Ga je instinctief in het defensief tegenover een narcist die aan schuldverschuiving doet?

Schuldverschuiving is wanneer iemand – bijvoorbeeld een narcist iets verkeerd of ongepast doet en dan de schuld bij iemand anders legt om te voorkomen dat hij de verantwoordelijkheid neemt voor zijn eigen gedrag.

 solidariteit met slachtoffers van narcist(e) communicatie methode met narcist
Klik op de foto voor meer info

Personen met Cluster- B-stoornissen maken regelmatig gebruik van beschuldigingen door schuldverschuiving om conflicten te manipuleren. Het toegeven van een fout is geen optie voor hen. Niet als het een valse verontschuldiging is die wordt gebruikt om u terug te lokken.

Plotseling van onderwerp veranderen

Ten eerste is de schuldverschuiving meestal een tactiek die later wordt gebruikt.

Bovendien verandert de narcist, net als een goochelaar, met succes van onderwerp en leid je aandacht af, door met je vinger naar je te wijzen. Je bevindt je plotseling in het defensieve einde van de gespreksbalk.

De narcist zal vragen oproepen over al je echte of vermeende fouten en je pesten.

Jij verdedigt jezelf op je beurt instinctief. De narcist, net als Houdini, tovert het oorspronkelijke onderwerp van hun slechte gedrag weg. Hij ontsnapt aan elke verantwoordelijkheid voor zijn daden door daden te verzinnen van zijn slachtoffer.

Ondertussen misleidt de narcist je om de verdedigende positie aan te nemen. Hij of zij beschuldigt je nog eens voor het scheppen van problemen en drama in de relatie. Een van de meest voorkomende tactieken is dat de narcist het slachtoffer speelt van je.

Je kunt jouw partner vragen om te stoppen met het bekritiseren of bespotten met jou. Omdat die situatie je als slachtoffer beschildert, zijn ze snel aan het werk, omdat ze altijd het grootste slachtoffer moeten zijn.

Dus in plaats van je rechtmatige zorgen aan de orde te stellen, brengen ze iets op de proppen of verzinnen dat totaal niets met het onderwerp te maken heeft en waarvan ze beweren dat je ze pijn hebt gedaan. Voor je het weet, ben jij degene die zich verontschuldigt.

Schuldverschuiving of “de schuld geven aan het slachtoffer” is een vorm van context-switching (context verandering) en gekmakerij.

Wanneer je ze confronteert met iets wat ze hebben gedaan of jij pogingen hebt gedaan om grenzen te stellen, schakelen ze de hele focus terug naar jou, en stellen ze je in de verdediging.

Narcisten zijn zelf defensieve wezens tot het punt van hyper waakzaamheid en controle. Dit verklaart waarom ze gemakkelijk de tafels omdraaien – schuldverschuiving – van de persoon met wie hen op dat moment confronteert.

Het is emotioneel uitputtend voor narcisten om de realiteit onder ogen te zien. Vooral als iemand ervoor heeft gezorgd dat ze zich plotseling hun pijnlijke jeugdherinneringen van verlatenheid herinneren worden ze pissig.

Narcisten liegen pathologisch.

Op zich is de schuldverschuiving ook een leugen. Ze geloven in hun eigen leugens en het maakt voor hen minder uit of je het er mee eens bent of niet.

Ze erkennen geen logica. Bovendien baseren ze hun redenering uitsluitend op emoties. Als een narcist het op bepaalde manier aanvoelt, zo moet het ook zijn. Het maakt niet uit wat de feiten zijn.

Stop met slachtoffer te zijn van de narcist. Klik dan hier.

Blaming the Victim. EBOOK.

Gepubliceerd door Annemie Declercq

Annemie behaalde aan de Hogeschool Gent een Bachelor diploma in Orthopedagogie. Ze heeft een passie voor het bouwen van groepsluiken werkwelzijn en het gebruikmaken van de goedstoel-methodiek en presentie. Ze werkt al vele jaren in de VDAB om mensen te helpen werk te vinden en te behouden en dit als armoede consulente. Ze houdt van fietsen, boeken, schrijven, wandelen en muziek luisteren. Annemie Declercq is moeder van 3 kinderen, grootmoeder pleegmoeder, plusmama. Ze werkt 34 jaar in de VDAB in Roeselare. Ervaringsdeskundige narcistisch misbruik en zelfgenezer van trauma.

Voeg hieronder een reactie toe!