Toen je ouders met hun emoties over hun toeren gingen, boden ze je hun excuses aan. Als ze je op de een of andere manier pijn deden, boden ze ook hun excuses aan. Dat is een voorbeeld van opgevoed worden door emotioneel volwassen ouders.
Als je opgevoed bent door emotioneel volwassen ouders heeft dat een effect op je als volwassene:
Je weet hoe je de mensen om je heen beïnvloedt en neemt verantwoordelijkheid voor je acties.
Als de situaties niet gingen zoals gepland, concentreerden ze zich op oplossingen. Ze richtten zich op geaccepteerde resultaten. Ze vermeden uitbarstingen. Ze meden ook volledig afsluiten of zwijgen met een stille behandeling.
Zo’n opvoeding heeft een invloed op je als volwassen:
Je vertrouwt jezelf om met moeilijke zaken om te gaan, zelfs als ze niet gaan zoals gepland.
Je ouders begrepen en respecteerden je als je eigen unieke individu. Ze hebben je niet gekneed of onder druk gezet om te voldoen aan hun behoeften. Ze hebben je niet gedwongen te worden wie ze wilden dat je zou worden.
Opgevoed door emotioneel volwassen ouders heeft een invloed op je als volwassen:
Je hebt een gezonde afhankelijkheid in relaties. Bovendien voel je je op je gemak bij het uiten van je emoties en je kunt aan je behoeften voldoen. Je ouders vertrouwden erop dat je je eigen weg zou vinden, moedigden je onafhankelijkheid aan en lieten je fouten maken.
Zo’n opvoeding heeft een invloed voor je wanneer je volwassen bent:
Je bent niet bang voor kritiek en raakt niet verlamd bij de gedachte fouten te maken. Daarnaast ben je veerkrachtig en leer je van je ervaringen.
Als er conflicten of ruzies in huis waren, omvatte de communicatie geen uitschelden of beschamen.
Zo’n opvoeding heeft een invloed voor je wanneer je volwassen bent:
Je bent in staat om je emoties te reguleren. Bovendien kun je herstellen na conflicten in je relaties, en kan je respectvol zijn, zelfs als je het oneens bent.
Als je iets moeilijks of stressvols meemaakte, kon je ouder naar je luisteren. Ze benadrukken hoe je je voelde zonder er een punt van te maken.
Als je opgevoed bent door emotioneel volwassen ouders heeft dat een effect op je als volwassen:
Je kunt een emotionele ervaring van een andere persoon begrijpen en delen zonder deze te ontkrachten.
Volwassen ouders begrepen dat het hun taak was om zo goed mogelijk tegemoet te komen aan uw emotionele behoeften. Daarbij waren ze niet op zoek naar je om hun gevoel van steun te zijn. Ze wilden niet om een gelijke voor je te zijn.
Wat is het effect daarvan op je als je volwassen bent?
Je was in staat om een gevoel van eigenwaarde te ontwikkelen. Je kon leren wie je werkelijk was en volledig emotioneel volwassen worden.
Je ouders hadden grenzen waar ze met je over spraken, begrijpend dat je als kind ontwikkelingsbeperkingen had.
Wat is het effect daarvan op je als je volwassen bent?
Je hebt grenzen aan wat je met andere mensen deelt. Daarbij bouw je vertrouwen op door emotionele intimiteit in plaats van te veel te delen.
Als onze ouders niet op de beste manier hebben gereageerd, dan is het onze verantwoordelijkheid. We moeten die delen van onszelf genezen die gewond zijn geraakt door de invloed van hun gedrag.
Onderbewuste therapie en zelfgenezing onder begeleiding helpt zoveel van deze kleine en grote trauma’s te genezen.
Het is niet wat er met je is gebeurd. Het is wat er in je is gebeurd als gevolg daarvan.
Ik was 52 jaar oud toen ik respect van mijn vader eiste en voor het eerst excuses kreeg.
Ik gaf niet op. Het was de eerste keer dat ik als volwassene voor mezelf opkwam in die relatie zonder woede. Het was moeilijk om stand te houden, maar het was ook een keerpunt in mijn relatie met mijn vader. Het maakte een einde aan een traumacyclus. Ik was niet langer het slachtoffer, en hij respecteerde me er daarna daarom. Bovendien heeft het geleid tot veel verbinding en intimiteit tijdens zijn laatste levensjaren. Onze relatie werd volwassener en was zo veel veranderd.
Voor iedereen die dit heeft meegemaakt is er hoop.
Doe het werk met de groeitaken. Laat jezelf zien. Wees wie je jongere zelf nodig had dat je was door het werk aan het innerlijke kind met reparenting.
Ik heb dit nu toegepast als ouder en voor mijn kinderen.
Het doet me beseffen van hoe ver ik ben gekomen. En het bewijst echt dat we de cirkels kunnen doorbreken door radicale verantwoordelijkheid, emotioneel meesterschap en moedige actie.
Wanneer we ons inzetten voor genezing als een reis in ons leven, verkrijgen we vrijheid. Het gaat niet om een eenmalige gebeurtenis. We gebruiken de tools die we hebben om onze triggers en emoties stap voor stap te verwerken. Zo kunnen we nieuwe volwassen relaties maken.
Lief innerlijk kind:
Je hebt zoveel jaren op eieren gelopen in een explosief ouderlijk huis (burcht). Bovendien heb je voor volwassenen gezorgd terwijl je zelfgevoel werd gesaboteerd. Het is nu tijd om reparenting te krijgen door deze dingen te weten en stap per stap toe te passen.
Op een dag vroeg mijn middelste kind of we even konden praten.
Gedurende die tijd vertelden ze me hoe sommige van mijn gedragingen of acties haar pijn deed. Ik ging zitten en erkende haar perspectief. Ik bood mijn excuses aan. Ik bedankte haar dat ze zich op haar gemak voelde om met me te praten. Ik beloofde het beter te doen.
Aan de ene kant voelde ik me een mislukte plusvader. Aan de andere kant had ik het gevoel dat ik iets goed moest doen. Ze moest in staat en comfortabel genoeg zijn om met me te praten. Ze moest kunnen praten over hoe ze werd beïnvloed door mijn ouderschapsstijl.
Bitterzoet om te ontvangen. Ik noem het een overwinning met betrekking tot hoe we onze kinderen hebben geleerd om veilig met ons te praten. Bovendien hebben we hen geleerd dit effectief te doen.
Hierdoor voelde ik me gewoon zoveel positiever over mezelf.
Dat toont aan dat ik cycli doorbreek. Ik geef mijn kinderen een heel andere jeugd en de beste kans om emotioneel gezond te zijn terwijl ze groeien.
Dit is niet wat mijn stiefkinderen vroeger hebben meegemaakt, wat mijn hart breekt. Niet-genezen kindertrauma en trauma binnen mijn huwelijk hebben ook trauma doorgegeven aan mijn kinderen. Ik ben echter aan het emotioneel groeien, en daarbij help ik mijn kinderen en stiefkinderen ook te genezen.
Zelfkennis en zelfreflectie
Als we denken aan iemand die emotioneel volwassen is, stellen we ons meestal een persoon voor. Deze persoon heeft een goed begrip van wie hij of zij is.
Een emotioneel volwassen persoon geeft een gevoel van “rust te midden van de storm”. Dit blijft hetzelfde, zelfs als ze niet alle antwoorden hebben. Ze zijn degenen naar wie we opkijken als we een moeilijke tijd doormaken, omdat ze goed presteren onder stress.
Ze weten hoe ze moeten reageren op lastige situaties en houden toch het hoofd koel.
Het is een vaardighedenpakket waar ze in de loop van de tijd consequent aan kunnen werken.
Als je een ouder hebt die zich vaak verontschuldigt nadat hij zichzelf is kwijtgeraakt, let op. Er was nooit enige poging om dat beledigende gedrag te voorkomen. Hij heeft het gedrag ook niet veranderd. Dan werden de excuses eigenlijk een manipulatie.
Dus in zekere zin betekende de verontschuldiging niets. Het werd gewoon een manier voor deze kinderen, om hoop te krijgen. “Misschien verandert hij deze keer” wanneer hij het altijd weer zou doen.
Ik ben lang niet altijd een beetje perfecte ouder geweest. Toen ik deze post schreef, dacht ik dat ik misschien redelijk goed ben bezig geweest. De afgelopen jaren heb ik aan mezelf gewerkt.
Voor ouders die zijn opgevoed door emotioneel onvolwassen ouders, is dit een schat. Het helpt me om aan mezelf te blijven werken.
Zelfs als je niet zelf een volwassen opvoeding hebt kunnen ervaren, is verandering mogelijk. Je hoeft deze ervaring niet te herhalen met je toekomstige kinderen. Je hebt de kennis, de tools en het bewustzijn die je nu hebt.
Als je bent opgevoed door een emotioneel onvolwassen ouder, kun je je zorgen maken. Je vraagt je misschien af of je je kinderen onbedoeld op dezelfde manier opvoedt?!
Ik hoop dat dit bericht je veel vertrouwen en rust geeft. Het illustreert wat we thuis onvolmaakt doen. De meeste ouders willen echt die emotioneel volwassen ouder voor zichzelf zijn, zelfs als ze het hebben gemist.
We kunnen begrijpen dat onze ouders ook mensen zijn die in een zekere mate onvolwassen werden opgevoed net als wijzelf.
Net als elk ander mens zullen ze/we fouten maken. We moeten leren ze te vergeven en langs deze fouten heen kijken en proberen zoveel mogelijk van ze te houden.
Ze offeren zoveel op voor ons. Ze zorgen voor ons. Ze voeden ons op en proberen ons het beste leven te geven dat ze kunnen. Dat is niet bij iedereen zo. Bij sommige kinderen wordt hun verjaardag vergeten. Hun tekeningen worden onmiddellijk in de prullenbak gegooid. Naar hun resultaten op school wordt niet gevraagd. Sommige ouders spelen nooit met hun kinderen. Andere ouders komen hun afspraken nooit na van bezoekregelingen en alimentatie. Ouders plegen misbruik of bestelen hun kinderen. Dat zijn geen imperfecte ouders, maar misschien wel criminelen.
Wat we moeten laten zien, is ook dankbaarheid voor de imperfecte ouder.
En kijk voorbij enkele van de fouten. Natuurlijk kunnen er gewelddadige ouders zijn en ouders die hun kinderen lichamelijk en emotioneel letsel toebrengen. Dat is de uitzondering en niet de regel.
Ik heb het gevoel dat we te hard proberen om perfecte ouders te zijn.
In godsnaam, niemand is perfect. Je krijgt één leven. Ze hebben je opgevoed als kind. Ze hebben het nog niet eerder gedaan in een ander leven. Het is ook hun eerste keer geweest. We zouden moeten praten over mededogen, mensen vergeven en het goedmaken. Af en toe kun je het onmogelijke doen, nadat je aan jezelf hebt gewerkt met reparenting.
Wanneer je als kind en als volwassene een trauma doormaakt, is het moeilijk. Tijdens het opvoeden van kinderen kan de pijn makkelijk naar buiten lekken.
Het is moeilijk om mijn kinderen te beschermen tegen mijn pijn. De mogelijke pijn die mijn ouders of ex-partners me hebben aangedaan, maakt het ook ingewikkeld. Dus wees niet moeilijk voor jezelf. Vergeef ook jezelf en ontwikkel oprechte zelfliefde en zelfzorg. De meesten van ons bevinden zich ergens tussen volwassenen en een kind in een volwassen lichaam.
Het is onmisbaar om met je partner te praten over hoe je je – toekomstige – kinderen wilt opvoeden.
Als ouder die een generatiecyclusbreker probeert te zijn, geeft dit me zoveel hoop dat ik iets goed doe. Het is bekrachtigend over opvoeding van de kinderen met mijn partner te kunnen praten.
Probeer goed genoeg te zijn en doe je best, maar perfectie is niet wat bereikbaar is. Dat is al een les op zich.
Samenleving en gemeenschapsvorming
Hoe dan ook, niemand leert ons op school hoe we een volwassen ouder moeten zijn. We moeten dit allemaal bestuderen en reflecteren voordat we ouders worden.
De belangrijkste “taak” is om een nieuwe generatie groot te brengen. Het enige wat we leren, is onze eigen gebroken ouders uit te dagen. We leren ook de samenleving uit te dagen.
We hebben een heel andere samenleving nodig. Beleidsmakers, hulpverleners en opvoeders moeten veel meer uit hun comfortzone komen. Alleen dan kan een opvoedingssysteem werken.
We maken allemaal deel uit van dit systeem dat zich in één of ander richting aan het ontwikkelen is.
Kinderen hebben structuur nodig.
Die is dikwijls zoek in het dagelijks leven, en in de samenleving waar ontzettend snelle ontwikkelingen plaatsvinden. Natuurlijk moeten er regels zijn, maar er mag ook per uitzondering van afgeweken worden. De paraplu uitsteken met regeltjes terwijl kinderen in gevaar zijn kan niet.
Kinderen houden niet erg veel van regeltjes en ook niet van verveling. Dagelijks uren doorbrengen op sociale media en internet en televisie is rampzalig voor hun geestelijke, emotionele en fysieke ontwikkeling.
Veel wat er om ons heen gebeurt, is negatief en overweldigend. Toch is het belangrijk te streven naar het goede. We kunnen daarbij onze intuïtie gebruiken en een paar goed boeken lezen over opvoeding. Maar voornamelijk denken aan wat je zelf nodig had als kind. Doe innerlijk kind werk en geef dat aan jezelf. Zo leer je hoe je het aan je kinderen kunt geven.
In alle geval is het een positieve houding om te luisteren. Je kinderen kunnen iets naarvoren brengen dat voor hen niet goed voelt. Blijf dus goed werken aan je goede en minder goede kanten.
Zelfs als je het financieel moeilijk hebt kun je verbeteren in luisteren en praten met je kinderen.
Alle luxe die we ze willen geven is voor hen niet het belangrijkste.
Een overvloed aan liefde en medeleven helpt hen geen schaamte en angst te hebben. Ik kan je daartoe alleen maar aanmoedigen vanuit mijn eigen ervaring. Voor sommigen onder ons zal het nodig zijn om hierover een open gesprek te hebben met onze volwassen kinderen. Dat kan hen de aanzet en mogelijkheid geven om te werken aan hun ouderschap.
Zelfs als onze ouders niet op de beste manier reageerden, moeten wij de verantwoordelijkheid nemen. Het is aan ons om die delen van onszelf te helen. Deze delen zijn gewond door de invloed van hun gedrag. De groeitaken zullen je daarbij helpen in je ouderschap. Een kind voelt je namelijk heel goed aan.
Laat het ons weten hoe het met je gaat in de commentaren.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Geef het artikel een dikke duim!
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie
