Iemand schreef mij over haar vriendschap met een vriendin van een narcist. Een vriendin van mij heeft naar mijn aanvoelen een narcistische partner. Hij lijdt aan alle kenmerken vermeld in de DSM.
Of beter: zij lijdt aan het feit dat hij alle kenmerken vertoont die vermeld zijn in de DSM.
Enkele voorbeelden van gevolgen van narcistisch misbruik:
Ze moet hem (minstens) drie keer per dag opbellen tijdens het werk.
Op een feestje zegt hij, wanneer zij ernaast zit, over een 20-jarige dochter van een collega: ‘Zo’n vrouw zou ik ook wel willen hebben’.
Op een feestje zegt hij, wanneer zij hun zoon aan iemand voorstelt, ‘Hij heeft mijn verstand, dat is het belangrijkste’.
En ga zo maar door. Naar de buitenwereld toe, is hij een charmant persoon voor wie niet goed genoeg kijkt. Maar ik weet wel beter, nadat ik ‘zijn ware aard’ al een paar keer zag.
Je mag je vriendin niet meer zien tenzij …
Mijn vriendin smeekt mij vriendelijk, sympathiek te zijn met hem. Anders zal de narcist van mijn vriendin ervoor zorgen dat zij mij niet meer mag zien. Echter, het kwetst mij echt enorm dat hij haar zoveel pijn doet, emotioneel.
Zijzelf probeert zich staande te houden en een manier te vinden. Proberend ‘haar relatie leefbaar te houden’, omdat ze hem ‘zo graag ziet’.
Ze is daarenboven van mening dat hij niet narcistisch is. Volgens mijn vriendin is hij zeker wel manipulatief en egoïstisch. Hij heeft alle aandacht nodig van de wereld.
Ondanks die kenmerken, hemelt ze toch haar man op.
Ze draait zichzelf constant een rad voor de ogen.
Hij is een God voor haar.
Eén van mijn vragen is: hoe ga je om met een vriendin die in zo’n web verstrikt is geraakt?
Ik wil geen vriendin zijn die wegkijkt en alles verbloemt.
Maar, ik merk dat ze mij minder in vertrouwen neemt. Wanneer ik het niet meer kan houden en af en toe mijn ongezouten mening over hem geef.
Ze mag immers niet met mij afspreken, waardoor ze eigenlijk geen vriendschap kan of mag opbouwen.
De narcist is echt ziekelijk jaloers om mijn vriendschap met zijn vriendin.
Als ik voorstel eens een ‘girls day out’ te doen, naar de wellness dan wordt hij boos en agressief. Hij roept dan: ‘Wat ga jij daar in godsnaam gaan doen?”
Dat zijn samenkomstplekken voor dates.
Ondertussen heeft ze toegegeven dat ze niet met mij wil afspreken, want dan voelt ze zich slecht.
Ze heeft daar dan niets aan, zegt ze.
Hij zit overal en altijd in haar hoofd.
Daarnaast voelt hij trouwens aan dat ik niet vatbaar ben voor zijn charmeoffensieven.
Helaas zijn veel anderen dat wél.
Ik vind het moeilijk om dat te begrijpen, want echt voor alles wat hij doet, is de ‘waarom’ ZO doorzichtig!
Hij probeert zijn tentakels overal uit te slaan, om nog meer prooien te kunnen vangen.
Vooral, om ook via die weg, nog meer en meer het Zelf van mijn vriendin te vernietigen.
Hij slaagde er ondertussen ook in ook haar werkomgeving naar zich toe te buigen.
Waardoor hij sinds kort de mogelijkheid kent haar overal en altijd te volgen Hij volgt haar zelfs op feestjes of uitstappen van of met collega’s.
Haar werkomgeving is nu dus zelfs niet meer ‘van haar’!
Hij toont zich uiteraard vooral de dikste (nieuwe) vriend van the popular guys en van hen die macht hebben.
Ik word soms zo enorm boos op de narcist omwille van zijn relatie met mijn vriendin.
Vooral ook, omdat ik doorzie dat hij probeert ook mij (!) te manipuleren!
Hij is er eens in geslaagd, op een slinkse manier, mij van ‘mijn groep’ af te splitsen.
Tijdens een bepaald event kwam ik ergens ‘helemaal alleen’ te zitten, weg van de groep.
Ik kon mij echter niet verdedigen, de situatie leende zich daar helemaal niet toe. Waardoor ik daar volledig machteloos zat en uit onmacht zelfs bijna begon te wenen.
Mijn boosheid gaat dus ook over het feit dat hij niet alleen maar haar, maar ook mij, manipuleert.
Over dat eerste voel ik mij triestig, maar dat laatste kan ik a-b-s-o-l-u-u-t niet pikken!
Een manier zou zijn afstand van hem te nemen. Helaas dan neem ik ook afstand van haar want hij is als het ware aan haar vastgelijmd.
Hij zal haar dan wijsmaken dat ik een slechte vriendin ben, en zij zal dat dan beginnen geloven (denk ik).
