
- Zoek professionele hulp. Overweeg om professionele begeleiding te zoeken bij een therapeut. Vind een maatschappelijk werker die ervaring heeft met trauma en narcistisch misbruik.
- Creëer een sterk ondersteuningsnetwerk: Omring jezelf met vrienden, familie of steungroepen die je begrijpen en ondersteunen tijdens je herstel.
- Leer over narcistisch misbruik. Verdiep je in de kenmerken van narcistisch misbruik. Leer hoe dit van invloed kan zijn op volwassenen die opgroeiden met een narcistische moeder.
- Zelfzorg: Besteed aandacht aan je eigen mentale welzijn. Zorg ook voor je emotionele welzijn. Mediteer, sport, eet gezond en neem voldoende rust.
- Acceptatie en genezing: Sta jezelf toe om te rouwen om het verlies van een normale ouder-kind relatie. Werk aan het helen van jezelf door middel van therapie en zelfontwikkeling.
- Zet gezonde grenzen: Leer hoe je gezonde grenzen kunt stellen om jezelf te beschermen tegen verdere pijn en misbruik.
- Begrijp dat je niet alleen bent. Realiseer je dat er anderen zijn die soortgelijke ervaringen hebben meegemaakt. Zoek naar steun en begrip in lotgenotengroepen.
Onthoud dat herstel een proces is en dat het tijd, geduld en toewijding vergt. Je verdient liefde, steun en genezing na het doorstaan van dergelijk traumatisch misbruik.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie