Een gesprek naar je hand zetten.
Iedereen kent wel iemand die altijd gedurende een gesprek het onderwerp verandert naar wat hem interesseert. Je zou kunnen praten over het nieuwste boek dat je hebt gelezen, die laatste narcistische gedragingen van Trump, het Asperger Syndroom, wat jullie kunnen eten deze avond, alles wat je maar kunt bedenken, maar nog steeds slaagt er deze persoon er in om het gesprek een zwenking te geven, zodat je uitkomt bij die persoon.
Een fatsoenlijk gesprek heeft geen kans want steeds werpt die persoon zichzelf naar boven. Dat verlangen om een gesprek over te nemen, het meeste te praten en de focus op informatie van die persoon dat noemen we gespreks-narcisme. Als jij diegene bent die moet luisteren tijdens het gesprek kan het meestal een weinig tot geen voldoening geven. Dikwijls ga je dan ten koste van alles die persoon vermijden.
Het gesprek op jezelf herleiden is een onaantrekkelijk gedrag. Dat noemen we een geshift-antwoord.
Als je dat vaak doet, gaat dat je onpopulair maken en zullen de meesten je uitnodiging om te praten onmiddellijk laten vallen.
Weet je wat een narcist gebruikt in een conversatie als antwoord:
“Oh, ik weet precies hoe je voelt, ik …”,
“Als dat met mij gebeurd was …”,
“Oh, je arme ding. Laat me je vertellen over wanneer ik … “,
” Oh dat deed ik ook een keer, het was … “.
of iets in die zin.
Dit noemen we een ‘shift’ antwoord.
Het antwoord verschuift dus terug naar een gesprek over de narcist.
Het is niet helemaal abnormaal om dit soms te doen, omdat je iets belangrijks dringend kwijt wil. Iedereen praat meer over zichzelf dan over gelijk ander onderwerp. Immers bij het luisteren naar anderen proberen onze hersenen belangrijke ervaringen te vinden om de inkomende informatie context te geven wat derivationeel zoeken wordt genoemd, om de betekenis te achterhalen.
Als je alleen af en toe gebruikt maakt van het shift antwoord is dat echter prima, zolang we toelaten dat de focus van het gesprek terug naar de andere persoon gaat. (na een tijdje) Spelen met de bal is het best wanneer de bal heen en weer wordt gegooid, toch?
Er is een handiger manier van antwoorden: het ondersteunend antwoord.
Anders gezegd een reactie die de reactie van de andere persoon ondersteunt.
“Echt? Vertel me meer …”,
“Waarom? Wat gebeurt er voor jou …”,
“Gefeliciteerd. Dat is fantastisch …”,
“Wauw. Heeft u enig idee wat u wilt? zal ik het volgende doen? “
” Is er iets wat ik kan doen om te helpen … “en
” Het spijt me echt dat het met je gebeurd is … “.
Het idee dat achter zo’n antwoord zit is terugkoppeling geven zonder de aandacht te stelen, en integendeel de bereidheid te tonen om nog verder te luisteren.
Een andere reden waarom we de shift response aanroepen is wanneer we, als luisteraars, een onderwerp of emoties tegenkomen waar we ons ongemakkelijk bij voelen.
Misschien heeft iemand net wat ontzettend nieuws ontvangen of een terugval gehad. Terwijl we ons echt voelen, zijn we gewoon niet zeker wat we moeten zeggen of hoe we het moeten zeggen, dus we springen in met iets uit onze eigen ervaring.
Het is oké om niet te weten wat te zeggen, we kunnen niet alles oplossen, soms kunnen we niets oplossen.
Soms gewoon zeggen dat je niet weet wat je moet zeggen is het beste wat je kunt doen. Als iemand nieuws heeft, dan moet de focus op hen liggen, ons antwoord moet ondersteunend zijn. Wederkerigheid is een belangrijk onderdeel van elk zinvol gesprek, omdat het een gezonde balans van focus behoudt.
Onthoud, we hebben twee oren en een mond.
Laten we ze gebruiken in die verhouding. Vooreerst is dat heel moeilijk voor de narcist na de lovebombing fase. In de love-bombing fase zoekt hij of zij naar aspecten en brengt hij of zij zijn slachtoffer het hoofd op hol en is het verleiden niet een feitelijk gesprek.
Daarom als je een gesprek voert met een narcist kijk dan niet alleen of hij of zij een shift antwoord frequent gebruikt, maar ook of hij regelmatig ondersteunende antwoorden in last. En misschien ook of hij of zij oogcontact heeft met jou. Geeft hij of zij jou de indruk met andere zaken bezig te zijn?
Laat je weten in de commentaren wat je ervaring is van praten met een narcist?
Dit artikel is niet bedoeld om te diagnosticeren of een gids te zijn voor zelfdiagnoses. Het enige doel van dit artikel is strikt voor leerzame doeleinden. Mijn doel is om de lezer te laten nadenken om schadelijke individuen beter te vermijden.
De standpunten van ons zijn niet noodzakelijkerwijs die van wetenschappelijk America en Europa. Als u dankzij deze post meer inzicht hebt gevonden, vergeet dan niet om te reageren, commentaar te geven en te delen.
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren