Er zijn veel mogelijke redenen voor de schrik voor een nieuwe relatie na narcistisch misbruik. Ga je er voor om een tijd alleen te zijn? Mensen hebben een gevoel van paniek en vragen zich af wat eigenlijk de regels van gezonde relaties zijn.
In dit artikel ga je leren welke uitdagingen aan te pakken:
- Je bent niet het enige slachtoffer van narcisten dat schrik heeft om nieuwe relaties aan te knopen.
- De redenen waarom je deze schrik kunt hebben.
- Waarom een tijd alleen belangrijk is.
- De stadia van rouwen om een gebroken relatie.
- Het mysterie van persoonlijke groei.
- Wat gezonde verwachtingen voor jezelf en een date zijn.
- Welke relaties die je hoeft te vermijden.
- Welke personen die je wilt leren kennen.
Het maakt niet uit als we gekozenen of niet-gekozen zijn. Nadat we de chaos van het leven met een persoon die een narcistische persoonlijkheidsstoornis meemaken, hebben we allemaal dezelfde uitdagingen die we moeten aanpakken.
- De uitdaging van hoe zal ik overleven op mijn eigen?
- Hoe zorg ik ervoor dat mijn volgende relatie niet een herhaling is van de laatste?
- Hoe voorkom ik dat ik al mijn bagage in een nieuwe relatie breng?
Niet-persoonlijkheidsgestoorde mensen hebben relaties met persoonlijkheid gestoorde individuen ervaren. Ze zijn kwetsbaar voor het herhalen van de cyclus van het slachtoffer worden van misbruik.
Er zijn veel mogelijke redenen voor deze schrik.
We kunnen last hebben van C-PTSS, we kunnen nooit een gezonde relatie gemodelleerd voor ons gehad hebben. En dus waarschijnlijk een verkeerd inzicht in de regels van gezonde relaties. Of hebben we zo’n een dergelijke laag zelfbeeld dat we het gevoel hebben dat we het niet verdienen om goed te worden behandeld?
Durven we ons wagen in de angstaanjagende wereld van relaties? Ik suggereer een paar ideeën te overwegen om te helpen beoordelen of de nieuwe relaties die we krijgen gezond of disfunctioneel is.
Ga je er voor om een tijd alleen te zijn?
Voor een niet-persoonlijkheidsgestoorde persoon die jaren in een wereld waar chaos was en waar er een dominante destructieve of beledigende persoonlijkheid in hun leven was, kan het beangstigend zijn alleen over te blijven als de relatie eindigt.
Soms hebben mensen een gevoel van paniek en vragen zich vragen als:
- Wat als niemand mij wil?
- En als er iets mis is met mij?
- Wat als ik te oud word en het al te laat is?
- Waarom kan ik niet een normale relatie vinden?
- Wat als gekwetst en misbruikt zijn echt gewoon normaal is?
Omdat we onzeker zijn over onszelf veroorzaakt dat bij mensen angst om fouten te maken vooral wanneer we daten met iemand anders. Of we doen het te snel of we starten met iemand die niet goed voor ons is.
Tijd om te rouwen.
Verdriet is een normale reactie op verlies. Normale, gezonde mensen gaan door verdriet meestal op verschillende manieren en niet in één keer.
De 5 Stadia van Zorg — de 5 Stadia van Zorg.
Ontkenning, onderhandelen, woede, depressie en aanvaarding werden voor het eerst geïntroduceerd door Elisabeth Kübler-Ross. Dit is een proces om te beschrijven waar veel mensen door moeten om met een opvallend tragedie of verlies om te gaan. De praktijk is niet zo schematisch als hier voorgesteld en kan ons enorm verrassen.
Als we eerst onszelf los maken van een controlerend of beledigende persoonlijkheid, beginnen we om weer door alles te gaan “voor de eerste keer.” Eerste verjaardag, eerste kerst, eerste zomervakantie, de Dag van de eerste Valentijns. Eerste verjaardag, enz. Elk van deze jubilea heeft een manier om het opgraven van oude herinneringen en verdriet mogelijk te maken.
Jubilea kunnen zeer sterk herinneringen triggeren.
Het kan verrassend zijn voor mensen dat vele jaren later, ze plotseling terug kunnen worden overdonderd over de manier waarop ze jaren geleden zich voelden meegetroond in situaties. Dan voelen ze net zoveel pijn en verdriet, zelfs al hebben ze afstand gemaakt tussen zichzelf en het verlies.
In het algemeen worden deze verdriet triggers zwakker na verloop van tijd —, maar ze kunnen net zo sterk terug komen.
Dit komt omdat ons geheugen informatie over gevoelens en feiten bevatten.
Wanneer we een emotionele gebeurtenis herinneren, herinneren we ons hoe het voelde als we ons herinneren wat er gebeurd was. Kortom, wanneer we ons een gebeurtenis herinneren dan voelen we eigenlijk die gevoelens weer.
Met elk van deze jubilea, krijgen we een kans om onszelf te ontdekken: Wie ben ik ben? Hoe wil ik de vakantie doorbrengen? Waar wil ik mijn geld aan besteden?
De tijd om jezelf te ontdekken en de regels van gezonde relaties.
Het kost tijd om te stoppen met denken over onszelf in termen van de andere persoon met de persoonlijkheidsstoornis. Het is gebruikelijk om mensen te horen praten over een nieuwe liefde in termen van wat ze niet zijn in plaats van wat ze wel zijn:
- Hij is niet zoals mijn ex-man
- Ze is anders dan mijn moeder
- Hij zou nooit zo handelen
- Ze is veel meer lief dan …
Soms, als we naar buiten komen van onder de schaduw van een dominante persoonlijkheid, beginnen we te groeien. Je weet nooit precies hoe iets wat groeit, zal eindigen – het is een mysterie.
Het is dus een belangrijk cadeau om te geven aan jezelf. Je kunt jezelf de ruimte te geven om te groeien en te ontdekken wie je werkelijk bent. Je kunt dat een stuk beter verwerken in je eentje dan tijdens een relatie met iemand anders.
Tijd om comfortabel te zijn in je eigen huid.
Je moet volledige jezelf kunnen zijn voordat je compleet met iemand anders kunt zijn. Als je merkt dat je in een relatie wil zijn die je “compleet zal maken” dan is dat een rode vlag. Wanneer je in een relatie bent dan is het nodig dat je een wederkerige verdeling hebt van twee mensen die geven en ontvangen.
Als je in een relatie verwacht dat een ander persoon je redt of dingen voor je doet dan moet je die valse verwachting stoppen. Zo’n verwachting leidt tot een ontgoocheling.
In plaats daarvan wil je een relatie waar je comfortabel bent in je eigen huid. Je wilt een relatie waar je niet bang bent om zo veel te geven als je ontvangt. Je verwacht om zo veel te ontvangen als je geeft om dat beiden hun opperste best doen voor elkaar.
Er is een oud gezegde dat “ellende houdt van gezelschap”.
Ongelukkige mensen houden ervan dat anderen ook ongelukkig zijn. Als je niet tevreden bent met wie je bent dan is dat het teken dat je nog niet klaar bent voor iemand anders.
Hoe lang wachten is lang genoeg?
Het antwoord is voor iedereen anders en er zijn geen garanties.
Maar als je in een serieuze relatie of in een traumatische omgeving bent geweest, geef dan minstens één jaar je de kans om een volledige cyclus van jubilea, seizoenen en feestdagen te zien voordat een nieuwe relatie te beginnen.
Één jaar geeft je ook genoeg tijd om te weten wat “normaal” is als in plaats van wat je “highs” of “lows” eruit zien.
Voor anderen is alleen wonen een goede en de juiste keuze. Veel mensen vinden dat hoe langer ze wennen aan het alleen zijn hoe minder behoefte ze voelen voor gezelschap. Iedereen is anders.
Het is onze hoop dat wat je ook doet, al je toekomstige relaties en vriendschappen gelukkig en bevredigend zijn. Dat jouw tijd alleen net zo gelukkig en bevredigend is.
Het leven heeft geen garanties. Er zijn talloze manieren waarop je jezelf in een rommelige situatie kunt bevinden. Daarbij is er echt geen gegarandeerde formule voor succes of mislukking. Er zijn enkele situaties met de hoogste kans op het verkrijgen van de situatie dat je terug bij een narcist terecht gekomen bent.
Wervelwind relaties.
Als je denkt dat je al binnen enkele weken of zelfs een paar maanden van het betrokken te raken bij een persoon kunt trouwen of samenwonen dan is dat een rode vlag. Neem de tijd om een persoon te leren kennen, zodat je leert afspraken te maken waar je anders niet gemakkelijk uitkomt.
En geef ze een kans om je te leren kennen.
Als een persoon je onder druk zet om een verbintenis aan te gaan voordat je een kans hebt om ze te leren kennen, dan betekent dat er iets mis is met hen. Ze hebben iets wat ze niet willen dat je kan ontdekken. Het is een manier om ervoor te zorgen dat je alles doet en dat ze kunnen profiteren.
Als jouw potentiële partner zichzelf niet financieel, emotioneel of op een andere manier kan ondersteunen heb je er geen belang bij om betrokken te raken met hen.
Geheimzinnig relaties.
Degenen die je verbieden aan andere personen over hen te vertellen of over je relatie met hen tonen daarmee een duidelijke rode vlag.
Als je niet al je vrienden en familie kunt vertellen over deze persoon dan moet je voorzichtig zijn als je “iets” begint met deze persoon. Als je je familie en vrienden niet kunt vertellen over de dingen die je hebt gedaan en de plannen die je samen hebt dan moet je voorzichtig zijn om betrokken te raken bij hen. Denk aan “Romeo & Juliet”.
Prestaties Relaties.
Als een ander persoon niet van je houdt zoals je bent, houden ze niet van je. Ze houden van hun fantasie over jou.
Als ze je altijd vragen om je liefde te bewijzen door het veranderen van je waarden, je gewoonten, je interesses, je dromen, je vriendschappen, je doelen in het leven dat is dat ook een duidelijke rode vlag. Als ze proberen om u te veranderen in iets wat je niet bent en wat je nodig hebt om verder te gaan dan is deze relatie niet goed voor je.
Ze hoeven niet van alles te houden, zoals je snurken of uw smaak in de muziek. Toch hebben ze je lief en ze accepteren je. Ze houden van het hele pakket, of je verandert of niet.
Dat geldt ook andersom. Als er iets is wat je wilt wijzigen over de andere persoon probeert om jezelf ervan te overtuigen dat ze niet gaan veranderen.
Stormachtige relaties.
Dit lijkt vanzelfsprekend, maar als zo’n stormachtige relatie je raakt, je pijn doet of je uit scheldt voordat je een verbintenis hebt, is het waarschijnlijk dat dit veel vaker gaat gebeuren vanaf dat je samenwoont.
Wegloop relaties.
Relaties die je nodig hebt om alles over jouw vroegere leven achter je te kunnen laten en die aantrekkelijk lijken als je je depressief voelt over je eigen leven. Maar na een tijdje werken ze zelden.
Neem de tijd om verplichtingen op te bouwen vanuit jouw leven voor hun leven. Als je dat niet kunt doen dan zijn jullie niet erg compatibel.
Pas ook op voor lange afstand relaties, omdat ze je onder immense druk kunnen plaatsen om grote afspraken te maken met een persoon die je nauwelijks kent zoals relaties met een buitenlandse partner.
Liefdadigheids- gevallen.
Je moet niet met iedereen medelijden voelen, iedereen waarvan je voelt dat je ze kunt “helpen” of iemand waarvan je het gevoel hebt dat die beter af zouden zijn als ze je hadden. Eveneens moet je niet meegaan met iedereen die “gewoon een beetje liefde nodig heeft” of die “gewoon niet een eerlijke kans in het leven gekregen heeft.”
Als je merkt dat je dit moet doen heb je een messias complex. Je bent niet op een goede plek om verwikkeld te raken met iedereen. Je hebt meer kans om ze nog meer pijn te doen dan hen te helpen. Dit is niet een grondslag van een gezonde relatie, maar veel meer voor een disfunctionele relatie.
Afhankelijkheidsrelaties.
Voorkom dat een relatie waarin de persoon waarmee je betrokken raakt afhankelijk is van geld, ondersteuning, een plek om te wonen, een baan, een auto en wat dan ook. Je wil ook niet een relatie waar je afhankelijk bent van de andere persoon voor die zaken.
Iemand die anderen altijd de schuld geeft.
Kijk uit voor mensen die geen verantwoordelijkheid hoeven te nemen voor hun eigen fouten! Wie snel de schuld geeft aan anderen of anderen beschuldigt voor alles wat er mis is in hun leven.
De manier waarop ze praten over anderen of anderen behandelen is een goede indicator over de manier waarop ze zullen praten over of je en een indicator hoe ze je zullen behandelen.
Hier zijn enkele regels van gezonde relaties om te overwegen als je wilt dat uw volgende relatie niet één wordt waarin je in de prullenmand beland:
Iemand die “goed voor je” is.
Het is niet verkeerd om een beetje egoïstisch te denken wanneer we binnen stappen in de wereld van relaties.
Als je nog steeds denkt in 100% termen van wat je kunt geven aan de andere persoon denk ik dat je nog niet een niveau van emotionele volwassenheid hebt bereikt die nodig is om betrokken te zijn met andere mensen.
Een vriend en een Lover.
Er valt niet te ontkennen dat seksuele aantrekkingskracht een zeer grote rol speelt bij de keuze van een partner en het is belangrijk. Maar het is even belangrijk om een partner te kiezen met wie je bevriend bent wanneer de spanning voorbij zal zijn.
Wat zou je denken van deze persoon, wanneer hij zwaar gewond was bij een auto-ongeluk, een langdurige ziekte had, of een grote toename of verlies in gewicht had? etc
Vriendelijkheid.
Heeft deze persoon een soort hart? Kunnen ze delen, zorgen en goed wezen voor je. Kun je ze vertrouwen om je te helpen bij een crisis? Zullen ze je vergeven als je het verpest? Zullen ze evenveel zorgen voor je hart als ze doen over jouw bezittingen?
Financiële Stabiliteit.
Is deze persoon in staat om voor zichzelf te zorgen? Een persoon die je zou aanraden aan jouw beste vriend? Als deze persoon iemand is die je graag zou aanraden aan je beste vriend zonder aarzeling dan hebben ze meer kans om het soort persoon te zijn die je overweegt om een relatie mee te hebben want ze zijn een veilig en goede persoon voor jezelf.
Emotionele stabiliteit.
Heeft deze persoon een stabiele track record of geschiedenis? Gedrag in het verleden is een goede voorspeller van toekomstig gedrag.
Een persoon die je laat je ware zelf zijn.
Een geliefde die niet eist dat je verandert, afvalt, meer geld verdient, je dress code verandert, voeding, werk, religie, politiek, gewoonten, vriendschappen, interesses. Een geliefde die van je houdt om wie je bent wars van alles.
Is het iemand die begrijpt dat je niet perfect bent en niet perfect hoeft te zijn. Word je aangemoedigd om de beste “u” te zijn die je kunt zijn? Is het iemand wie je prestaties aanmoedigt en sympathiseert met jouw mislukkingen. Dat is waar we het over hebben! Een relatie die samenhangend is.
Heb jij nog enkele specifieke punten waar slachtoffers van misbruik door een narcist dienen op te letten als ze daten?
Laat het me weten in de commentaren. Je antwoord is belangrijk want de wereld heeft die specifieke gave-inzicht-vaardigheid van jou die jij alleen hebt nodig. Het begint allemaal bij jou. Daarom like en share voor het goede doel.
Wanneer je tijd investeert in het leren van wat narcisme is, maak je een betekenisvolle verandering voor deze wereld en de komende generaties. Hoe je jezelf voor narcisme te behoeden, en jezelf uit de slachtofferrol halen is ook zo’n belangrijk item.
Verlaat deze pagina niet voordat je ons nu gaat volgen.
Onthoud, deel zoveel mogelijk details in je antwoord. Belangrijk: deel uw gedachten en ideeën rechtstreeks in de opmerkingen. Links naar andere berichten, video’s, etc. worden verwijderd, omdat ze als spam worden gezien. Bedankt voor het toevoegen van je stem aan het gesprek. Je bent de reden dat deze website net zo vriendelijk, inspirerend en krachtig is als ze is.
Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig zonder advertenties en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media. Geef deze tekst een waardering door uw commentaar en like.
Lees meer
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder! Reactie annuleren