Er zijn veel mogelijke redenen voor de schrik voor een nieuwe relatie na narcistisch misbruik. Ga je er voor om een tijd alleen te zijn? Mensen hebben een gevoel van paniek en vragen zich af wat eigenlijk de regels van gezonde relaties zijn.
In dit artikel ga je leren welke uitdagingen aan te pakken:
- Je bent niet het enige slachtoffer van narcisten dat schrik heeft om nieuwe relaties aan te knopen.
- De redenen waarom je deze schrik kunt hebben.
- Waarom een tijd alleen belangrijk is.
- De stadia van rouwen om een gebroken relatie.
- Het mysterie van persoonlijke groei.
- Wat gezonde verwachtingen voor jezelf en een date zijn.
- Welke relaties die je hoeft te vermijden.
- Welke personen die je wilt leren kennen.
Het maakt niet uit als we gekozenen of niet-gekozen zijn. We ervaren de chaos van het leven met een persoon die een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft. We hebben allemaal dezelfde uitdagingen die we moeten aanpakken.
- De uitdaging van hoe zal ik overleven op mijn eigen?
- Hoe zorg ik ervoor dat mijn volgende relatie niet een herhaling is van de laatste?
- Hoe voorkom ik dat ik al mijn bagage in een nieuwe relatie breng?
Niet-persoonlijkheidsgestoorde mensen hebben relaties met persoonlijkheid gestoorde individuen ervaren. Ze zijn kwetsbaar voor het herhalen van de cyclus van het slachtoffer worden van misbruik.
Er zijn veel mogelijke redenen voor deze schrik.
We kunnen last hebben van C-PTSS, we kunnen nooit een gezonde relatie gemodelleerd voor ons gehad hebben. En dus waarschijnlijk een verkeerd inzicht in de regels van gezonde relaties. Hebben we zo’n laag zelfbeeld? Voelen we dat we het niet verdienen om goed te worden behandeld?
Durven we ons wagen in de angstaanjagende wereld van relaties? Ik suggereer een paar ideeën te overwegen. Deze kunnen helpen beoordelen of de nieuwe relaties die we krijgen gezond zijn of disfunctioneel.
Ga je er voor om een tijd alleen te zijn?
Voor een niet-persoonlijkheidsgestoorde persoon kan het beangstigend zijn alleen over te blijven. Dit geldt voor iemand die jaren in een wereld vol chaos heeft geleefd. Er was een dominante destructieve of beledigende persoonlijkheid in hun leven. Het kan angst veroorzaken als de relatie eindigt.
Soms hebben mensen een gevoel van paniek en vragen zich vragen als:
- Wat als niemand mij wil?
- En als er iets mis is met mij?
- Wat als ik te oud word en het al te laat is?
- Waarom kan ik niet een normale relatie vinden?
- Wat als gekwetst en misbruikt zijn echt gewoon normaal is?
Omdat we onzeker zijn over onszelf, voelen mensen angst om fouten te maken. Dit gebeurt vooral wanneer we daten met iemand anders. Of we doen het te snel of we starten met iemand die niet goed voor ons is.
Tijd om te rouwen.
Verdriet is een normale reactie op verlies. Normale, gezonde mensen gaan door verdriet meestal op verschillende manieren en niet in één keer.
De 5 Stadia van Zorg – de 5 Stadia van Zorg.
Ontkenning, onderhandelen, woede, depressie en aanvaarding werden voor het eerst geïntroduceerd door Elisabeth Kübler-Ross. Dit is een proces. Veel mensen moeten hier doorheen om met een opvallende tragedie om te gaan. Ze moeten het ook doorlopen om verlies te verwerken. De praktijk is niet zo schematisch als hier voorgesteld en kan ons enorm verrassen.
Als we eerst onszelf bevrijden van een controlerende of beledigende persoonlijkheid, beginnen we opnieuw. We gaan weer door alles “voor de eerste keer.” Eerste verjaardag, eerste kerst, eerste zomervakantie, de Dag van de eerste Valentijns. Eerste verjaardag, enz. Elk van deze jubilea heeft een manier om het opgraven van oude herinneringen en verdriet mogelijk te maken.
