Veel mensen vragen zich af waarom narcisten en medeafhankelijke personen samenkomen en vaak een liefdesrelatie delen? Ze doen dat, dat is waar. Het gebeurt de hele tijd, en het is een dodelijke dans.
Vandaag ga ik met je delen waarom dit gebeurt. We gaan bespreken wat je moet doen. Dit is voor als je denkt dat je in een relatie zit die niet perfect is. Het voelt alsof je samen in de hel bent verstrikt.
Laten we dus beginnen met te kijken naar de eerste belangrijke aanwijzing wat deze relaties samenbrengt.
De aantrekkingskracht van „leegte”!
Ik geloof dat het de aantrekkingskracht van leegte is. Ik ga beginnen met het uitleggen van mijn definitie van medeafhankelijkheid. Het is dit … Je probeert het zelf buiten jezelf te vinden. In plaats daarvan zou je dit van de Ware Bron moeten verkrijgen.
Mede-afhankelijkheid is de illusie van scheiding. Het is een spirituele leegte. Het is een gevoel van niet heel, solide en vredig van binnen te zijn.
We proberen mensen en materie van buitenaf te krijgen om ons te vullen. Dit gebeurt omdat we diep van binnen geloven dat we niet goed genoeg zijn. We denken dat we niet geliefd en geaccepteerd kunnen worden zoals we zijn. Dit doen we om te proberen ons waardig, heel en compleet te voelen.
Het maakt niet uit of je in een Hogere Macht, Schepper, of God gelooft. Het kan ook zijn dat je het ziet als oneindig bewustzijn, Levenskracht, Liefde of het Universum. Of je daar nu bewust, logisch of op hartniveau in gelooft het maakt niet uit. In mijn persoonlijke ervaring, is dit het thuiskomen in mijn Ware Bron en mijn Ziel. Het was de enige manier waarop ik me van binnen onvoorwaardelijk solide en heel kon voelen. Wat niet betekende dat de oorzaak lag in wat ik wel of niet had of kreeg.
De heelheid, wanneer we het van een Bronniveau krijgen, wordt een gevoel en een staat van zijn.
Voordat ik emotioneel gegroeid ben, maakte het niet uit hoe intelligent, hardwerkend of succesvol ik was. Het maakte niet uit wat ik wel of niet kreeg. De gevoelens van angst en depressie waren slechts een waargenomen teleurstelling verwijderd.
Het maakte niet uit wat ik kreeg of bereikte. Ik heb me nooit duurzaam “heel” gevoeld. Tevens had ik altijd het gevoel dat ik meer moest doen om liefde waard te zijn van iemand anders. Ik heb nooit het gevoel gehad dat ik op een plaats van duurzame, blijvende tevredenheid of geluk aankwam.
En ik ben niet de enige. Het is normaal om je op het randje te voelen. Velen hebben overtuigingen zoals: “Het leven is moeilijk”. We voelen ons altijd onzeker als mensen niet van ons houden. We denken dat dit zou kunnen betekenen dat we niet geliefd zijn. Ik hoop dat deze eenvoudige voorbeelden je kunnen helpen. Ze laten zien hoe normaal het is om deze staat van medeafhankelijkheid te hebben.
Wat dit doet, is dat het ons op de verkeerde plaatsen laat zoeken naar liefde.
In plaats van het van binnen te vestigen, verbinden we ons opnieuw met de Ware Bron / Creatie / Schepper. We proberen dat gevoel van vrede en heelheid vanzelf op te wekken. Wij zoeken naar volheid van buiten onszelf.
Dus wanneer we ons in die ontkoppeling en leegte bevinden, wat vaak gebeurt, is dat de narcist het podium betreedt. Op het eerste gezicht kan het echt lijken alsof tegenpolen zich tot elkaar aangetrokken voelen. Daar praten de meeste mensen over. Het zijn de tegenstellingen die elkaar aantrekken. In die zin neemt een narcist graag. Medeafhankelijke personen geven graag. Maar dat is alleen op een oppervlakkig niveau.
De diepere lijm op het geprogrammeerde, energetische, somatische, emotionele niveau in de onzichtbare wereld is zeer belangrijk. Daar wordt alles werkelijk gemaakt en zichtbaar. Op dat emotionele, diepe en innerlijke niveau vindt verbinding, chemie en binding plaats. Het gaat eigenlijk om overeenkomsten. We werden namelijk door onze opvoeding en contacten en samenleving in een bepaalde zin geconditioneerd.
Zo binnen, zo buiten. Het is echt zo dat als je wilt weten wat er in de binnenwereld gebeurt. Je gaat het in je buitenwereld zien.
Denk nu alsjeblieft geen moment dat ik zeg dat je een slecht persoon bent, zoals een narcist. Dat ben je niet. Medeafhankelijke personen houden er niet van om mensen pijn te doen. In feite zouden ze liever zichzelf pijn doen dan een ander in hun zoektocht naar liefde.
Wat ik zeg is dat de narcist, net als de medeafhankelijke, ook is losgekoppeld van de Ware Bron.
Ze voelen zich ook niet heel en solide van binnen. Narcisten zijn zo losgekoppeld van de Ware Bron dat ze ook volledig zijn losgekoppeld van hun eigen Ziel. Hun hele leven is gericht op externe invloeden. Het leven zou eigenlijk van binnen naar buiten moeten zijn. Dat is het pad naar de Bron … de binnenkant naar buiten.
Narcisten zijn zo losgekoppeld van hun innerlijke wezen en bron. Ze geloven echt dat ze het centrum van het universum zijn. Ze denken dat ze God zijn. Dat er geen Bron is dat ze de Bron zijn. Maar de waarheid is dat de narcist als een diep zwart gat is. Ze zijn de levende belichaming van de mythe van de vampiers. Ze zijn het menselijke equivalent van de levende doden. Net als vampiers, die de levende doden zijn, moeten ze zich tegoed doen aan mensen om te overleven. Ze moeten de illusie hebben dat ze leven.
Narcisten, in plaats van een vampier die bloed zuigt, hebben ze narcistische voeding nodig, namelijk levenskracht van anderen en aandacht.
Ze hebben spullen nodig, dingen om het Valse Zelf, hun ego, te voeden. Glanzend nieuw speelgoed, het nieuwste en het beste, het grootste en het beste. Net als vampiers moeten ze energie van buiten zichzelf blijven opzuigen.
Dus dat betekent dat we zijn geprogrammeerd in, “Ik heb je nodig om me compleet te maken.” Deze gedachte is van toepassing op zowel de medeafhankelijke als de narcist. De medeafhankelijke gelooft dat ze een narcist nodig hebben voor liefde en goedkeuring. Ze geloven ook dat zij een narcist nodig hebben om zich veilig te voelen en te kunnen overleven. De narcist heeft de medeafhankelijke personen nodig om van hen te genieten. Hij wil hen uitbuiten. Hij zoekt energie, aandacht, middelen en levenskracht van hen.
Het is een krachtige lijm. Het zijn twee kanten van dezelfde medaille, met het co-afhankelijke geven. Zij geven totdat het pijn doet om te proberen liefde en verbondenheid van de narcist te verdienen. De narcist parasiteert en maakt de medeafhankelijke personen leeg, want dat is wat narcisten doen.
Waarom en hoe narcisten medeafhankelijke personen verstrikken?
Dus waarom en hoe narcisten mede-afhankelijke personen verstrikken, is erg belangrijk om te begrijpen. Mede-afhankelijke personen zijn het lekkerste voer voor narcisten. Ze zijn echt aardige mensen. Bovendien willen ze de gevoelens van andere mensen niet kwetsen. Ze werken er hard aan om liefde en goedkeuring te verdienen. Daarbij zijn ze meestal erg vindingrijk. Ze nemen meer dan hun deel op zich. Bovendien nemen ze de verantwoordelijkheid op zich voor mensen die geen verantwoordelijkheid voor zichzelf nemen. Ze vinden het prettig om te geven, maar niet om te ontvangen. Ook worstelen ze om grenzen te stellen en nee te zeggen.
Een medeafhankelijke worstelt om te vragen wat ze willen en nodig hebben. En medeafhankelijke personen weten meestal niet eens wat ze echt verdienen. Ze weten niet hoe ze op moeten komen voor hun waarden, hun rechten en hun stem. Mede-afhankelijke personen geven om te krijgen. Hun onbewuste credo is: “Als ik je gewoon een plezier kan doen en je kan geven wat je wilt. Dan mag je me liefde en goedkeuring schenken.” Je mag me veiligheid en overleving geven.”
Narcisten zijn buitengewoon bedreven in het uitzoeken wat mensen drijft. Het zijn oplichters die doen alsof ze mensen zullen charmeren. Ze zorgen dat ze hen heel snel vertrouwen en zelfs verliefd op hen worden. Ze willen dat de medeafhankelijke personen zich snel hechten en de narcist binnenlaten zonder gezonde grenzen en nauwkeurig onderzoek. Dit doen ze op een heel bewuste manier zoals bij een oplichting.
Narcisten weten hoe ze een medeafhankelijke persoon moeten beoordelen. Ze lijken geïnteresseerd en zorgzaam. Ze kunnen medeafhankelijke personen wat vragen stellen en ontdekken wat hun specifieke ontbrekende stuk is. Heeft deze persoon geleden onder ontrouw? Als dat zo is, kunnen de narcisten hen vertellen hoe ze zelf volledig monogaam zijn. Ze zullen empathie veinzen voor wat deze persoon heeft doorgemaakt.
Of, als deze persoon zich altijd onzichtbaar heeft gevoeld, zullen de narcisten doen alsof ze zien en komen opdagen. Bovendien zullen ze ervoor zorgen dat deze persoon zich speciaal voelt. Ze benadrukken dat niemand ooit zo speciaal is geweest. Als iemand geleden heeft onder controlerende, paranoïde, jaloerse mensen, zal de narcist doen alsof hij zeer veilig in zichzelf is. Hij zal deze persoon de ruimte toestaan. Ook zal hij vertrouwen schenken.
Al deze handelingen zijn gewoon dat, het zijn handelingen. Nep-uitvoeringen. Ze zijn niet echt. Ze houden niet op als echt en waar. In feite, wanneer de medeafhankelijke persoon in de klauwen van de narcist valt, laten ze de narcist snel toe in hun hart. Ze laten de narcist snel in hun hart toe. Ze staan snel toe dat de narcist hen raakt. Bovendien laten ze hen ook snel in hun huis toe. Ze staan de narcist ook toe in hun lichaam, hun ziel en hun financiën. Dit gebeurt omdat het zo goed voelt.
Dan zal de narcist de schakelaar omdraaien. Hij zal beginnen met het aantasten van meer van de gewonde delen van de medeafhankelijke. De narcist richt zich op de dingen die de medeafhankelijke pijn hebben gedaan. Hij zal zich richten op de onafgemaakte zaken uit hun verleden. Dit doet hij om deze persoon pijn te doen, te straffen, aan een trauma te binden en te beheersen.
De medeafhankelijke personen zijn nu gebonden. Ze zijn trauma-gebonden.
In een traumaband probeert de medeafhankelijke persoon de narcist terug te laten keren naar de oorspronkelijke persoon. Net als wij allemaal, ziet hij die persoon als de redder van onze wonden. Maar dit is niet de waarheid.
De waarheid is dat de narcist de boodschapper is van nog grotere klappen van deze wonden. Deze wonden worden nu met veel grotere wreedheid helemaal opnieuw opengereten. Dit zijn de oorspronkelijke wonden. Ze zijn gewoonlijk in de kindertijd en zelfs daarna ontstaan. We hebben ze als patronen beleefd. Deze wonden waren altijd onbewust.
We dachten dat ze bij onze normale persoon behoorden. We moesten er gewoon mee leven. Misschien hebben we therapie gehad, maar we zijn er nooit echt van verlost. Ze zijn nooit echt genezen.
De medeafhankelijke richt zich op het proberen de narcist de les te lezen. Ze proberen ook voor te schrijven, te repareren en te veranderen. Daardoor verliezen ze nog meer aspecten van zichzelf. Dat is de ziekte van medeafhankelijkheid. Hoe meer we proberen een andere persoon te beheersen, hoe meer we de controle over onszelf verliezen.
Bovendien verliezen we het vermogen om los te laten en voor onszelf te zorgen. Daarbij verliezen we het vermogen om te genezen. We kunnen geen echte relaties creëren in de toekomst. Deze relaties gaan over het delen van gezonde kracht in plaats van giftig ervoor strijden.
Het tragische einde van co-afhankelijke / narcistische relaties!
Laten we eens kijken naar het tragische einde van co-afhankelijke narcistische relaties, want daar zijn geen gelukkige einden.
Over het algemeen doorlopen deze relaties vele cycli van verafgoding. De narcist heeft je op een voetstuk staan, omdat je ze een geweldige narcistische voorraad geeft. In hun hoofd ben je het beste sinds gepocheerde eieren. Maar dan komt natuurlijk het echte leven. Je moet het Valse Zelf en het ego dienen. De meester past niet en je wordt de vijand. Je wordt gedevalueerd en weggegooid. De relatie begint neerwaarts te gaan. De relatie krijgt grote en bredere scheuren.
De medeafhankelijke personen wordt ontdaan van levenskracht, gezondheid, middelen en gezond verstand. De narcist blijft zich voeden met de medeafhankelijke personen totdat dat niet langer houdbaar is. Dit stopt omdat de medeafhankelijke te beschadigd, leeg en ziek wordt. De narcist heeft hen nu nodig om voor hen te zorgen, omdat ze zo ziek zijn geworden. Deze situatie is ondenkbaar voor de narcist die gelooft: “Je bent er om me te dienen. Ik ben er niet om je te dienen.”
De narcist zal een meer vruchtbare bron van narcistische voorziening verwerven. Of de medeafhankelijke ontsnapt permanent uit de narcistische klauwen. Het kan ook dat de medeafhankelijke begint catatonisch te worden. Ze minimaliseren gewoon hun leven, hun rechten en hun behoeften. Ze onderdrukken hun zelf om naast elkaar te bestaan met een narcist die ze blijft vervangen. De narcist krijgt nieuwe voorraad. De narcist laat hen in de steek en is nooit emotioneel voor hen beschikbaar is. Dat is hetzelfde als “niet leven”.
Op die momenten blijven de medeafhankelijke personen. Ze moeten zich losmaken om te proberen te overleven. Ze moeten ongelooflijke dingen tolereren. Hun ware emotionele of zielsverlangens worden nooit op een gezonde manier vervuld. Er is het misbruik. En er is de verwaarlozing. Er is zoveel verlating en pijn die met deze relatie gepaard gaat.
De narcist zal altijd hun cycli blijven herhalen.
Ze leren niet van hun fouten. Ze hebben geen verlangen om te groeien, te genezen en te helen naar een Ware Zelf- of Bronrelatie. Bovendien hebben ze geen behoefte, middelen of capaciteit om dat te doen. Daarom is er geen mogelijkheid om een echte relatie met het leven en andere mensen te hebben.
Net zoals er geen Ware Zelf in de narcist is, kan de narcist je nooit zien als een Ware Zelf. Hij kan je niet zien als een onafhankelijk mens van vlees en bloed. Integendeel, de enige entiteit die de narcist ooit dient, is het Valse Zelf, de egoconstructie. Dat is geen Ware Zelf. Het is gewoon een fictieve egoconstructie die een bodemloze put is, en dat is wat de narcist dient. De narcist erkent of houdt niet van zichzelf. Anderen zijn alleen maar rekwisieten en hulpmiddelen om de ware meester te voeden. Dat is het.
De medeafhankelijke heeft zich niet naar binnen gekeerd. Daardoor heeft hij zijn Ware Zelf niet geheeld en liefgehad naar de Ware Bron. Onbewust zoeken en hechten we, als medeafhankelijke, valse idolen en valse zelven. We richten ons tot valse goden om echt te worden in heelheid. Dit is vergelijkbaar met sandwiches op jezelf plakken om te proberen te lunchen. Dat is een narcist. Het is een Vals Zelf.
De remedie voor co-afhankelijke / narcistische relaties!
Dus, wat is de remedie voor co-afhankelijke narcistische relaties? Wat is de remedie om deze patronen niet te herhalen en erin vast te zitten?
Je moet je echt beseffen dat echte gezonde relaties altijd teamwerk vereisen. Deze relaties zijn natuurlijk niet perfect. Ze vragen om empathie en het bouwen van oplossingen. Toch zijn ze gebaseerd op mensen die het werk doen en hun eigen heelheid zoeken. In goede relaties nemen de partners de verantwoordelijkheid voor hun eigen geluk en volheid. Het zijn partners die in staat zijn om macht te delen. Ze proberen niet hun levenskracht van anderen te krijgen.
De meesten van ons droegen absoluut de niet-genezen wonden uit onze kindertijd met ons mee. Dit was voordat we herstelden van narcistisch misbruik. We voelden deze kwetsuren nog steeds. Bovendien wisten we het pas toen we echt herstelden hoe diep dat zat. We voelden ons als gebroken kinderen in volwassen lichamen. Daarom hoopten we onbewust dat een ouder deze keer meer van ons zou houden. We verwachtten dat ze ons zouden redden van onze gevoelens van onzekerheid. Ze zouden ook onze angst en pijn wegnemen.
Natuurlijk was dit allemaal diep onbewust.
Maar het probleem hiermee is dat we de patronen van onze niet-genezen innerlijke liefdestrauma’s bleven herhalen. We kozen keer op keer mensen die dezelfde wonden vertegenwoordigden.
Als kinderen zijn we niet in staat om onze eigen Zielen te kiezen. We kunnen de Bron en Ware Zelf niet kiezen in plaats van valse idolen. Natuurlijk waren we gehecht. We waren medeafhankelijk van onze verzorgers voor liefde, goedkeuring, veiligheid en overleving.
Maar als volwassenen kunnen we ons naar binnen keren om het innerlijke werk te doen. Hierdoor kunnen onze eerder onbewuste, niet-genezen innerlijke delen groeien. We keren thuis bij de Ware Bron en kiezen voor onze Ziel.
We kunnen onze eigen ware waarden vaststellen en kiezen en daarin gaan staan.
Dan worden we beter en doen we het beter met gezonde keuzes. We krijgen het vermogen om ongezonde mensen in situaties los te laten. We kunnen keuzes maken die levensbevestigend en moedgevend zijn. Dat zijn keuzes die ons de toestemming en macht geven om onszelf te eren. Heb gezonde grenzen, zeg nee. Verlies desnoods alles om alles te krijgen.
We kunnen mensen verliezen in plaats van onszelf te verliezen. We kunnen onszelf zijn. Daarom hoeven we niet het co-afhankelijke patroon te volgen. We dachten dat we onszelf in een bocht moesten draaien. We dachten dat we een vorm moesten hebben voor iemand anders om van ons te houden.
Aan de andere kant zullen narcisten er nooit voor kiezen om te veranderen en te genezen.
Ze zullen altijd mensen zoeken om uit te buiten. Ze doen dit als de parasitaire entiteit die losgekoppeld is van de Bron die ze zijn. Terwijl we als medeafhankelijke personen kunnen genezen als we daarvoor kiezen. Wat het werkelijk is, is loslaten. Beseffen dat de narcist niet in je leven is om te repareren. De narcist is er niet om te veranderen. Maar je moet jezelf transformeren zodat ze je gezonde bron kan worden.
Ze zijn niet de genezer van onze wonden. Ze verschijnen in ons leven en maken onze bewusteloze wonden ongelooflijk bewust omdat ze ze direct verpletteren. Deze wonden worden zo pijnlijk dat we niet langer normaal kunnen doorgaan op deze manier.
We zijn op het punt beland waarop we tegen een muur botsen. Het is waar we ons op dat punt bevinden dat we moeten groeien of breken. Het is een punt van loslaten en thuiskomen. Dit doen we om onszelf te helen. Dit gebeurt door terug te keren naar de Ware Bron. Anders worden we meegezogen in de donkere afgrond. Uiteindelijk leidt dit tot onze letterlijke desintegratie en ondergang. Daar zijn zovelen van ons heen gegaan. Ik zat er een millimeter naast, zoals ik weet dat velen van jullie dat ook hebben meegemaakt.
Tot slot
Je kunt dit soort relaties en dynamiek loslaten. Het is mogelijk om de schade van een narcist ongedaan te maken. Je kunt de giftige vervuiling van een narcist uit je geest verwijderen. Je kunt ook je ziel en geest ervan bevrijden. Als je eraan werkt om dit met de groeitaken te doen, zul je niet alleen aan hun klauwen ontsnappen. Het briljante is dat je ook je co-afhankelijkheid zult omkeren. De groeitaken vind je in het menu.
Alle manieren waarop je gaf om te krijgen. Alle manieren waarop je worstelde om grenzen te stellen en geen stem had. Je maakte je zorgen om jezelf te zijn en had niet de kracht en het vertrouwen. Weten dat je kunt kijken naar jezelf. Je kunt veilig en krachtig leven zoals je echt wilt. Je kunt zo’n leven scheppen, het maakt niet uit wat andere mensen wel of niet doen. Dat is echte persoonlijke kracht. Dat is waar dit werk je thuis brengt.
De eerste stap om je te helpen deze reis te maken vanuit medeafhankelijkheid is bewustwording over je vatbaarheid voor narcisten.
Dit kun je aanvatten met de groeioefeningen die je in het menu vindt. Door die groeitaken in gemakkelijke babystapjes dagelijks samenhangend te doen, kun je het proces starten. Dit geneest die delen van je die niet op zoek waren naar en vielen voor valse idolen.
Voor degenen onder jullie die de Engelse taal spreken, zijn er nieuwe mogelijkheden. Je kunt verder gaan door co-afhankelijkheid op te lossen. Werk aan een groter vermogen om je grenzen te versterken. Dan raad ik de gratis Engelstalige tools aan, die je vindt in het menu. Je kunt je ook het boek in een Nederlandstalige editie aanschaffen van Dr Nicole Lepera “How to do the work”
Ik hoop dat deze uitleg logisch voor je is geweest. Je realiseert je dat de krachtige lijm over overeenkomsten gaat. Bovendien hoop ik dat dit je helpt te begrijpen wat je genezingspad hieruit is. Vergeet niet om mijn YouTubekanaal leuk te vinden. Abonneer je ook op mijn kanaal. Als je deze tekst nuttig vindt, deel deze tekst dan met anderen. Anderen kunnen er mogelijk ook baat bij hebben.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie