Veel mensen vragen zich af waarom narcisten en medeafhankelijke personen samenkomen en vaak een liefdesrelatie delen? Ze doen dat dat is waar. Het gebeurt de hele tijd, en het is een dodelijke dans.
Vandaag ga ik met je delen waarom dit gebeurt. We gaan bespreken wat je moet doen als je het gevoel hebt dat je in een van deze relaties zit die geen hemelse overeenkomst is, maar het voelt alsof je samen in de hel bent verstrikt.
Laten we dus beginnen met te kijken naar de eerste belangrijke aanwijzing wat deze relaties samenbrengt.
De aantrekkingskracht van „leegte”!
Ik geloof dat het de aantrekkingskracht van leegte is, en ik ga beginnen met het uitleggen van mijn definitie van medeafhankelijkheid, en het is dit … Proberen om het zelf van buiten het zelf te krijgen, in plaats van dit van de Ware Bron te krijgen.
Mede-afhankelijkheid is de illusie van scheiding. Het is een spirituele leegte. Het is een gevoel van niet heel, solide en vredig van binnen te zijn.
Als we op een diep kernniveau geloven dat we niet goed genoeg zijn om geliefd en geaccepteerd te worden zoals we zijn, dan proberen we natuurlijk mensen en materie van buitenaf te krijgen om ons te vullen. Dit doen we om te proberen ons waardig, heel, en compleet te voelen.
Of je nu wel of niet in een Hogere Macht, Schepper, God gelooft, oneindig bewustzijn als Levenskracht, Liefde of het Universum dat maakt niet uit. Of je daar nu bewust, logisch of op hartniveau in gelooft het maakt niet uit. In mijn persoonlijke ervaring, is dit het thuiskomen in mijn Ware Bron en mijn Ziel was de enige manier waarop ik me van binnen onvoorwaardelijk solide en heel kon voelen. Wat niet betekende dat de oorzaak lag in wat ik wel of niet had of kreeg.
De heelheid, wanneer we het van een Bronniveau krijgen, wordt een gevoel en een staat van zijn.
Voordat ik emotioneel gegroeid ben, maakte het niet uit hoe intelligent, hardwerkend of succesvol ik was. Het maakte niet uit wat ik wel of niet kreeg. De gevoelens van angst en depressie waren slechts een waargenomen teleurstelling verwijderd.
Het maakte niet uit wat ik kreeg of bereikte. Ik heb me nooit duurzaam “heel” gevoeld. Tevens had ik altijd het gevoel dat ik meer moest doen om liefde waard te zijn van iemand anders. Ik heb nooit het gevoel gehad dat ik op een plaats van duurzame, blijvende tevredenheid of geluk aankwam.
En ik ben niet de enige, want het is normaal om je op het randje te voelen en overtuigingen te hebben zoals: “Het leven is moeilijk”. Altijd onzeker voelen als mensen niet van ons houden, want dan zou dat toch kunnen betekenen dat we niet geliefd zijn. Ik hoop dat deze eenvoudige voorbeelden je kunnen helpen begrijpen hoe normaal het is om deze staat van medeafhankelijkheid te hebben.
Wat dit doet, is dat het ons op de verkeerde plaatsen laat zoeken naar liefde.
In plaats van het van binnen te vestigen door ons terug te verbinden met de Ware Bron / Creatie / Schepper, proberen we dat gevoel van vrede en heelheid en volheid van buiten onszelf te krijgen.
Dus wanneer we ons in die ontkoppeling en leegte bevinden, wat vaak gebeurt, is dat de narcist het podium betreedt. Op het eerste gezicht kan het echt lijken alsof tegenpolen zich tot elkaar aangetrokken voelen. Daar praten de meeste mensen over. Het zijn de tegenstellingen die elkaar aantrekken. In die zin dat een narcist graag neemt en medeafhankelijke personen graag geven, maar dat is alleen op een oppervlakkig niveau.
De diepere lijm op het geprogrammeerde, energetische, somatische, emotionele niveau in de onzichtbare wereld – waar alles werkelijk wordt gemaakt en zichtbaar wordt – op dat emotionele, diepe, innerlijke niveau dat is precies waar verbinding, chemie en binding plaatsvindt, gaat het eigenlijk om overeenkomsten. We werden namelijk door onze opvoeding en contacten en samenleving in een bepaalde zin geconditioneerd.
Zo binnen, zo buiten. Het is echt zo dat als je wilt weten wat er in de binnenwereld gebeurt, je het in je buitenwereld gaat zien.
Denk nu alsjeblieft geen moment dat ik zeg dat je een slecht persoon bent, zoals een narcist. Dat ben je niet. Medeafhankelijke personen houden er niet van om mensen pijn te doen, en in feite zouden ze liever zichzelf pijn doen dan een ander in hun zoektocht naar liefde.
Wat ik zeg is dat de narcist, net als de medeafhankelijke, ook is losgekoppeld van de Ware Bron.
Ze voelen zich ook niet heel en solide van binnen. Narcisten zijn zo losgekoppeld van de Ware Bron dat ze ook volledig zijn losgekoppeld van hun eigen Ziel. Hun hele leven wordt van buiten naar binnen geleefd, in plaats van van binnen naar buiten, wat het pad naar de Bron is … de binnenkant naar buiten.
Narcisten zijn zo losgekoppeld van hun innerlijke wezen en bron dat ze echt geloven dat ze het centrum van het universum zijn dat ze God zijn. Dat er geen Bron is dat ze de Bron zijn. Maar de waarheid is dat de narcist als een diep zwart gat is. Ze zijn de levende belichaming van de mythe van de vampiers. Ze zijn het menselijke equivalent van de levende doden. Net als vampiers, die de levende doden zijn, moeten ze zich tegoed doen aan mensen om te overleven en de illusie hebben dat ze leven.
Narcisten, in plaats van een vampier die bloed zuigt, hebben ze narcistische voeding nodig, namelijk levenskracht van anderen en aandacht.
Ze hebben spullen nodig, dingen om het Valse Zelf, hun ego, te voeden. Glanzend nieuw speelgoed, het nieuwste en het beste, het grootste en het beste. Net als vampiers moeten ze energie van buiten zichzelf blijven opzuigen.
Dus dat betekent dat we zijn geprogrammeerd in, “Ik heb je nodig om me compleet te maken”, is van toepassing op zowel de medeafhankelijke als de narcist. De medeafhankelijke gelooft dat ze een narcist nodig hebben voor liefde, goedkeuring, om het gevoel te hebben dat ze veilig zijn en kunnen overleven. De narcist heeft de behoefte aan de medeafhankelijke personen om van hen te genieten, om hen uit te buiten, om energie, aandacht, middelen en levenskracht krijgen.
Het is een krachtige lijm. Het zijn twee kanten van dezelfde medaille, met het co-afhankelijke geven. Zij geven totdat het pijn doet om te proberen liefde en verbondenheid van de narcist te verdienen. De narcist parasiteert en maakt de medeafhankelijke personen leeg, want dat is wat narcisten doen.
Waarom en hoe narcisten medeafhankelijke personen verstrikken?
Dus waarom en hoe narcisten medeafhankelijke personen verstrikken, is erg belangrijk om te begrijpen. Mede-afhankelijke personen zijn het lekkerste voer voor narcisten, omdat medeafhankelijke personen echt aardige mensen zijn die de gevoelens van andere mensen niet willen kwetsen. Ze werken er hard aan om liefde en goedkeuring te verdienen. Daarbij zijn ze meestal erg vindingrijk. Ze nemen meer dan hun deel op zich. Bovendien nemen ze de verantwoordelijkheid op zich voor mensen die geen verantwoordelijkheid voor zichzelf nemen. Ze vinden het prettig om te geven, maar niet om te ontvangen. Ook worstelen ze om grenzen te stellen en nee te zeggen.
Een medeafhankelijke worstelt om te vragen wat ze willen en nodig hebben. En medeafhankelijke personen weten meestal niet eens wat ze echt verdienen of hoe ze op moeten komen voor hun waarden en hun rechten en hun stem. Mede-afhankelijke personen geven om te krijgen. Hun onbewuste credo is: “Als ik je gewoon een plezier kan doen en je kan geven wat je wilt, dan mag je me liefde, goedkeuring, veiligheid en overleving schenken.”
Narcisten zijn buitengewoon bedreven in het uitzoeken wat mensen drijft. Het zijn oplichters die doen alsof ze mensen zullen charmeren. Ze zorgen dat ze hen heel snel vertrouwen en zelfs verliefd op hen worden. Ze willen dat de medeafhankelijke personen zich snel hechten en de narcist binnenlaten zonder gezonde grenzen en nauwkeurig onderzoek. Dit doen ze op een heel bewuste manier zoals bij een oplichting.
Narcisten weten hoe ze een medeafhankelijke persoon moeten beoordelen. Ze lijken geïnteresseerd en zorgzaam. Ze kunnen medeafhankelijke personen wat vragen stellen en ontdekken wat hun specifieke ontbrekende stuk is. Heeft deze persoon geleden onder ontrouw? Als dat zo is, kunnen de narcisten hen vertellen hoe ze zelf volledig monogaam zijn. Ze zullen empathie veinzen voor wat deze persoon heeft doorgemaakt.
Of, als deze persoon zich altijd onzichtbaar heeft gevoeld, zullen de narcisten doen alsof ze zien en komen opdagen. Bovendien zullen ze ervoor zorgen dat deze persoon het gevoel geeft dat ze de speciaalste mens zijn die ooit heeft bestaan. Als iemand geleden heeft onder controlerende, paranoïde, jaloerse mensen, zal de narcist doen alsof hij zeer veilig in zichzelf is en deze persoon de ruimte toestaan en vertrouwen schenken.
Al deze handelingen zijn gewoon dat, het zijn handelingen. Nep-uitvoeringen. Ze zijn niet echt. Ze houden niet op als echt en waar. In feite, wanneer de medeafhankelijke persoon in de klauwen van de narcist valt, laten ze de narcist snel toe in hun hart, hun huis, hun lichaam, hun ziel en hun financiën, omdat het zo goed voelt.
Dan zal de narcist de schakelaar omdraaien en beginnen met het aantasten van meer van de gewonde delen van de medeafhankelijke, de dingen die hen pijn hebben gedaan, de onafgemaakte zaken uit hun verleden, om deze persoon pijn te doen, te straffen, aan een trauma te binden en te beheersen.
De medeafhankelijke personen zijn nu gebonden. Ze zijn trauma-gebonden.
In een traumaband probeert de medeafhankelijke persoon, net als wij allemaal, de narcist terug te laten keren naar de oorspronkelijke persoon die de redder van onze wonden leek te zijn. Maar dit is niet de waarheid.
De waarheid is dat de narcist de boodschapper is van nog grotere klappen van deze wonden die nu met veel grotere wreedheid helemaal opnieuw worden opengereten. Dit zijn de oorspronkelijke wonden die gewoonlijk in de kindertijd en zelfs daarna zijn ontstaan, die we als patronen hebben beleefd, en deze wonden waren altijd onbewust.
We dachten dat ze bij onze normale persoon behoorden. We moesten er gewoon mee leven. Misschien hebben we therapie gehad, maar we zijn er nooit echt van verlost. Ze zijn nooit echt genezen.
Omdat de medeafhankelijke zich concentreert op het proberen de narcist de les te lezen, voor te schrijven, te repareren en te veranderen, verliezen ze nog meer aspecten van zichzelf. Dat is de ziekte van medeafhankelijkheid. Hoe meer we proberen een andere persoon te beheersen, hoe meer we de controle over onszelf verliezen.
Bovendien verliezen we het vermogen om los te laten en voor onszelf te zorgen. Daarbij verliezen we het vermogen om te genezen en echte relaties te creëren in de toekomst, die gaan over het delen van gezonde kracht in plaats van giftig ervoor strijden.
Het tragische einde van co-afhankelijke / narcistische relaties!
Laten we eens kijken naar het tragische einde van co-afhankelijke narcistische relaties, want daar zijn geen gelukkige einden.
Over het algemeen doorlopen deze relaties vele cycli van verafgoding, waarbij de narcist je op een voetstuk heeft staan, omdat je ze een geweldige narcistische voorraad geeft. In hun hoofd ben je het beste sinds gepocheerde eieren. Maar dan komt natuurlijk het echte leven en dien je het Valse Zelf, het ego, de meester niet passend, en word je de vijand. Je wordt gedevalueerd en weggegooid. De relatie begint neerwaarts te gaan. De relatie krijgt grote en bredere scheuren.
De medeafhankelijke personen wordt ontdaan van levenskracht, gezondheid, middelen en gezond verstand. De narcist blijft zich voeden met de medeafhankelijke personen totdat dat niet langer houdbaar is. Dit stopt omdat de medeafhankelijke te beschadigd, leeg en ziek wordt, en zelfs nu de narcist nodig heeft om voor hen te zorgen, omdat ze zo ziek zijn geworden. Deze situatie is ondenkbaar voor de narcist die gelooft: “Je bent er om me te dienen. Ik ben er niet om je te dienen.”
Of de narcist zal een meer vruchtbare bron van narcistische voorziening verwerven, of de medeafhankelijke ontsnapt permanent uit de narcistische klauwen. Het kan ook dat de medeafhankelijke begint catatonisch te worden en gewoon hun leven, hun rechten, hun behoeften, hun zelf om naast elkaar te bestaan met een narcist die ze blijft vervangen, minimaliseert. De narcist krijgt nieuwe voorraad. De narcist laat hen in de steek en is nooit emotioneel voor hen beschikbaar is. Dat is hetzelfde als “niet leven”.
Bij die gelegenheden waar de medeafhankelijke personen zijn gebleven, moeten ze zich losmaken en ongelooflijke dingen tolereren om te proberen te overleven. Nooit zal op een gezonde manier aan hun ware emotionele of zielsverlangens worden voldaan, want er is het misbruik, de verwaarlozing en er is zoveel verlating en pijn die met deze relatie gepaard gaat.
De narcist zal altijd hun cycli blijven herhalen.
Ze leren niet van hun fouten. Ze hebben geen verlangen om te groeien, te genezen en te helen naar een Ware Zelf- of Bronrelatie. Bovendien hebben ze geen behoefte, middelen of capaciteit om dat te doen. Daarom is er geen mogelijkheid om een echte relatie met het leven en andere mensen te hebben.
Net zoals er geen Ware Zelf in de narcist is, kan de narcist je nooit zien als een Ware Zelf, als een onafhankelijk mens van vlees en bloed. Integendeel, de enige entiteit die de narcist ooit dient, is het Valse Zelf, de egoconstructie. Dat is geen Ware Zelf. Het is gewoon een fictieve egoconstructie die een bodemloze put is, en dat is wat de narcist dient. De narcist erkent of houdt niet van zichzelf. Anderen zijn alleen maar rekwisieten en hulpmiddelen om de ware meester te voeden. Dat is het.
Omdat de medeafhankelijke zich niet naar binnen heeft gekeerd om hun Ware Zelf te helen en lief te hebben, terug naar Ware Bron, onbewust, als medeafhankelijke, hebben we valse idolen gezocht en gehecht aan valse zelven, valse goden om te proberen echt te worden in heelheid, wat zoiets is als sandwiches op jezelf plakken om te proberen te lunchen. Dat is een narcist. Het is een Vals Zelf.
De remedie voor co-afhankelijke / narcistische relaties!
Dus, wat is de remedie voor co-afhankelijke narcistische relaties? Wat is de remedie om deze patronen niet te herhalen en erin vast te zitten?
Het gaat erom dat je je echt beseft dat echte gezonde relaties – die natuurlijk niet perfect zijn – altijd teamwerk, empathie en het bouwen van oplossingen vereisen. Toch zijn ze gebaseerd op mensen die het werk doen en hun eigen heelheid zoeken. In goede relaties nemen de partners de verantwoordelijkheid voor hun eigen geluk en volheid. Het zijn partners die in staat zijn om macht te delen, in plaats van te proberen hun levenskracht van anderen te krijgen.
De meesten van ons voordat we herstellen van narcistisch misbruik, droegen absoluut de niet-genezen wonden uit onze kindertijd met ons mee. We voelden deze kwetsuren nog steeds. Bovendien wisten we het pas toen we echt herstelden hoe diep dat zat. We voelden ons als gebroken kinderen in volwassen lichamen, onbewust hopend dat een ouder deze keer meer van ons zou houden, en dat is de verwachting die we hadden van een partner, dat ze zouden ons redden van onze gevoelens van onzekerheid, angst en pijn wegnemen.
Natuurlijk was dit allemaal diep onbewust.
Maar het probleem hiermee is dat we de patronen van onze niet- genezen innerlijke liefdestrauma’s bleven herhalen door keer op keer de mensen te kiezen die dezelfde wonden vertegenwoordigden.
Als kinderen zijn we niet in staat om onze eigen Zielen, Bron en Ware Zelf te kiezen in plaats van valse idolen. Natuurlijk waren we gehecht. We waren medeafhankelijk van onze verzorgers voor liefde, goedkeuring, veiligheid en overleving.
Maar als volwassenen kunnen we ons naar binnen keren om het innerlijke werk te doen, om onze eerder onbewuste, niet-genezen innerlijke delen te laten groeien en thuis te komen bij de Ware Bron, wat betekent dat we onze Ziel kiezen.
We kunnen onze eigen ware waarden vaststellen en kiezen en daarin gaan staan.
Dan worden we beter en doen we het beter met gezonde keuzes. We krijgen het vermogen om ongezonde mensen in situaties los te laten. We kunnen keuzes maken die levensbevestigend en moedgevend zijn. Dat zijn keuzes die ons de toestemming en macht geven om onszelf te eren. Heb gezonde grenzen, zeg nee. Verlies desnoods alles om alles te krijgen.
We kunnen mensen verliezen in plaats van onszelf te verliezen en onszelf te zijn, in plaats van het co-afhankelijke patroon van denken dat we nodig hadden om onszelf in een bocht te draaien om een vorm te hebben voor iemand anders om van ons te houden.
Aan de andere kant zullen narcisten er nooit voor kiezen om te veranderen en te genezen. Ze zullen altijd mensen zoeken om uit te buiten als de parasitaire entiteit die losgekoppeld is van de Bron die ze zijn. Terwijl we als medeafhankelijke personen kunnen genezen als we daarvoor kiezen. Wat het werkelijk is, is loslaten en beseffen dat de narcist niet in je leven is om te repareren en te veranderen, maar jezelf transformeren zodat ze je gezonde bron kan worden.
Ze zijn niet de genezer van onze wonden. Ze verschijnen in ons leven en maken onze bewusteloze wonden ongelooflijk bewust omdat ze ze direct verpletteren. Deze wonden worden zo pijnlijk dat we niet langer normaal kunnen doorgaan op deze manier.
We zijn op het punt beland waarop we tegen een muur botsen, waar we ons op dat punt bevinden dat we moeten groeien of breken. Het is een punt van ofwel loslaten en thuiskomen om onszelf te helen en dit goed te doen door terug te keren naar de Ware Bron, of we worden meegezogen in de donkere afgrond totdat we zullen geleegd tot onze letterlijke desintegratie en ondergang, waar zovelen van ons heen zijn gegaan. Ik zat er een millimeter naast, zoals ik weet dat velen van jullie dat ook hebben meegemaakt.
Tot slot
Ik wil dat je weet dat het kan om dit soort relaties en dynamiek los te laten en de schade van een narcist ongedaan te maken. Het kan om die giftige vervuiling van een narcist, uit je geest, ziel en geest uit te drijven en er vrij van te worden. Als je eraan werkt om dit met de groeitaken te doen, zul je niet alleen aan hun klauwen ontsnappen, maar het briljante is dat je ook je co-afhankelijkheid zult omkeren. De groeitaken vind je in het menu.
Alle manieren waarop je gaf om te krijgen, alle manieren waarop je worstelde om grenzen te stellen, geen stem had, je zorgen maakte om jezelf te zijn en je had niet de kracht en het vertrouwen om te weten dat je kunt kijken naar jezelf. Je kunt veilig en krachtig leven zoals je echt wilt. Je kunt zo’n leven scheppen, het maakt niet uit wat andere mensen wel of niet doen. Dat is echte persoonlijke kracht. Dat is waar dit werk je thuis brengt.
Het eerste startpunt van hoe ik je kan helpen om deze reis te maken vanuit medeafhankelijkheid en vatbaarheid voor narcisten zijn de groeitaken die je vindt in het menu. Door die groeitaken in gemakkelijke babystapjes dagelijks samenhangend te doen kun je het proces starten dat die delen van je geneest die niet op zoek waren naar en vielen voor valse idolen.
Voor degenen onder jullie die de Engelse taal spreken en verder willen gaan, namelijk het oplossen van co-afhankelijkheid en werken aan een nog groter vermogen om je grenzen te versterken, dan raad ik de gratis Engelstalige tools aan, die je vindt in het menu. Je kunt je ook het boek in een Nederlandstalige editie aanschaffen van Dr Nicole Lepera “How to do the work”
Ik hoop dat deze uitleg logisch voor je is geweest en dat je je realiseert dat de krachtige lijm over overeenkomsten gaat. Bovendien hoop ik dat dit je helpt te begrijpen wat je genezingspad hieruit is. Vergeet niet om mijn YouTubekanaal leuk te vinden en te abonneren, en als je deze tekst nuttig vindt, deel deze tekst dan met anderen als het hen zou kunnen helpen.
Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig zonder advertenties en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media. Geef deze tekst een waardering door uw commentaar en like.
Lees meer
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren