Schadelijk gedrag bij conflict kan je aan het twijfelen brengen over een relatie én over jezelf. Wat werd er gezegd of gedaan, kwam dat vaker voor en kon je veilig reageren? Die vragen helpen meer dan de gedachte dat één ruzie iemands volledige ‘ware aard’ onthult.
Een conflict is geen persoonlijkheidstest
Narcistische trekken en een narcistische persoonlijkheidsstoornis zijn verschillende zaken. De Mayo Clinic-uitleg over beoordeling en behandeling beschrijft een uitgebreide psychologische beoordeling en behandeling met psychotherapie. Een ruzie of online lijst vervangt die beoordeling niet. Het label rechtvaardigt evenmin de conclusie dat iemand nooit kan veranderen of liefhebben.
Wat kun je zelf waarnemen?
Je kunt beschrijven dat iemand je uitschold, een afspraak ontkende, je toegang tot geld beperkte of je bedreigde. Maak onderscheid tussen wat je zelf waarnam, wat iemand anders vertelde en wat je vermoedt. Dat maakt jouw vraag bespreekbaar zonder de ernst te verkleinen.
Een fictief voorbeeld: na een meningsverschil zegt je partner dat je geen contact meer mag hebben met een vriend. Je hoeft de verborgen bedoeling niet te kennen om die eis problematisch te vinden en onafhankelijk steun te zoeken. Jouw lichamelijke spanning kan aandacht verdienen, maar is geen bewijs van een diagnose van de ander.
Verantwoordelijkheid blijkt niet uit één belofte
Een excuus kan betekenis hebben. Kijk daarnaast naar het erkennen van een handeling, het respecteren van jouw grenzen en wat daarna werkelijk verandert. Deze observaties leveren geen garantie op veiligheid en geen test waarmee je een stoornis bevestigt of uitsluit.
Jij hoeft verandering niet tot stand te brengen door meer begrip, zelfliefde of innerlijk werk. Ook verwantschap verplicht je niet om grensoverschrijding te accepteren. Er bestaat geen vaste volgorde waarin je eerst moet rouwen, een lichaam-geestverbinding herstellen en pas daarna steun mag vragen.
Afstand en steun afstemmen op je omstandigheden
Geen contact, beperkt contact of praktische afspraken kunnen verschillende afwegingen vragen. Denk aan gedeelde zorg, werk, wonen, inkomen en veiligheid. Een blog kent jouw situatie niet en kan niet bepalen welke stap uitvoerbaar is. Bij dreiging kan een confrontatie onveilig zijn; bescherming gaat voor een overtuigend gesprek.
Voor verdere oriëntatie biedt Start hier routes over narcisme begrijpen, grenzen en herstel. Kies één vraag die vandaag helpt. Je hoeft geen volledig oordeel over een ander te bereiken om jouw ervaring serieus te nemen.
Aanvullende boeken
Deze boeklinks met ** zijn vrijblijvend en zijn affiliatelinks: bij aankoop kan narcisme.blog een commissie ontvangen, zonder extra kosten voor jou. Een boek biedt geen persoonlijke beoordeling of herstelgarantie.
** Narcisme in relaties van Alice Vlottes
** Zelfcompassie van Kristin Neff
** Gezonde grenzen van Nedra Glover Tawwab
Deze informatie helpt bij inzicht en zelfreflectie en vervangt geen individuele diagnose, behandeling of juridisch advies. Een vraag of correctie melden kan via onze contactpagina. Lees ook onze publicatieprincipes.
Ontdek meer van
Abonneer je om de nieuwste berichten naar je e-mail te laten verzenden.
6 reacties op “Schadelijk gedrag bij conflict: inzicht zonder een ‘ware aard’ vast te stellen”
Ik denk dat je alleen kunt weten hoe het is als je met een narcist geleefd hebt.
Anderen geloven het niet, of kunnen het zich niet voorstellen omdat het zo gestoord is. En beschadigend.
Bij mij niet leek het alsof mijn (nu ex) partner door mij heen kon kijken. Alsof hij al mijn gedachten kon lezen. Alsof ik oploste, transparant werd, doorzichtig.
Een heel naar gevoel. Manipuleren, chanteren , indoctrineren, alles draait om hem.
Uitgekozen om wie en wat Ik ben en heb.
Je wordt wakker in een rare droom en het enige wat ik wilde was vluchten. Weg van deze gek.
Maar hij bleef naar buiten toe charmant.
Hij wist niet wat er was. Begreep mij niet zei hij. Maar dan hoef je ook niet te veranderen.
Ik heb mijn leven nu redelijk op orde.
Mijn eigen huis, eigen plek. Vriendinnen en familie weer terug. Zie weer leven en toekomst.
Boosheid moet uit je het lijf.
Het zijn trieste figuren, die je moet ontwijken. Geen contact.
Wees lief voor jezelf. Want je kunt er niets aan doen als je in hun macht raakt.
Het is nooit jouw schuld.
Wordt sterk en kies voor jezelf want dat mag en moet.
Er moet nog veel meer bekendheid komen. Zodat je ook weet wat je moet doen. Waar kun je naar toe, naar wie, wie gelooft je.
Want geloofd worden is een stap op de goede weg.
Voor mij is dit stuk ook erg verhelderend en zeer herkenbaar. Ik besef dat zowel mijn ex als mijn moeder stevige narcisten zijn (alsook enkele vriendinnen), ik lijk ze wel aan te trekken en ik ben er steeds slachtoffer van. De buitenwereld zal het nooit zo zien, want naar de buitenwereld lijken ze lief en charmant, en zijn ze erg bekommerd om hun reputatie, die mag absoluut niet beschadigd worden, want dan hoor je wat, dan is het huis te klein en word je regelrecht de grond in geboord. Zij vonden het nooit een probleem om mij te vernederen en af te breken, gaven me nooit complimenten, gaven zelfs nooit een dankjewel voor alles wat ik voor hen deed. Ik moest steeds doen wat zij wilden, en als ik t niet wou dan manipuleerden en hersenspoelden ze me (of kregen een driftbui/woedebui) zodat ik uiteindelijk toch bijdraaide en ging doen wat zij wilden en van mij verwachtten. Vanaf het moment dat ik dat door had en me niet meer liet beïnvloeden door hen, en voor mijzelf ging kiezen, dan werd ik meteen afgewezen, buitengesloten, gedumpt, en zwart gemaakt bij de hele familie, vrienden- en kennissenkring… Iedereen werd dan tegen mij opgezet. Het heeft me veel schade berokkend in mijn leven, het heeft veel tijd en moeite gekost om uit de put te kruipen waar ze me in hebben geduwd. Ben blij dat ik nu eindelijk in zie hoe narcisten zich gedragen, en ze betrapt heb. Ze zijn zo geniepig en het duurt lang vooraleer je ze helemaal door hebt. Ik zal nu volledig afstand van hen nemen, zowel van de narcistische familieleden als van de narcistische vrienden/vriendinnen. Ben dankbaar dat er iemand op mijn pad kwam die me erop heeft gewezen dat ik te doen heb (gehad) met narcisten. groetjes
Je dient nu de onvoorwaardelijke liefde aan jezelf te geven waar je recht op had. Sterkte mvg Johan
Wat herkenbaar…mijn nex was ook zo manipuleren naar iedereen toe alles naar zijn hand maar nooit voor niks…ook ik ben gehersenspoeld 30 jaar lang..leefde in zijn gedachtengang….Tot ik er tegenin ging kwamen er echt problemen…Alles werd me afgenomen..familie vrienden alles….kon het niet meer Altijd de vernederingen de grond in trappen ben altijd bang geweest….Tot er fysieke mishandeling kwam.. Ben ik gevlucht het allerbeste wat ik ooit gedaan heb…dat was in 2013 een jaar later overleed hij alcohol levercirrose…hij was veroordeeld alles ontkende hij terwijl ik bewijzen had een dagboek van 10 jaar waar ik alles opschreef….Gelukkig kreeg ik emdr therapie en dat heeft mij zo geholpen ..kreeg weer respect en zelfvertrouwen maar het heeft heel veel tranen gekost en boosheid…Wat hij me heeft aangedaan….Maar nu ben ik verlost van alle pijn..alleen blijft het een litteken….Gelukkig heb ik nu een hele lieve partner die het omgekeerde is…Dank je wel voor jou uitleg van narsisme…Heb er veel steun aan.. Omdat ook in mijn omgeving er toch mensen zijn…ach het was toch een aardige man……gr alita
Als ze zo iets zeggen, dan weet je dat er niet veel inlevingsvermogen bij die mensen zijn. Uiteindelijk je levensles leren en een lieve man vinden, die jou met litteken en al graag ziet, maakt je nu een heel sterke vrouw. Daarom ook dank voor je reactie want dat zal wellicht iemand helpen. Dat je een dagboek hebt bijgehouden 10 jaar lang. wow. Dat is ook wat ik aanraad om te doen. Hebben ze daarmee rekening gehouden? Hoe is dat van nut geweest in jou therapie. Ik zoek ook therapeuten die ervaring hebben met deze situaties. Je mag ook als je wilt en als die therapeut nog werkzaam is naar mijn email sturen jo030256@gmail. Ook dat kan anderen helpen. Kijk je nog soms in dat dagboek? groetjes Johan
Wat een verhelderend stuk Johan. Zo herkenbaar weer. Ik herken vooral het stuk dat als ik tegen iemand vertel hoe de ex echt was, ze me niet geloven. Nu doe ik dus die moeite niet meer. Enkel mijn naasten weten hoe het echt zat. En ik vind dat niet erg. Ik heb er vrede mee.
Ook de keuze van psychotherapeut is heel belangrijk. Zelf heb ik zes maanden naar een psychiater gegaan, en niks vooruit gekomen. Nu ik naar een psychologe ga, gespecialiseerd in herstel na narcistische mishandeling, ben ik op korte tijd zo vooruit gekomen. Ik ben zo blij, kan weer genieten van het leven, heb nog steeds mijn ups & downs, maar dat hoort erbij. Het leven lacht me weer langzaamaan toe en dat verdien ik!
groetjes en prettig weekend!