Jubilea kunnen zeer sterk herinneringen triggeren.
Mensen kunnen verrast zijn dat ze vele jaren later plotseling worden overdonderd. Ze ervaren de manier waarop ze zich jaren geleden voelden meegetroond in situaties opnieuw. Dan voelen ze net zoveel pijn en verdriet, zelfs al hebben ze afstand gemaakt tussen zichzelf en het verlies.
In het algemeen worden deze verdriet triggers zwakker na verloop van tijd. Maar ze kunnen net zo sterk terug komen.
Dit komt doordat ons geheugen informatie over gevoelens en feiten bevatten.
Wanneer we een emotionele gebeurtenis herinneren, herinneren we ons hoe het voelde als we ons herinneren wat er gebeurd was. Kortom, wanneer we ons een gebeurtenis herinneren dan voelen we eigenlijk die gevoelens weer.
Met elk van deze jubilea, krijgen we een kans om onszelf te ontdekken: Wie ben ik ben? Hoe wil ik de vakantie doorbrengen? Waar wil ik mijn geld aan besteden?
De tijd om jezelf te ontdekken en de regels van gezonde relaties.
Het kost tijd om te stoppen met denken over onszelf in termen van de andere persoon met de persoonlijkheidsstoornis. Het is gebruikelijk om mensen te horen praten over een nieuwe liefde in termen van wat ze niet zijn in plaats van wat ze wel zijn:
- Hij is niet zoals mijn ex-man
- Ze is anders dan mijn moeder
- Hij zou nooit zo handelen
- Ze is veel meer lief dan …
Soms, als we naar buiten komen van onder de schaduw van een dominante persoonlijkheid, beginnen we te groeien. Je weet nooit precies hoe iets wat groeit, zal eindigen – het is een mysterie.
Het is dus een belangrijk cadeau om te geven aan jezelf. Je kunt jezelf de ruimte te geven om te groeien en te ontdekken wie je werkelijk bent. Je kunt dat een stuk beter verwerken in je eentje dan tijdens een relatie met iemand anders.
Tijd om comfortabel te zijn in je eigen huid.
Je moet volledige jezelf kunnen zijn voordat je compleet met iemand anders kunt zijn. Als je merkt dat je in een relatie wil zijn, dan is dat een rode vlag. De wens om “compleet te worden gemaakt” door de ander wijst daar op. Wanneer je in een relatie bent, moet er een wederkerige verdeling zijn. Twee mensen moeten zowel geven als ontvangen.
Als je in een relatie verwacht dat een ander persoon je redt, moet je die valse verwachting stoppen. Als je verwacht dat iemand anders dingen voor je doet, moet je die valse verwachting stoppen. Zo’n verwachting leidt tot een ontgoocheling.
In plaats daarvan wil je een relatie waar je comfortabel bent in je eigen huid. Je wilt een relatie waar je niet bang bent om zo veel te geven als je ontvangt. Je verwacht om zo veel te ontvangen als je geeft om dat beiden hun opperste best doen voor elkaar.
Er is een oud gezegde dat “ellende houdt van gezelschap”.
Ongelukkige mensen houden ervan dat anderen ook ongelukkig zijn. Als je niet tevreden bent met wie je bent, dan betekent dat dat je nog niet klaar bent. Je bent nog niet klaar voor iemand anders.
Hoe lang wachten is lang genoeg?
Het antwoord is voor iedereen anders en er zijn geen garanties.
Maar als je in een serieuze relatie of in een traumatische omgeving bent geweest, geef dan minstens één jaar. Geef jezelf de kans om een volledige cyclus van jubilea te beleven. Zie alle seizoenen en feestdagen voordat je een nieuwe relatie begint.
Eén jaar geeft je ook genoeg tijd om te weten wat “normaal” is. Dit is in tegenstelling tot wat je “highs” of “lows” eruit zien.
Voor anderen is alleen wonen een goede en de juiste keuze. Veel mensen vinden dat hoe langer ze wennen aan het alleen zijn hoe minder behoefte ze voelen voor gezelschap. Iedereen is anders.
Het is onze hoop dat wat je ook doet, al je toekomstige relaties en vriendschappen gelukkig en bevredigend zijn. Dat jouw tijd alleen net zo gelukkig en bevredigend is.
Het leven heeft geen garanties. Er zijn talloze manieren waarop je jezelf in een rommelige situatie kunt bevinden. Daarbij is er echt geen gegarandeerde formule voor succes of mislukking. Er zijn enkele situaties. Deze situaties hebben de hoogste kans dat je terug bij een narcist terechtkomt.
Wervelwind relaties.
Als je denkt dat je al binnen enkele weken een persoon kunt trouwen, dan is dat een rode vlag. Hetzelfde geldt voor slechts een paar maanden betrokkenheid. Ook als je binnen een paar maanden wilt samenwonen, is dat een rode vlag. Neem de tijd om een persoon te leren kennen. Hierdoor leer je afspraken te maken. Anders kom je daar niet gemakkelijk uit.
En geef ze een kans om je te leren kennen.
Als een persoon je onder druk zet om een verbintenis aan te gaan, moet je alert zijn. Dit gebeurt voordat je een kans hebt om ze te leren kennen. Dit betekent dat er iets mis is met hen. Er is iets mis met hen. Ze hebben iets wat ze niet willen dat je kan ontdekken. Het is een manier om ervoor te zorgen dat je alles doet en dat ze kunnen profiteren.
Als jouw potentiële partner zichzelf niet financieel kan ondersteunen, kun je er beter niet bij betrokken raken. Als zij zichzelf emotioneel of op een andere manier niet kunnen ondersteunen, kun je er beter niet bij betrokken raken. Het is belangrijk dat zij zichzelf kunnen ondersteunen.
Geheimzinnig relaties.
Degenen die je verbieden aan andere personen over hen te vertellen, laten een duidelijke rode vlag zien. Hetzelfde geldt voor degenen die je verbieden over je relatie met hen te praten.
Als je niet al je vrienden en familie kunt vertellen over deze persoon, wees dan voorzichtig. Wees extra voorzichtig als je “iets” begint met deze persoon. Als je je familie en vrienden niet kunt vertellen over de dingen die je hebt gedaan, moet je voorzichtig zijn. Wees ook voorzichtig over de plannen die je samen hebt om betrokken te raken bij hen. Denk aan “Romeo & Juliet”.
Prestaties Relaties.
Als een ander persoon niet van je houdt zoals je bent, houden ze niet van je. Ze houden van hun fantasie over jou.
Als ze je altijd vragen om je liefde te bewijzen, dan is dat ook een duidelijke rode vlag. Ze vragen om te veranderen van je waarden, gewoonten, interesses, dromen, vriendschappen of doelen in het leven. Als ze proberen om u te veranderen, dan is dat niet goed. Deze relatie is niet goed voor je. Deze relatie is schadelijk voor je. U moet verder gaan.
Ze hoeven niet van alles te houden, zoals je snurken of uw smaak in de muziek. Toch hebben ze je lief en ze accepteren je. Ze houden van het hele pakket, of je verandert of niet.
Dat geldt ook andersom. Als je iets wilt wijzigen over de andere persoon, probeer dan jezelf ervan te overtuigen dat ze niet gaan veranderen.
Stormachtige relaties.
Dit lijkt vanzelfsprekend. Maar als zo’n stormachtige relatie je raakt, je pijn doet of je uit scheldt. Als dit gebeurt voordat je een verbintenis hebt, dan is dat een waarschuwing. Dat is een waarschuwing. Het is waarschijnlijk dat dit veel vaker gaat gebeuren vanaf dat je samenwoont.
Wegloop relaties.
Relaties zijn nodig om je vroegere leven achter je te laten. Ze lijken aantrekkelijk wanneer je je depressief voelt over je eigen leven. Maar na een tijdje werken ze zelden.
Neem de tijd om verplichtingen op te bouwen vanuit jouw leven voor hun leven. Als je dat niet kunt doen dan zijn jullie niet erg compatibel.
Pas ook op voor lange afstand relaties. Ze kunnen je onder immense druk plaatsen. Je wordt gedwongen grote afspraken te maken met iemand die je nauwelijks kent. Dit geldt vooral bij relaties met een buitenlandse partner.
Liefdadigheidsgevallen.
Voel niet met iedereen medelijden. Help niet iedereen waarvan je voelt dat je ze kunt “helpen.” Iemand waarvan je voelt dat die beter af zou zijn als ze je hadden, hoeft niet geholpen te worden. Eveneens moet je niet meegaan met iedereen die “gewoon een beetje liefde nodig heeft.” Ook niet met iemand die “gewoon niet een eerlijke kans in het leven gekregen heeft.”
Als je merkt dat je dit moet doen heb je een messias complex. Je bent niet op een goede plek om verwikkeld te raken met iedereen. Je hebt meer kans om ze nog meer pijn te doen dan hen te helpen. Dit is niet een grondslag van een gezonde relatie, maar veel meer voor een disfunctionele relatie.
Afhankelijkheidsrelaties.
Voorkom dat een relatie ontstaat waarin de persoon afhankelijk is van geld. Zorg dat de persoon geen ondersteuning, plek om te wonen, baan, auto of iets dergelijks nodig heeft. Je wil ook niet een relatie waar je afhankelijk bent van de andere persoon voor die zaken.
Iemand die anderen altijd de schuld geeft.
Kijk uit voor mensen die geen verantwoordelijkheid hoeven te nemen voor hun eigen fouten! Wie snel de schuld geeft aan anderen of anderen beschuldigt voor alles wat er mis is in hun leven.
De manier waarop ze praten over anderen of anderen behandelen, is een goede indicator. Het laat zien hoe ze zullen praten over jou. Het laat ook zien hoe ze je zullen behandelen.
Hier zijn enkele regels van gezonde relaties om te overwegen als je wilt dat uw volgende relatie niet één wordt waarin je in de prullenmand beland:
Iemand die “goed voor je” is.
Het is niet verkeerd om een beetje egoïstisch te denken wanneer we binnen stappen in de wereld van relaties.
Je denkt nog steeds in 100% termen van wat je kunt geven aan de andere persoon. Volgens mij heb je dan nog geen niveau van emotionele volwassenheid bereikt. Deze volwassenheid is nodig om betrokken te zijn met andere mensen.
Een vriend en een Lover.
Seksuele aantrekkingskracht speelt onmiskenbaar een zeer grote rol bij de keuze van een partner. Dit is belangrijk. Kies echter ook een partner met wie je bevriend bent. Dit blijft belangrijk wanneer de spanning voorbij zal zijn.
Wat zou je denken van deze persoon, wanneer hij zwaar gewond was bij een auto-ongeluk, een langdurige ziekte had, of een grote toename of verlies in gewicht had? etc
Vriendelijkheid.
Heeft deze persoon een soort hart? Kunnen ze delen, zorgen en goed wezen voor je. Kun je ze vertrouwen om je te helpen bij een crisis? Zullen ze je vergeven als je het verpest? Zullen ze evenveel zorgen voor je hart als ze doen over jouw bezittingen?
Financiële Stabiliteit.
Is deze persoon in staat om voor zichzelf te zorgen? Een persoon die je zou aanraden aan jouw beste vriend? Als je deze persoon zonder aarzeling zou aanraden aan je beste vriend, dan is hij waarschijnlijk het soort persoon. Dit is het soort persoon waarmee je overweegt om een relatie te hebben. Ze zijn een veilig en goede persoon voor jezelf.
Emotionele stabiliteit.
Heeft deze persoon een stabiele track record of geschiedenis? Gedrag in het verleden is een goede voorspeller van toekomstig gedrag.
Een persoon die je laat je ware zelf zijn.
Een geliefde die niet eist dat je verandert. Die niet eist dat je afvalt. Een geliefde die niet vraagt dat je meer geld verdient of je dresscode verandert. Ze willen niet dat je je voeding, werk, religie, politiek, gewoonten, vriendschappen of interesses aanpast. Een geliefde die van je houdt om wie je bent wars van alles.
Is het iemand die begrijpt dat je niet perfect bent en niet perfect hoeft te zijn. Word je aangemoedigd om de beste “u” te zijn die je kunt zijn? Is het iemand wie je prestaties aanmoedigt en sympathiseert met jouw mislukkingen. Dat is waar we het over hebben! Een relatie die samenhangend is.
Heb jij nog enkele specifieke punten waar slachtoffers van misbruik door een narcist dienen op te letten als ze daten?
Laat het me weten in de commentaren. Je antwoord is belangrijk, want de wereld heeft die specifieke gave-inzicht-vaardigheid van jou die jij alleen hebt nodig. Het begint allemaal bij jou. Daarom like en share voor het goede doel.
Wanneer je tijd investeert in het leren van wat narcisme is, maak je een betekenisvolle verandering voor deze wereld. Het is ook belangrijk voor de komende generaties. Hoe je jezelf voor narcisme te behoeden, en jezelf uit de slachtofferrol halen is ook zo’n belangrijk item.
Verlaat deze pagina niet voordat je ons nu gaat volgen.
Onthoud, deel zoveel mogelijk details in je antwoord. Belangrijk: deel uw gedachten en ideeën rechtstreeks in de opmerkingen. Links naar andere berichten, video’s, etc. worden verwijderd, omdat ze als spam worden gezien. Bedankt voor het toevoegen van je stem aan het gesprek. Je bent de reden dat deze website net zo vriendelijk, inspirerend en krachtig is als ze is.
Samenvatting: Een Reis naar Gezonde Relaties na Narcistisch Misbruik
De reis naar een gezonde nieuwe relatie na narcistisch misbruik is vaak bezaaid met uitdagingen en twijfels. Dit artikel helpt je de schrik voor nieuwe relaties te overwinnen. Het begeleidt je ook bij het omarmen van persoonlijke groei.
Het begint met het begrijpen dat je niet alleen bent in deze reis. Velen hebben dezelfde angsten en twijfels, en het is belangrijk om eerst de tijd te nemen om alleen te zijn. Tijdens deze periode van rouw na een gebroken relatie, is het cruciaal om opnieuw jezelf te leren kennen. Het is ook belangrijk om comfortabel te worden in je eigen huid. Deze fase biedt een waardevolle kans tot persoonlijke groei en zelfontdekking.
Verder duikt de tekst in de regels van gezonde relaties. Het identificeert rode vlaggen die moeten worden herkend. Dit omvat wervelwindrelaties, geheimzinnige relaties en afhankelijkheidsrelaties. Het benadrukt hoe belangrijk het is een relatie op te bouwen met een vriendelijk persoon. Deze persoon moet emotioneel stabiel zijn. Hij of zij moet in staat zijn tot wederzijdse steun.
De samenvatting eindigt met aanmoediging en wijze raad. Lezers worden aangespoord om de tijd te nemen. Ze worden ook aangemoedigd om te investeren in het begrijpen van narcisme. Deze verandering draagt bij aan een betere wereld voor de huidige en toekomstige generaties.
De tekst is rijk aan inzichten. Het biedt een uitgebreide gids voor degenen die op zoek zijn naar gezonde relaties na narcistisch misbruik.
Samenvatting van deze tekst
- De reis naar een gezonde nieuwe relatie na narcistisch misbruik is bezaaid met uitdagingen en twijfels.
- Het begint met het begrip dat je niet alleen bent in deze reis.
- Velen hebben dezelfde angsten en twijfels, en het is belangrijk om eerst de tijd te nemen om alleen te zijn.
- Tijdens deze periode van rouw na een gebroken relatie, is het cruciaal om jezelf opnieuw te leren kennen. Daarnaast is het belangrijk om comfortabel te worden in je eigen huid.
- Deze fase biedt een waardevolle kans tot persoonlijke groei en zelfontdekking.
- Verder duikt de tekst in de regels van gezonde relaties en identificeert rode vlaggen die moeten worden herkend.
- Het benadrukt het belang van het opbouwen van een relatie met een persoon die vriendelijk is. Deze persoon moet emotioneel stabiel zijn en in staat tot wederzijdse steun.
- Lezers worden aangespoord om de tijd te nemen. Ze moeten investeren in het begrijpen van narcisme. Hiermee dragen zij bij aan een betere wereld voor de huidige en toekomstige generaties.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie
