Hoe breek ik met mijn verslaving aan de narcist?

De narcist was getalenteerd. Zag er goed uit. Er was een krachtige chemische aantrekking die lekker geurde. Waren het feromonen? De narcist kroop in je hoofd. Hij bracht je aan het lachen. In het begin vroegen ze je goedkeuring.

Hij wist de goede als slechte knoppen in te drukken. De narcist was een geboren acteur. Hij hielp je een algemene fantasie in je hoofd te creëren en liet je de lege plekken invullen.

Ze doen de push-pull dans en zorgen ervoor dat je medelijden krijgt met hen. Ze creëren de beloning. Daarna haasten ze zich ook om je in een onechte comfortzone te brengen. Stap voor stap werd je verslaafd aan de narcist.

Je gelooft  dat je echt van hem houdt, maar je weet dat er ongetwijfeld geen toekomst voor jullie is. Het gaat immers allemaal te snel. Je  moet de kettingen eerder breken dan later, omdat je het niet leuk vindt als je je zo voelt bij iemand die niet in staat is om je liefde op gelijkwaardige wijze te beantwoorden.

Kwaadaardige intenties.

Of je het aangenaam vindt of niet, er zijn figuren in de wereld die, met puur kwaadaardige intenties, anderen kwaad doen vanwege hun akelig karakter. Dat is hun hoofddoel. Het zijn de doelwitten die dan het puin oprapen.

Maar die doelwitten hebben ontwenningsverschijnselen zoals bij een verslaving.

De ervaren narcist zal zeker een jonge kind hersenspoelen. Dan ontstaat er zeker traumabinding. Sommige hebben echt moeilijkheden om niet hun ex-narcist te stalken op sociale media of via sms.

We kunnen beweren dat verslaving mogelijk was omdat er iets mankeerde in het slachtoffer.

Ja, dat klopt. Dat kan alvast een grondige kennis zijn van narcisme en een grondige kennis van wat een gezonde relatie is dat ontbreekt.

Daarom werden ze precies een prooi. Maar niemand vraagt om die zieke persoonlijkheid als hij daarvan op de hoogte is. Daarom is leren over narcisme zo belangrijk.

Om te genezen is het onze eigen verantwoordelijkheid. We zullen niet beteren door te blijven obsessief te denken aan de narcist. Hoewel we ons schamen en ons schuldig voelen, sommigen tegenover hun kinderen, anderen tegenover hun ouders, of tegenover God, dienen we onszelf te vergeven.

Inderdaad alle mensen dienen kwesties rond zelfliefde aan te pakken.

Dat is zonder twijfel. Maar om te impliceren dat het slachtoffer schuld heeft is een valstrik en een onrecht. Ik zal dat blijven herhalen. Mochten die gevoelens toch aanwezig zijn dan is zelfvergeving hier van enorm belang.

Toch dient het slachtoffer uit zijn rol van slachtoffer te stappen, en zijn eigenwaarde te her-affirmeren om te genezen.

Het is noodzakelijk voor genezing dat je de dynamiek in de relatie tussen vervolger, en vervolgde doorhebt. Ook hoe de vervolgde nu en dan de rol van redder krijgt toebedeeld. Door regelmatig die reddersfunctie te verkrijgen die beantwoordt aan een psychologische behoefte van het doelwit ervaart het doelwit een valse betekenis in de ogen van de narcist.

Echter, waarom uw waarde te laten afhankelijk maken van een narcist? Naar wie luister je? Maar dit maakt het onmogelijk om te genezen van de hersenspoeling van een manipulator, d.w.z. dan krijg je een traumabinding.

In een ander artikel heb ik intermitterende versterking besproken.

Dat is de krachtigste vorm om iemands gedrag te veranderen. Dat is naar mijn mening de sleutel tot de “verslaving aan de narcist”. Ik denk dat de narcist moedwillig versterkingstactieken gebruikt omdat het bij hem allemaal om controle gaat.

Hij heeft daarin jaren ervaring opgedaan om zijn eigen schaamte te verbergen met een valse identiteit en valse communicatie. Het is echter bijkomstig of de narcist al dan niet in de leer van een manipulator is gegaan. Het is waarschijnlijk dat hij die technieken onbewust heeft overgenomen door de omgeving waarin hij leeft.

Daarmee bedoel ik, we weten dat de narcist een zeer ongeorganiseerde geest heeft, daarom zijn de “versterkende” gedragingen bijkomstig. Houd in gedachten dat een narcist denkt dat ze speciaal en uniek zijn, en ervan overtuigd zijn dat ze “normaal” zijn, zelfs superieur. Zijn onvoorspelbaarheid werken het effect van versterkingstactieken in de hand.

Dus terwijl onze hersenen trachten hun chaotische gedrag met onze denkwereld te verzoenen, vallen we in dat zwarte gat van proberen hen te begrijpen.

Ondertussen, wat er echt gebeurt, is dat we proberen een erg gestoorde, disfunctionele persoon te volgen. We proberen er mee samen te leven. Ondertussen zorgen hun willekeurige en chaotische bekrachtiging ervoor dat we mentaal  gevangen raken in een verslavingscyclus. Ook het spiegelen van dat gedrag bezorgt ons vlooien.

Een van de favoriete strategieën van de narcist is drama.

Drama is zeer verslavend, zie maar naar het succes van bepaalde series op tv. Ik denk dat dit is waarom de meeste narcisten denken dat ze God-achtig en speciaal zijn, maar echt niet precies weten waarom mensen “verslaafd” zijn aan hen.

Het is hun chaos – de chaos van een hoogst gestoorde geest, met de uiterlijke schijn van normaliteit.

De liefdesbombardementen, complimenten, vleierij, gevoelens van acceptatie, enz. die ze ons geven, maken positieve hersenchemicaliën in onze hersenen vrij. Als ze dat dan wegnemen, lijkt het op ontwenning.

Dat is de reden waarom mensen worden terug gezogen in deze relaties. Het is als een terugval.

Als je in een diepe vriendschap met een narcist bent, diep van jouw kant, want een narcist is niet in staat om een echte vriend te zijn dan telkens wanneer je “geen contact” probeert, of als hij opzettelijk verdwijnt, voel je met elke dag dat je alleen bent je slechter. Dus als je er niets aan doet zoals ik verder in het artikel voorstel gaat dit zich uiteindelijk stabiliseren omdat het niet opnieuw geactiveerd wordt.

Het is zowel een fysiek als een emotioneel gevoel. Het is ook hartverscheurend. De tijd lijkt stil te staan totdat we ons weer verbinden met de narcist.

Je vraagt je af of de narcistische levering aan de narcist op de een of andere manier vergelijkbaar is met de behoefte van de co-afhankelijke aan elke kruimel van de narcist. Immers zonder deze afhankelijkheid voelen we een diepe leegte en verlatenheid als je niet aan je eigenwaarde gewerkt hebt ondertussen. Het lijkt soms dat het gemis aan de narcist de persoonlijke leegte opvult.  Eens dat de persoonlijke leegte heringevuld wordt, want als je die stap zet, vermindert het gemis.

Narcistische ouders kunnen ook hun kinderen beschamen.

Verslaving komt niet enkel voor tussen partners maar in verschillende types relaties,  die een traumabinding doen ontstaan. Een narcistische ouder kan inspelen op de verlangens naar een echte thuis bij het kind. De narcistische ouder kan dat kind bedreigen met uitsluiting.

Zelfs als je in therapie bent denk ik dat de inzichten die volgen een onderdeel zijn om resultaten te behalen.

Als het doelwit/slachtoffer erop staat te beweren dat er iets ontbrak in haar en dat ze daarom een prooi werd is dat slechts gedeeltelijk waar. Als de beïnvloeding over meer dan 5 jaar verloopt voor dat de narcist volop zijn prooi devalueert dan heeft dat meestal ervoor gezorgd dat de narcist het doelwit financieel en sociaal afhankelijk heeft gemaakt, bijvoorbeeld door de zorg over de kinderen aan haar over te laten.

Je kunt dan maar moeilijk aannemen dat het slachtoffer door haar zwakte er om gevraagd heeft, juist zoals een kankerpatiënt niet gevraagd heeft om die ziekte.

“Zelfs geld is een mechanisme voor controle”, zegt David Korten, een voormalig professor in de Harvard Business School. En narcisten weten dit maar al te goed. Zelfs een klein beetje geld geeft een narcist een gevoel van macht en dominantie over anderen.

