Het is nodig om anderen te helpen als ze geen narcist zijn.

Je praat graag over jezelf. Of je merkt dat je veel tijd aan jezelf denkt. Dit betekent niet per se dat je een narcist bent of te egocentrisch. Veel mensen praten graag over zichzelf. Maar denkt een empathische persoon genoeg aan zichzelf?

Het is begrijpelijk als je veel tijd besteedt aan het nadenken over je leven. Het is zelfs een goede zaak om na te denken over je doelen. Wanneer je ineens beseft dat je veel tijd met jezelf hebt doorgebracht, kan dat verwarrend zijn. Het kan vragen oproepen of je niet te veel tijd aan jezelf kwijt bent. Dit gebeurt vooral als je dat niet gewend was. Om zelfonderzoek te verbinden met mildheid tegenover jezelf, past ** Zelfcompassie van Kristin Neff; Kristin Neff schrijft over omgaan met zelfkritiek. De boeklinks zijn affiliatelinks: bij een aankoop ontvangen wij mogelijk een kleine vergoeding, zonder extra kosten voor jou.

Je vindt het leuk om over jezelf te praten. Dat wil nog niet zeggen dat je een narcist bent. Het betekent niet automatisch dat je een narcist bent. Als je een narcist was, zou je je waarschijnlijk niet afvragen of je dat wel was.

Ik heb in mijn hart mijn narcist vergeven voor alle psychologische mishandeling. Dat betekent NIET dat ik ooit nog iets met haar te maken zal hebben. Ik houd er geen contact meer mee.

Het is mogelijk om op een punt in onze helende reis te komen om de angst los te laten. Eerlijk gezegd is dit van vitaal belang voor onze genezing. Sommigen doen dat door vergeving. Maar loslaten kun je, omdat je zoveel geleerd hebt uit die ervaring dat je hoopvol bent voor de toekomst.

Wat heb je geleerd uit je relatie met de narcist voor je toekomst?

Wanneer we vasthouden aan de woede, geven we de narcist eigenlijk een plaats in onze geest.  We gaan uiteindelijk beslissen dat de narcist geen plaats heeft in ons leven. Daar komt een punt waarop we naar bevrijding verlangen en daar het nodige voor zullen doen.

Ik zal mijn verhaal, artikelen en gedachten blijven delen. Niet omdat ik bitter ben. Ik vind het nodig om anderen te helpen op deze heftige reis. Ik wil een bron van hulp zijn. Ook wil ik onderwijs, ondersteuning en comfort bieden.

Ieder van ons zal weten wanneer we het punt op onze reis bereiken wanneer het tijd is om te vergeven.

We hebben allemaal een ander punt. Als je jezelf daar bevindt, omarm je de immense vrijheid die ermee gepaard gaat! Je hoeft niet te vergeven als je dat niet wilt. Het is belangrijk dat je het niet vergeet.

En vergeven doe je niet, omdat de andere spijt toont, maar tegenover jezelf, het is zelfvergeving. Er zijn nu eenmaal mensen die door en door slecht zijn en meesters in oplichterij. Ben je een hoog sensitieve empathische persoon? Daar heb je ook niet om gevraagd.

Het is leerrijk als je iemand ontmoet die in veel opzichten totaal van je verschillend is. Maar het zorgt ook wel dikwijls voor moeilijkheden. Een verschil dat niet overbrugbaar is en gegarandeerd voor mislukking zorgt, is dit tussen een narcist en een empathische persoon.

De narcist heeft geen empathie dus maakt hij misbruik van de empathische persoon die dat zelfs niet inziet.

Narcisten en empathische personen zijn in veel opzichten tegenstellingen. Wanneer deze twee in een relatie betrokken raken, kan het problemen veroorzaken. Voor het eerst voelen ze zich in complete harmonie, omdat ze elkaar aanvullen.

Maar die spetterende harmonie blijft is niet tijdloos. Ze wordt verbroken voor de narcist zodra de empathische persoon aan dat geluksgevoel is verslaafd.

Samen zijn met een hoog sensitieve empathische persoon is als de hemel voor een narcist. Een narcist zal genieten van de overvloedige aandacht voor hen.

Voor de empathische persoon is dat eerder ook een hemel op aarde. Voor de narcist, die streeft naar een hogere kick, betekent het dat hij nog meer macht heeft. Hij of zij wil nog meer profiteren. Hij of zij begint de relatie saai te vinden. Hij of zij verliest alle respect.

Dan leidt dit tot een helse ervaring voor de empathische persoon. Hij voelt de haat van de narcist aan. Dit veroorzaakt mentale en emotionele angst. De empathische persoon begrijpt niet waarom hij nog steeds aangetrokken wordt op zo’n intense manier, zelfs na alle bedrog.

De wereld van de empathische persoon stort in elkaar. Ze willen het niet geloven dat de wereld niet open en bevolkt is met liefdevolle mensen.

Alleen, ze nemen van nature pijn van anderen over. Alleen, ze willen mensen die pijn hebben of leeg zijn helpen. Medelevend als ze zijn, gebruiken ze hun empathische vaardigheid om zichzelf in andermans schoenen te stellen. Wanneer zorgen voor een ander je eigen leven naar de achtergrond duwt, sluit ** Voorbij codependentie van Melody Beattie (Nederlandse editie) aan als lectuur over zorgpatronen en je eigen behoeften.

Als de narcist hen opgemerkt heeft, hoeft hij weinig moeite te doen, omdat de empathische persoon zich zou opofferen.  De empathische persoon wil blijven geloven in mededogen en dat in de diepte alle menselijke wezens goed zijn. Dat is natuurlijk niet zo.

Ze hebben het moeilijk om te aanvaarden dat de persoon waarop ze verliefd werden egoïstisch is. Veel voorgedaan hebben ze. Tegelijkertijd zullen ze een reden zoeken waarom deze persoon zo reageert. Toch denken ze dat ze met meer empathie hen kunnen genezen.

Voor hen bestaan geen slechte mensen. Ook bestaan er geen slechte denkpatronen. In contrast met de werkelijkheid bestaan er voor hen geen slechte karakters. Voor hen bestaan geen slechte gedragingen.

Als zij maar beter een narcist zouden begrijpen dan zouden ze ook het probleem kunnen oplossen.

Empathische personen gaan op zoek naar het trauma in het verleden van de narcist. Ze vergeten daarbij dat een narcist een pathologische leugenaar is, zonder dat ze zich schuldig of bang voelen voor de consequentie.

Ze maken er geen probleem van om te profiteren van de goede aard van anderen. Voor hem is dat een zwakte, en de sterke maakt daar gebruik van. Ze vinden de controle over hun slachtoffer leuk en het helpt om hun voorraad aan te leggen als ze iemand zo veel als ze willen kunnen gebruiken en manipuleren.

Ze leren zelfs enkele nieuwe technieken uit, om nog meer een empathische act te kunnen opzetten.

De empathische persoon kan moeilijk ontsnappen. De narcist beheerst de kunst van het bedrog met technieken zoals triangulatie. Zij zijn goed thuis in het toepassen van sluwe methoden om te krijgen wat ze willen.

Het is een proces dat ze stap per stap toepassen, zodat de empathische persoon niet doorgeeft wat er gebeurt.  Er is geen balans in de relatie. En op een bepaald moment heeft de empathische persoon dat door.

Dan wordt de empathische persoon zo vernederd dat ze er ziek van wordt. Ze krijgt voortdurend de schuld. De relatie verloopt niet soepel.

Het kan jaren aanhouden voordat de empathische persoon de éénzijdigheid van de relatie doorheeft.

Het is een positieve stap als de empathische persoon weer controle over zijn leven wil. Elke stap is winst want langer blijven in deze toxische relatie eist zijn tol over je fysieke en mentale gezondheid.

De les van misbruik te leren is pijnlijk. Weten waar je grenzen zijn is moeilijk om te ondervinden. Dat is de terugkoppeling die je krijgt. Voor het herkennen en uitspreken van die grenzen kun je lezen in ** Gezonde grenzen van Nedra Glover Tawwab; Nedra Glover Tawwab biedt praktische voorbeelden voor dagelijks contact.

Je kunt je zelf vergeven dat je toen nog niet die kennis had. Vergeef jezelf dat je ook dat geloof niet had in je eigenwaarde. Je hebt niet al die complimenten en charmerende acties van een persoon nodig.

Zo’n liefdesbombardement opvoering zal geen invloed meer hebben op je. Je gaat jezelf meer dan genoeg graag zien. Dat ‘liefdesbombardement’ vindt je tricky. Je doorhebt nu die verleidingstechniek.

Voortaan knoop je goede relaties aan met geduld en niet met een act.

Je bent zo’n speciaal empathische persoon. Dank je om je tijd te nemen om dit te lezen.

Ik hou ervan als je regelmatig terugkomt, omdat dan de kennis kan gebruikt worden in je leven. Ik hou er ook van als ik van je hoor wat je het meeste raakte.

Wat ga je nog toevoegen? Bedankt, zoals altijd om aardig en creatief te zijn in de reacties.

Welke kleine stap past vandaag bij jou?

Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.

Sta even stil bij deze vraag:

Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?

Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.

Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.

Vind jouw volgende stap

Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.

Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.

Herkenning en uitwisseling

Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.

Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.

Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.

Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis

Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.

We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.

Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.

We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.

Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?

We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.

Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.

Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.

Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.

Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)

update : 09102026

Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.

Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com

Lees meer

• Een relatie gebaseerd op de angst om alleen te zijn en trauma’s.
• De Kracht van Zelfvergeving: De Gouden Sleutel tot Innerlijke Vreugde en Groei
• Narcistische empathie: “Laat ik haar eens kwetsen!”
• Empathische Projectie: Het Gevaarlijke Patroon in Narcistische Relaties
• EFT: Emotionele Vrijheidstechniek voor Stressverlichting