Ga je instinctief in het defensief tegenover een narcist die aan schuldverschuiving doet?
Schuldverschuiving is wanneer iemand iets verkeerd of ongepast doet. Bijvoorbeeld, een narcist legt dan de schuld bij iemand anders. Dit gebeurt om te voorkomen dat hij de verantwoordelijkheid neemt voor zijn eigen gedrag.
Personen met Cluster- B-stoornissen maken regelmatig gebruik van beschuldigingen door schuldverschuiving om conflicten te manipuleren. Het toegeven van een fout is geen optie voor hen. Niet als het een valse verontschuldiging is die wordt gebruikt om u terug te lokken.
Plotseling van onderwerp veranderen
Ten eerste is de schuldverschuiving meestal een tactiek die later wordt gebruikt.
Bovendien verandert de narcist, net als een goochelaar, met succes van onderwerp en leid je aandacht af, door met je vinger naar je te wijzen. Je bevindt je plotseling in het defensieve einde van de gespreksbalk.
De narcist zal vragen oproepen over al je echte of vermeende fouten en je pesten.
Jij verdedigt jezelf op je beurt instinctief. De narcist, net als Houdini, tovert het oorspronkelijke onderwerp van hun slechte gedrag weg. Hij ontsnapt aan elke verantwoordelijkheid voor zijn daden door daden te verzinnen van zijn slachtoffer.
Ondertussen misleidt de narcist je om de verdedigende positie aan te nemen. Hij of zij beschuldigt je nog eens voor het scheppen van problemen en drama in de relatie. Een van de meest voorkomende tactieken is dat de narcist het slachtoffer speelt van je.
Je kunt jouw partner vragen om te stoppen met het bekritiseren of bespotten met jou. Omdat die situatie je als slachtoffer beschildert, zijn ze snel aan het werk, omdat ze altijd het grootste slachtoffer moeten zijn.
Dus in plaats van je rechtmatige zorgen aan de orde te stellen, brengen ze iets op de proppen of verzinnen dat totaal niets met het onderwerp te maken heeft en waarvan ze beweren dat je ze pijn hebt gedaan. Voor je het weet, ben jij degene die zich verontschuldigt.
Wanneer de aandacht steeds naar jouw vermeende fouten verschuift, helpt het om het oorspronkelijke onderwerp en je grenzen voor ogen te houden. Lees ook de bredere gids over communiceren bij schuldverschuiving en ander manipulatief gedrag.
Schuldverschuiving of “de schuld geven aan het slachtoffer” is een vorm van context-switching (context verandering) en gekmakerij.
Wanneer je ze confronteert met iets wat ze hebben gedaan of jij pogingen hebt gedaan om grenzen te stellen, schakelen ze de hele focus terug naar jou, en stellen ze je in de verdediging.
Narcisten zijn zelf defensieve wezens tot het punt van hyper waakzaamheid en controle. Dit verklaart waarom ze gemakkelijk de tafels omdraaien – schuldverschuiving – van de persoon met wie hen op dat moment confronteert.
Het is emotioneel uitputtend voor narcisten om de realiteit onder ogen te zien. Vooral als iemand ervoor heeft gezorgd dat ze zich plotseling hun pijnlijke jeugdherinneringen van verlatenheid herinneren worden ze pissig.
Narcisten liegen pathologisch.
Op zich is de schuldverschuiving ook een leugen. Ze geloven in hun eigen leugens. Het maakt voor hen minder uit of je het er mee eens bent of niet.
Ze erkennen geen logica. Bovendien baseren ze hun redenering uitsluitend op emoties. Als een narcist het op bepaalde manier aanvoelt, zo moet het ook zijn. Het maakt niet uit wat de feiten zijn.
Wanneer een gesprek steeds eindigt met de schuld bij jou, kun je nadenken over welke gesprekken je nog wilt voeren en waar je grens ligt. Een boek dat hierbij aansluit is ** Gezonde grenzen van Nedra Glover Tawwab (verkrijgbaar bij bol.com).
Stop met slachtoffer te zijn van de narcist. Klik dan hier.
Blaming the Victim. EBOOK.
Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig zonder advertenties en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media. Geef deze tekst een waardering door uw commentaar en like.
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Je kunt ons gratis steunen door uw aankopen bij bol.com