Het begint klein met de kleine dingen zoals verwijdering van je naam uit de accounts en groeit vervolgens uit naar stelen, bedreigingen en afpersing.

Dat wil niet zeggen dat kwesties rond zelfliefde in alle doelwitten niet dienen aangepakt. Ja, zonder twijfel, maar om te impliceren dat een doelwit de verantwoordelijkheid op zich neemt voor het slachtofferschap is een valstrik en een onrecht.

Een groot deel van het gevoel dat je verslaafd bent aan een persoon heeft ook te maken met wat we ‘traumabinding’ noemen.

Trauma binding is een band met een andere persoon die ontstaat vanwege de hoogte- en dieptepunten en intermitterende versterking in een toxische relatie.

Abraham Maslow leert dat er een piramide aan behoeften is. René Girard zegt dan weer dat verlangens niet zo uniek zijn maar vooral onbewust geïnternaliseerd worden door ze te zien bij anderen, tenzij we er bewust afstand van nemen.

Bij de narcist echter is er een leegte en heeft hij de behoefte en noodzaak om zich superieur te voelen. Jij echter hebt een sociaal en empathisch gevoel om je in te zetten en te verbinden en te helpen waar het kan, zoals bij het overgrote deel van de mensheid ook al is dat soms om een leegte in te vullen.

Nu heb ik het in deze tekst enkel over de narcistische persoonlijkheidsgestoorden want niet alle geesteszieken persoonlijkheidsstoornissen of zelfs verslaafden en alcoholisten zijn emotioneel niet beschikbaar voor een ander.

De overgrote meerderheid van de geestelijk zieke mensen kunnen een gelukkig, gezond en goedlopend leven leiden als ze in staat zijn om hun ziekte daadwerkelijk te beheren.

Het is wanneer een persoon niet emotioneel beschikbaar is voor de kinderen dat er hechtingsproblemen/hechtingsstoornissen optreden bij de kinderen van de geestelijk zieke mensen. Bij de narcist is dat van zelfsprekend dat er moeilijkheden bij hun kinderen zullen ontstaan. Ook al omdat er ook een erfelijkheidsfactor een rol speelt.

Bathilde verslaafd aan de narcist.

Een chatvriendin heeft nog altijd te maken met de ontwenningsverschijnselen van de band van 3 maand met de psychopaat na haar beslissing van 2 maanden geleden om met hem “naar geen contact” te gaan.

Bathilde tracht de afgelopen 2.5 jaar weg te komen van haar narcist. Het is de slechtste relatie die ze heeft doorgemaakt. Telkens als zij probeert weg te komen, stofzuigt hij er haar weer in.

Onlangs heeft zij hem betrapt op ontrouw. Maar hij ontkende en zei dat ze gek was omdat ze zijn Facebook pagina controleerde.

Hij heeft al buitensporig tegen haar gelogen. Maar omdat ze geen bewijs had, verklaarde hij haar gek. In het openbaar is hij de perfecte vader, maar thuis is hij als een duivel. Hij zegt haar dat zij te gevoelig is.

Bernice.

Een andere chatvriendin is 32 dagen in “geen contact” en voelt zich afschuwelijk. Maar toch is ze toegewijd om zich nooit meer  zo te voelen. Ze is ervan overtuigd dat “ zelf liefde” de enige manier is om echte liefde te vinden en de verslavingscycli aan de narcist achter zich te laten.

Er is een dimensionaal verschil tussen zelfliefde en de persoonlijkheidsstoornis van de narcist.

Betty.

Een andere vriendin was altijd al een zelfverzekerde, hoogopgeleide vrouw geweest totdat ze in een relatie kwam met een verborgen narcist. Ze probeerde te herstellen nadat hij haar had uitgeput. Dat ging moeilijk. Soms zat ze in haar slaapkleed in haar auto naar zijn appartement te gluren.

Dan trok ze ’s nachts ook rond in de winter langs een rivier met zelfmoordgedachten. Ze was 4 maanden in afwachting van therapie. Haar gezondheid, haar zelfvertrouwen waren weg.

Vandaag voelt ze eindelijk haarzelf terug, ongelovig dat ze dat toestond dat het gedrag van de narcist haar zo beïnvloedde op een manier die haar zo pijn kon doen.

Bianca.

Weer een andere chatvriendin worstelt met haar breuk met haar narcist. Ze maakte er wel zelf een einde aan, hoewel ze zoveel van hem hield. Maar ze was er verschrikkelijk uitgeput door. De relatie met hem was meer dan een fulltime baan. Constant had ze te maken met leugens en verbaal geweld.

Enkele weken later na de breuk stuurt hij e-mails over zijn nieuwe vriendin waar hij zo’n gelukkig leven mee zou hebben. Ze weet dat het weer allemaal leugens zijn.

Ik hoop dat dit artikel dat je aandachtig leest je “over de streep” brengt.

Dat je beslist om je vast te houden aan het “geen contact”, hoe moeilijk ook. Toch als je werkt aan je zelf herstel ,kan het nuttig zijn dat je ook een therapeute opzoekt.

Begrijp je dat voor de narcist door de manier hoe hij zich ontwikkeld heeft het ondenkbaar zal zijn dat hij geneest? Hoewel het ook voor co-afhankelijken ook moeilijk is.

Vooral narcisten denken voortdurend dat zij een briljante geest hebben, terwijl zij een persoonlijkheidsstoornis hebben. Waarom zouden zij dan moeten veranderen?

Sommigen vinden dat ze nooit meer een man zullen vinden met zo’n lekker lijf. Toch beseffen slachtoffers direct na de breuk dat empathie afwezig was, hoe groot hun verslaving aan de narcist ook is.

 

Belinde en haar verslaving aan de narcist.

Belinde vindt het zo vermoeiend om al haar energie te stoppen in de doorbreking van haar cognitieve dissonantie. Ze kan niet begrijpen hoe iemand zo slecht kan zijn en zeggen dat hij van haar houdt.

Soms wordt zij gewoon moe en denkt ze dat het misbruik beter zal zijn. De oplossingen zijn nooit permanent en vereisen al haar wilskracht. De teleurstellingen van de datingscènes helpen haar ook niet. Het lijkt haar te normaal want ze is verslaafd aan de narcist. Obsessief denkt ze terug aan de sprookjes tijd.

 

Birgitte.

Nog een chatvriendin die in een verwoestende relatie geweest is met een narcist, hoe kan het anders. Haar emoties waren direct na de breuk volledig oncontroleerbaar, vond ze.

Maar toch vocht ze dapper tegen de verwarring. Uiteindelijk begon ze een stuk van haar eigenwaarde te beseffen. Daardoor verdween een stuk van haar vroeger zelfbeeld.

Week per week kan ze vasthouden aan het geen contact hebben. Ze kreeg zelfs op korte tijd haar gewicht terug. Toen sneeuwde het en stuurde hij een sms dat hij bezorgd was om haar veiligheid. Een week later stond hij plots voor haar deur om te zeggen dat het hem zo speet.

Ze liet hem binnen. Na een gesprek van 2 uur belanden ze terug in bed. Daarna liet hij niets van hem horen. Toen stelde ze voor haar zelf deze terugval te vergeven. Ze begreep dat het niet gemakkelijk was omdat zij een mens was.

Het merendeel van de slachtoffers wist niet dat er zo’n mensen als narcisten bestonden tot dat ze er één op het lijf liepen. Ze hebben zo’n toxische patronen en bespelen je emoties op een duivelse manier.

Marie en haar verslaving aan de narcist.

Na de breuk had Marie het moeilijk om een vriend en een baan te vinden die ze kon vasthouden om in haar levensonderhoud te voorzien. Zij is een alleenstaande moeder. Haar ex-narcist besteedt al zijn geld aan vrouwen, waardoor hij al maanden geen alimentatiegeld betaalt.

Door haar verslaving aan de narcist is ze echt verlegen over haarzelf. Marie heeft uitstel gedrag, omdat ze het gevoel heeft dat er niemand naar haar luisterde.

Wat haar ex narcist verweet was dat zij geen vrienden had als zij hem er weer op wees dat hij een minnares had. Zij is ook beschaamd omdat ze een aantal vingers ontbreekt. Dus hij gebruikte dat.

 

Babette.

 

Babette heeft al 16 maanden geen contact meer. Doch nog altijd worstelt ze met haar verslaving aan de narcist. Ze mist hem, ook de seks. Ze weet dat het de slechtste relatie is die ze ooit heeft gehad. Hij heeft haar zelfvertrouwen op het laagste dieptepunt gezet.

Baby is verslaafd aan de narcist.

Baby is eindelijk na 2 jaar verlost van haar gevoelens om haar narcist te missen. Hij heeft haar alleen achtergelaten met hun 2 jarige dochter. Door te werken aan haar zelfacceptatie en eigenwaarde is ze daar in geslaagd.

Ze volgde therapie, yoga en hypnose. Ook spelen met haar dochtertje hielp haar. Ze heeft ook een aantal mensen uit haar vriendenkring verwijderd.

 

Bailey is verslaafd aan de narcist.

Bailey kwam er achter dat ze een hypergevoelige empathische vrouw is, die grootgebracht was in een narcistische omgeving. Ze had het altijd al gewoon gevonden om voor anderen te zorgen. De narcist verleidde haar om in een driehoeksrelatie te stappen.

Intuïtief wist ze vanaf het begin dat er waarschuwingen waren dat het doel van de narcist was om misbruik van haar te maken. Het duurt al 2 jaar om haar los te maken en ze is er bijna.

Bauwke breekt gemakkelijk met de narcistische verslaving eens hij is verdwenen.

Evenwel heeft Bauwke een andere ervaring en voelt geen afkickverschijnselen wanneer de narcist uit haar leven was verdwenen. Nadat haar beledigende echtgenoot na 27 jaar haar 2,5 maanden geleden verliet, zat zij alleen met haar hond in haar appartement.

Ze begon rond te kijken hoe vredig het was en begon erom te huilen. Toen zij als kind opgroeide midden huiselijk geweld en zij 15 jaar oud was wanneer ze een gewelddadige relatie aanging, had ze nog nooit 100% vrede en sereniteit gekend. Het was zo’n onbekend gevoel voor haar. Zij kon alleen maar zitten en huilen!

Het mag dan toch duidelijk zijn dat narcisten verslavend zijn want Bauwke bleef wel zolang bij haar narcist. Dat kan niet anders omdat ze opvallende hersenchemicaliën teweeg brengen die moeilijk te overwinnen zijn bij het slachtoffer/doelwit.

Wanneer mensen betrokken raken bij een intieme relatie met een narcist raken ze verslaafd aan de ervaringen die de narcist in hun leven inbrengt.

Het is moeilijk om een verslaving aan een sterke hersenschemie door krachtige emotionele ervaringen te doorbreken. Maar het is mogelijk en als het inzicht er is, hoeft het niet zolang te duren. Onder bepaalde omstandigheden kan transformatie heel snel plaatsgrijpen. Dat hangt van persoon tot persoon af.

Toch gaat het hier om een trauma binding. Traumabindingen met andere mensen zijn sterker dan typische menselijke banden. Traumabindingen worden gecreëerd in een narcistische relatie vanwege de goed-slechte inconsistente versterking.

Wanneer een persoon een relatie beëindigt die gehecht was zonder de toegevoegde component van trauma, is de pijn van de scheiding minder intens. De verbreking van een traumatische band vereist veel meer inspanning. Jouw wereldbeeld is veranderd.

Je vroeger gezichtspunt en zelfbeeld is in elkaar gestort. De normale evolutie is gestopt en een transformatie is nodig. Jouw wereld waar liefde en inspanning verandering zou brengen is niet meer.

Hier zijn praktische stappen om het proces van vernietiging van een verslaving aan de narcist te beginnen:

Bepaal uw gevoelens met betrekking tot uw verslaving aan een narcist.

Identificeer de relatie ‘gekke cyclus’, bijvoorbeeld: anticipatie daarna ontmoeting dan een kortstondige gelukzaligheid opnieuw verwarring als gevolg vertrek terzelfdertijd verlangen uiteindelijk wanhoop.

Opmerking: dit is een voorbeeld.

Stel je eigen cyclus vast binnen jouw relatie.

Noteer wat je bereikt met je verslavingsrelatie .

Wil je daar een specifiek gevoel van verbondenheid bereiken? , een gewenst gevoel enz.)

Let op de tijdelijke “fix” die je tegenkomt als je met je persoon bent en jij de redder speelt.

Identificeer de “belofte” of “hoop” die u tijdelijk vervult.

Noteer de algemene obsessieve gedachten die je hebt over de persoon waaraan je verslaagd bent. Verbied je jezelf om in de waarheid of in de werkelijk te leven? Wat ontken je?  Of heb je een achterwaardse projectie?

 

Verslavende relaties zijn fantasieën.

Je bent verliefd op wat je zou willen dat de persoon was. Dat is net omgekeerde projectie. Het slachtoffer ziet alleen het goede in de dader.

 

Je bent verslaafd aan de chemie van de hersenen.

De bio-chemie in je hersenen is gehecht “aan de anticipatie op” en traumatische binding rond de verslavende relatie met de narcist.

Omdat de verslavende relatie zo volkomen niet bevredigt, blijft er een constante staat van leegte over. Vandaar dat je die tijdelijk wil opvullen met elke ontmoeting met je obsessie object hem of haar.

Wat je moet onthouden van je verslaving aan een narcist.

  • Zich geheel onthouden van de relatie dat betekentgeen contact.  Dit omvat ook tekstberichten en alle sociale media.
  • Zich onthouden van emotionele complicaties. Dit vereist onthechting. Dit wordt een moeilijk onderdeel van je persoonlijke groei. Dit vereist stilte.

De chemicaliën in de hersenen die vrijkomen bij het losmaken van een narcist, verschillen enorm van de neurotransmitters en hormonen die vrijkomen als je bij je een chaotische geliefde bent.

De belangrijkste chemische stof die vrijkomt in tijden van stress inclusief de emotionele stress is Cortisol.

Elke trigger zoals het verlies van een geliefde geeft chemicaliën vrij uit het noradrenerge systeem, waaronder de vrijlating van Cortisol en norepinephrine.

Terwijl het emotioneel verstorende heengaan van je verslavende geliefde je confronteert met jouw lege realiteit, komt je stresssysteem in een hogere versnelling. Daardoor komen stresschemicaliën vrij in je lichaam. Dat motiveert je om hier iets aan te doen! Maar je dient duidelijk ‘iets’ creatiefs te doen.

Je hebt een gewoonte patroon bij jezelf geïnstalleerd en de-programmatie zal noodzakelijk zijn.

Een gewoonte ontstaat, een automatisch gedrag in 21 dagen. Evenwel verliefdheid en seksueel genot zijn heel sterke emoties.

Terwijl je anticipeert op de verlichting van de stress, geeft je brein chemicaliën vrij, zoals dopamine, die een positief gevoel van anticipatie bieden.

Je bent het hunkerende deel van je verslaving binnengekomen.

Daarom is het zo belangrijk om je te focussen op je dromen. Je dient de voorwerpen die je herinneren aan de narcist weg te nemen en te vervangen door je nieuwe doelen die jouw waarden weerspiegelen.

Om een verslaving kapot te maken, moet je je realiseren dat je tegen deze chemische reacties vecht. Dit betekent dat je je een tijdje niet goed zult voelen.

Maar wees gerust, als je je kunt onthouden van een reactie op je hersenchemie, kun je deze moeilijke tijden doorkomen en zal je neurotransmittersysteem uiteindelijk tot rust komen in een staat van evenwicht.

Enkele suggesties voor wat te doen terwijl u in deze “hunkerende cyclus” bent en de verslaving aan de narcist wilt stoppen.

 

Maak contact met een vertrouw volle vriend die geestelijk gezond is. Praat met een goede vriend en laat hem of haar weten hoe je je echt voelt.

Noteer in je dagboek. “Journaling” is effectief voor de bevrijding van ongemakkelijke emoties.

Schrijf op hoe je je voelt en wat je wilt. Moedig jezelf aan in je dagboek.

Schrijf een lijst met alle redenen waarom uw verslavende relatie/persoon slecht voor u is.

Het is zo gemakkelijk om je te concentreren op wat je mist als je gevoelens van leegte ervaart. Immers als je je kunt concentreren op de negatieve aspecten van je verslavende relatie met de narcist, kun je jezelf omgorden met de realiteit.

De realiteit is dat iedereen negatieve en positieve eigenschappen heeft.

De negatieve eigenschap zoals geen empathie en de valse identiteit maakt dat je een relatie had met een masker. De realiteit is dat een relatie met een narcist niet leidt tot liefde maar tot slavernij eventueel in een gouden kooi.

Vind een positieve afleiding.

Zoek een activiteit die te maken heeft met je wensen zoals bijvoorbeeld tuinieren, wandelen, mediteren of een andere gezonde activiteit. Stel daar specifieke doelstellingen rond zoals 8 kg afvallen in de volgende maand.

Of je kunt een “start to run beginnen”. Herhaal uw doelstellingen door ze 70 x op te schrijven of door er een video over te maken.

Doe een niet-agressieve fysieke activiteit, zoals wandelen, fietsen, joggen, gewichtheffen enz.

Maak positieve mantra’s en positieve affirmatie om je door de hunkering cyclus heen te helpen.

Moedig jezelf aan en sta jezelf niet toe om te obsederen aan zelfvernietigende gedachten.

Doorbreek de cyclus van negatieve zelfgesprek met therapie, reiki of EFT.

Begrijp dat je niemand anders dan jezelf kunt veranderen.

Het beste wat je kunt doen om jezelf te helpen op je reis van genezing is om proactief te zijn.

Daarom stel een plan op voor jouw emotionele gezondheid.

 

Hier zijn suggesties om u te helpen een herstelplan te maken om uw verslaving aan de narcist te stoppen.

 

In de eerste plaats zal ik niet langer deelnemen aan ‘onmogelijke situaties’.

Voortaan zal ik op mijn intuïtie vertrouwen.

Evenzo zal ik niet langer deelnemen aan “geen win” – gesprekken.

Daarom neem ik mijn kracht terug.

Vooral besluit ik om in mezelf te geloven.

Als ik me emotioneel onstabiel voel, zal ik contact maken met een veilig persoon, zodat ik niet focus op het object van mijn obsessie.

Bovendien als ik me slecht voel bij iemand zal ik mezelf van hem/haar verwijderen.

In het bijzonder zal ik niet langer elke beslissing tot een crisis maken.

Met dit in gedachten zal ik één dag tegelijk leven.

Onder alle omstandigheden zal ik leren om negatieve ervaringen “opnieuw te kaderen”.

Met andere woorden, ik zal ook in alle situaties op zoek gaan naar het positieve.

Tegelijkertijd zal ik leren mijn emoties te beheersen, in plaats van dat ze me onder controle hebben.

In het geval ik me minder voel zal ik medelijden hebben met mezelf en het als helend ervaren als ik huil.

Ik zal mijn gevoelens opmerken, respecteren en eren.

Deze coping-methoden helpen jou uw verslaving aan de narcist te doorbreken.

Naast de ontwikkeling van coping vaardigheden, moet je ook de lege ruimte vullen die gecreëerd is door de verdwijning van de narcist in je leven.

Dit doe je door je leven “structuur” te geven.

Je kunt aan jouw taken beginnen door je in de start modus te plaatsen door af te tellen 5 4 3 2 1 begin.

Zorg dat die endorfines door je bloedstroom stromen.

Vergeet niet dat narcisten lawaai, drama en chaos bieden.

Bouw een nieuw “narcist-vrij” leven.

Door te visualiseren hoe je de narcist uit je leven op een grotere afstand brengt.

Projecteer de narcist naar achteren en kleiner in jouw fantasie.

Doe activiteiten voor jezelf die je met de narcist deed.

Als hij/zij deze activiteiten opwindend waren, doe dan spannende maar veilige hobby’s voor jezelf.

Neem geen enkel gezondheidsrisico.

Hou je aan je afspraken die je maakt met jezelf, tenzij je met je zelf in overleg gaat.

Wees de persoon voor jezelf die je nodig hebt.

Zonder al datgene wat gaande is in uw leven, kunt u zich verveeld en leeg voelen.

Om deze situatie tegen te gaan, moet je een paar acties voor jezelf doen:

Noteer je gevoelens op in de tijden dat je je minder voelt.

Schrijf alles dat opkomt zonder censuur en verbeteringen op, vooral je gevoelens.

Door je gevoelens te identificeren, kun je ze beter verwerken en oplossen.

 

Vermijd drugsgebruik en middelenmisbruik.

 

Zoek een therapeut, een steungroep en/of een kerkgroep. Je kunt ook lid worden van de support groep.

Begin aan jezelf te werken door het trauma te genezen dat je in de relatie hebt ondergaan.

Herinner jezelf eraan dat je waarschijnlijk een complexe posttraumatische stressstoornis hebt van je ongezonde relatie.

Ik denk dat het syndroom van Stockholm een ​​belangrijke rol speelt in wat je meemaakt.  De belofte was daar, en plots weer weg net zoals een wortel. Je bleef volgen, probeerde het te vangen; maar het was een illusie.

Je had cognitieve dissonantie, het onvermogen om je oorspronkelijke geloof over een persoon te veranderen wanneer het bewijsmateriaal verandert isgrotendeels omdat je eerste overtuiging persoonlijk zo’n betekenis had. Je dacht omdat je werd opgelicht dat je eindelijk de ontbrekende schakel in je leven had gevonden. Er is niets verkeerd met uit te zien naar liefde, veiligheid, acceptatie, enz.

Natuurlijk , het tegengif leert liefde, veiligheid, acceptatie, aan jezelf te geven.

Kinderen van de narcist.

Wat betreft de kinderen van narcist die meestal aan ouderverstoting lijden, het is erg dat ze zo geconditioneerd worden als een weerloos kind, en ik veronderstel dat het nog moeilijker is om daarvan te genezen.

Maar als voorbeeld, je kunt niet zeggen dat de pijn van iemand die door een groep wordt verkracht, “erger” is dan de pijn van iemand die door een persoon is verkracht.

Beide slachtoffers zijn zwaar gepijnigd en de pijn van verslaving en misbruik door een narcistische partner of ouder is geen geringe zaak. Maar het heeft weinig zin om zo’n erge zaken te vergelijken.

Het grootste verschil tussen een kind en een volwassene is niet het pijnniveau.

Een kind dat is opgegroeid in een familie van narcisten heeft niets om naar te refereren. Het heeft geen woorden om zijn positie te beschrijven. Je brein is ontwikkeld zonder het vermogen om zelfstandig te staan.

Je wordt de woorden die je nodig hebt om je gevoel te verduidelijken niet aangeleerd door narcistische zorgfiguren. Uiteraard is misbruik voor een kind moeilijk te verwoorden. Stel je voor dat je zelfs het woord honger of een vermoeid gevoel niet kunt uiten of specifiëren omdat er toch nooit naar geluisterd werd noch op ingegaan om die behoefte te vervullen en te duiden met woorden.

Je bent stof in de wind. Als volwassene die een volwassen relatie heeft met een narcist zonder ervaring met narcisme in de kindertijd of misschien had je een soort interactie zonder bewust te weten, dan heb je iets om terug te gaan als je het misbruik herlaadt.

Je brein heeft capaciteiten die je kunnen helpen om dit te analyseren, zelfs als dat tijdens het misbruik is beschadigd. Het betekent niet dat het kind zijn eigen weg niet kan vinden, maar hij of zij moet beginnen bij bijna nul.

Ik hoop dat ik een punt heb gemaakt dat begrepen kan worden.

Je kunt verblind zijn omdat het narcistisch gedrag onder de oppervlakte gebeurt en heel langzaam wordt toegediend. Je gaat meer zelfbewust dienen te worden.

Geniet van de rest van je leven en je trouwe geliefden, zelfs al is er slechts 1 overgebleven. Herinner jezelf eraan dat je vrij bent en dat het leven goed is.

Ik ben benieuwd naar de commentaren en je vragen. Contacteer me eventueel via Messenger of Facebook.

Ik weet dat je je afvraagt welke de eerst volgende stap is dat je kunt zetten om los te komen. En het is goed om je dat af te vragen. Dat betekent dat je diep van binnen reeds een kleine verschuiving voelt. Dat moet waar zijn door dit te denken of te geloven. Dan kun je verder lezen hier.

Johan Persyn.

Boeken CD DVD suggesties als je je wilt verdiepen om actie te ondernemen na misbruik door een narcist.

Play
Print Friendly, PDF & Email
Advertisements

Wat betekent deze tekst voor U?

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.