Het houden van cirkelvormige gesprekken – argumenten die zich bijna eindeloos herhalen met dezelfde patronen zonder enige oplossing.
Typisch hebben beide partijen tegenoverliggende posities op een probleem. Ze graven zich in en herhalen hun argumenten met de verdiensten van de eigen positie tot dat één of beide uitgeput is en opgeeft. Dit is wat we cirkelvormige gesprekken noemen.
Het is één van de voorkomendste reacties op het persoonlijkheidsstoornis gedrag van velen. Instinctief kan het gebeuren dat we onze argumenten blijven herhalen om een einde te maken aan het gedrag, maar in de meeste gevallen is dat niet effectief in het helpen verbeteren van onze kwaliteit van leven. Maar ook niet de kwaliteit van het leven van degenen die een persoonlijkheidsstoornis hebben. Daarom raad ik ten zeerste af dat te doen.
Cirkelvormige gesprekken kunnen uren, dagen, weken, maanden, jaren, zelfs een leven lang meegaan.
Als je ervoor een moment over nadenkt, zou de enige reden dat mensen zich daaraan onderwerpen zijn dat ze steeds de hoop hebben dat op een gegeven moment de andere persoon van gedachten zal veranderen.
Ze zien hun standpunt, leren iets, erkennen hun fout en worden overgehaald dat ze op belangrijke punten verkeerd waren. Zo werkt dat normaal.
Logica zou suggereren dat na 2 of 3 keer rond de lus te draaien de meeste mensen het zouden opgeven – maar velen van ons doen dat niet. We doen dat steeds verder en opnieuw.
Waarom blijven we doorgaan met onze zelfde overtuigingstechniek en hebben we cirkelvormige gesprekken?
Want wat we verdedigen of ruzie over maken is een “fundamentele zaak” of – beter gezegd – het is een principiële kwestie, iets uit de grond van ons hart.
Vaak is het argument over iets oppervlakkig of kunstmatig – zoals, bijvoorbeeld, wie het licht moet uit te schakelen of wie zal zeggen: “Het spijt me.”
De reden dat dit circulaire argumenten worden is dat die kwestie een onderliggend gevoel vertegenwoordigt zoals “Ik voel me niet gerespecteerd”. “Ik voel me gekwetst.” of “Ik voel me bang.”
Wanneer we discussiëren, proberen we om gevoelens te uiten, meer als gevolg van de spanning in de lucht, omdat de andere persoon onze positie niet wenst te valideren, voelen we ons te kwetsbaar om onze gevoelens te uiten.
In plaats daarvan hebben we de neiging om onze gevoelens te abstraheren (af te leiden). Onze gevoelens kunnen we vertegenwoordigen in de vorm van een positie, een probleem of een gebeurtenis. Bijvoorbeeld in zoals “Je loog tegen me.” of “Je bent ongevoelig.” of zelfs “Ik haat je.”
Hoewel we deze dingen mogen zeggen, zullen we pas tevreden zijn als we geloven dat je onderliggend gevoel onder deze verklaringen is opgelost, geadresseerd of erkend.
Een recept voor cirkelvormige gesprekken!
Als dit met een persoon gebeurt met een persoonlijkheidsstoornis dan heb je het recept voor een nooit eindigende cirkel discussie. Dat komt doordat de persoon met een persoonlijkheidsstoornis niet altijd in staat is om dezelfde werkelijkheid te zien die jij ziet.
Bij een persoon met een narcistische persoonlijkheidsstoornis, dicteert de manier waarop ze zich voelen wat de feiten zijn. Omdat de gevoelens onvoorspelbaar zijn bij een NPD, gaan de “feiten” ook zeer veranderend worden voorgesteld.
Dus als ze het gevoel hebben verraden te worden dan ben je een verrader.
Als ze het gevoel hebben geliefd te zijn dan ben je lief. Als ze het gevoel hebben bang te zijn dan ben je gevaarlijk. Als hun gevoelens passen bij uw realiteit, dan is dat geweldig!
Je zult heerlijk worden gevalideerd, ongelooflijk gewaardeerd en diep en oprecht geliefd. Echter, wanneer hun gevoelens niet samenvallen met die van jou, dan ga je een lange nacht tegemoet.
Personen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis hebben gelijklopende menselijke emoties als jij.
Ze willen natuurlijk worden goedgekeurd en aanvaard. Het probleem is dat de weergave van de werkelijkheid, terwijl die geldig is voor hen, dit feitelijk niet altijd feitelijk is. Die weergave is compleet anders.
Ze kunnen beginnen met te praten met je op een manier die je niet kunt accepteren, onderschrijven of mee eens zijn. Je kunt ontdekken dat je gewoon niet tot een oplossing kan komen. Het zal niet veranderen totdat ze zich anders voelen dat kan een paar minuten of een paar jaar duren.
Dus wat kun je doen als je merkt dat je in cirkelvormige gesprekken bent terecht gekomen met een narcist?
- Besef vooreerst dat je in een cirkelredenering bent terecht gekomen en herken het patroon. Erken dat je in een gesprek bent dat gewoon rond en rond gaat.
- Tweede ding is om te beseffen dat gevoelens niet inherent goed of slecht zijn. Ze zijn daar gewoon. De manier waarop je je voelt, is gewoon de manier waarop je je voelt.
Gevoelens zijn een bijproduct van de omstandigheden, emoties, chemie van de hersenen en veel andere dingen.
Je kunt geen directe controle hebben over de manier waarop je je voelt – ook de persoon met een persoonlijkheidsstoornis niet. De manier waarop je je voelt, is gewoon een natuurlijke reactie op wat je ervaart.
3. Dan schakel je over van feiten te vermelden naar de vermelding van gevoelens – je eigen gevoelens en niet die van de andere persoon.
Zeg niet: “Ik voel me alsof je liegt”. Dat is niet een gevoel dat is een mening.
Zeg “Ik voel me bang.” of “Ik voel me gekwetst.”
Je hoeft niet te zeggen waarom – zeg het gewoon. Het mooie van vermelding van je gevoelens is dat niemand je kan tegenspreken (hoewel mensen zou kunnen proberen) Niemand weet of je die gevoelens bezit behalve jijzelf.
Beëindig het gesprek.
Slaat de deur niet dicht. Storm niet naar buiten. Probeer niet om het laatste woord te krijgen. Stop gewoon. Rustig en met je waardigheid intact. Als je wilt, kun je zeggen: “Ik heb een onderbreking nodig.” of “Laten we dit later bespreken.”, maar laat het uiteindelijk daar dan gewoon eindigen.
Vervolgens vertrek je.
Wacht niet tot je gevoelens worden gevalideerd.
Wacht niet tot de andere persoon van gedachten verandert.
Ga gewoon weg.
Je kunt er niet voor zorgen dat iemand zich anders voelt.
Hun gevoelens zijn hun gevoelens net zo veel als jouw gevoelens die van jou zijn.
Je hebt niet het recht om hen te vertellen hoe ze zich zouden moeten voelen dan dat ze het recht hebben om je te vertellen hoe je je moet voelen.
Laat ze hun gevoelens.
Beoordeel hen op hun gedrag – niet op hun gevoelens. Daarna, als hun gedrag aanvaardbaar is en veilig voor je om in de buurt te zijn dan is dat geweldig. Zo niet, dan moet je uit de weg gaan en daar blijven zolang het zo is.
Als je dat kunt doen – kun je de cirkel breken van dit soort cirkelgesprekken.
Hartelijk gefeliciteerd! Je verdient een klopje op de schouder!
De weg naar herstelling van misbruik door de narcist.
Het terugnemen van onze controle en de macht van een narcistische misbruiker betekent oorlog met de taal die ze gebruiken tegen ons in ons eigen denken.
Dit betekent dat je dient op zoek te gaan naar het valideren en erkennen van het lijden onder het misbruik. Professionele hulp met kennis van het narcistische misbruik die we hebben geleden is nodig.
Bouw aan een kleine kring van vrienden die begrip hebben voor wat je doormaakt. Leer meer over de technieken van de misbruikers.
Vind ondersteunende netwerken.
Schrijf je verhaal op en deel het om bewustwording bij het publiek te bereiken.
Zoek naar de juiste healing modaliteiten.
Hoe ontspan je het best? Wandelen, muziek beluisteren, koken, yoga, infrarood cabine, paardrijden, relaxatieoefeningen enz.
Het misbruik overstijgen en uw leven tot een succes opbouwen kan na misbruik zoals Melanie ons bewijst. Er zijn ontzettend veel voorbeelden om te geloven dat het kan ook voor jou.
We kunnen deze ervaring van misbruik kanaliseren voor ons hoogste goed en voor het grotere goed van allen.
De meeste slachtoffers zijn veel sterker dan ze denken.
Zelfs personen die fysiek niet zo sterk waren, zijn erin geslaagd om mentale sterkte op te bouwen en hun problemen met de narcist te transformeren.
Je verhaal kan een verhaal worden die anderen helpt, waarin ze hun situatie erkennen en herkennen. Het kan hen motiveren tot genezing.
Dikwijls is het een aaneenschakeling van kleine beslissing waarbij je je twijfel stil zet door af te tellen van 5 tot 1, en de actie te doen die een heel proces in werking zet.
Ben je bereid om opnieuw creatief te worden?
Ben je bereid om je verhaal te herschrijven met een nieuwe taal, in plaats van de snijdende woorden van de narcist die in je werden geplant? Je hebt je eigen krachtige waarheid dat het kan om te herleven.
Als je vragen hebt, contacteer me dan op Facebook. Link voor contact in het menu.
Dit artikel is niet bedoeld om te diagnosticeren of een gids te zijn voor zelfdiagnoses. Het enige doel van dit artikel is strikt voor leerzame doeleinden. Mijn doel is om de lezer te laten nadenken om schadelijke narcistische individuen beter te vermijden.
Gebruik de commentaren om elkaar te steunen!
Als je dankzij deze post meer inzicht hebt gevonden, vergeet dan niet om te reageren, commentaar te geven en te delen.
Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig zonder advertenties en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media. Geef deze tekst een waardering door uw commentaar en like.
Lees meer
