Zie je, als mensen het woord “gevaarlijk” zien, denken ze vaak aan iets wat potentieel schadelijk is. Ze denken aan iets wat een ongeval of letsel veroorzaakt. Alsof er een boze beer op hen afkomt. Het nemen van een duik in wateren waar er mogelijks krokodillen in zitten. Het besturen van een auto met kapotte banden op een snelweg in een regenbui. Of het rijden met een auto met kapotte remmen. Dit zijn voorbeelden van geen emotioneel gevaarlijke relatie(s).
De meeste mensen zien hun relaties niet als gevaarlijk.
Maar soms kan een relatie zo emotioneel gevaarlijk zijn. Het is niet moeilijk om het in dezelfde categorie te plaatsen als de dingen die ik zojuist noemde.
Wat bedoel ik met emotioneel gevaarlijk?
Natuurlijk gebeurt het bij iedereen dat onze gevoelens eens worden gekwetst. We ervaren allemaal ups en downs. Maar hoe weet je of je relatie gewoon een moeilijke periode doormaakt? Of is het op weg naar “emotioneel gevaarlijk grondgebied?”
Laat me je iets vragen.
Weet je dat er iets mis is in je relatie? Maar toch praat je jezelf er uit dat het niet zo is?
Ben je gehecht aan iemand waarvan je weet dat die niet zal stoppen met je pijn te doen?
Ben je loyaal aan iemand die je keer op keer heeft verraden?
Verberg je je relatie voor mensen van wie je houdt omdat je weet dat ze het niet zouden begrijpen?
Ben je met iemand die je het gevoel geeft dat je niet zo interessant of aantrekkelijk bent als vroeger?
Analyseer je de redenen waarom de persoon om wie je geeft kwetsend is?
Ben je emotioneel overweldigd tot het punt dat je nauwelijks kunt functioneren in het dagelijks leven?
Als je ja antwoordde op één van deze vragen is je relatie emotioneel gevaarlijk voor jou.
Velen van ons zijn begonnen om dit te accepteren. We zijn vastbesloten deze relatie voort te zetten, alleen om een terugval en verschrikkelijke teleurstellingen te ervaren.
Het is meestal een stap vooruit en twee stappen achteruit.
Maar waarom gebeuren deze terugvallen in de relatie?
Is het jouw partner, ex, ouder, collega of vriend?
Je weet dat je niet veilig bent bij hen. Je weet dat ze je zullen blijven kwetsen. Toch blijf je bij hen. En zeker, er is een biochemische reden voor een deel van dit. We vormen neurologische en fysieke verslavingen aan het drama en trauma.
Je hebt hier waarschijnlijk over gelezen als je me al een tijdje volgt. Die teksten vind je met de zoekfunctie op narcisme.blog. Maar er is iets nog verontrustender en moeilijker om onder ogen te zien en te overwinnen in deze relaties.
Trauma-binding.
Trauma bindingen treden op in zeer toxische relaties. Zeworden versterkt door intermitterende positieve versterking- of, dit wordt ook de “Hurt and Rescue” cyclus genoemd.
Traumabanden komen voor in extreme situaties zoals gewelddadige relaties en gijzelingssituaties. Ook in een aanhoudend toxische relatie kun je spreken van traumabanden. Veel pijn wordt vermengd met periodieke tijden van rust.
Het is schokkend dat narcisten zelf niet het gevoel hebben van de effecten van de traumabanden. Zij creëren deze in relaties. Alleen wij doen dat!
Narcisten doen wat ze zeiden dat ze niet zouden doen. Telkens opnieuw.
Voel je je kapot elke keer als de narcist zijn beloften breekt?
Klinkt dit bekend? Je bent kortgeleden terechtgekomen in een vaag gevoel van relatieveiligheid nadat de narcist zwoer op het graf van hun moeder. Ze zwoeren dat ze niet zou opnieuw (voeg hier de relatie misdaad in). Maar je ontdekte dat ze hun “heilige” belofte braken.
Hebben ze gezworen dat ze zouden stoppen met vreemdgaan? Je ontdekte dat ze niet alleen weer vals speelden, ze stopten nooit. Zouden ze proberen om een betere partner, echtgenoot, vriend, of ouder te zijn? Na een korte periode van spelletjes, deden ze terug alles op dezelfde manier. Maakten ze je wijs dat ze betaald werk zouden vinden? Jij kwam erachter dat ze niet op interviews gingen, maar een minnaar bezochten.
Dacht je dat ze eerlijk en fatsoenlijk zouden zijn tijdens de voogdijvoorziening? Maar toen je voor de rechter kwam, werd je belogen?
Veronderstelde je dat ze zouden stoppen met ongevoelig te zijn? Stoppen met razen, stoppen met liegen, stoppen met stelen, maar je realiseerde je dat het allemaal leugens waren?
Verafschuw je dus niet alleen de narcist, maar je verafschuwt jezelf ook omdat je weer voor hun leugens gevallen bent? Je voelt de verontwaardiging in je darmen en je vecht-vlucht reactie zorgt ervoor dat je overweldigd bent.
Waarom doen ze dat in godsnaam?
Krijgen ze daar ziekelijk plezier van? Is het om zichzelf (en jij) te bewijzen dat ze alles kunnen doen wat ze willen? Dat je ze toch zal blijven terugnemen?
Is het hun sadistische gevoel van recht?
De gebroken beloften zijn meestal het ergst. Deze behoren tot de afschuwelijke relationele misdaden die men doorstaat van de narcist in hun leven.
Waarom?
Ten eerste, het is zinloos om een narcist de schuld te geven. Ze kunnen niet verantwoordelijk gehouden worden voor het feit dat hij of zij een narcist is. Immers, ze hebben een gewoonte van te liegen. We kunnen niet echt verwachten dat ze veranderen als ze geen aanwijzing hebben gegeven dat ze te vertrouwen zijn.
Aangeleerde hulpeloosheid, depressie, trauma-binding en C-PTSS zijn allemaal gevolgen van hun recidivisme. Deze effecten ontstaan bij hun partner, kind, collega of vriend. Er is een groot gevaar dat jij in die relatie gaat blijven wanneer de narcist herhaaldelijk zijn belofte breekt.
Bovendien geven narcisten graag andere mensen de schuld van hun nare gedragingen. Als gevolg daarvan reageert hun prooi (slachtoffer) meestal met meer ondersteuning, begrip, en vriendelijkheid. Ze proberen zo de narcist te overtuigen om hun verraad en wreedheden te stoppen.
In plaats dat de wreedheden stoppen worden de patronen van bedrog en ontkenning bestendigd. Dit kan zijn om de narcistische toorn te vermijden of de vrede te bewaren. Daaruit blijkt dat je niet de gekke psychopaat bent die ze zeggen dat je bent. Onder de oppervlakte is het een systeem van conditionering.
Een systeem dat de narcist vanaf het begin toepast.
Uiteindelijk, het gevolg van dit soort manipulatie is dat het slachtoffer zich machteloos begint te voelen. Ze denken dat ze niets kunnen doen om het bedrog, liegen, en verdwijnen te stoppen. Het slachtoffer is dat tot het punt gekomen dat ze geloven dat ze zo afhankelijk geworden zijn. Dat ze niet anders kunnen om hun situatie te accepteren – ook al is dit meestal niet het geval.
Misbruik slachtoffers kunnen er zeker van zijn dat ze een grote lijst zullen kunnen bijhouden. Deze lijst bevat vreselijke eigenschappen van de narcist. Ze vragen zich af wanneer hun verraad zal stoppen.
Echter, deze pogingen om het hoofd te bieden halen niets uit dan vast te blijven zitten in een onmogelijke situatie. Teleurstelling is een constante en vaste component van een relatie met een narcist.
Hieronder staan de gevolgen op lange termijn van een verblijf in zo’n relatie. Dit gebeurt wanneer de narcist zijn of haar beloften breekt.
Geleerde hulpeloosheid
Volgens het woordenboek is geleerde hulpeloosheid “een mentale toestand. In deze toestand wordt een persoon gedwongen om prikkels te verdragen die pijnlijk of anderszins onaangenaam zijn.” Hij of zij is niet in staat om latere ontmoetingen met die stimuli te vermijden. Ze zijn zelfs niet bereid als ze onontwijkbaar zijn. Dat is vermoedelijk omdat het onderwerp heeft geleerd dat ze de situatie niet kunnen beheersen”.
Als je bekend bent met de “Seligman Dog” experimenten, weet je dat de honden herhaaldelijk werden geschokt. Dit gebeurde zowel wanneer ze een taak correct voltooiden als wanneer ze dat niet deden. De honden waren zo in de war dat ze vast depressief werden en opgaven en zelfs zeurden. Dit was geleerde hulpeloosheid waarmee de honden werden geprogrammeerd.
De narcist conditioneert dit ook in zijn of haar slachtoffer(s) door gedrag zoals systematische hersenspoeling. Ze gebruiken inconsistente acties en woorden. Ook schuld-verschuiving en gaslighting worden toegepast, en nog veel meer technieken.
Over al deze items vind je op “narcisme.blog” artikels via de zoekfunctie.
Of, je kunt eenvoudig in een staat van ontkenning zijn. Je wilt de verhouding voortzetten. Je hoopt nog steeds dat de dingen uiteindelijk zouden kunnen verbeteren.
Hoe dan ook, dit zijn volledige signalen dat je psychologisch gemanipuleerd bent en op een pad van onherstelbare vernietiging.
Depressie
In veel gevallen kan depressie worden herleid tot emotioneel trauma. In de context van narcistisch misbruik gebeurt emotioneel trauma door enkele of herhaalde incidenten van shaming. Er zijn ook verbale aanvallen en chronische incidenten van ontrouw.
De uiteindelijke verwerping – uitstoting van het slachtoffer van narcistisch misbruik draagt bij aan bestaande emotionele trauma’s. Dat leidt tot een overweldigende schok van het evenwicht van deze persoon.
Mensen die emotioneel getraumatiseerd worden vormen vaak beperkende en zelfvernietigende overtuigingen over zichzelf. Deze negatieve overtuigingen omvatten: “Ik ben onbeminnelijk”. “Liefde doet pijn”. “Ik zal nooit het gevoel hebben emotioneel veilig te zijn”. “Niemand geeft echt om mij”. Veel van die overtuigingen zijn het product van de vroegkindertijd wonden. Ze worden verder verergerd door het verraad en de wrede uitspraken van een narcistische partner.
Verder zijn het niet alleen traumatische gebeurtenissen die depressie veroorzaken.
Hoe we over gebeurtenissen denken, is belangrijk. Meestal denken we obsessief. Dit bepaalt vaak het niveau van de spanning die we ervaren. Zo ontstaat er een context van depressieve episodes.
Psychologen aan de Universiteit van Liverpool hebben een studie uitgevoerd. Hieruit bleek dat traumatische gebeurtenissen in het leven de grootste oorzaak van angst zijn. Ze zijn ook de grootste oorzaak van depressie. Maar hoe een persoon denkt over deze gebeurtenissen bepaalt uiteindelijk het niveau van stress die ze ervaren.
Onderzoekers van het Institute of Psychology, Health, and Society van deze universiteit analyseerden de reacties van meer dan 32.000 deelnemers om de oorzaken en gevolgen van stress te onderzoeken.
De studie is de grootste in zijn soort in het Verenigd Koninkrijk. Het bleek dat traumatische gebeurtenissen in het leven de grootste determinant van angst waren. Ze waren ook de grootste determinant van depressie.
Echter, uit de resultaten bleek dat de persoonlijke denkstijl een zeer grote factor was. Deze denkstijl beïnvloedt het niveau van angst en depressie dat een persoon ervaart.
Je kan dus zien hoe het verblijf in een relatie met een individu dat je emotioneel misbruikt, kan leiden tot chronische depressie. Deze depressie kan verlammende niveaus bereiken. Deze situatie verergert ook wanneer die persoon herhaaldelijk zijn beloften breekt. Deze depressie ontstaat als gevolg van herhaalde emotionele trauma’s. De aard van deze trauma’s wordt verergerd door de beperkende overtuigingen die we vormen. Deze overtuigingen ontstaan in reactie op vernederende verbale aanvallen van de narcist.
Trauma-binding
Een trauma band is loyaliteit aan een persoon die je pijn doet. Dit komt voor in zeer giftige relaties. Traumabanden worden versterkt door inconsistente positieve versterking (wisselen van gemeen zijn naar lief en weer terug).
Op die manier houdt de narcist je vast omdat je blijft hopen dat er iets beters zal komen. Ze komen voor in buitengewone situaties, zoals gewelddadige relaties en gijzelingssituaties.
Trauma-binding kan in een relatie met een partner, een ex, een ouder, een collega, een baas of een vriend. Je weet dat je niet veilig bent om hen heen, en toch blijf je in de relatie. Rechtvaardig, rationaliseer of maak je zelfs excuses voor ze?
Kortom, traumabanden zorgen ervoor dat je een diepe gehechtheid vormt aan iemand die zeer destructief voor je is.
Volgens Patrick Carnes, oprichter van het Gentle Path bij The Meadows programma, zien de
tekenen van trauma-binding de volgende:
Je merkt dat anderen geschokt zijn door iets wat je is overkomen en dat jij niet geschokt bent.
Bovendien ben je geobsedeerd. Je wilt iemand laten zien dat ze het mis hebben over jou. Dit betreft het mis hebben over je relatie of hun behandeling van jou.
Je merkt dat je een relatie mist. Dit gaat zelfs tot het punt van nostalgie en verlangen. Het was zo verschrikkelijk dat het bijna vernietigend voor je was. Daarbij merk je dat je vertrouwen hebt in iemand die herhaaldelijk heeft bewezen dat ze niet kunnen worden vertrouwd.
Kortom, je probeert om hen te helpen begrijpen wat ze doen.
Je probeert om ze te bekeren tot een niet-misbruiker.
Je geeft jezelf de schuld voor hun gedrag.
De relatie lijkt positieve kwaliteiten te hebben, wat het beeld verwart.
Maar het is belangrijk om in gedachten te houden dat de “mooie tijden” een geïntegreerd onderdeel zijn van het misbruik.
Stop je met het maken van positieve keuzes voor jezelf, dan zal de relatie diep destructief zijn. Dit geldt ook voor eventuele minderjarige kinderen die je hebt. Dit gebeurt vooral als het negatieve zwaarder weegt dan het positieve in de relatie.
Trauma bindingen zijn intens schadelijk. Ze verergeren na verloop van tijd hoe langer hoe meer je verblijf in de giftige relatie.
Het herstelproces kan pas beginnen wanneer je, als misbruikt individu, tot het besef komt dat je trauma-banden hebt. Je moet dit volledig aanvaarden en stappen ondernemen om de relatie te verlaten.
C-PTSS
Mensen die emotioneel en psychologisch misbruikt werden vertonen meestal C-PTSS symptomen die erg gelijkend kunnen zijn op een bipolaire stoornis.
Judith Herman, de auteur van Trauma & Recovery, beschrijft C-PTSS als een vorm van trauma. Dit trauma komt door langdurige onderwerping aan totalitaire controle. Dit omvat emotionele mishandeling, huiselijk geweld of marteling. Het gaat om alle herhaalde trauma’s waarin er een werkelijke of waargenomen onvermogen voor het slachtoffer bestaat om te ontsnappen.
Dit kan moeilijkheden veroorzaken bij het reguleren van iemands emoties. Het kan ook leiden tot explosieve woede. Daarnaast kunnen er veranderingen in zelfperceptie optreden, die schaamte, schuld, en zelfschuld omvatten.
Nog alarmerender, herhaalde emotionele verwondingen krimpen de hippocampus van de hersenen. De hippocampus is verantwoordelijk voor het geheugen en leren. Daartegenover vergroot de amygdala, die primitieve emoties herbergt, door angst, verdriet, schuld, afgunst en schaamte.
Kortom, je wordt gewoonlijk gekaapt door je bevriesreactie, niet in staat om rationele gedachten of reacties te vormen. Na verloop van tijd wordt dit jouw basislijntoestand van zijn. Het is een cyclus van emotionele vernietiging van de pijnlijkste soort.
Wat te doen
Wanneer de narcist zijn beloften breekt, heeft het alleen maar zin om hun nog een kans te geven. Dit kan alleen als ze op verantwoorde en volledige manier hebben omgegaan met de gevolgen van eerdere mislukkingen. Anders, hun verzoeken om “tweede kansen” zijn slechts pogingen om onverantwoord te leven. Wachten tot de narcist verandert, kan het komen doordat iemand geen moeilijke beslissingen wil nemen. Deze beslissingen zijn duidelijk noodzakelijk.
Herstel van narcistisch misbruik (samen met de constante gebroken beloften) begint met “Geen Contact”. Of, in het geval van ouderschap, kan een een strikt programma van minimaal Contact geschikt zijn. Narcistisch misbruik creëert een giftige verslaving. Het is bijna onmogelijk te overwinnen. Maar dat kan veranderen als sterke grenzen worden geïmplementeerd. Communicatie moet ook helemaal worden stopgezet.
De aanwezigheid van de narcist beschadigt je herstel, en je wilt zo snel mogelijk herstellen. Anders zal het alleen maar naar beneden gaan voor je.
Ik hoop je te helpen beginnen met het overwinnen van dit vreselijke fenomeen. Dat is één van de dingen die ik wil doen. Want zo kun je je losmaken van de pijn. Het zal moeilijk zijn in het begin. Het vinden van ondersteunende, gezonde relaties, mentoren en programma’s is de basis van herstel. En dat is waar we hier voor zijn …
Probeer dit niet alleen te doen.
PTSS is niet iets wat gewoon tijdelijk en uitzonderlijk gebeurt. Dit is wat er gebeurt in de meeste gevallen van een relatie met een narcist.
Ik weet hoe teleurgesteld je je nu voelt. Maar we zijn hier om je door je helende reis te leiden… helemaal. Je bent nooit alleen. En op een dag binnenkort, zul je de moed hebben. Je zult de WIL hebben om dat te doen wat nu onmogelijk voelt.
Als je meer wilt weten over welke stappen je moet nemen, lees dan verder. Dit helpt je klaar te maken voor jouw herstelreis.
Hoe maak je klaar voor jouw narcistische misbruik herstel?
Als het gaat om narcistische misbruik herstel, hoelang duurt het precies?
Want dat is het doel hier, wat is niet het doel van herstel?
Afhankelijk van met wie je praat, kan het volledig herstel duren van tien minuten tot tien jaar. En als we eerlijk zijn tegen onszelf, tien minuten is een beetje te veel verwachten … Maar tien jaar? Ja, als je niet aan je innerlijk zelf werkt.
Niemand heeft zoveel tijd om 10 jaar te wachten. Als je denkt dat het tien jaar duurt om te herstellen van narcistisch misbruik, dan kun je besluiten dat je moet blijven. Je kunt ervoor kiezen om in je giftige situatie te blijven. Je weet dat je beter de duivel kent die je kent dan degene die je niet kent. Heb ik gelijk of niet? Helaas, veel mensen zoeken naar een snelkoppeling naar genezing. Ze hopen op een magische oplossing die alles onmiddellijk beter maakt. Maar een dergelijk ticket bestaat niet.
Genezing is stap per stap, en gaat steeds dieper en dieper.
Op een bepaald moment is de positieve kant groter dan de negatieve kant en heb je een kantelmoment.
Maar later kun je een terugval hebben, al naar gelang dat je blootgesteld wordt aan nieuwe triggers. Triggers brengen je er tot je genezing verder aan te vatten.
Dus, wat is er nodig om te genezen, dan?
Hoewel genezing voor iedereen anders is, zijn er vijf essentiële stappen die moeten worden genomen voordat echte genezing kan beginnen. Als deze stappen niet worden bereikt, kan genezing veel langer duren dan nodig is. In veel gevallen stopt genezing als die stappen niet worden genomen!
Om ervoor te zorgen dat je je herstel niet saboteert, beschrijf ik deze vijf essentiële stappen hieronder.
Ze hoeven niet per se te worden uitgevoerd in de volgorde die ik noem ze. Je moet ze echter bereiken voordat je je echte genezing begint. Dit omvat het verschuiven van je emoties zoals beschreven in het innerlijk proces.
Hoe maak je je klaar voor bevrijding van narcistisch misbruik
1 Radicale Acceptatie
Wanneer is het tijd om een relatie los te laten? Het is tijd om los te laten als je stopt met groeien als persoon. Stop er meer als je band meer pijn dan geluk veroorzaakt. Stop de relatie wanneer je wordt gemanipuleerd en misbruikt. Ook als het algehele klimaat van de relatie er één van angst, verplichting en schaamte stop dan.
Wat bedoel ik met relatieklimaat?
Als je denkt aan je relatie in termen van weer, wat is het algehele klimaat? Veel zon en zwoele briesjes met hier en daar een paar regenwolken, of constante onweersbuien, orkanen en tsunami’s?
Het is duidelijk dat een relatie met een narcist er één zou zijn van eeuwigdurende, stormachtige cyclonen. Het is niet gezond. Zodra je hebt vastgesteld dat de narcist beledigend is, moet je accepteren dat hij niet zal veranderen. Als hij emotioneel niet beschikbaar is, besef dan dat verandering niet zal komen. Je moet de noodzaak aanvaarden om de relatie te beëindigen. Stop met hangen. Accepteer dat zij niet de persoon worden die ze bij de eerste ontmoeting leken te zijn.
Het is natuurlijk om dingen te willen laten werken met iemand waar je verliefd op bent. Maar het liefhebben van een narcist is ongeveer net zo goed voor je als een diagnose van kanker. In feite is narcistisch misbruik gecorreleerd met bepaalde vormen van kanker.
En als je kanker hebt, is het verlaten van de narcist de eerste krachtige stap. Deze stap neem je in de richting van jouw herstel.
Eén van de redenen waarom het zo moeilijk is om een gewelddadige relatie te verlaten is de langdurige perioden. Deze perioden leiden tot geïnternaliseerde schaamte. Wanneer je schaamte ervaart door herhaalde verraad en verbaal geweld, creëert het neurale patronen die kerngevoelens van onwaardigheid bevorderen.
Het beschamen door iemand die je lief hebt op een consistente basis doet vaak denken aan een vroege wond. Dat is zeker zo als het je ouders of één van je ouders betreft. Veel getraumatiseerde mensen stellen zich bloot aan situaties. Deze situaties doen denken aan het oorspronkelijke emotionele trauma. Dit gedrag wordt aangeduid als herhalingsdwang. (van der Kolk, 2005)
Kiezen om deze dwang te stoppen zal deel uitmaken van jouw genezing proces.
2 – Loslaten
Als je eenmaal hebt geaccepteerd dat je je moet losmaken, is de volgende stap om los te laten.
Loslaten is vergelijkbaar met aanvaarding, maar gaat gepaard met een innerlijke verschuiving. Het is een innerlijk proces. Je moet bewust erkennen dat je het alleen kunt maken. Je wilt een zelfpartner worden. Het is moeilijk om jezelf zover te krijgen dat je de narcist niet nodig hebt om emotioneel te overleven.
In je geest laat je het geloof los dat je de narcist in je leven nodig hebt. Deze persoon is niet essentieel om je goed over jezelf te voelen. Je verschuift alle emotionele pijn die de narcist heeft veroorzaakt naar een container. Als die container gevuld is met emoties zend je hem naar het oneindige.
Vervolgens straal je dik wit licht naar de pijnplaats zodat die gevuld wordt.
In je geest, accepteer je dat er een steile weg vooruit is. Het is één weg die je bereid bent om te stappen. Dit komt omdat het je naar een plaats van ware genezing brengt. Het maakt ook ruimte voor een liefdevolle, wederzijdse relatie later.
Je laat de verwachting los op excuses en afsluiting van de persoon die je misbruikt.
In je hoofd, laat je los en laat je de narcist vrij.
In je hoofd laat je de microfoon vallen en loop je weg.
Na het nemen van de beslissing om los te breken, voel je je in eerste instantie opgewonden. Je voelt je krachtig. Hou er mee rekening dat je na een poosje begin je met te twijfelen aan jezelf. Dit is normaal.
Dit moment is jouw Keuzepunt, een plaats van opties, een punt van mogelijkheden.
3. Het punt van transformatie.
Dit kruispunt bepaalt je volgende stap. Ofwel zul je bewegen in de richting van genezing, of je zult naar verdere chaos en verwoesting worden geleid. Op dit moment kun je teruggaan naar de keuzes die je vernietigen. Je kunt ook nieuwe keuzes maken die je zullen genezen en machtigen. (Firman, 2017)3 –
Geen contact
Geen contact met de narcisten en zijn handlangers is meestal de moeilijkste stap in narcistische misbruik herstel. Echter, deze ene stap is de crux in het bepalen of je zult genezen.
Je kunt de eerste twee stappen niet beëindigen zonder de derde stap te nemen.
In het geval van gedeelde bewaring van de kinderen is Minimaal Contact nodig. Dit moet worden afgedwongen om je emoties te beschermen. Het stelt helende energieën in staat om in je persoonlijke ruimte toe te laten.
Als je “geen contact” vermijdt, bereik je veel dingen. Je blokkeert de narcist niet goed genoeg. Proberen om vrienden te blijven, geeft ook resultaten. Geen van die dingen zijn nuttig of gezond voor je.
De gevolgen van deze zelf-saboterende acties zijn:
Het wegnemen van jouw geloofwaardigheid voor alle grenzen die je probeerde in te stellen.
Over te komen bij de narcist dat je akkoord gaat met of rustig accepteert van hun onaanvaardbare gedrag.
Ten eerste zul je onophoudelijk op zoek zijn naar tekenen dat er nog een kans is op verzoening.
Je zult jezelf klaarmaken voor een “no-stringsseks situatie” (geen verantwoordelijkheid en engagement van de kant van de narcist).
Ten derde zet jezelf in de rol van ‘veilige terugval’. Dit gebeurt wanneer de narcist extra aanbod nodig heeft. Dit is het geval behalve hun nieuwe partner.
Daarbij ontwikkel je (of verdiept) gevoelens van zelfhaat. Dit komt doordat je het volhoudt voor een persoon die nooit je emoties of toewijding zal beantwoorden.
Je gevoel van eigenwaarde en zelfvertrouwen zullen opnieuw kelderen. Dit komt omdat je niet in staat zal zijn om te accepteren dat de narcist bedriegt en liegt. Zelfs als ze doen alsof ze zullen trouw zijn, zul je verpletterd worden. Je zult het moeilijk vinden wanneer je erachter komt dat ze weer gelogen hebben.
Je kernverlatingswonden zullen alleen maar erger worden, je in de stelling brengen voor volledige disfunctie en vernietiging.
4 – Begrijp dat er meer is aan genezing dan alleen geen contact
Ik zie zo veel aspirant-overlevenden ten onrechte geloven dat uit hun gewelddadige relatie stappen voldoende is. Ze denken dat dit alleen genoeg is voor een genezen en vervullend leven.
Helaas, dit geloof is wat veel mensen vasthoudt voor de jaren nadat ze vertrekken. Daarom blijven ze lijden aan symptomen van trauma, depressie en paniek. (zelfs al is de misbruiker er niet meer, en is het misbruik daardoor gestopt)
De waarheid is dat het lezen en kijken naar video’s en artikels nuttig is. Maar deze activiteiten zullen je niet genezen. Lezen is geweldig voor het verwerven van kennis en het ontvangen van validatie. Maar lezen en luisteren is niet genoeg om nieuwe neurale paden te vormen of trauma’s uit je lichaam te bevrijden!
Onze oude programmering, trauma, gevangen emoties, en patronen bepalen ons welzijn. We moeten al die dingen actief aanpakken om echt te genezen.
Om die oude, geconditioneerde, ingegroefde en cirkelvormige paden achter te laten, moet je een effectieve ontsnappingsroute bedenken. Of je kunt het geluk hebben geholpen te worden door iemand die zo’n plan heeft.
Inzicht in de oorsprong van je emotionele pijn is belangrijk. Begrijpen waarom je dezelfde patronen blijft herhalen is ook cruciaal. Dit inzicht zorgt er echter niet automatisch voor dat je gezondere keuzes maakt.
Dit moet zich in de loop van de tijd ontwikkelen. Nieuwe ervaringen en andere keuzes zullen dit beïnvloeden. Ook zal er verschuiving plaatsvinden, zoals beschreven in het artikel over loslaten.
5 – Maak een verbintenis aan jezelf om te leven in de werkelijkheid!
Zodra je een disfunctionele relatie verlaat, zullen je hersenen en lichaam allerlei trucs toepassen op je. Ze proberen je opnieuw in contact te brengen met de bron van jouw trauma.
Dit komt door de traumaband die binnen de relatie werd vastgesteld. Er is ook de biochemische verslaving die zich in deze omgeving vormt.
De kans is groot dat je heel liefdevol terugkijkt op het begin van de relatie. Het leek zelfs te mooi om echt te zijn – ware liefde eindelijk! Overlaadde de narcist je met diners, waardering, validatie, geschenken en genegenheid zoals je nog nooit hebt meegemaakt?
Dit heet “Love Bombing”. Het is de eerste fase in de liefdescyclus van narcisme. De narcist wil dat je gelooft dat deze uitdrukking van liefde echt is.
Positieve ervaringen zoals romantische uitstapjes en over the top vleierij kan dopamine in de hersenen vrijgeven. Dopamine is een neurotransmitter. Het activeert beloningstrajecten in onze hersenen. Deze trajecten kweken automatische neurale associaties. Ze verbinden de gedachten van de narcist met plezier en zelfs fysieke overleving.
In de situatie van een slachtoffer tegenover zijn moeder, heeft het kind inherent “gevoelens” voor de moeder. Dit geldt echter niet omgekeerd.
In een zekere mate dien je dan in te gaan tegenover je natuur. Dat kun je doen door je naar een hogere macht te richten. God kan als therapeut fungeren. Daarnaast kun je zelf een deel van je moeder zijn voor dat innerlijk gekwetste kind. Dit kan bereikt worden door reparenting!
Maar er zit een duistere kant in dit proces.
Dopamine en andere feel-good chemicaliën stromen gemakkelijker in de hersenen. Dit gebeurt wanneer er “intermitterende versterking” is. Dit is in plaats van een consistent en betrouwbaar patroon.
De emotionele onbeschikbaarheid en onvoorspelbare patronen van narcistische individuen laten ons smachten naar de goede tijden. We ervaren pathologische schade in de tussen periodes.
Net als een drugsdealer die de eerste fixes gratis uitgeeft, heeft de narcist een plan voor hun Love Bombing. Ze willen je verslaafd krijgen voordat je je aanbod beperkt.
Het is echt als het breken van een verslaving aan cocaïne.
Door zichzelf te belonen met een plezierreactie voor deze activiteiten, zullen je hersenen zich conditioneren om deze activiteiten te herhalen. Het conditioneert zelf om vooruit te lopen op toekomstige dopamine releases die zullen worden ervaren wanneer de activiteit wordt herhaald.
Ze brengen je ertoe om je opnieuw te engageren. Dit kan worden gezien als het breken van geen contact. Het kan ook betekenen dat je de narcist niet blokkeert (“Trauma Bonding: Can You be Addicted”, 2018). Dan wacht je op die rush van feel-good chemicaliën. Dit gebeurt wanneer je een eenvoudige en rudimentaire ‘smiley gezicht emoji’ ontvangt. Er is geen echte poging van hun kant om een oprechte boodschap door te geven.
Emoji’s vormen geen relatie
Na verloop van tijd, is de drang om deel te nemen aan deze activiteiten diep ingegroefd (geprogrammeerd) in de hersenen. Maar net als elke andere verslaving, kan het worden overwonnen met de juiste stappen.
Hoewel wees voorbereid! Veel verslaving specialisten zeggen dat het helpen van iemand om een giftige relatie te verlaten vaak veel moeilijker is. Het is moeilijker dan hen te helpen een verslaving aan een stof te overwinnen.
Moeilijk, maar niet onmogelijk.
Je kunt beginnen met ware genezing met deze vijf stappen
Maar vergeet niet, je moet werken door alle vijf van deze kritieke stappen om jouw herstel te beginnen.
Je kunt geen van hen overslaan en verwachten echte vooruitgang te boeken.
Dit is de reden. Het is onmogelijk om met magische trukken de pijn van narcistisch misbruik weg te toveren. … omdat de giftige relatie de cumulatie is van al jouw emotioneel traumatische ervaringen die niet zijn opgelost. Romantisch of anderszins, velen gaan helemaal terug naar je kindertijd.
Om deze reden voel ik me altijd verdrietig als ik zie dat mensen weigeren om meer te doen. Ze beperken zich tot alleen boeken lezen en video’s bekijken. Hierdoor weet ik dat ze waarschijnlijk vast blijven zitten binnen een jaar vanaf nu, vijf jaar, of tien jaar.
En waarschijnlijk teruggaan in enkele meer giftige relaties, dus het herhalen van dezelfde pijnlijke patronen voor onbepaalde tijd.
Groeitaken doen
Dit is wat ik wil. In het daglicht plaats ik dat ze de methodes toepassen om de trauma-emoties te verschuiven. Deze methodes zijn te vinden in verschillende oefeningen en taken op “narcisme.blog” volgens de methode en visie van zelfgenezers, zowel het emotionele als het biochemische aspect moet worden aangepakt.
Het accepteren van de noodzaak om de relatie te beëindigen, is een veelbelovende stap. Echt loslaten is ook een veelbelovende stap voor de toekomst. De uitvoering van Geen Contact in zijn ware vorm helpt op weg naar genezing en geluk.
Om in deze wereld te leven, moet je in staat zijn om drie dingen te doen. Je moet liefhebben wat sterfelijk is. Hou het tegen je botten, wetende dat je eigen leven ervan afhangt. Als het tijd is om het los te laten, laat het dan los.
Verwijzingen
Van der Kolk, B. A. (2005, 27 november). De dwang om het trauma te herhalen. uit http://www.cirp.org/library/psych/vanderkolk/ Firman, D., Ed.D. LMHC, BCC. (2017, 06 september).
Bij het keuzepunt. uit https://www.psychologytoday.com/…/201101/the-choice-pointEen vijandige omgeving wordt lonend en plezierig, alleen om vijandig te worden. (2018, 21 mei). uit https://www.thecabinbangkok.co.th/…/trauma-bonding…/
Sharing is caring
Over alle termen die hier zijn gebruikt, kun je specifieke informatie vinden door de zoekfunctie te gebruiken op “narcisme.blog” en in de begrippenlijsten.
Alles op onze blog is ter informatie!
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
Steun ons website zonder extra door uw aankopen bij bol.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie