Gevolgen van narcisme veranderen. Een isolerende ervaring. +video

Heb je het gevoel alsof je hele wereld is gekeerd door een nieuwe uitgangspositie?

Nu het narcistisch misbruik bij jou gestopt is, vraag je je dan af: “Wie ben ik en wat is echt van mij?”

Je zou willen dat je uit een akelige droom kon ontsluimeren. U bedenkt vermoedelijk: hoe kan dit mij overkomen? En hoe kan ik de gevolgen van narcisme veranderen.

Ik geloof echt dat bemerken dat een sleutelpersoon een sleutelpositie inneemt in je leven een heel pijnlijke dynamiek is.

Als we bovendien beseffen dat dat individu een narcist is, is dat ook één van de meest afmattend gecompliceerde dynamieken we ooit zouden kunnen doormaken.

Je bent niet de enige die dat doormaakt.

Mijn hart gaat uit naar jou, omdat ik opnieuw denk aan wat ik voelde als ik leerde dat de persoon van wie ik hield en vertrouwde me al een paar jaar misbruikte.

Als gedachten van droefheid en kommer voor je blijven opduiken is dit slechts om één reden – waar ongetwijfeld aan kan worden verholpen. Die pijn heeft een boodschap.

Dat komt doordat je nog niet voldoende hebt gewerkt aan je Innerlijke Persoonlijkheid.

Natuurlijk herkende ik eerst geen emotionele en psychologische mishandeling. Op dezelfde manier wilde ik aannemen dat deze persoon echt van me hield. Veel van mijn familie en vrienden hebben het niet gezien. Ook wilde ik zelf niet geloven dat deze persoon me pijn deed.

Op humaan vlak lijkt narcistisch misbruik onverenigbaar met menselijk handelen.

Het voelt als een ‘slechte roman’. Zo voelt het alsof je hele wereld binnenstebuiten gekeerd is. Wat je dacht dat je leven ‘bedoeld was’ te zijn, staat dan volledig op zijn kop. Op dezelfde manier herken je jezelf niet langer.  De mensen om je heen en je hele bestaan is anders.

Soortgelijk zijn je overtuigingen over de mensheid in stuk geslagen. Hoe mensen moeten worden behandeld is niet meer duidelijk. Met andere woorden alles voelt als stuk geslagen.

Waarom gebeurde dit met mij? Dit is oneerlijk.

Als een illustratie zou je zou jezelf kunnen vragen: “Waarom gebeurde dit met mij?” “Heb ik iets verkeerd gedaan?” “Verdien ik dit?” “Was ik niet goed genoeg?”

Of is het leven gewoon oneerlijk?  Ja, het leven kan oneerlijk zijn voor iemand. Toch is het hier de narcist die oneerlijk is tegenover al zijn prooien. Oneerlijkheid is zijn diepste wezen, gewetenloos. Precies daardoor maakt hij of zij zichzelf tot een slachtoffer van jou.

In dit geval zul je je ontzet en verwoest zijn over de waarheid waarom niemand om je heen begrijpt wat je doormaakt.

Waarom zien ze niet wat deze figuur privé doet? Of misschien doen ze dat. Dat wil alleen maar zeggen dat ze niet weten wat ze moeten zeggen. Ook weten ze niet wat ze moeten doen om je te helpen.

Door narcistisch misbruik gaan kan een uiterst isolerende ondervinding zijn.

Een ervaring waar je je terugtrekt. Daarom ben ik zo blij dat je kunt toetreden tot deze gesloten gemeenschap op Facebook. Nu ben je verbonden met de energie van duizenden eenstemmige mensen die je begrijpen.

Om het anders te zeggen ze hebben hetzelfde doel. Echter, wil niet iedereen evenveel moeite doen. Daarnaast kunnen we verschillen in punt van ontwikkeling. Ergens is iedereen op een verschillend punt van bewustzijn in de samenleving.

Ook bewustzijn en kennis van de menselijke conditie is belangrijk. Ook wisten enkele mensen om met helderde aandacht hun levens van binnenuit te herstellen. Sommigen gingen nog verder. Ze bouwden hun leven opnieuw op.

Velen van hen hadden een doorbraak en door het zelfbewustzijn konden ze hun leven doen bloeien. Anderen komen geen stap verder. Ze bereiken niets met opname in de geestelijke gezondheidszorg. Om er maar op te wijzen dat veel lijden onder bijwerkingen van de medicatie die ze nemen.

De trieste realiteit is: niemand zal begrijpen wat je doormaakt, maar niet als ze het zelf hebben doorgemaakt.

Hoe konden ze? Niemand van ons kon doorgronden wat andere mensen doormaakten totdat het ons overkwam. De reden waarom? Omdat het, naar menselijke maatstaven, onpeilbaar is.

Op dit punt van je ontwikkeling in de narcistische dynamiek wil ik je helpen met een techniek die je diepgaand kan helpen.

Het is effectief voor het dagelijks gebruik. Ook voor degenen onder u die leden zijn van de supportgroep op Facebook Volwassen kinderen van narcisten is deze techniek nuttig.   Voor diegene die in het complete Engelstalige Narp programma hebben geïnvesteerd kan het u helpen verlichting te krijgen.

Onder alle omstandigheden dien je een evenwicht te houden tussen het doen van uw innerlijke transformationele innerlijke werk en je dagelijkse taken.

Het lijkt misschien contra-intuïtief, maar ik wil dat je dit weldenkende concept begrijpt: het is ons verzet tegen wat er gebeurt dat ons psychologisch – gruwelijk – verslaat.

Dit is de reden waarom “goedkeuring” zo’n game-wisselaar is.

Natuurlijk is het in het begin moeilijk te geloven dat de persoon in je leven een N.P.D. – een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft. Als u bent beschadigd door een persoon met N.P.D., is één van de grootste aansporingen het accepteren dat deze persoon een persoonlijkheidsstoornis heeft.

Immers het is een klap van het in het begin op natuurlijke en ondervindelijke manier leren van de waarheid over narcisme.

Het narcisme brengt het ernstige trauma in je lichaam uit je kindertijd verder samen met het al bestaande trauma dat plaatsvond in de relatie gedurende een belangrijke tijd.

Ernstig trauma in ons onderbewuste – ook bekend als ons ’emotionele lichaam’ – leidt tot obsessieve gedachten, omdat dit onze manier van denken is om onze pijnlijke emoties op de één of andere manier te beheersen en te stoppen.

Helaas werkt dit normale menselijke model om te proberen “weg te denken uit ernstige emotionele trauma’s” niet.

Vanwege dit feit wil ik je een eenvoudige techniek laten zien, die je vandaag kunt gebruiken om je geest af te helpen van enkele van de pijnlijke gedachten die je voelt als gevolg van narcistische mishandeling.

Weet dat dit slechts een minitool is. Dit is slechts het begin maar zelfs kleine verschuivingen en stappen kunnen samenhangend toegepast een groot verschil maken, gewoon door een klein ding te veranderen.

Hoe je pijnlijke terugkerende gedachten te kalmeren?

Elke keer dat een pijnlijk gevoel van verdriet, woede, ongeloof in je opkomt, in plaats van in de spiraal van het “verhaal” van deze pijnlijke emotie te blijven zeg dan stop.

Houd daarmee op en zeg tegen jezelf: “Ik zegen en accepteer dit gevoel.”

Onmiddellijk, in plaats van weerstand te zoeken tegen het gevoel, en een pijnlijke strijd in je geest op te zetten heb je het oordeel uit de vergelijking genomen. Vanwege de aard zelf van ons denken is het onverzoenlijke proberen te verzoenen met je kaart van de wereld onmogelijk.

Dit is heel belangwekkend.

Elke keer dat je iets beoordeelt, begin je je pijnlichaam dat is jouw ego in te zetten over hoe verkeerd het is.

Je denkt na hoe het je heeft beïnvloed. Als gevolg daarvan denk je na hoeveel pijn het voor jou heeft gecreëerd.

Dit is heel begrijpelijk op menselijk niveau, maar energetisch gezien zorgt het voor een grote neurologische en cellulaire puinhoop en veel pijn.

Door in “oordeel” te gaan, ontvangt uw hypothalamus – dat is de chemische fabriek in uw hersenen- pijnlijke signalen van uw hersenneuronen. Vervolgens geven kwalijke (onderdrukte) peptiden (chemicaliën) aan uw lichaam af die uw cellen, uw vitaliteit en uw lichaam verwoesten.

Het vermogen om zich “goed” te voelen verdwijnt. Zo beginnen ze absoluut elk gebied van je emotionele, mentale, fysieke en spirituele leven af ​​te breken.

Je bent nu een vibratie van “pijn – ongeloof – onrechtvaardigheid – slachtofferschap” dat allesverslindende is.

Die vibratie is buitengewoon krachtig.  Steeds meer pijn in je leven komt er bij vooral van de narcist. Dit is waarom het voelt als “Wanneer gaat dit ooit stoppen?”

Ik begrijp dat deze informatie misschien een beetje ‘zwaar’ is om aan te nemen via dit artikel of video. Daarom heeft mijn mentor een programma samengesteld waarin dit onderwerp veel gedetailleerder wordt uitgelegd.

U kunt daar alles over dit proces leren. Deze 3-delige video’s vind je op onze website narcisme.blog. Je wilt toch verandering! De link daartoe klik je straks aan onderaan de video. Hoe narcistisch misbruik snel overkomen. Test!

Deze serie geeft veel inzicht in hoe je de verraderlijke verslaafdheid aan de narcist kunt doorbreken en vooruit gaat in je leven.

Dit is een fysiologisch proces over de cellen in je lichaam

Die zijn verslaafd aan de pijn zonder het zelfs, maar te weten. Het is een vreselijke cyclus die met de tijd niet beter wordt.  Het wordt erger!

Helaas heb ik zoveel mensen gehoord – decennia na narcistische mishandeling – die nog steeds worden verbrijzeld en gekweld totdat ze dit genezingsproces beginnen te doen.

Test het voldoende lang uit, bijvoorbeeld 21 dagen tot dat het een gewoonte is. Een automatische reactie op een trigger.

Maar het excellente nieuws is dat je niet hoeft te blijven steken in jaren van kwelling. Je kunt de gevolgen van narcisme veranderen.

In plaats van te blijven zitten zijn er processen om dat doel te bereiken.

Iedereen wil die emotionele en somatische pijn uit zijn geest, ziel en lichaam krijgen.

Maar niet iedereen heeft kennis van deze processen. Sommigen geloven niet dat het functioneert en beginnen niet aan de toepassing. Anderen wensen te vlug resultaat en geven het op te vroeg op

Deze procedures zijn: verzoenen wat narcisme is en resigneren met wat de narcistische dynamiek is

Daarna kun je dat accepteren als een ervaring. Anders dan anders ga je je focus van de narcist afhalen. In plaats daarvan haak je stevig in op het genezingsproces om jezelf vrij te maken.

Hoe langer het duurt voor je begint aan het gebruiken van het proces … dat te doen, hoe meer tijd de pijnverslaving met je hersenen en je lichaam omgaat – en hoe lastiger het is om los te komen

Dus, als je tegen jezelf zegt: “Ik zegen en accepteer dit gevoel”, dan stop je automatisch met dit proces van gefabriceerde peptiden

Als dat niet lukt kun je een schrijfoefening doen en dit gevoel specifiëren. Dat betekent een 50-tal keer letter die zin opschrijven.

Wat ook helpt als je daar je niet echt oprecht bij voelt is, is het antwoord zoeken om daarover oprecht te kijken zijn. Dat doe je door de vraag een 50-tal keren op te schrijven:“ Waarom kan ik dit gevoel zegenen en accepteren?”

Door niet in het verhaal van het oordeel te gaan, ben je niet aan de slag geweest met het scheppen van de peptiden die je vernietigen. Integendeel, nu heb je de ruimte om los te komen van het patroon van pijn en een andere werkelijkheid te creëren – één die je echt wilt leven

Nu is het van levenskrachtig belang om persoonlijke verantwoordelijkheid te nemen, zonder jezelf de schuld te geven van wat er is gebeurd om de gevolgen van narcisme te veranderen.

Over schuld, verantwoordelijkheid en zelfvergeving vind je ook enkele teksten op onze website.

Als je daar nog schuld bij voelt in welke mate ook dat is het uitstekend om dit aan te pakken met zelfvergeving. Het is goed om weten dat elk restant van schuldgevoel immers ook het nemen van verantwoordelijkheid blokkeert

Immers, als jij responsabiliteit hebt voor je leven nu en je toekomst betekent dat niet dat je schuld hebt.

Je kunt dit doen door tegen jezelf te zeggen: “Hij – zij deed wat hij – zij deed, omdat hij – zij een narcist is. Wat is hier het geschenk over mijn eigen genezing, ontwikkeling en evolutie?”

Daardoor richt je je op de narcist die je plaatst als een “persoonlijkheidsstoornis”, maar ook richt je met die vraag op jezelf.

Je hoeft dit nu niet als een geschenk te zien, maar ergens komt er een punt in de toekomst waar de puzzel samenvalt en je de zingeving ervan ziet. Dit verandert niets aan de verantwoordelijkheid van de dader, maar het perspectief voor je eigen leven

Richt je aandacht vervolgens op wat je doet.

Wees met jezelf.  Wees lief voor jezelf. Werk aan het genezen van je niet-genezen delen.  Houd van jezelf, en breng genoeg tijd door met ondersteunende, echte en echte mensen.

Als gedachten en pijn nu nog voor je blijven opduiken – dit is slechts om één reden – waar absoluut aan kan worden aan gewerkt tot het een gewoonte wordt – komt dat, omdat je nog niet of onvoldoende hebt dat proces hebt herhaald en aan je Innerlijke Identiteit bent gaan werken.

Fouten bij het omgaan met misbruik die de gevolgen van narcisme niet veranderen.

Wanneer u de beweegredenen van een misbruiker vergeet, kunt u van nature op enkele van deze ondoeltreffende manieren reageren:

Kalmering

Als je bedaart om conflicten en boosheid te voorkomen, machtigt het de misbruiker, die het als gebrek ziet en een kans om meer controle uit te oefenen over zijn slachtoffer.

Pleidooi

Dit toont ook zwakte, die narcisten verachten bij zichzelf en anderen. Ze kunnen verwerpend reageren met minachting of afkeer.

Opname of time-out

Dit is een goede tijdelijke tactiek om je gedachten en emoties te verenigen, maar is geen voldoende effectieve strategie om misbruik aan te pakken.

Ruzie en vechtspel

Ruzie maken over de feiten verkwanselt je energie. De meeste misbruikers zijn niet geïnteresseerd in de feiten, maar alleen in het rechtvaardigen van hun positie en gelijk hebben.

Verbale argumenten kunnen snel escaleren tot gevechten die je uitputten en beschadigen. Dan is er niets gewonnen. Je verliest en kun je finaal meer slachtoffer, gekwetst en hopeloos voelen.

Uitleggen en verdedigen

Alles wat verder gaat dan het simpelweg ontkennen van een valse beschuldiging laat je openstaan ​​voor meer misbruik. Wanneer je de inhoud van wat er gezegd wordt, aanpakt en je positie verdedigt, onderschrijf je het recht van een misbruiker om je te beoordelen, goed te keuren of te misbruiken.

Je reactie stuurt deze boodschap: “Je hebt macht over mijn zelfrespect. U hebt het recht om mij goed te keuren of af te keuren. Je hebt het recht om mijn rechter te zijn. ‘

Begrip zoeken

Dit kan je gedrag stimuleren als je wanhopig begrepen wilt worden. Het is gebaseerd op de valse hoop dat een narcist geïnteresseerd is in het begrijpen van je.

Terwijl zijn narcisten in feite alleen geïnteresseerd zijn in het winnen van een conflict. In werkelijkheid willen ze bij elk conflict het maakt niet uit wat het kost een superieure positie hebben.

Daar komt hun selectieve competentie, selectief geheugen en hun selectieve ethiek op te proppen. Afhankelijk van de mate van narcisme, kan het delen van je gevoelens je ook blootstellen aan meer pijn of manipulatie.

Het is beter om je gevoelens te delen met een veilige persoon die om hen geeft.

Kritiek en klagen

Hoewel ze zich soms hard gedragen, zijn misbruikers in principe onzeker en binnenin kwetsbaar. Ze kunnen het uitdelen, maar kunnen het niet aan. Klagen of bekritiseren van een misbruiker kan woede en wraak opwekken.

Bedreigingen

Dreigingen veroorzaken kan leiden tot vergelding of averechts werken als u ze niet uitvoert. Maak nooit een bedreiging die u niet wilt afdwingen. Grenzen met directe gevolgen zijn effectiever.

Ontkenning

Val niet in de valkuil van ontkenning door misbruik te verontschuldigen, te minimaliseren of te rationaliseren. En fantaseer niet dat het op een later tijdstip zal verdwijnen of verbeteren. Hoe langer het doorgaat, hoe meer het groeit en hoe zwakker je kunt worden.

Zelfverwijt

Geef jezelf niet de schuld voor de acties van een dader en probeer niet om meer perfect te zijn dan je bent. Dit is een waanidee. Je kunt er niet voor zorgen dat iemand je misbruikt. Je bent alleen verantwoordelijk voor je eigen gedrag.

Je zult nooit perfect genoeg zijn voor een misbruiker om zijn gedrag te stoppen dat voortkomt uit hun onzekerheden.

Jij bent niet de oorzaak van hun daad. Je gaat niet in op het feit dat een narcist niet kan reflecteren over wat hij of zij doet of zijn verantwoordelijkheid voor zijn eigen daad nooit zal nemen.

De narcist blijft een individu los van jou. Je kunt niet verantwoordelijk gesteld worden, voor wat hij doet of denkt of zegt.

Hoe ga je dan bewust om met misbruik van een narcist?

Misbruik effectief bestrijden.

Misbruik toestaan ​​schaadt je zelfrespect. Het is dus belangrijk om het kort, informatief, vriendelijk en beslist te confronteren zie – de BIFF-methode. Dat betekent niet vechten en ruzie maken.

Het betekent dat je op je grond staat. Daarbij spreek je voor jezelf, duidelijk en rustig. Ook heb je grenzen om je geest, emoties en lichaam te beschermen

Ken uw rechten.

Je moet het recht hebben om met respect behandeld te worden en dat je specifieke rechten hebt, zoals het recht op je gevoelens, het recht om geen seks te hebben als je weigert, een recht op privacy, het recht om niet te worden geschreeuwd, aangeraakt of gerespecteerd.

Als je al heel lang of als kind bent mishandeld, is je zelfvertrouwen waarschijnlijk verminderd. Zie wat ik daarover schrijf in de artikelen over complex trauma. Je kunt jezelf niet langer vertrouwen of vertrouwen hebben.

Je kunt moeilijkheden hebben om je gevoelens op die manier te uiten, om je gevoelens onder controle te houden, om te spreken vanuit een buikgevoel en je kunt je geïsoleerd voelen.

Zoek therapie, krijg ondersteuning en lees over hoe je stappen zet naar zelfrespect – zoek naar een gids om zelfkritiek te stoppen en bekijk  “Hoe u uw zelfrespect kunt verhogen”. Er is daar heel wat rond te vinden op websites die het specifiek rond assertiviteit hebben.

Wees assertief.

Je moet leren en oefenen om te voorkomen dat je passief of agressief bent. Leer hoe u uw gedachten kunt uitdrukken. Wordt assertief en stel grenzen en ga na “Hoe assertief te zijn.” Probeer deze kortetermijn reacties op het omgaan met verbale vernederingen:

“Ik zal er over nadenken.”

“Ik zal nooit de goedwillende vrouw of echtgenoot of partner zijn waar je op hoopte.”

“Ik vind het niet leuk als je me bekritiseert. Stop alsjeblieft. “Loop dan weg.

“Dat is jouw mening. Ik ben het daar niet mee eens, of ik zie het niet op die manier. “

“Je zegt …” Herhaal wat gezegd is. Voeg toe: “O, ik snap het.”

“Ik zal niet met je praten als je …” Beschrijf misbruik, bijv. “Je kleineert mij”. Ga dan weg.

Ga akkoord met het deel dat waar is: “Ja, ik heb het avondeten verbrand.” Negeer: “Je bent een rotte kok.”

Gebruik humor: “Je bent heel schattig als je geïrriteerd raakt.

Wees strategisch.

Weet wat je wilt, wat de narcist wil, wat je grenzen zijn en waar je macht hebt in de relatie. Je hebt te maken met iemand die erg defensief is met een persoonlijkheidsstoornis.

Er zijn specifieke strategieën om invloed te hebben. Lees meer over Het omgaan met een narcist.  Stappen om het zelfrespect te verhogen. Leer over grenzen stellen met moeilijke mensen.

Bepaal grenzen.

Grenzen zijn regels die bepalen hoe je behandeld wilt worden. Mensen zullen je behandelen zoals jij ze toestaat. Je moet weten wat je grenzen zijn voordat je ze kunt communiceren.

Dit betekent dat je in contact moet komen met je gevoelens.  In werkelijkheid moet je naar je lichaam luisteren. Je rechten moet je kennen en assertiviteit moet leren. Ze moeten uitdrukkelijk zijn. Verwacht niet dat mensen je gedachten lezen

Grenzen hebben gevolgen.

Na het instellen van grenzen, als ze worden genegeerd, is het belangrijk om te communiceren en consequenties aan te roepen. Dit zijn geen bedreigingen, maar acties die u onderneemt om uzelf te vrijwaren. Vooral ook dat je er voor zorgt dat er aan uw behoeften wordt voldaan

Wees educatief.

Onderzoek toont aan dat narcisten neurologische gebreken hebben die hun interpersoonlijke reacties beïnvloeden. Je beste stijl is om een ​​narcist als een kind op te voeden.

Verklaar de invloed van hun gedrag en geef prikkels en aanmoedigingen voor verschillend gedrag. Dit kan gevolgen met zich meebrengen. Het vereist planning van wat je gaat zeggen zonder emotioneel te zijn

Krijg ondersteuning om de gevolgen van narcisme te veranderen

Om effectief te reageren, is ondersteuning nodig. Zonder dat, kun je wegkwijnen van twijfel aan jezelf en toegeven aan misbruikende desinformatie en denigratie.

Het is een uitdaging om je reacties te veranderen, laat staan die van iemand anders. Verwacht pushback als je voor jezelf opkomt.

Dit is nog een reden waarom ondersteuning essentieel is. Je hebt moed en consistentie nodig. Of de narcist nu veranderingen aanbrengt of niet, je krijgt hulpmiddelen om jezelf te beschermen en je eigenwaarde te verhogen, waardoor je beter zult voelen of je je nu voelt of blijft.

Supportgroepen, online of offline en psychotherapie bieden begeleiding en ondersteuning.

Waarschuwing: als u fysiek geweld ervaart, verwacht u dat dit blijft doorgaan of escaleren. Krijg onmiddellijk hulp.

Ik hoop dat dit artikel echt helpt en als je stevig en echt stabiel wilt worden om contact te maken met je gezonde, ware en goddelijke zelf, wil ik je graag helpen een oplossing te vinden voor je problemen met narcisme.

Rubriek: Vragen voor jou!

1. Heb je ooit het gevoel gehad alsof je hele wereld binnenstebuiten gekeerd was door een nieuwe uitgangspositie? Zo ja, in welke situatie(s) heb je dit ervaren?
2. Hoe ben jij omgegaan met de gevolgen van narcistisch misbruik in je eigen leven?
3. Welke strategieën heb jij toegepast om assertief te reageren op misbruik en het stellen van grenzen?
4. Heb je ondersteuning gezocht om te reageren op misbruik, en zo ja, wat voor ondersteuning heeft jou geholpen?
5. Hoe denk je over de suggestie om narcisten als een kind op te voeden, met uitleg van de invloed van hun gedrag en het motiveren van ander gedrag?

Wat gaat er door je heen terwijl je deze post leest?

Jouw gedachten, gevoelens en ervaringen zijn ontzettend waardevol voor ons, want iedere perspectief is uniek. In deze bijzondere tijd wil ik benadrukken hoezeer ik om jou geef. Hoe zorg jij voor jezelf en je dierbaren terwijl je die speelse levenslust behoudt?

Ik daag je uit om zorgvuldig te zijn, maar ook om met moed nieuwe kansen te omarmen. Wie weet welke geweldige avonturen er op je pad kunnen komen! Ik kan niet wachten om je reacties te lezen!

Steun onze missie door aankopen te doen via bol.com:

via de links naar bol. of overweeg een donatie. Jullie support betekent alles voor ons. Laten ons weten hoe we elkaar verder kunnen inspireren op deze reis naar emotionele vrijheid en zelfontdekking? Werk met de vragen voor zelfreflectie.

Laten we samen een inspirerende dialoog beginnen in de commentaarsectie hieronder!

Als deze blog je aanspreekt, deel hem dan alsjeblieft.

Door te delen kunnen we nog meer mensen inspireren en ondersteunen op hun reis. Vergeet niet om ons te volgen op sociale media. Laat je stem horen door een reactie achter te laten en de tekst een duimpje omhoog te geven. Ontzettend bedankt voor je steun!

Toxische individuen en organisaties kunnen soms veel schade aanrichten, maar laten we ons richten op de positieve veranderingen die we zelf kunnen bewerkstelligen.

We bieden jullie gratis mogelijkheden aan om te groeien, met zelfzorgtips, helende oefeningen en manieren om trauma’s te verwerken. Samen kunnen we echt een verschil maken!

Door op de afbeelding hierboven te klikken kun je contact met me nemen via Whatsapp, messenger, mail en sociale media!

Zet je vandaag nog een stap VOORUIT met de Groeitaken? Kies maar!

Ik moedig jullie aan om door te zetten!

Annemie Persyn-Declercq

• Kinderen moeten niet veranderen hoe ze zich voelen!: Dit artikel bespreekt de noodzaak voor kinderen om hun emoties niet te hoeven verbergen of veranderen, maar ze juist te uiten en te omarmen.
• Moeilijk met grenzen: Sla jezelf niet in elkaar !: Het artikel behandelt hoe men met moeite met grenzen om kan gaan en de noodzaak om zelfzorg en respect te behouden, zelfs wanneer men moeite heeft met het stellen van grenzen.
• Het monster komt naar buiten en kent geen grenzen in de wegwerpfase!: Deze publicatie verkent het gedrag van narcisten tijdens de wegwerpfase en hoe ze daarbij geen grenzen erkennen, wat schadelijk kan zijn voor hun slachtoffers.
• Neen zeggen en grenzen leren!: Het artikel belicht de kracht van het leren “nee” zeggen en het stellen van grenzen, en hoe dit kan helpen bij zelfbescherming en genezing.
• De kracht van nee: grenzen leren als een manier om jezelf te beschermen en te genezen!: In dit artikel wordt de kracht van het leren “nee” zeggen benadrukt, en hoe het stellen van grenzen kan bijdragen aan zelfbescherming en herstel.
• Als we overdreven bezorgd zijn over wat anderen van ons denken, en niet genoeg bezorgd over wat we van onszelf denken: Dit artikel biedt een diepgaande reflectie over de impact van overmatige bezorgdheid over de mening van anderen, en benadrukt het belang van zelfreflectie.

Als je op zoek bent naar meer groeitaken, dan kun je die vinden op deze pagina.