Dus vandaag gaan we onze gezonde teleurstelling uiten. De realiteit ervan is belangrijk in relaties. Soms zullen we teleurgesteld zijn over hoe een vriend, een partner, een familielid opduikt of niet voor ons komt opdagen.
Objectief spreken
En wat echt belangrijk is, is de gewoonte ontwikkelen om objectief te spreken wanneer we teleurstelling aan de orde stellen in de context van deze relaties. Door objectief te spreken, kunnen we het gevoel van dreiging creëren of verminderen dat vaak kan optreden als we deze meer negatieve gevoelens in relaties uiten.
Velen van ons hebben onopgeloste verwondingen uit het verleden, en wanneer ons dat wordt verteld, of wanneer we iemand vertellen die van streek was door opnieuw een handeling die hij wel of niet deed, kan dit ons triggeren.
Het kan ons een defensief gevoel geven wat het uiten van een gezonde teleurstelling met zich meebrengt. Het kan ons het gevoel geven dat we bedreigd worden, en het kan ons compleet afsluiten.
En wat dat doet, is dat het de communicatie zelf afsluit. Dus ik geef enkele voorbeelden die van toepassing zouden kunnen zijn op een context waarin u zich bevindt. Dat zou volgens mij erg nuttig zijn.
Dus ik ga deze doornemen en dan wil ik de twee belangrijke delen van deze uitspraken uitleggen.
Dus een voorbeeld van het uiten van een gezonde teleurstelling.
Ik hou van je en ik ben gekwetst over wat er is gebeurd.
Dit is een heel objectieve manier om teleurstelling over te brengen.
Een tweede manier is:
Ik begrijp waarom je dat deed, en ik hoop dat je begrijpt waarom ik me daar ongemakkelijk bij voel.
Een ander voorbeeld zou zijn:
Ik begrijp waarom die situatie moeilijk voor je was en ik voel, en je brengt wat voor emotie je ook voelt over, zoals ik voel me verdrietig.
Ik voel me gekwetst.
Ik voel woede vanwege de manier waarop dat op mij van invloed was.
Vierde voorbeeld van het uiten van een gezonde teleurstelling
Ik heb gehoord dat je niet dacht dat dit een groot probleem zou zijn.
En ik wil dat je begrijpt waarom het op dit moment voor mij zo voelt.
En dan is voorbeeld 5
dat dit opzettelijk was, begrijp ik.
En het roept veel op uit mijn vroegere conditionering.
Dus twee dingen waar ik op wil wijzen.
De eerste is wat ik een beveiligingsverklaring noem.
Dus ik hou van jou.
Ik begrijp het.
Ik begrijp waarom die situatie moeilijk was.
Ik heb gehoord dat je niet dacht dat dit een groot probleem zou zijn.
Ik begrijp dat dit niet opzettelijk was.
Die verklaring kan de persoon die u communiceert ontwapenen.
Dus in plaats van op hen af te komen op een manier die als bedreigend zou kunnen aanvoelen, weet je, jij of jij deed dit of wat?
Wat is hier aan de hand?
Dit kan de weg bereiden voor de communicatie op een veiligere manier.
Omdat, onthoud dat de belangrijkste persoon in deze tweerichtingsdialoog de luisteraar is.
Dus we stellen de luisteraar echt in om te horen en ontvankelijk te zijn voor wat we spreken.
Dus een manier om dat te doen is door een versie van een beveiligingsverklaring in te voeren, die waarschijnlijk helemaal waar is.
Je houdt echt van deze persoon.
U kunt misschien begrijpen waar ze vandaan komen.
U kunt begrijpen dat wat ze hebben gedaan, niet opzettelijk was.
Deze geven dus allemaal een zeer authentieke plek voor jou en voor de luisteraar.
Het kan het verschil zijn tussen defensief reageren en je hier echt in vestigen.
Wat volgt?
Tweede deel van dit alles wat ik erop wil wijzen dat net zo belangrijk, zo niet meer, de objectieve communicatie van wat we voelen, er anders uitziet.
Dus hier ben ik gekwetst over wat er is gebeurd.
Objectieve verklaring.
Begrijp waarom ik me er ongemakkelijk bij voel.
Wat ik ook voel, vanwege hoe dat me weer beïnvloedde.
Dit zijn allemaal objectieve uitspraken.
Dit is contrast.
En wat velen van ons doen, dat klinkt meer als harde uitspraken.
Je bent onattent, je bent egoïstisch, je gaf op dat moment niet meer om me.
De tweede die we horen, als we aan de ontvangende kant zijn, stel je voor dat je aan de ontvangende kant bent van iemand die je vertelt wat je hebt gedaan of hoe vreselijk je bent.
Het is alsof we kleine kinderen zijn.
We steken onze handen in onze oren en verder willen we niets meer horen.
Dus wanneer kun je vertellen wat er weer is gebeurd?
Heel waar, toch?
Deze hoeven niet naar deze lucht.
Nog steeds waar.
Ik voel me ongemakkelijk, toch?
Dit evenement is een groot probleem voor mij.
Weet je, dit is een probleem.
Hoe objectief we ook kunnen zijn bij het uiten van een gezonde teleurstelling, dat vergroot opnieuw de kans dat de ontvanger blijft hangen om de boodschap te horen, iets dat ik jullie er altijd allemaal aan wil herinneren dat dit oefening vereist.
Dus voor sommigen van jullie kan dat betekenen dat je de communicatie die je wilt hebben, moet opschrijven en van tevoren moet oefenen.
Laatste tip
Toen ik van tevoren zei: ervoor zorgen dat je in geen emotionele, echt reactieve toestand bent, wat inhoudt dat als ik me echt boos voel, als ik me echt teleurgesteld voel, als ik me op een bepaald moment echt gekwetst voel, waarschijnlijk niet de beste tijd is om die mededeling te doen.
Omdat als we dat doen, we terug kunnen gaan naar die uitspraken van jou in die echt emotioneel zware dialoog die bedreigend kan aanvoelen voor de ontvanger van de informatie.
Dus het uitstellen, jezelf emotioneel de tijd geven om niet te escaleren, en jezelf dan misschien de tijd geven om te oefenen en op te schrijven hoe het komt dat je die communicatie later gaat maken, dan gewoon oefenen.
Dit kan ons helpen onze relatie te verdiepen en ons in staat te stellen authentieker te verschijnen waar we deze moeilijkere gesprekken kunnen voeren.
We kunnen ons gehoord voelen, en we kunnen ook toestaan dat anderen ook in onze relaties worden gehoord.
Dus ik hoop dat je dit nuttig vond.
Orthopedagogische Bedenkingen
Vanuit een orthopedagogisch perspectief is het belangrijk om de nadruk te leggen op de ontwikkeling van emotionele intelligentie en assertieve communicatie.
Het uiten van gezonde teleurstelling vereist een diepgaand begrip van de eigen emoties en die van anderen, evenals het vermogen om op een respectvolle en onbevooroordeelde manier te communiceren.
Het is essentieel om inzicht te krijgen in de impact van onopgeloste verwondingen uit het verleden op hoe we omgaan met teleurstelling en conflict in relaties.
Concrete Sociale Voorschriften
1. Emotionele Zelfregulering
Het is van cruciaal belang om te leren hoe emoties te reguleren en eerst tot rust te komen voordat men in een emotioneel beladen situatie communiceert. Dit omvat het herkennen van persoonlijke triggers en het implementeren van strategieën om te de-escaleren voordat een gesprek begint.
2. Empathie en Begrip
Het aanmoedigen van empathie en begrip voor de emoties van anderen is van groot belang. Benadruk het belang van actief luisteren en het erkennen van de gevoelens van de ander zonder oordeel.
3. Objectieve Communicatie
Stimuleer het gebruik van objectieve taal bij het uiten van teleurstelling. Leer mensen om hun gevoelens helder en feitelijk te formuleren, zonder beschuldigingen of generalisaties.
4. Oefening in Assertieve Communicatie
Bied concrete tools en oefeningen aan om assertieve communicatietechnieken te ontwikkelen. Dit omvat het oefenen van het formuleren van boodschappen op een niet-aanvallende en respectvolle manier.
5. Reflectie en Groeitaak
Moedig reflectie aan over persoonlijke communicatievaardigheden en het stellen van groeitaken om deze vaardigheden te verbeteren. Dit kan onder meer het oefenen van lastige gesprekken met een mentor of trainer omvatten.
Deze voorschriften kunnen bijdragen aan een gezonde en respectvolle communicatie, waarbij rekening wordt gehouden met zowel de eigen emoties als die van anderen.
Lezers kunnen zichzelf de volgende vragen stellen ter zelfreflectie om de volgende stap te zetten:
- Hoe goed ben ik in staat om mijn eigen emoties te reguleren voordat ik een gesprek aanga dat emotioneel beladen is?
- In hoeverre toon ik empathie en begrip voor de emoties van anderen tijdens gesprekken, met name wanneer teleurstelling of conflict aan de orde is?
- Gebruik ik objectieve communicatie bij het uiten van teleurstelling, of merk ik dat mijn uitingen vaak beschuldigend of generaliserend zijn?
- Ben ik in staat om assertieve communicatietechnieken effectief toe te passen, of voel ik vaak de neiging om aanvallend of respectloos te communiceren?
- Hoe vaak reflecteer ik op mijn persoonlijke communicatievaardigheden en stel ik actief groeitaken om deze vaardigheden te verbeteren?
Het stellen van deze vragen kan lezers helpen om een dieper inzicht te krijgen in hun eigen communicatiepatronen en hen stimuleren om stappen te zetten naar een gezondere en respectvolle communicatie in relaties.
Wetenschappelijke referenties
- Coping with Disappointment in Interpersonal Relationships: The Role of Emotional Intelligence: This article explores the role of emotional intelligence in coping with disappointment within interpersonal relationships. It discusses how emotional intelligence influences the ability to express and manage disappointment in a healthy manner.
- The Impact of Unresolved Past Wounds on Interpersonal Communication: This study delves into the impact of unresolved past wounds on interpersonal communication, specifically focusing on how unhealed emotional wounds affect the expression of disappointment and conflict resolution within relationships.
- Assertive Communication Strategies for Expressing Disappointment: This research article outlines assertive communication strategies for effectively expressing disappointment while minimizing defensiveness and promoting constructive dialogue in relationships.
Feel free to use these articles to support and enhance the content.
Wat gaat er door je heen terwijl je deze post leest?
Jouw gedachten, gevoelens en ervaringen zijn ontzettend waardevol voor ons, want iedere perspectief is uniek. In deze bijzondere tijd wil ik benadrukken hoezeer ik om jou geef. Hoe zorg jij voor jezelf en je dierbaren terwijl je die speelse levenslust behoudt?
Ik daag je uit om zorgvuldig te zijn, maar ook om met moed nieuwe kansen te omarmen. Wie weet welke geweldige avonturen er op je pad kunnen komen! Ik kan niet wachten om je reacties te lezen!
Steun onze missie door aankopen te doen via bol.com:
via de links naar bol. of overweeg een donatie. Jullie support betekent alles voor ons. Laten ons weten hoe we elkaar verder kunnen inspireren op deze reis naar emotionele vrijheid en zelfontdekking? Werk met de vragen voor zelfreflectie.
Laten we samen een inspirerende dialoog beginnen in de commentaarsectie hieronder!
Als deze blog je aanspreekt, deel hem dan alsjeblieft.
Door te delen kunnen we nog meer mensen inspireren en ondersteunen op hun reis. Vergeet niet om ons te volgen op sociale media. Laat je stem horen door een reactie achter te laten en de tekst een duimpje omhoog te geven. Ontzettend bedankt voor je steun!
Toxische individuen en organisaties kunnen soms veel schade aanrichten, maar laten we ons richten op de positieve veranderingen die we zelf kunnen bewerkstelligen.
We bieden jullie gratis mogelijkheden aan om te groeien, met zelfzorgtips, helende oefeningen en manieren om trauma’s te verwerken. Samen kunnen we echt een verschil maken!
Door op de afbeelding hierboven te klikken kun je contact met me nemen via Whatsapp, messenger, mail en sociale media!
Zet je vandaag nog een stap VOORUIT met de Groeitaken? Kies maar!
Ik moedig jullie aan om door te zetten!
Annemie Persyn-Declercq
- Hoe ziet er gehechtheidstrauma eruit?: Deze pagina behandelt hoe gehechtheidstrauma eruit ziet en – belangrijker nog – hoe je ermee om kunt gaan.
- Typische uitspraken die je van een narcist kunt horen. Deel 1 +video: In deze post vind je een overzicht van typische uitspraken die je van een narcist kunt horen, inclusief een video.
- Typische uitspraken die je van een narcist kunt horen. Deel 2: Hier vind je het vervolg en aanvulling op de typische uitspraken die worden gedaan door een narcist.
- Kun jij bepaalde uitspraken van de narcist herinneren?: Ontdek of je bepaalde uitspraken van de narcist kunt herinneren en krijg inzicht in hoe je hiermee kunt omgaan.
- Passief-agressief gedrag: gevoelens op niet-assertieve & passieve manier uiten. Deel 2: Deze post gaat over passief-aggressief gedrag en hoe gevoelens op een niet-assertieve en passieve manier geuit kunnen worden. Het is het tweede deel van de serie.
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren