Traditioneel was verloving een periode voor het huwelijk waarin er geen seks tussen de partners was.
De bedoeling was om een diepgaande relatie te doen ontstaan. Na te gaan of er onvoorwaardelijke liefde kan ontwikkeld worden zonder de complexiteit van seksuele intimiteit.
Uiteraard was er ook wel seks, maar dan op die manieren dat er geen kind van kon komen. In de meeste gevallen lukte dat wel en groeide men in respect voor elkaar. Het was de bedoeling om zich te kunnen beheersen van onmiddellijke bevrediging. Kortom, een leerschool in liefde voor elkaar dat moest uitmonden in een huwelijk.
De bedoeling van het verbod op voorhuwelijkse betrekkingen in die zin dat er een kind zou kunnen van komen werd niet meer onderwezen sinds dat de anti-conceptie zorgde voor de seksuele revolutie.
Echter, sinds homoseksualiteit bespreekbaar was vonden velen het wel nodig om na te gaan of men seksueel bij elkaar paste.
In de praktijk betekende het dat partners meer en meer beslisten om de periode zonder seks in te korten.
Er is een mentaliteit ontstaan waardoor velen het vertrouwen haast blindelings schenken zonder dat alles grondig wordt onderzocht van elkaar. Dat meer en meer de seks bepalend geworden is of men verder gaat met elkaar of niet.
Dit komt natuurlijk de narcist(e) goed uit.
Hoe meer ervaring een narcist(e) op doet hoe handiger hij wordt. Sex wordt dan ook gebruikt als middel om te kunnen misbruiken en om gebruik te maken van een ander.
Er is m.a.w. geen sprake meer om te onderzoeken of het mogelijk is om met die andere een levenslange relatie te ontwikkelen, maar om te zien hoelang en hoeveel graantjes er kunnen meegepikt worden.
Voorbij de lange wandelingen bij ondergaande zon. In plaats daarvan de snelle wip in het toilet van de dancing. Voor de keuze van de ‘one-night’ stand gaat men vooral af op uiterlijkheden en de kunst van het verleiden.
Opnieuw is dat een veld waarin de narcist(e) ervaring in heeft.
Die cultuur van imago-opbouw daarin is hij immers meester. Het krijgen van personen die dit imago ondersteunen, het maakt niet uit of de partners in staat zijn met elkaar te communiceren ,wordt het hoofddoel.
Dat narcisten het moeilijk hebben door hun kindertrauma’s om zich aan een partner te hechten komt niet onmiddellijk in het vizier, omdat in het begin van de relatie met de narcist(e) vooral de fun belangrijk is om de partners van elkaar afhankelijk te maken.
Daarom dat de narcistische partner een aura van verlangen naar hem ontwikkelt die moet zorgen dat zijn prooi dichter en dichter in zijn net wordt gevangen.
Hij of zij zal etaleren dat ze door velen begeerd worden en dat ze in staat zijn om de dates te krijgen die ze willen.
Voor narcisten is ijdelheid sowieso geen probleem.
Nu wordt het zelfs een uitstekend middel om het gewenste object te veroveren. Uitverkoren worden uit een menigte van bewonderaars van de narcist(e) dient het verlangen bij hun prooi op te wekken.
Een meute aan bewonderaars is de ‘social proof’ dat de narcist(e) ‘speciaal’ is, maar ook de prooi gaat zich daardoor zo speciaal voelen.
En de uitverkorene voelt zich speciaal, omdat ze tot de ‘vriendenkring’ van de narcist(e) behoren. Het wordt een punt van ijdelheid voor de prooi. Het verlangen dat misschien authentiek was, komt nu in een dynamiek van competitie met andere potentiële prooien.
Er is een illusie van populariteit die wordt gecreëerd. (ook online)
Ze doen dit door zich te omringen met leden van het andere geslacht. Vrienden, vorige ex- en en eventueel zelfs toekomstige personen die na u zullen komen.
Narcisten werken dan “suggestief”, zodat de rivaliteit gestimuleerd wordt en hun begerenswaardigheid verhoogd wordt binnen de groep partners.
Het gaat hier niet over het verliefd worden en de verliefdheid die uitdooft. Het gaat hier niet over het vinden van nieuwe partners, voor of tijdens bestaande relaties die tot een einde komen.
Waar het wel over gaat dat is bewuste verleidingstrucks en manipulatie die wij triangulatie noemen.
Immers een object wordt begerenswaardiger wanneer het ook door iemand anders begeerd wordt, een driehoeksverhouding, in het begin van de relatie met de narcist(e) gespeeld op emotioneel vlak.
Mensen bedriegen ook elkaar, vertellen kwaad over elkaar, roddelen enz. Het gaat hier niet over die alledaagse vormen van gedragingen hoe pijnlijk ook. Al die toestanden kunnen onfair zijn, en zijn voor velen oorzaak van depressie, intens verdriet enz.
Het resultaat van de narcist(e) zijn gedragingen is niet alleen dat de schade enorm krachtig is, maar dat het een specifiek patroon van gedragingen is die de narcist(e) gebruikt met als doel zijn slachtoffer te pijnigen en te controleren tijdens, en gedurende de devaluatie periode en daarna. Ze kunnen immers plots terug opduiken.
Narcisten zoals de meeste roofdieren streven naar macht en controle.
Ze willen hun partners seksueel, emotioneel en fysiek domineren.
Ze zoeken de kwetsbare punten bij hun prooi niet om die te helpen genezen, maar om die uit te buiten.
Dat is de reden waarom ze in het begin van de relatie met de narcist(e) de partner overstelpen met veel aandacht, vleierij en lovebombing.
Per definitie maakt verliefdheid iemand kwetsbaar, hoe sterk of hoeveel zelfvertrouwen je ook hebt.
Hoewel psychopaten soms geweld gebruiken als hun andere middelen niet meer helpen, hebben ze meestal dat niet nodig in het begin van de relatie met de narcist(e).
Ze creëren bij iemand de illusie van ‘liefde’, die daar zo sterk en eerlijk naar verlangt, en dat heeft hen de perfecte mogelijkheid om je te consumeren.
Daarom brengt de uitspraak van “waarom verlaat je hem niet?” zoveel schade.
Je begon geen relatie met de narcist(e), je wist niet dat hij of zij zo was, verwachtend dat je zou worden gebruikt, misbruikt, uitgebuit, en vernederd.
Vooreerst werd je misleid om verliefd te worden op hem of haar.
Dat verliefd worden is wellicht één van de sterkste menselijke eigenschappen en de narcist(e) weet dat.
Hoe bereiken narcisten dat ze zo’n krachtige invloed over hun prooi krijgen?
Dat het verlangen toeneemt als het ook door iemand anders verlangd wordt, omdat er dan competitie is en het meer en meer over het winnen op de concurrent gaat dan het object zelf, wat we triangulatie hebben genoemd, wist u al vanuit uw kindertijd. (begeerte)
Het is de methode dat publiciteit voortdurend gebruikt, wat ook nog influenceer marketing wordt genoemd.
Triangulatie is één van de favoriete methodes van de narcist(e).
Zie haar enkele uitspraken van narcisten om triangulatie uit te lokken:
“Mijn vriendin deed zeer gekke dingen verleden nacht.”
“Ik zag je met dat ventje, verleden week, vertel me eens wat is er aan de hand?”
“Ben je aan het daten met die piemel?”
Ik ga mijn ex-vriendin nog eens een extra laatste beurt geven want ik miste haar nog zo en dan is het definitief gedaan.
Het masseren van een vriendin haar rug in het bijzijn van een andere om iemand anders haar goesting op te wekken.
Heb je die hoerachtige bitch daar gezien? Ik kots daarvan.
Weet je, mijn ex-vriendin stonk? Ze stonk zelfs uit haar mond.
Ik ben naar die fuif geweest en het was bang.
Ze zou een goede pornoactrice zijn.
Ze is waarschijnlijk een lesbische, want ze vroeg steeds opnieuw om ….. met haar te doen.
Die schoonheid wordt heil van haar eigen tampon.
Deze daar, die lijkt wel een dode vis, maar jij…
Ik heb zelfs zin om me te verbergen in de auto, onder de zetel van mijn ex.
Ik doe al een tijdje niets meer in bed bij haar, in de hoop dat ze zelf zegt om er mee te stoppen, zo beu ben ik het.
Met dergelijke uitspraken op regelmatige basis willen ze duidelijk maken dat er een grote vraag naar hen is, eigenlijk hun slachtoffer brainwashen.
Je zou eens moeten weten hoeveel er met mij een relatie willen. Ze weet niet wat ze gaat missen.
Narcisten passen triangulatie toe op hun eigen familie, op jouw familie, op je vrienden, op ex-partners, of complete vreemden en op partners die ze wel willen veroveren.
De narcist(e) heeft zogenaamd de mogelijkheid op verschillende partners. Volgens de narcist(e) doen anderen voortdurend op hem avances.
Ze voelen een intense euforie wanneer ze mensen tegen elkaar opzetten.
En nog het meest wanneer het een concurrent van hen betreft.
Ze creëren situaties om je jaloers te maken op een zodanige manier dat je hun trouw in vraag stelt.
In een niet narcistische relatie willen partners aan elkaar bewijzen dat ze trouw zijn.
De narcist(e) zorgt er net omgekeerd voor dat je zijn trouw in vraag stelt.
In een niet narcistische relatie zorgt men er voor dat de partners ongemakkelijke situaties vermijden, en narcist(e) zal juist voor dat ongemak zorgen.
Ze zullen voortdurend suggereren dat zij er kunnen naar streven om iemand anders aandacht op te eisen, of meer tijd met anderen doorbrengen, zodat de partner nooit een innerlijke rust ondervindt, en de relatie in harmonie verloopt. Voor hen is dat doodsaai.
Ze willen voortdurend die afhankelijkheid van hun stemming voelen.
Als je hen daarover aanspreekt zullen ze het ontkennen en je gek verklaren.
Het punt is dat het voor je went aan zo’n hoog niveau van aandacht in de periode dat de narcist(e) je moesten strikken.
Door dat verwachtingspatroon voelt het persoonlijk zeer verwarrend wanneer ze hun aandacht op iets anders richten. Ze weten dat.
Ze vergeten bijvoorbeeld de plannen die ze hadden gemaakt met jou en in plaats daarvan spenderen ze een paar dagen tijd met hun vrienden waartegen ze altijd klagen over jou.
Eerst zullen ze vertellen dat hun familie vreselijk mensen zijn. Dan zullen ze je negeren op zo’n bijeenkomst met hun familie of je volledig aan je lot overlaten.
Het zou me niet verwonderen dat ze bij hun familie plots een dutje doen. Vervolgens je compleet alleen laten met die vreemden, zelfs al heb je met hun familie nog geen band.
Ze zullen troost zoeken bij een ex wanneer iemand van hun familie sterft, en zeggen dat ze een speciale vriendschap voelen op dat moment dat je in die situatie niet kunt begrijpen.
Het kan best zijn dat ze een paar maanden voordien nog gezegd hadden dat die speciale vriendschap misbruikend en instabiel was.
Op zoek gaan naar aandacht, medeleven en troost van anderen, in plaats van die bij jou te zoeken, is een zeer gemeenschappelijke tactiek van iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis.
Omdat je een empathische persoon bent, en hun partner vind je dat ze innerlijke rust moeten zoeken bij je.
Het zoeken van innerlijke rust in een relatie is immers heel belangrijk, dat is wat empathische personen doen.
Ze hebben immers vaak over hun problemen in het verleden verteld. Toen mocht je hen troosten. Ze hebben hun verteld over hun hart-problemen. Jij dacht dat dat echt was, en eerlijk. Je dacht dat het een openheid naar intimiteit was in het verleden. Maar nu zeggen ze dat dat anders is.
Wat is er zo anders dan? Je dacht dat er openheid was, en nu sluiten ze zich af en gaan hun problemen met anderen bespreken.
Ben je dan plotseling niet meer de persoon waardoor ze terug gelukkig werden?
Nu keren ze zich tot hun privévrienden en vroegere relaties die je toch niet kunt begrijpen, zeggen ze. Daarna zullen ze zeggen dat je er toch niet echt voor hen was wanneer ze je nodig hadden.
Als je met vragen zit over dit onderwerp contacteer me dan op Facebook. (link vind je in het menu)
Heb je ervaringen met narcistische uitspraken om de triangulatie techniek in werking te stellen? Laat het me weten in de commentaren of in een persoonlijk bericht.
Kan ik een antwoord krijgen op de vraag of je ooit een relatie gehad hebt met een narcist(e)?
Als je dat wenst en uzelf er door geen gevaar loopt, laat ons iets daarover weten in de commentaar sectie hieronder. Dat is een geweldige manier om elkaar te helpen in deze gemeenschap.
Maar als u verkiest dat te delen met mij persoonlijk kan je dat als je me bevriendt op Facebook en een persoonlijk bericht stuurt. Ik ga dan in op al je vragen. Het is geen therapie of coaching sessie, gewoon luisteren naar je verhaal en zien of we daar klaarheid kunnen in krijgen.
Hopelijk ben je geïnspireerd door het lezen van dit artikel. U wilt voorkomen dat deze narcistische personen je leven gaan domineren. In onze supportgroep kun je goede vrienden maken.
We zullen jou hier een ton aan verbazingwekkende middelen aan reiken die u zullen helpen u door elke fase van herstel van misbruik door een narcist(e) kunnen helpen. Iedereen wenst uiteindelijk te bouwen aan een warme gezellige thuis.
Wilt u mij niet contacteren als je geen inlevingsvermogen hebt.
In plaats daarvan erkennen we dat ze niet het vermogen hebben om gezond te zijn. We zijn opgelucht dat we de les en genezing van hen hebben gekregen.
Nu we diep investeren in onze eigen groei en ontwikkeling, breidt ons leven zich uit op glorieuze manieren, in staat om te genereren met wie en wat gezond is en alleen te laten wie en wat niet
Het is een opluchting om niet langer onze parels voor varkens te laten smijten
Dan stoppen we met afhankelijk te zijn van ongezonde anderen.
Dan stoppen we met proberen ze te dwingen onze pijn weg te nemen.
Zij moeten ons onze heelheid niet schenken, omdat we die heelheid al hebben. We zijn volledig geëmancipeerd als we niet langer proberen gebroken, onbewuste mensen in hele mensen te veranderen, zodat we ons eindelijk geliefd en veilig kunnen voelen.
We zijn al ons eigen reddingsvlot; we klampen ons niet langer vast om te proberen te stoppen met verdrinken.
De intense wake-up call van narcistische mishandeling drijft ons om dat innerlijke werk te doen, omdat het te pijnlijk is om het niet te doen.
Daarna zijn we in persoonlijke waarheid en onze gezonde afstemming gestapt waar we zieke mensen kunnen zegenen en laten gaan, onze wonden kunnen vrijlaten en genezen en steeds meer een match kunnen worden voor de mensen en situaties die ons Ware Zelf vertegenwoordigen.
De echt beste sluiting die we zelfs bij een narcist kunnen hebben, is deze: ‘Ik heb helemaal geen enkele afsluiting van je nodig, omdat ik nu liefdevol zelfpartner ben en mijn eigen Ware Bron ben die mijn eigen leven genereert. ‘
Ik wil dit voor ons allemaal. We kunnen je helpen om in deze kracht en waarheid te verankeren, net zoals wijzelf en zoveel anderen hebben bereikt.
Steun elkaar in de commentaren!
Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig zonder advertenties en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media. Geef deze tekst een waardering door uw commentaar en like.
Lees meer
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren