Niet goed genoeg zijn is een veralgemening die blijft hangen.
Wat we misschien niet zien (of omdat we oogkleppen dragen), is dat onze kindertijd onze volwassen levens kleurt. Onze kindertijd markeert en brengt schaduw op meer manieren dan we ons bewust zijn.We trekken als kind gemakkelijk conclusies en vergelijken gemakkelijk. Daardoor komen we tot een veralgemening dat we niet goed genoeg zijn.
Gelukkige ervaringen in de kindertijd leren ons dat de wereld veilig is. Het leert dat mensen in wezen goed zijn en dat relaties gebaseerd zijn op echte verbinding.
Gehechtheidstrauma, giftige ervaringen of misbruik/verwaarlozing in de kindertijd planten het zaad dat we niet “goed genoeg” zijn.
Dit zijn de ervaringen die ons leven beginnen te overschaduwen, die onbewust onze overtuigingen en onze gevoelens vormen… en ons gedrag.
Als we met nalatigheid zijn opgevoed, hebben we misschien een verzorger gehad die zich geen zorgen maakte over onze behoeften. Ze hebben misschien hun ouderschapstaken overgedragen aan onze oudere broer of zus. Of ze hebben de opdracht gegeven aan een ander familielid om voor ons te zorgen.
Ouders die niet emotioneel betrokken zijn bij hun kinderen, kunnen overkomen als onverschillig voor onze pijn. Ze kunnen ook proberen om ons ‘van de zonnige kant te laten kijken’ of gewoon de problemen ontkennen.
Bij de herinneringen aan weinig emotionele betrokkenheid en erkenning thuis past ** Ongezien opgegroeid van Lindsay C. Gibson als verdere leesrichting over emotioneel onbeschikbare ouders. De boeklinks zijn affiliatelinks: bij een aankoop ontvangen wij mogelijk een kleine vergoeding, zonder extra kosten voor jou.
Als we ons volwassen leven ingaan kunnen deze berichten “van niet goed genoeg zijn” blijven hangen.
Ook al hebben onze ouders dat misschien met een goede intentie, onbewust gedaan of omdat ze van niet beter weten, en ook zo werden opgevoed, hun manier van doen leidt tot veralgemeningen over wie we zijn.
We kunnen onze eigen behoeften opzij schuiven waar we denken dat we op de een of andere manier ‘fout’ zijn om gevoelens te hebben. Daarbij kunnen we merken dat we op zoek zijn naar bevestiging van de ene giftige relatie naar de andere. Het lijkt alsof we altijd proberen de aandacht te trekken van iemand die er niets om geeft, of die luchtig de ene relatie verwerpt voor een andere.
Bij het steeds zoeken naar bevestiging in relaties en het herkennen van terugkerende patronen sluit ** How to be the love you seek van Nicole LePera (Nederlandse editie) aan als verdieping in bewuster contact.
Aan de andere kant kan het opgroeien in misbruik of een wrede omgeving ons boos maken. Daardoor kunnen we ons afsluiten omdat we ons niet gehoord voelen. We kunnen reactief, waakzaam of vermijdend worden in de buurt van onze partners als we geen stem mochten hebben of onze gevoelens niet bevestigd kregen in de kindertijd.
Ik ben opgegroeid in een zeer deprimerende omgeving en had weinig anderen in de buurt. Opgroeien in een narcistische omgeving waar de emoties en behoeften van een kind worden afgewezen, beïnvloedt meestal onze keuzes in onze volwassen relaties.
We kunnen narcistische relaties aantrekken omdat ze ‘vertrouwd’ aanvoelen, of we kunnen partners vinden die resoneren met ons niet-genezen gehechtheidstrauma.
Genezing begint wanneer we beginnen de rol die we kregen te scheiden van de richting die we kiezen.
Bij het losmaken van je eigenwaarde van de rol die je vroeger kreeg, biedt ** Zelfcompassie van Kristin Neff een aanvullende leesrichting over een vriendelijke houding tegenover jezelf.
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com
Een ondersteunend perspectief vind je bij jezelf als goed genoeg leren zien.
Lees ook
