Het uiten van onze gezonde teleurstelling & tijd nemen

gezonde teleurstelling

Dus vandaag gaan we onze gezonde teleurstelling uiten. De realiteit ervan is belangrijk in relaties. Soms zullen we teleurgesteld zijn over hoe een vriend, een partner, een familielid opduikt of niet voor ons komt opdagen.

Objectief spreken

En wat echt belangrijk is, is de gewoonte ontwikkelen om objectief te spreken wanneer we teleurstelling aan de orde stellen in de context van deze relaties. Door objectief te spreken, kunnen we het gevoel van dreiging creëren of verminderen dat vaak kan optreden als we deze meer negatieve gevoelens in relaties uiten.

Velen van ons hebben onopgeloste verwondingen uit het verleden, en wanneer ons dat wordt verteld, of wanneer we iemand vertellen die van streek was door opnieuw een handeling die hij wel of niet deed, kan dit ons triggeren.

Het kan ons een defensief gevoel geven wat het uiten van een gezonde teleurstelling met zich meebrengt. Het kan ons het gevoel geven dat we bedreigd worden, en het kan ons compleet afsluiten.

En wat dat doet, is dat het de communicatie zelf afsluit. Dus ik geef enkele voorbeelden die van toepassing zouden kunnen zijn op een context waarin u zich bevindt. Dat zou volgens mij erg nuttig zijn.

Dus ik ga deze doornemen en dan wil ik de twee belangrijke delen van deze uitspraken uitleggen.

Dus een voorbeeld van het uiten van een gezonde teleurstelling.

Ik hou van je en ik ben gekwetst over wat er is gebeurd.

Dit is een heel objectieve manier om teleurstelling over te brengen.

Een tweede manier is:

ik begrijp waarom je dat deed, en ik hoop dat je begrijpt waarom ik me daar ongemakkelijk bij voel.

Een ander voorbeeld zou zijn:

ik begrijp waarom die situatie moeilijk voor je was en ik voel, en je brengt wat voor emotie je ook voelt over, zoals bijvoorbeeld ik voel me verdrietig.

Ik voel me gekwetst.

Ik voel woede vanwege de manier waarop dat op mij van invloed was.

Vierde voorbeeld van het uiten van een gezonde teleurstelling

Ik heb gehoord dat je niet dacht dat dit een groot probleem zou zijn.

En ik wil dat je begrijpt waarom het op dit moment voor mij zo voelt.

En dan is voorbeeld 5

dat dit opzettelijk was, begrijp ik.

En het roept veel op uit mijn vroegere conditionering.

Dus twee dingen waar ik op wil wijzen.

De eerste is wat ik een beveiligingsverklaring noem.

Dus ik hou van jou.

Ik begrijp het.

Ik begrijp waarom die situatie moeilijk was.

Ik heb gehoord dat je niet dacht dat dit een groot probleem zou zijn.

Ik begrijp dat dit niet opzettelijk was.

Die verklaring kan de persoon die u communiceert ontwapenen.

Dus in plaats van op hen af ​​te komen op een manier die als bedreigend zou kunnen aanvoelen, weet je, jij of jij deed dit of wat?

Wat is hier aan de hand?

Dit kan de weg bereiden voor de communicatie op een veiligere manier.

Omdat onthoud dat de belangrijkste persoon in deze tweerichtingsdialoog de luisteraar is.

Dus we stellen de luisteraar echt in om te horen en ontvankelijk te zijn voor wat we spreken.

Dus een manier om dat te doen is door een versie van een beveiligingsverklaring in te voeren, die waarschijnlijk helemaal waar is.

Je houdt echt van deze persoon.

U kunt misschien begrijpen waar ze vandaan komen.

U kunt begrijpen dat wat ze hebben gedaan, niet opzettelijk was.

Deze geven dus allemaal een zeer authentieke plek voor jou en voor de luisteraar.

Het kan het verschil zijn tussen defensief reageren en je hier echt in vestigen.

Wat volgt?

Tweede deel van dit alles dat ik erop wil wijzen dat net zo belangrijk, zo niet meer, de objectieve communicatie van wat we voelen, er anders uitziet.

Dus hier ben ik gekwetst over wat er is gebeurd.

Objectieve verklaring.

Begrijp waarom ik me er ongemakkelijk bij voel.

Wat ik ook voel, vanwege hoe dat me weer beïnvloedde.

Dit zijn allemaal objectieve uitspraken.

Dit is contrast.

En wat velen van ons doen, dat klinkt meer als harde uitspraken.

Je bent onattent, je bent egoïstisch, je gaf op dat moment niet meer om me.

De tweede die we horen, als we aan de ontvangende kant zijn, stel je voor dat je aan de ontvangende kant bent van iemand die je vertelt wat je hebt gedaan of hoe vreselijk je bent.

Het is alsof we kleine kinderen zijn.

We steken onze handen in onze oren en verder willen we niets meer horen.

Dus wanneer kun je vertellen wat er weer is gebeurd?

Heel waar, toch?

Deze hoeven niet naar deze lucht.

Nog steeds waar.

Ik voel me ongemakkelijk, toch?

Dit evenement is een groot probleem voor mij.

Weet je, dit is een probleem.

Hoe objectief we ook kunnen zijn bij het uiten van een gezonde teleurstelling, dat vergroot opnieuw de kans dat de ontvanger blijft hangen om de boodschap te horen, iets dat ik jullie er altijd allemaal aan wil herinneren dat dit oefening vereist.

Dus voor sommigen van jullie kan dat betekenen dat je de communicatie die je wilt hebben, moet opschrijven en van tevoren moet oefenen.

Laatste tip

Toen ik van tevoren zei: ervoor zorgen dat je in geen emotionele, echt reactieve toestand bent, wat inhoudt dat als ik me echt boos voel, als ik me echt teleurgesteld voel, als ik me op een bepaald moment echt gekwetst voel, waarschijnlijk niet de beste tijd is om die mededeling te doen.

Omdat als we dat doen, we terug kunnen gaan naar die uitspraken van jou in die echt emotioneel zware dialoog die bedreigend kan aanvoelen voor de ontvanger van de informatie.

Dus het uitstellen, jezelf emotioneel de tijd geven om niet te escaleren, en jezelf dan misschien de tijd geven om te oefenen en op te schrijven hoe het komt dat je die communicatie later gaat maken, dan gewoon oefenen.

Dit kan ons helpen onze relatie te verdiepen en ons in staat te stellen authentieker te verschijnen waar we deze moeilijkere gesprekken kunnen voeren.

We kunnen ons gehoord voelen, en we kunnen ook toestaan dat anderen ook in onze relaties worden gehoord.

Dus ik hoop dat je dit nuttig vond.

Geef een reactie, vraag of antwoord.