“Als je hem afwijst, wijs je mij ook af”, kreeg ik eens als repliek.
Al is dat natuurlijk helemaal niet waar, integendeel, zelfs!
Het ding is: ik denk dat ze pas haar verloren vrijheid kan proeven, wanneer ze soms even weg is van hem.
Ergens in die zone van vrijheid, zou ze vriendschappen kunnen opbouwen. Alleen, als ze niet (mag) afspreekt, met vriendinnen, is het moeilijk om vriendschappen te onderhouden/op te bouwen.
Hoe doen mensen of vrouwen dat, die gevangen zitten in een relatie met een narcist?
Hoe bouwen zij vriendschappen op?
Als ze nooit iets kunnen ondernemen zonder dat hij erbij is?
Ik voel ondertussen ook aan dat, hoe sterk ze zich ook houdt of voordoet, het energielevel van mijn vriendin beneden alle peil is.
Een gegeven dat best wel moeilijk te combineren valt met vriendschappen opbouwen en onderhouden, niet?
Want vriendschappen onderhouden of opbouwen, kost energie, die er eigenlijk niet meer is…
Hoe kan een slachtoffer van narcisme opnieuw wat meer energie krijgen en vrienden maken- en behouden?
Ik lees door tijd te nemen voor hobby’s, tijd voor jezelf te zoeken, etc.
Maar wat kan je als slachtoffer van een narcist doen, als je die tijd niet mag nemen?
Als die mogelijkheid er gewoonweg niet is, omdat de narcist zich bijna letterlijk aan je lichaam gelijmd heeft?
Ik heb al veel gelezen over Gaslighting, Trauma Bond, NSS, …
Bij elk nieuw artikel dat ik doorneem, verschiet ik, omdat de kenmerken zo ‘duidelijk’ zichtbaar zijn.
Zowel de kenmerken van de narcist zelf zijn zo zichtbaar bij die gast.
Het lijkt mij eigenlijk best een buitengewone vorm van narcisme te zijn, bij die gast… Als dat de kenmerken waar slachtoffers van narcisme aan lijden zichtbaar zijn bij mijn vriendin.
Maar misschien heeft iemand geen oog voor die kenmerken. Dit kan zeker zo zijn als je midden in een situatie of relatie zit met een narcistische partner.
Het lijkt mij net een gevolg van manipulatie, dat het eigen denken wordt uitgeschakeld?
Eén van de vragen die ik daarbij heb is: Hoe je als buitenstaander iemand op een voorzichtige manier kan laten nadenken over het feit dat hij misschien gemanipuleerd wordt?
Zonder die persoon, in dit geval mijn vriendin, tegen jezelf of mijzelf in het harnas te jagen?
Ze neemt immers steevast automatisch de verdediging voor hem op? En verwijt mij daarbij dat ik haar in een moeilijke positie breng, door hem soms (eufemisme) ‘niet zo leuk’ te vinden.
Ik geef hierbij toe dat het mij inderdaad soms wat zwaar valt te verbloemen dat ik hem een regelrechte mindfuck vind.
Eigenlijk denk ik/hoop ik dat mijn vriendin wel nood heeft aan vriendschap en dat ze mij allesbehalve vergeet.
Al denk ik ook wel dat haar leven op een manier een beetje moeilijker is geworden, nu ik er plots sta, als nieuw persoon die probeert binnen te treden in haar bubbel of beter: haar uit haar bubbel te laten treden.
Nu ze haar aandacht niet enkel meer op hem richt, maar soms ook op mij, wordt ze immers veel vaker dan voorheen geconfronteerd met haar eigen verlangens, die ze niet mag of kan invullen.
En dat kan niet anders dan frustrerend zijn.
Haar verlangens mogen van hem niet op zich bestaan.
Ze mogen alleen maar op hem, de narcistische partner, gericht zijn.
Hij zal daarom alle moeite van de wereld doen om al haar energie op te slorpen, tot de bodem.
Om het dragelijk (‘leefbaar’ noemt zij het) te houden, – zijn onnavolgbare honger naar aandacht te proberen stillen – pompt ze tomeloos veel energie in hem.
Ze bewondert hem op een bijna goddelijke manier.
Ze schenkt hem al haar tijd die niet-werken is, ze gaat mee in zijn kleinste grillen, etc.
Heeft u misschien ergens al een artikel geschreven over personen die voor zichzelf en de buitenwereld ontkennen dat ze een relatie hebben met iemand met een persoonlijkheidsstoornis?
In dit geval narcisme.
En heeft u daarnaast misschien ergens al een artikel staan dat gaat over hoe vrienden van het slachtoffer kunnen omgaan met de situatie?
Om op één of andere manier de vriendschap op te bouwen/ in stand te houden, rekening houdend met de beperkingen, o.a. dat slachtoffers van narcisme vaak geïsoleerd worden? Alvast hartelijk bedankt voor uw reactie!
Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig zonder advertenties en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media. Geef deze tekst een waardering door uw commentaar en like.
Lees meer
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren