Hoe voelt een relatie met angst verplichting en schuld?
Mensen die een relatie hebben met iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis isoleren zich vaak systematisch. Ze distantiëren zich van andere externe relaties. Daarbij voelen ze angst, verplichting en schuld.
De narcist voelt zich bedreigd. Naarmate hij of zij erin slaagt om zijn slachtoffer emotioneel afhankelijk te maken, zal hij of zij eisen stellen. Hij of zij zal vragen om te breken met enkele relaties.
Naast het eisen stellen is het best mogelijk dat hij of zij verschillende mensen verhalen vertelt. Deze verhalen zijn bedoeld om in conflict te komen met het slachtoffer. Of het slachtoffer zet verhalen op om in conflict te komen met relaties.
Op zoek naar hulpverlening door het slachtoffer van misbruik door de narcist voor angst verplichting en schuld.
Daarnaast zal iemand die zich bevindt in een situatie waarin ze worden onderworpen aan misbruik. Of wanneer ze oneerlijke behandeling ervaren, zullen ze instinctief naar anderen uitreiken om hulp.
Als die hulp op tijd komt, kan het misbruikte slachtoffer actie ondernemen. Ze worden aangemoedigd om dat te doen op een effectieve manier. Het slachtoffer zal actie ondernemen. Dit zal de volgende keer dat misbruik plaatsvindt, gebeuren.
Echter, als de reactie op een roep om hulp misloopt, zal het slachtoffer van misbruik zich vernederd voelen. Als de reactie niet tijdig komt, zal het slachtoffer zich ook vernederd voelen. Ze zullen zich ook verward en ontmoedigd voelen om hulp te zoeken in de toekomst.
Mensen die lijden aan een narcistische persoonlijkheidsstoornis passen niet altijd bij typische menselijke gedragingen. Hun manier van denken verschilt vaak. De soort van “gezond verstand” adviezen die vaak wordt uitgedeeld kan contraproductief of gevaarlijk zijn.
Enkele voorbeelden van hoopvolle contraproductief advies:
De narcist(e) is, maar de laatste tijd heel verward, maar uiteindelijk zal ze/hij terug komen tot haar ware zelf.
Hij of zij heeft een hoop stress op het werk. Als de dingen daar wat kalmeren, zal het beter worden.
Misschien heeft ze wat ruimte nodig of wat meer tijd voor haarzelf.
Ze zal waarschijnlijk daar gewoon uit groeien – zo als ze allemaal doen, ze zal haar verstand wel terug krijgen.
Als je haar gaat behandelen als een koningin zal ze je weldra wel behandelen als een koning.
De sleutel is beter te luisteren naar haar behoeften en om beter te communiceren.
Misschien zal gebed in deze situatie wel helpen.
Een bosbrand blussen.
Het probleem met dit soort advies is dat het van toepassing is op mensen. Het geldt voor degenen die in het midden van het menselijk gedrag spectrum vallen.
Mensen die lijden aan een narcistische persoonlijkheidsstoornis vallen op de uitersten van het menselijk gedragsspectrum. Ze hebben daarom geen typische menselijke reactie en gedrag.
Het behandelen van een persoon die lijdt aan een narcistische persoonlijkheidsstoornis is problematisch. Het is alsof ze een normaal of gemiddeld gedrag vertonen. Het is een beetje als het proberen om een bosbrand te blussen met één emmer water. U gebruikt het verkeerde gereedschap voor de job.
Misplaatst advies aan het slachtoffer van misbruik door een narcist(e).
Iemand met een relatie met een persoon die aan een narcistische persoonlijkheidsstoornis lijdt, zoekt vaak contact met anderen. Ze zoeken hulp. Ze krijgen gewoonlijk dit soort misplaatste advies.
Als de raad niet werkt, voelen ze zich vaak hopeloos en beginnen ze zich te isoleren van de adviesgever.
Zij kunnen een veroordeling voelen. Ze hebben hun advies niet met succes uitgevoerd. Ze hebben gehandeld vanwege hun model van de wereld.
Op deze manier, vinden vaak slachtoffers van misbruik dat niet-slachtoffers van misbruik weinig hulp of ondersteuning kunnen bieden. Ze lijken het gewoon niet te begrijpen. Na verloop van tijd kunnen ze zich zo beginnen te voelen dat niemand hen begrijpt.
Ook degenen die hulp en ondersteuning bieden begrijpen vaak niet waarom het misbruikte slachtoffer gewoon “het niet lijkt te begrijpen”.
Zij kunnen veroordelend of ongeduldig worden tegenover het slachtoffer. Ze kunnen niet begrijpen dat persoonlijkheidsstoornissen buiten de reikwijdte van normaal menselijk gedrag vallen.
Dit is de reden waarom steungroepen zo belangrijk kunnen zijn. Daarom raad ik ook aan om een kleine groep van vertrouwvolle mensen te vormen.
Wanneer een slachtoffer van misbruik praat met andere slachtoffers van misbruik, vinden ze vaak verlichting. Ze ontdekken bij andere mensen dat het “standaard” advies niet altijd werkt.
Als je geïsoleerd voelt, raad ik je aan bij een steungroep aan te sluiten. Zoek naar andere slachtoffers van misbruik. Stuur mij regelmatig een persoonlijke boodschap.
Je voelt je gevangen in het web van de narcist(e).
De meeste mensen hebben een relatie met iemand die lijdt aan een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Ze willen graag een einde maken aan die relatie. Toch zijn ze niet in staat om er een eind aan te maken. Ze zijn te bang vanwege een gevoel van gevangenschap door angst, verplichting en schuld.
Mensen die nooit verbaal, fysiek of seksueel misbruik hebben ervaren, stellen vaak vragen. Ze vragen zich af waarom de slachtoffers van misbruik niet meer doen. Ze vragen zich af waarom ze zichzelf niet beter beschermen.
Mensen die in een gewelddadige relatie leven verblijven vaak in die situatie, omdat ze het gevoel hebben gevangen te zijn.
Ze kunnen wel voelen dat in de relatie blijven slecht is. Toch denken ze dat weggaan het alleen maar erger zou maken. In de relatie blijven is als het kiezen tussen de minste van twee kwaden.
Voorbeelden van zich gevangen voelen.
Een tienermeisje woont met haar verbaal en fysiek misbruikende moeder. Ze voelt zich opgesloten, omdat ze afhankelijk is van haar voor voedsel en onderdak. Een religieuze man wenst te scheiden van zijn verbaal misbruikende vrouw: maar voelt zich verplicht te blijven vanwege zijn huwelijksgeloften.
Een vrouw in een gewelddadige huwelijk:
is bang om te vertrekken voor het geval hij of zij haar opnieuw zou vinden en nog gewelddadiger worden.
Een vader wil zijn verbaal misbruikende vrouw verlaten. Hij vreest dat de rechter de voogdij over de kinderen aan haar zal geven als zij zouden scheiden. Hij zal dan niet in staat zijn om hen te beschermen.
Een man wil van zijn narcistische vrouw scheiden. Hij vreest dat hij niet in staat zal zijn om passend te zorgen voor het kind, als ze vertrekt. Wie weet met wie ze dan gaat samenwonen.
Een ouder van een gewelddadige tienerdochter voelt zich verplicht om alles te doen voor haar. Ze kunnen niet zomaar weg van haar.
Een seksueel lastiggevallen werknemer is bang om te klagen over de manier waarop hij of zij wordt behandeld. Immers daardoor kan hij of zij haar baan of haar kans op promotie verliezen.
Een man wil alle contact van zijn beledigende ouders afsnijden. Hij voelt zich toch verplicht om voor hen te zorgen op hun oude dag.
Een vrouw wil haar man verlaten. Hij maakt misbruik van drugs. Maar ze voelt alsof ze de enige is die hem kan helpen te stoppen.
Veel mensen die gevangen zitten in gewelddadige relaties doen dat vanwege onrealistische verwachtingen die anderen of zijzelf op zich plaatsen zoals:
schandaal van het verlaten van een zieke of bejaarde relatieve
sociale stigma om een kind te laten opnemen in een instelling.
stigma van de echtscheiding
absolute religieuze veroordeling voor het breken van de huwelijksgeloften.
Wat je niet moet doen als je het gevoel hebt gevangen te zitten in een relatie met iemand die lijdt aan een narcistische persoonlijkheidsstoornis:
Beperken jezelf niet tot 2 keuzes. Het leven biedt meestal een overvloed aan mogelijke uitkomsten en oplossingen. Richt je niet op het veranderen van de persoon die lijdt aan de narcistische persoonlijkheidsstoornis. Je kunt iemand niet veranderen. Ze kunnen zichzelf alleen veranderen.
Vertrouw niet blindelings op je instincten of je gevoelens om je te begeleiden, omdat je gevoelens meestal negatief zijn. Zorg er voor dat je energieniveau hoog is evenals enthousiasme.
Isoleer jezelf niet of snijdt de contacten niet af met ondersteunende en betrouwbare vrienden of familie. Maar pas op met wie binnen de familie contact houdt met de narcist(e).
Offer de zorg voor jezelf niet op om een andere persoon te helpen. Dat maakt gewoon beide mensen arm.
Word niet zelf disfunctioneel – dit staat bekend als “vlooien krijgen”
Laat je niet isoleren. Je moet niet de enige persoon zijn voor de persoon met de narcistische persoonlijkheidsstoornis. Praat niet op een regelmatige basis alleen over het narcistische onderwerp.
Stop niet met dingen te doen die goed voor je zijn, gezond gedrag, vrienden maken, werk verrichten, recreatie nemen enz.
Elke relatie waar je niet de mogelijkheid hebt om nee te zeggen moet je niet in stand houden. Het is redelijk om dat te doen.
Niemand die een echte vriend is, zal 100% een “ja” eisen.
Gezonde relaties zijn twee straten met eenrichtingsverkeer. Ze zijn geen one-way straten. Iedereen die een echte vriend is of die echt van je houdt, zal zoveel teruggeven als ze ontvangen.
Jij bent zo’n speciaal persoon. Dank je voor je tijd te nemen om dit te lezen en te beluisteren.
Ik hou ervan als je regelmatig terugkomt. Op die manier kan de kennis gebruikt worden in jouw leven. Ik hoor ook graag van je wat je het meeste raakte.
Wat zou jij nog willen toevoegen?
Wat moeten we doen?
Probeer om logische verstandig denken toe te voegen aan elk emotioneel gedachte of angst, verplichting en schuldgevoel.
Werk aan grenzen stellen die je zullen helpen om aan de gevoelens van hulpeloosheid, hopeloosheid en machteloosheid te ontsnappen.
Leer alles wat je kunt over narcistische persoonlijkheidsstoornissen.
Probeer “wat echt werkt” te vervangen door “wat goed voelt” wanneer je beslissingen neemt.
Vertrek direct uit kwetsende acties, gesprekken of gebeurtenissen, eventueel met de onschuldige kinderen.
Bouw je een ondersteunend netwerk waar je dingen waar je je zorgen over maakt, kunt bespreken zonder het gevoel te hebben beoordeeld te worden
Angst, verplichting en schuld geïnternaliseerd bij het slachtoffer van een narcist(e).
FOG is een afkorting voor angst, verplichting en schuldgevoel. Susan Forward & Donna Frazier bedachten dit voor het eerst in emotionele chantage. Het beschrijft vaak gevoelens die een persoon heeft in een relatie met iemand die aan een persoonlijkheidsstoornis lijdt.
Angst is een mentaal proces dat een fysieke reactie bij mensen activeert wanneer ze geconfronteerd worden met een bedreiging.
Angst produceert adrenaline die ons voorbereidt op de klassieke “strijd of vlucht” reactie op bedreigende situaties.
Als we bang zijn, verwachten we de mogelijkheid dat er iets ergs snel kan gebeuren. Ons lichaam legt niet-kritische functies stil als we ons voorbereiden voor onmiddellijke fysieke actie.
Onze spijsvertering wordt stilgelegd en onnodige verspilling. (eetstoornissen op lange termijn.)
Ons immuunsysteem en de groeisystemen krijgen een lagere prioriteit. Dit gebeurt wanneer we ons voorbereiden om te gaan met plotselinge, directe bedreigingen.
Onze hartslag en ademhaling versnelt tot een verhoogde zuurstof aan onze spieren. Onze zintuigen verhogen hun gevoeligheid en perifere lange gedachten worden verbannen.
Angst is een survivalinstinct dat van onze voorouders in momenten van zeer ongewone gevaar naar buiten komt. Dus angst kan een goede zaak zijn.
Echter, langdurige angst, ook bekend als stress, is niet goed voor ons. Het kan leiden tot een verhoogd risico op de lange termijn gezondheidsproblemen.
Verplichting komt voort uit een aangeboren gevoel van gemeenschap verantwoordelijkheid.
We worden geboren met een instinctief gevoel van verplichting om mensen om ons heen te helpen.
Historisch gezien, zijn mensen die zich geïsoleerd hebben van een gemeenschap in veel groter gevaar om ten onder te gaan.
De gemeenschap accepteert alleen degenen die hebben bijgedragen aan de gemeenschap.
Als gevolg daarvan hebben onze gemeenschappen zich ontwikkeld. Degenen met een sterk gevoel van gemeenschap en verantwoordelijkheid worden vaker door anderen geaccepteerd. Uiteindelijk hebben zij meer kans om kinderen te produceren.
Verplichting heeft onze voorouders goed gediend bij de vorming van gemeenschappen. Echter, wanneer een meedogenloze persoon gebruikmaakt van ons instinctieve gevoel van verplichting, kunnen ze onze instinctieve reacties manipuleren. Hierdoor doen we dingen die niet altijd helpen bij onze groei.
Schuld komt uit dezelfde stam als verplichting.
De meesten van ons voelen zich schuldig als we iets waarvan we denken dat anderen pijn doet of teleurstelt.
Onze samenlevingen hebben zich ontwikkeld. Het is niet sociaal aanvaardbaar om aan een andere persoon opzettelijk pijn te doen. Degenen die dat wel doen sluit men op, verbant men en veroordeelt men.
Wanneer we weigeren om een andere persoon te helpen activeert dat onze instinctieve reacties van schuld.
Dit is waar de meeste personen zonder een narcistische stoornis schuld ervaren.
Vaak in het proces van het instellen van grenzen, heeft de persoon zonder een narcistische stoornis een keuze. Ze kunnen besluiten om iets te geven aan een andere persoon die lijdt aan een persoonlijkheidsstoornis. Dit gebeurt als ze iets willen krijgen tegen een persoonlijke kost. Deze kosten ontstaan als ze “nee” zeggen.
Daarom is er een grote invloed als een narcistische ouder geen onvoorwaardelijke liefde heeft. De ouder geeft alleen maar wat het kind nodig heeft als het zijn opgelegde prestaties levert.
Voorbeelden van Angst, verplichting & schuld.
Een jong meisje neemt een overdosis pijnstillers nadat haar vriendje een einde maakte aan de relatie.
Een moeder vertelt haar volwassen kinderen “Je bent onmogelijk tegenover me als je niet naar het Kerstdiner zal komen”.
Een kantoorwerknemer stelt ten onrechte: “iedereen in het kantoor is het met mij eens” na een meningsverschil met een medewerker.
Een man vertelt zijn vrouw – “Ik zal me zelfmoorden als je me ooit verlaat”
Een tiener vertelt zijn ouders: “Ik haat je – je hebt mijn leven geruïneerd!” wanneer ze weigeren om een verzoek in te willigen.
Hoe voelt het om met een narcist(e) te leven?
Het kan een gevoel van angst en hopeloosheid produceren. Het kan maken dat je dingen doet en zegt waar je je ongemakkelijk bij voelt.
Mensen hebben verbleven in tehuizen voor misbruik in het huwelijk. Ze leefden in erbarmelijke omstandigheden. Ze leden fysieke pijn zonder medische zorg. Ze offerden hun hele rijkdom op. Sommigen hebben hun leven opgeofferd vanwege de manipulatie met angst, schuld en verplichting.
Als je voor een lange tijd leeft met een persoon die lijdt aan een narcistische persoonlijkheidsstoornis, is de kans groot dat je leeft zoals in een mist. Als je samenleeft met iemand die een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft, is de kans groot dat je in een mist leeft. Deze situatie voelt vaak troebel en verward. Deze mist heeft 3 vreselijke metgezellen: hopeloosheid, hulpeloosheid en machteloosheid.
Net als een verslagen dier in een hoek is het heel gebruikelijk om aan het instinct toe te geven. Het is ook gebruikelijk om gewoon te gaan liggen toe te geven. Het misbruik te laten gebeuren. Dit kan leiden tot een vorm van aangeleerde hulpeloosheid.
Wat je niet moet doen als slachtoffer van een narcist(e).
Als je leeft met Angst, verplichting & Schuld:
Vergeet niet dat het moeilijker is om alles duidelijk te zien in de mist. Dus alles wat je ziet, is niet alles wat er is.
Vertrouw niet blindelings op je instincten of je gevoelens om je te begeleiden, omdat je gevoelens meestal negatief zijn.
Zorg ervoor dat je niet geïsoleerd raakt. De persoon met de persoonlijkheidsstoornis moet niet de enige zijn met wie je regelmatig praat over het onderwerp leven.
Stop niet met dingen die goed zijn voor jezelf te doen:
gezond gedrag, vrienden, werk, recreatie enz.
Laat elke situatie of relatie stoppen waar je niet de mogelijkheid hebt om “nee” te zeggen. Waar het redelijk is om dat te doen.
Niemand die een echte vriend is, zal “ja” eisen voor 100% van de tijd. Gezonde relaties zijn twee straten met éénrichtingsverkeer. Dit is geen eenrichtingsverkeer. Iedereen die een echte vriend is of echt van je houdt, zal zoveel geven als ze ontvangen.
Offer de zorg voor jezelf niet op om een andere persoon te helpen. Dat maakt gewoon beide mensen arm.
Wat moeten we doen als slachtoffer van een narcist(e) om ons te transformeren?
Leer alles wat je kunt over narcistische persoonlijkheidsstoornissen.
Sluit aan of bouw een ondersteunend netwerk op. Doe daar de dingen die op je betrekking hebben zonder het gevoel beoordeeld te worden kunnen besproken worden.
Jezelf en eventuele onschuldige kinderen dienen toch direct weg te trekken van emotioneel misbruik situaties.
Probeer om logische verstandig denken toe te voegen aan elk emotioneel gedachte van angst, verplichting en schuldgevoel.
Werk aan grenzen stellen die je zullen helpen de gevoelens van hulpeloosheid, hopeloosheid en machteloosheid te ontsnappen.
Probeer “wat echt werkt” te vervangen door “wat goed voelt” wanneer je een beslissing neemt.
Voor velen van ons kunnen we verslaafd worden aan de narcist(e).
We lijken gewoon niet in staat hem te laten gaan.
We zijn verdwaald in een liefde met een persoon die deed alsof … Wij vinden dat deze persoon werkelijk, werkelijk bestaat.
Deze persona dat de narcist(e) speelt, is gemaakt naar het beeld van jouw ‘perfecte’ minnaar.
Het is zeer moeilijk om die zogenaamde liefdevolle iemand die leek perfect afgestemd op jou, te laten gaan.
Hij of zij is een oplichter van jouw gevoelens.
Het is moeilijk de droom te ontmaskeren en de realiteit onder ogen te zien. Het is moeilijk om dat los te laten dat nooit heeft bestaan.
Honderden ongelooflijke zielen komen op mijn website wekelijks voor inzicht en inspiratie. Ze zoeken naar veerkracht en weerstand en jouw opmerking kan iemand anders helpen een zinvolle doorbraak te geven.
Belangrijk: deel je gedachten en ideeën direct in de commentaren.
Links naar andere berichten, video’s, etc. worden verwijderd als ze spam zijn.
Als je ooit twijfelt aan het verschil dat je maakt in de wereld, kun je dit verhaal dan onthouden.
Je hebt de ongelooflijke kracht om iemands leven te veranderen, eenvoudigweg door het delen van een vriendelijk woord.
Dank je, zoals altijd, voor het lezen en kijken.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie