Hoe voelt een relatie met angst verplichting en schuld?
Het is gebruikelijk voor mensen die een relatie hebben met iemand die lijdt aan een narcistische persoonlijkheidsstoornis om zich systematisch te isoleren van andere externe relaties en daarbij angst, verplichting en schuld te voelen.
De narcist voelt zich bedreigd en naarmate hij of zij er in slaagt om zijn slachtoffer emotioneel afhankelijk van hem te maken, in die mate zal hij of zij eisen stellen om te breken met enkele relaties.
Naast het eisen stellen is het best mogelijk dat hij of zij verschillende mensen verhalen vertelt om in conflict te komen met het slachtoffer, of het slachtoffer verhalen opzet om in conflict te komen met relaties.
Op zoek naar hulpverlening door het slachtoffer van misbruik door de narcist voor angst verplichting en schuld.
Daarnaast zal iemand die zich bevindt in een situatie waarin ze worden onderworpen aan misbruik of oneerlijke behandeling, het een instinctieve reactie zijn om uit te reiken naar anderen om hulp.
Als die hulp op tijd komt en op een effectieve manier, zal het misbruikte slachtoffer aangemoedigd worden om actie te ondernemen de volgende keer dat misbruik plaatsvindt.
Echter, als de reactie op een roep om hulp misloopt of niet tijdig komt, zal het slachtoffer van misbruik zich vernederd voelen of verward en ontmoedigd worden om hulp te zoeken in de toekomst.
Omdat mensen die lijden aan een narcistische persoonlijkheidsstoornis niet altijd passen bij de vorm van de ‘typische menselijk gedrag of denken’, kan de soort van “gezond verstand” adviezen die vaak wordt uitgedeeld contraproductief of gevaarlijk zijn.
Enkele voorbeelden van hoopvolle contraproductief advies:
De narcist(e) is, maar de laatste tijd heel verward, maar uiteindelijk zal ze/hij terug komen tot haar ware zelf.
Hij of zij heeft een hoop stress op het werk en als de dingen daar wat kalmeren zal het beter worden.
Misschien heeft ze wat ruimte nodig of wat meer tijd voor haarzelf.
Ze zal waarschijnlijk daar gewoon uit groeien – zo als ze allemaal doen, ze zal haar verstand wel terug krijgen.
Als je haar gaat behandelen als een koningin zal ze je weldra wel behandelen als een koning.
De sleutel is beter te luisteren naar haar behoeften en om beter te communiceren.
Misschien zal gebed in deze situatie wel helpen.
Een bosbrand blussen.
Het probleem met dit soort advies is dat het van toepassing is op mensen die in het midden van het menselijk gedrag spectrum vallen.
Mensen die lijden aan een narcistische persoonlijkheidsstoornissen vallen op de uitersten van het menselijk gedrag spectrum— en dus hebben ze niet een typische menselijke reactie en gedrag.
Het behandelen van een persoon die lijdt aan een narcistische persoonlijkheidsstoornis alsof ze een normale of gemiddelde gedrag is is een beetje als het proberen om een bosbrand te blussen met één emmer water – u gebruikt het verkeerde gereedschap voor de job.
Misplaatst advies aan het slachtoffer van misbruik door een narcist(e).
Wanneer een persoon die een relatie heeft met iemand die lijdt aan een narcistische persoonlijkheidsstoornis uitreikt naar anderen om hulp, krijgen zij gewoonlijk dit soort misplaatste advies.
Als de raad niet werkt, voelen ze zich vaak hopeloos en beginnen ze zich te isoleren van de adviesgever.
Zij kunnen een veroordeling voelen, omdat zij hun advies niet met succes hebben uitgevoerd of gehandeld hebben vanwege hun model van de wereld.
Op deze manier, vinden vaak slachtoffers van misbruik dat niet-slachtoffers van misbruik weinig hulp of ondersteuning kunnen bieden. Ze lijken het gewoon niet te begrijpen. Na verloop van tijd kunnen ze zich zo beginnen te voelen dat niemand hen begrijpt.
Ook degenen die hulp en ondersteuning bieden begrijpen vaak niet waarom het misbruikte slachtoffer gewoon “het niet lijkt te begrijpen”.
Zij kunnen veroordelend of ongeduldig worden tegenover het slachtoffer. Ze kunnen niet begrijpen dat persoonlijkheidsstoornissen buiten de reikwijdte van normaal menselijk gedrag vallen.
Dit is de reden waarom steungroepen zo belangrijk kunnen zijn en waarom ik ook een kleine groep van vertrouwvolle mensen aanraadt om te vormen.
Wanneer een slachtoffer van misbruik praat met andere slachtoffers van misbruik vinden ze vaak verlichting in het ontdekken bij andere mensen die weten dat het “standaard” advies niet altijd werkt.
Als je geïsoleerd voelt, raad ik je aan bij een steungroep van andere slachtoffers van misbruik aan te sluiten en mij regelmatig een persoonlijke boodschap te sturen.
Je voelt je gevangen in het web van de narcist(e).
De meeste mensen die een relatie met iemand hebben die lijdt aan een narcistische persoonlijkheidsstoornis zouden graag een einde aan die relatie maken, maar ze zijn niet in staat of te bang om er een eind aan te maken, omdat ze het gevoel hebben gevangen te zijn op een of andere manier door angst, verplichting en schuld.
Het is gebruikelijk voor mensen die nooit verbaal, fysiek of seksueel misbruik hebben ervaren om zich af te vragen waarom de slachtoffers van misbruik niet meer doen om zichzelf te beschermen.
Mensen die in een gewelddadige relatie leven verblijven vaak in die situatie, omdat ze het gevoel hebben gevangen te zijn.
Ze kunnen wel voelen dat in de relatie blijven slecht is, maar om weg te gaan zou het alleen maar erger maken vinden ze – en dat blijven in de relatie is als het kiezen tussen de minste van twee kwaden.
Voorbeelden van zich gevangen voelen.
Een tienermeisje woont met haar verbaal en fysiek misbruikende moeder: maar voelt zich opgesloten, omdat ze afhankelijk is van haar voor voedsel en onderdak. Een religieuze man wenst te scheiden van zijn verbaal misbruikende vrouw: maar voelt zich verplicht te blijven vanwege zijn huwelijksgeloften.
Een vrouw in een gewelddadige huwelijk:
is bang om te vertrekken voor het geval hij of zij haar opnieuw zou vinden en nog gewelddadiger worden.
Een vader wil zijn verbaal misbruikende vrouw verlaten, maar vreest dat de rechter de voogdij over de kinderen zal geven aan haar wanneer hij of zij zou scheiden en hij of zij zal dan niet in staat zijn om hen te beschermen.
Een man wil van zijn narcistische vrouw scheiden, maar vreest dat hij of zij niet in staat zal zijn om passend te zorgen voor het kind als ze vertrekt en wie weet met wie ze dan gaat samenwonen.
Een ouder van een gewelddadige tienerdochter voelt zich verplicht om alles te doen voor haar en kan niet zomaar weg van haar.
Een seksueel lastiggevallen werknemer is bang om te klagen over de manier waarop hij of zij wordt behandeld. Immers daardoor kan hij of zij haar baan of haar kans op promotie verliezen.
Een man wil alle contact van zijn beledigende ouders afsnijden, maar voelt zich verplicht om voor hen op hun oude dag te zorgen.
Een vrouw wil haar man die misbruik maakt van drugs verlaten, maar voelt alsof ze de enige is die hem kan helpen te stoppen.
Veel mensen die gevangen zitten in gewelddadige relaties doen dat vanwege onrealistische verwachtingen die anderen of zijzelf op zich plaatsen zoals:
schandaal van het verlaten van een zieke of bejaarde relatieve
sociale stigma om een kind te laten opnemen in een instelling.
stigma van de echtscheiding
absolute religieuze veroordeling voor het breken van de huwelijksgeloften.
Wat je niet moet doen als je het gevoel hebt gevangen te zitten in een relatie met iemand die lijdt aan een narcistische persoonlijkheidsstoornis:
Beperken jezelf niet tot 2 keuzes. Het leven biedt meestal een overvloed aan mogelijke uitkomsten en oplossingen in de toekomst Richt je niet op het veranderen van de persoon die lijdt aan de narcistische persoonlijkheidsstoornis. Je kunt iemand niet veranderen. Ze kunnen zichzelf alleen veranderen.
Vertrouw niet blindelings op je instincten of je gevoelens om je te begeleiden, omdat jouw gevoelens meestal negatief zijn. Zorg er voor dat je energieniveau hoog is evenals enthousiasme.
Isoleer jezelf niet of snijdt de contacten niet af met ondersteunende en betrouwbare vrienden of familie. Maar pas op met wie binnen de familie contact houdt met de narcist(e).
Offer de zorg voor jezelf niet op om een andere persoon te helpen. Dat maakt gewoon beide mensen arm.
Word niet zelf disfunctioneel – dit staat bekend als “vlooien krijgen”
Laat je niet isoleren door voor de persoon met de narcistische persoonlijkheidsstoornis de enige persoon te zijn met wie je praat op een regelmatige basis over het narcistische onderwerp.
Stop niet met dingen te doen die goed voor je zijn, gezond gedrag, vrienden maken, werk verrichten, recreatie nemen enz.
Elke relatie waar je niet de mogelijkheid hebt om nee te zeggen, waar het redelijk is om dat te doen moet je niet in stand houden.
Niemand die een echte vriend is, zal 100% een “ja” eisen.
Gezonde relaties zijn twee straten met eenrichtingsverkeer – geen one-way straten en iedereen die een echte vriend is of die echt van je houdt, zal zoveel teruggeven als ze ontvangen.
Jij bent zo’n speciaal persoon. Dank je om je tijd te nemen om dit te lezen en te beluisteren.
Ik hou ervan als je regelmatig terugkomt, omdat dan de kennis kan gebruikt worden in jouw leven en als ik van je hoor wat jou het meeste raakte.
Wat zou jij nog willen toevoegen?
Wat moeten we doen?
Probeer om logische verstandig denken toe te voegen aan elk emotioneel gedachte of angst, verplichting en schuldgevoel.
Werk aan grenzen stellen die je zullen helpen om aan de gevoelens van hulpeloosheid, hopeloosheid en machteloosheid te ontsnappen.
Leer alles wat je kunt over narcistische persoonlijkheidsstoornissen.
Probeer “wat echt werkt” te vervangen door “wat goed voelt” wanneer je beslissingen neemt.
Vertrek direct uit kwetsende acties, gesprekken of gebeurtenissen, eventueel met de onschuldige kinderen.
Bouw je een ondersteunend netwerk waar je dingen waar je je zorgen over maakt, kunt bespreken zonder het gevoel te hebben beoordeeld te worden
Angst, verplichting en schuld geïnternaliseerd bij het slachtoffer van een narcist(e).
De afkorting FOG, uit angst, verplichting en schuldgevoel, werd voor het eerst bedacht door Susan Forward & Donna Frazier in emotionele chantage en beschrijft gevoelens die een persoon heeft vaak als in een relatie met iemand die lijdt aan een persoonlijkheidsstoornis wanorde.
Angst is een mentaal proces dat een fysieke reactie bij mensen activeert wanneer ze geconfronteerd worden met een bedreiging.
Angst produceert adrenaline die ons voorbereidt op de klassieke “strijd of vlucht” reactie op bedreigende situaties.
Als we bang zijn, verwachten we de mogelijkheid dat er iets ergs snel kan gebeuren. Ons lichaam legt niet-kritische functies stil als we ons voorbereiden voor onmiddellijke fysieke actie.
Onze spijsvertering wordt stilgelegd en onnodige verspilling. (eetstoornissen op lange termijn.)
Ons immuunsysteem en de groei systemen worden op een lagere prioriteit gezet als we ons voorbereiden om te gaan met plotselinge, directe bedreigingen.
Onze hartslag en ademhaling versnelt tot een verhoogde zuurstof aan onze spieren. Onze zintuigen verhogen hun gevoeligheid en perifere lange gedachten worden verbannen.
Angst is een survival-instinct dat van onze voorouders in momenten van zeer ongewone gevaar naar buiten komt. Dus angst kan een goede zaak zijn.
Echter, langdurige angst – ook bekend als stress, is niet zo goed voor ons en kan leiden tot een verhoogd risico op de lange termijn gezondheidsproblemen.
Verplichting komt voort uit een aangeboren gevoel van gemeenschap verantwoordelijkheid.
We worden geboren met een instinctief gevoel van verplichting om mensen om ons heen te helpen.
Historisch gezien, zijn mensen die zich geïsoleerd hebben van een gemeenschap in veel groter gevaar om ten onder te gaan.
De gemeenschap accepteert alleen degenen die hebben bijgedragen aan de gemeenschap.
Als gevolg daarvan hebben onze gemeenschappen zich ontwikkeld op een zodanige manier dat degenen die een sterk gevoel van gemeenschap verantwoordelijkheid hebben meer kans hebben door anderen te worden geaccepteerd en uiteindelijk om kinderen te produceren.
Verplichting heeft onze voorouders goed gediend bij de vorming van gemeenschappen. Echter, wanneer een meedogenloze persoon gebruik maakt van ons instinctieve gevoel van verplichting, kunnen ze onze instinctieve reacties manipuleren om dingen die niet altijd helpen bij ons groei te doen.
Schuld komt uit dezelfde stam als verplichting.
De meesten van ons voelen zich schuldig als we iets waarvan we denken dat anderen pijn doet of teleurstelt.
Onze samenlevingen hebben zich ontwikkeld op een zodanige manier dat het niet sociaal aanvaardbaar is om aan een andere persoon opzettelijk pijn te doen. Degenen die dat wel doen sluit men op, verbant men en veroordeelt men.
Wanneer we weigeren om een andere persoon te helpen activeert dat onze instinctieve reacties van schuld.
Dit is waar de meeste personen zonder een narcistische stoornis schuld ervaren.
Vaak in het proces van het instellen van grenzen, zal de persoon zonder een narcistische stoornis de keuze hebben om wel of niet aan een andere persoon, die lijdt aan een persoonlijkheidsstoornis, iets wat ze willen, te geven tegen een persoonlijke kost als ze ze “nee” zeggen.
Daarom de grote invloed als een narcistische ouder geen onvoorwaardelijke liefde heeft en alleen maar maar geeft wat het kind nodig heeft als het zijn opgelegde prestaties levert.
Voorbeelden van Angst, verplichting & schuld.
Een jong meisje neemt een overdosis pijnstillers nadat haar vriendje een einde maakte aan de relatie.
Een moeder vertelt haar volwassen kinderen “Je bent onmogelijk tegenover me als je niet naar het Kerstdiner zal komen”.
Een kantoorwerknemer stelt ten onrechte: “iedereen in het kantoor is het met mij eens” na een meningsverschil met een medewerker.
Een man vertelt zijn vrouw – “Ik zal me zelfmoorden als je me ooit verlaat”
Een tiener vertelt zijn ouders: “Ik haat je – je hebt mijn leven geruïneerd!” wanneer ze weigeren om een verzoek in te willigen.
Hoe voelt het om met een narcist(e) te leven?
Het kan een gevoel van angst en hopeloosheid produceren. Het kan maken dat je dingen doet en zegt waar je je ongemakkelijk bij voelt.
Mensen hebben verbleven in tehuizen voor misbruik in het huwelijk, leefden in erbarmelijke omstandigheden, leden fysieke pijn zonder medische zorg, offerden hun hele rijkdom op en sommigen hebben hun leven opgeofferd vanwege de manipulatie met angst, schuld en verplichting.
Als je voor een lange tijd leeft met een persoon die lijdt aan een narcistische persoonlijkheidsstoornis, is de kans groot dat je leeft zoals in een mist en haar 3 vreselijke metgezellen – hopeloosheid, hulpeloosheid en machteloosheid.
Net als een verslagen dier in een hoek is het heel gebruikelijk om aan het instinct toe te geven en om gewoon te gaan liggen toe te geven. Het misbruik te laten gebeuren. Dit kan leiden tot een vorm van aangeleerde hulpeloosheid.
Wat je niet moet doen als slachtoffer van een narcist(e).
Als je leeft met Angst, verplichting & Schuld:
Vergeet niet dat het moeilijker is om alles duidelijk te zien in de mist. Dus alles wat je ziet, is niet alles wat er is.
Vertrouw niet blindelings op je instincten of je gevoelens om je te begeleiden, omdat jouw gevoelens meestal negatief zijn.
Laat je niet isoleren, zodat de persoon met de persoonlijkheidsstoornis de enige persoon is met wie je praat op een regelmatige basis over het onderwerp leven.
Stop niet met dingen die goed zijn voor jezelf te doen:
gezond gedrag, vrienden, werk, recreatie enz.
Laat elke situatie of relatie stoppen waar je niet de mogelijkheid hebt om “nee” te zeggen. Waar het redelijk is om dat te doen.
Niemand die een echte vriend is, zal “ja” eisen voor 100% van de tijd. Gezonde relaties zijn twee straten met éénrichtingsverkeer. Dit is geen one-way straten en iedereen die een echte vriend is of die echt van je houdt, zal zoveel geven als ze ontvangen.
Offer de zorg voor jezelf niet op om een andere persoon te helpen. Dat maakt gewoon beide mensen arm.
Wat moeten we doen als slachtoffer van een narcist(e) om ons te transformeren?
Leer alles wat je kunt over narcistische persoonlijkheidsstoornissen.
Sluit aan of bouw een ondersteunend netwerk op. Doe daar de dingen die op je betrekking hebben zonder het gevoel beoordeeld te worden kunnen besproken worden.
Jezelf en eventuele onschuldige kinderen dienen toch direct weg te trekken van emotioneel misbruik situaties.
Probeer om logische verstandig denken toe te voegen aan elk emotioneel gedachte van angst, verplichting en schuldgevoel.
Werk aan grenzen stellen die je zullen helpen de gevoelens van hulpeloosheid, hopeloosheid en machteloosheid te ontsnappen.
Probeer “wat echt werkt” te vervangen door “wat goed voelt” wanneer je een beslissing neemt.
Voor velen van ons kunnen we verslaafd worden aan de narcist(e).
We lijken gewoon niet in staat hem te laten gaan.
We zijn verdwaald in een liefde met een persoon die deed alsof … Wij vinden dat deze persoon werkelijk, werkelijk bestaat.
Deze persona dat de narcist(e) speelt, is gemaakt naar het beeld van jouw ‘perfecte’ minnaar.
Het is zeer moeilijk om die zogenaamde liefdevolle iemand die leek perfect afgestemd op jou, te laten gaan.
Hij of zij is een oplichter van jouw gevoelens.
Het is moeilijk de droom te ontmaskeren en de realiteit onder ogen te zien. Het is moeilijk om dat los te laten dat nooit heeft bestaan.
Honderden ongelooflijke zielen komen op mijn website wekelijks voor inzicht en inspiratie. Ze zoeken naar veerkracht en weerstand en jouw opmerking kan iemand anders helpen een zinvolle doorbraak te geven.
Belangrijk: deel jouw gedachten en ideeën direct in de commentaren.
Links naar andere berichten, video’s, etc. worden verwijderd als ze spam zijn.
Als je ooit twijfelt aan het verschil dat je maakt in de wereld, kun je dit verhaal dan onthouden.
Je hebt de ongelooflijke kracht om iemands leven te veranderen, eenvoudigweg door het delen van een vriendelijk woord.
Dank je, zoals altijd, voor het lezen en kijken.
Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig zonder advertenties en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media.
Lees meer
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren