Narcistische stille behandeling.
Als je resoneert met deze titel of zelfs maar een voorbijgaande nieuwsgierigheid hebt naar deze titel, hebben we veel om over te praten. Maar iedereen is welkom, als je het met me eens of oneens bent, wil ik je standpunt horen, want als individuen zijn we net zo belangrijk als ieder ander op deze aarde.
Voordat we beginnen, wil ik het een en ander duidelijk maken. Ik heb zeker niets uitgevonden van de concepten waar ik het over heb. Zoveel van wat ik hier zeg, zal een aanpassing zijn, een uitbreiding van andermans concept over complex trauma, het genezen van schaamte en het opbouwen van gezonde relaties.
Op deze blog gebruiken we verschillende psychologische modellen als middel om onszelf beter te begrijpen en andere mensen beter te begrijpen en in het algemeen te proberen de gezondheid van onze relaties en ons leven in het algemeen te verbeteren.
Dus wat betekent, is dat we meer krijgen van wat we wel willen in ons leven en onze relaties en minder van wat we niet willen en hier verwijs ik naar het model van complexe posttraumatische stressstoornis.
Nu ga ik niet te diep in op wat cptss is of toxische relaties zijn.
Als je het niet weet, vind je meer in de categorieën en tags, zodat je wat meer kunt leren voordat je terugkomt. Maar ik wil er ook voor zorgen dat je geen cptss of toxische relatie hoeft te hebben om je te verhouden tot wat ik in dit artikel ga zeggen. Zoveel van wat ik zeg, zal van toepassing zijn op iedereen die worstelt met gevoelens van giftige schaamte, evenals op iedereen die een zeer onveilige hechtingsstijl heeft.
Dus de reden dat ik de term regelmatig cptss gebruik, is omdat ik geloof dat waar ik het over ga hebben het directst van toepassing is op mensen met cptss. (ten gevolge van narcistisch misbruik of langdurige toxische relaties.
Maar als je jezelf herkent in dit artikel, betekent dit niet noodzakelijkerwijs dat je cptss hebt, want de situatie dat ik ga beschrijven zal van toepassing zijn op mensen in een breed scala aan contexten. Dus waar ik het vandaag over wil hebben, kan inspirerend voor je zijn. Ik hoop dat je neemt wat goed voor je is, en dat je vermijdt om te doen wat op dit moment niet met je resoneert.
Welk pad je ook hebt gevolgd, ik ben echt blij dat je er bent.
Deze site staat vol met ongelooflijke bronnen en ideeën die u kunnen helpen uw complex trauma te stoppen en een gelukkig leven op te bouwen. Ik ben geen filosoof, wel ontwikkelaar van deze site en ik heb niet alle antwoorden.
Ik maak fouten, heb slechte dagen en raak verwikkeld in angst en twijfel aan mezelf. Net als de rest van de mensheid. Maar het is mijn toewijding om u het allerbeste te bieden van wat ik leef en leer, terwijl ik het tegelijkertijd reëel en eerlijk houd.
Verwacht dus geen perfectie (daar ben ik te openhartig voor), maar verwacht wel tot nadenken stemmende ideeën, tijdloze wijsheid, wat gekke capriolen en een niet aflatende toewijding om je te helpen zoeken naar antwoorden en werktuigen om om te gaan met complex trauma.
De Stille behandeling is een passief-agressieve tactiek. Ze kan erg frustrerend zijn. Het gebruik ervan is absoluut een gebrek aan empathie.
Het gaat om het verkrijgen van een gevoel van controle door vermijding, stilte en/of machteloosheid. Het is een zeer ongezonde manier van communiceren. Een normale persoon zul je je iets laten weten als ze tijd nodig hebben om hun gedachten te verzamelen.
Het is gewelddadig en beledigend gedrag en een rode vlag.
De Stilte behandeling kan erg krachtig zijn als er ongelijkheid is in een relatie.
Welke vormen van stille behandeling bestaan er?
Stonewalling, weigeren om je zorgen weg te nemen en zich terugtrekken in een conflict. Gebrek aan aanraking en genegenheid. Een vorm van fysieke stille behandeling. Stille behandeling na het uiteenvallen. Een narcist is in staat om elke willekeurige vorm weg te doen en er niets om te geven. Dagelijkse stille behandeling. Gebruikt om te wachten en je emotioneel te verlaten.
Waarom gebruikt een narcist het?
Je straffen en je een lesje leren. Bijvoorbeeld als je een grens stelt.
Het weer verkrijgen van kracht en controle.
Om je te devalueren.
Om verantwoordelijkheid voor acties te vermijden.
Om een nieuw narcistisch aanbod te krijgen.
meer over de stille behandeling hier
Lastercampagnes worden vaak begonnen binnen de familie-eenheid.
De narcist vervreemdt zijn doelwit opnieuw van familieleden door leugens en roddel. De narcist werft andere familieleden, die handlangers worden om hun slachtoffer te helpen verbannen.
Iedereen die wordt gezien als een bedreiging voor een narcistische persoonlijkheid binnen het gezin, kan als een doelwit worden beschouwd.
Het is bijvoorbeeld voldoende om een jongere zus te zijn die populairder wordt geacht dan de narcist, maar het kan ook een reden zijn om iemand te verbannen of uit te sluiten dat een zus of broer meer professioneel gekwalificeerd is.
Het slachtoffer in deze omstandigheden kan worden gepest, geïsoleerd, beschuldigd, verbannen door zijn of haar familie, geen van wie zich schuldig voelt of zich er van bewust is.
Vergis je niet, de narcist weet dat hun doel een goed persoon is.
Ze weten precies hoe ze hun doel laten voelen door hun verraad. Het kan ze gewoon niet schelen, zolang ze zelf uit de situaties komen die hen beter maakt. Sommigen zullen veel plezier beleven en een gevoel van macht voelen door simpelweg te weten dat ze de oorzaak zijn van andermans pijn en emotionele nood.
Door hun manipulatie beheersen ze de emoties van hun doelwit en hun relaties met anderen. Ze tonen absoluut geen spijt of schaamte in de psychische schade en het trauma dat ze hun slachtoffer toebrengen, maar niet als ze natuurlijk worden betrapt.
De enig manier om om te gaan met deze smaad en laster is jezelf versterken. Je kunt de duivel doen dansen als je zwijgt. Hoe meer je je emotioneel betrokken voelt bij de laster hoe meer je het effect versterkt.
Je kunt natuurlijk ook aangifte doen bij de politie als je voldoende bewijzen hebt. Meer over smaad op “narcisme.blog” vind je door de zoekfunctie te gebruiken.
Ben je nooit goed genoeg?
Wanneer een persoon (ook een kind) “altijd boos” is, is dit vaak een duidelijk teken dat hij of zij stiekem vindt dat hij of zij “nooit goed genoeg” is. Dat deze persoon woede, ergernis en oogbewegingen moet gebruiken om deze pijnlijke innerlijke wond te beschermen.
En hoewel woede op zichzelf geen slechte zaak is, kan het snel overgaan in een patroon van ongezond misbruik van zichzelf en anderen, wanneer het ook gepaard gaat met een enkele, krachtige factor: angst. De angst dat “als ik ooit op een of andere manier verkeerd of zwak ben, ik de liefde NIET waardig zal zijn.”
Met andere woorden, de Boze heeft een krachtig en diepgeworteld gevoel dat er slechts voorwaardelijk van haar wordt gehouden: dat ze ALLEEN liefde als persoon waardig zal zijn, als ze volledig onkwetsbaar, perfect en “nooit verkeerd” is – iets wat onmogelijk te bereiken is, vermoeiend om na te streven. Uiteindelijk leidt tot de verdere verwonding van jezelf en de mensen om je heen – je liefhebbende partner, familie en zelfs kinderen.
Hoe dit genezen?
De sleutel tot het echt genezen van deze diepe wond is niet om de harde innerlijke stem van woede en angst voor verlies van liefde te onderdrukken, met geweld te verdoven of met alcohol, voedsel of media.
In plaats daarvan kun je die innerlijke stem proberen te redden. Deze krachtige innerlijke stem is eigenlijk een volledig onderdeel van jou. Dit is een deel van je diepe innerlijke zelf dat van je is afgesneden. Het is gewond en heeft pijn.
Het probeert bij je thuis te komen en het heeft jouw hulp nodig. Dit is de ware betekenis van “herstel” – dat je dit verbannen deel van jezelf moet herstellen, zodat je echt heel en genezen kunt worden.
Hier op narcisme.blog leren we een zeer specifieke, unieke methode om mensen te helpen dit soort innerlijke wond te genezen, zacht en privé.
Tik op de onderstaande link om een versie van de methode te horen die zo weinig moeite kost om te voltooien en die 100% online is. Ik garandeer dat je aan het einde van het luisteren naar deze methode je al beter zult voelen en een duidelijk pad hebt om deze wond in je eigen leven voor eens en voor altijd volledig te genezen.
Onszelf vergeven is voor veel mensen een moeilijke taak.
We worden vaak geleerd om anderen te vergeven. Zelden wordt iemand van ons verteld zichzelf te vergeven in het leven.
Narcistische mensen zijn de mensen in het leven die anderen zoeken die snel vergeven behalve zichzelf. Ze zoeken naar mensen die van nature verontschuldigend zijn. Mensen die ‘het spijt me’ zeggen tegen dingen die ze nog niet hebben gedaan.
Je verontschuldigen voor dingen die je niet hebt gedaan, is een zelfrespectmoord.
En daarom denk je dat de schade die je kreeg … RECHTVAARDIG was. Dit is een van de redenen waarom je zo lang bij hen bent gebleven. Nu je ogen geopend zijn, vind je het moeilijk jezelf te vergeven, omdat je denkt: “Ik had beter moeten weten”. Het is deze manier van denken die je ervan weerhoudt jezelf te vergeven. Je denkt dat je beter had moeten weten.
Nadat ik mijn narcistische relatie had verlaten, werd ik elke dag wakker en zei tegen mezelf: “IK HAAT MEZELF”.
Ik vertelde dit mezelf vanaf het moment dat mijn bewustzijn in mij opkwam. Ik voelde me een IDIOOT om zo lang te blijven.
“Hoe had ik zo stom kunnen zijn”, vroeg ik mezelf vaak af. Vergeving voor mezelf kwam, toen ik me eenmaal realiseerde dat ik geen idioot was, omdat ik zo lang bleef.
Ik dacht toen dat ik ze misschien kon helpen hun beste versie te worden. Ik dacht, als een empaat dat ze vanbinnen pijn hadden en dat als ik bleef, ze sterker konden worden.
Het was mijn gedachte om hen te helpen beter te worden waardoor ik bleef. Pas toen ik meer te weten kwam over narcisme, besefte ik dat deze mensen niet te redden zijn. Zie je, we zijn geen idioten, omdat we zijn gebleven.
We deden wat een MENSELIJK wezen zou proberen te doen voor een ander MENSELIJK WEZEN. Wat hen helpen is.
Maar narcistische mensen zijn niet zo.
En zo velen van ons gaan door het leven, zonder dat ze ooit iets leren over narcisme. Daarom heb ik narcisme.blog gemaakt voor bewustwording. Deel de artikels die je leest op narcisme.blog als je er waarde uithaalt.
Hadden we eerder geweten wat narcisten waren … dan zouden we vroeger zijn vertrokken. Maar dat deden we niet omdat we alleen over hen leerden totdat we bij hen waren.
Het is alsof je een test moet afleggen zonder te weten wat het onderwerp is. Denk je dat je zou slagen? Natuurlijk niet.
Het leven is een test. We worden altijd in klaslokalen gestopt waarvan we ons niet eens bewust zijn wat het onderwerp is.
Dus voel je niet slecht over de tijd die je met narcisten hebt doorgebracht. Je was je gewoon niet bewust van wat deze mensen zijn.
Nu je van hen bent gescheiden, moet je zich concentreren op het terugkrijgen van de tijd die je hebt verloren. We krijgen een nieuwe kans in het leven.
Vergeef jezelf dat je niet wist wat een narcistische persoon was.
We zijn alleen maar mensen. We worden verondersteld fouten te maken. Dat is hoe we groeien en leren.
Je verwacht kwaadaardigheid en letsel van een vijand, maar je verwacht het natuurlijk niet van een vriend of ouder. Je kunt het niet van hen verwachten.
Het is onnatuurlijk en ongezond om kwaadaardigheid en letsel van dierbaren te verwachten.
Dus met deze geliefden, laat je je schild vallen en laat je je rug zien, en als er zich toevallig verborgen narcisten onder hen verstoppen, krijgen ze verraderlijke toegang tot je naakte rug. De dingen doen die een gezonde, goed aangepaste, vertrouwde, liefhebbende persoon doet met een geheime narcist is het ergste wat iemand kan doen. Maar dat kun je niet weten.
De geheime narcisten zijn Judas die zich verstopt tussen mensen die je vertrouwt, ze kunnen bereiken wat een heel leger niet kan, omdat ze de achterdeur gebruiken.
Verraad is misschien het ergste wat een mens een ander kan aandoen.
En heimelijke narcisten zijn de specialisten in de kunst van het verraad. Misschien heb je eerst de smaak van verraad ondervonden van een geheime narcist.
Meer over verborgen narcisten op “narcisme.blog” als je de zoekfunctie gebruikt of hier.
Ik wil echt dat je begrijpt dat deze reis in het leven met mensen die onze grenzen overschrijden nooit wordt opgelost door te proberen ‘wie ze zijn’ te veranderen.
Kan verliefdheid transformeren in een duurzame relatie?
Bepaalde aspecten van verliefdheid kunnen verleidelijk zijn, terwijl andere eigenschappen kunnen leiden tot het uiteenvallen van een relatie.
Het is van essentieel belang om vroegtijdig de verschillen tussen wederkerigheid en egocentrisch narcisme te identificeren voordat je “te” betrokken raakt bij een potentiële partner.
Als je deze kwaliteiten begrijpt, kun je voorspellen waar verliefdheid kan leiden.
Wat is verliefdheid?
Verliefdheid kan worden gedefinieerd als een intense, maar kortstondige passie of bewondering voor een potentiële romantische partner.
Het ontstaat vaak voordat je de andere persoon echt leert kennen.
De emotie kan enkele dagen duren, tot zes maanden, tot twee jaar. Het maakt niet uit hoe lang of hoe kort het gevoel bestaat, het roept meestal een intens verlangen op om bij de andere persoon te zijn.
Je zult ze meestal zo aantrekkelijk vinden zonder echt te begrijpen waarom. Dit komt doordat een gezond, verstandig oordeel weg kan vallen als je verliefd bent.
Als je niet kunt stoppen met aan de ander te denken, ben je waarschijnlijk in een verliefde staat.
Dit gevoel wordt vaak verward met “liefde op het eerste gezicht”, terwijl het in werkelijkheid lust is.
Naarmate de tijd verstrijkt, worden deze gevoelens – vaak van diepe lichamelijkheid of griezelige jaloezie – minder intens en minder absorberend.
Je kunt je beginnen af te vragen of je echt verliefd bent en je zelfs afvragen wat liefde is. De energie die je in deze attractie steekt, neemt af.
Wederkerigheid versus egocentrisch narcisme.
Een belangrijk ingrediënt in verliefdheid is dat het voorkomt dat wederkerigheid tussen de twee mensen evolueert. Als iemand in een relatie geen interesse toont in de behoeften van de ander, is dat een teken van een egocentrisch narcisme, geen wederzijds verlangen.
In een seksuele relatie zal de verliefde persoon een preoccupatie met zijn partner tonen of ze als “perfect” beschouwen. Die gevoelens worden meestal niet beantwoord.
Wederzijds betekent daarentegen dat jij en jouw partner empathisch zijn tegenover elkaar, luisteren naar elkaars ideeën, gevoelens en proberen elkaars opvattingen te begrijpen.
Er is een wens om zowel te behagen als tevreden te zijn, belangen te delen, goedkeuring van elkaar te zoeken, terwijl ook rekening wordt gehouden met de behoefte van jouw partner aan onafhankelijkheid en autonomie.
Vanwege dit wederzijdse respect maakt jaloezie over het algemeen geen deel uit van de relatie. Als het echter wordt aangewakkerd, bespreekt een paar met wederkerigheid deze gevoelens en ze worden opgehelderd met eerlijkheid en zorg.
Hoe tekenen van groeiende wederkerigheid te identificeren?
Als wat begint met verliefdheid geleidelijk verschuift naar een wederzijds bevredigende relatie, merk je misschien dat je een duurzame vriendschap ontwikkelt of verliefd wordt.
Hoe weet je waar je op moet letten?
Je voelt je veilig dat je allebei evenveel geliefd bent.
De relatie blijft een hoog niveau van ondersteuning en verminderde negatieve interacties zoals jaloezie of controle door één partner.
Het vertrouwen tussen partners neemt in de loop van de tijd toe.
Een verlangen naar een langetermijnengagement wordt gedeeld.
Interpersoonlijke nabijheid blijft de tevredenheid van de relatie stimuleren.
Na verloop van tijd (dus niet in het begin van de relatie) deelt het paar persoonlijke kennis die ze niet delen met anderen zoals dromen, verlangens, angsten, doelen en misschien vroegere trauma’s.
De onderlinge afhankelijkheid groeit, wat betekent dat elke partner de ander beïnvloedt op een manier die zinvol is.
Er is steeds meer bezorgdheid over elkaars welzijn. Je biedt troost in tijden van nood, beschermt de ander tegen schade en communiceert gevoelig.
Er is een verschuiving van een gevoel van ‘ik’ naar ‘wij’ zonder individuele behoeften aan onafhankelijke activiteiten en vriendschappen op te offeren.
Hoe tekenen van egocentrisch narcisme te identificeren.
Als verliefdheid langdurig is, kun je verstrikt raken in de complexiteit van iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Hoe weet je dat?
Er zijn veel eigenschappen om naar te zoeken, maar misschien hoef je niet ver te zoeken. De kwaliteiten van een narcist worden steeds persistent naarmate de tijd verstrijkt.
Toch hier enkele kenmerken:
Bij het bepalen of iemand die je kent een narcist is, maken de meeste mensen het ingewikkelder dan het moet zijn. Ik gebruik de eend-test – dus, als het eruit ziet als een eend en kwaakt als een eend, is het waarschijnlijk een eend.
Er zijn geen fysieke bloedtesten, MRI’s of exacte bepalingen die narcisme kunnen identificeren.
Zelfs therapeuten moeten doorgaan met alleen observaties van het gedrag en de attitudes die een persoon presenteert.
Dus hieronder zijn alle symptomen en gedragingen die tekenen zijn van een narcist.
Niet allemaal hoeven deze aanwezig te zijn om narcisme te bepalen: volgens de diagnostische en statistische handleiding, die therapeuten als gids gebruiken, hoeft een persoon slechts 55% van de geïdentificeerde kenmerken te vertonen om als narcistisch te worden beschouwd.
Sommige tekenen kunnen ook verborgen zijn bijvoorbeeld ontrouw. Je kunt constant belogen worden, zodat alleen maar als je naar de bewijzen zoekt of een privédetective inschakelt je de waarheid komt te weten. Het is echter belangrijk van je buikgevoel te volgen.
1. Superioriteit en recht
Superioriteit is het nummer 1 – teken van een narcist. Dit is anders dan alleen zelfvertrouwen. De wereld van de narcist draait om goed / slecht, superieur / inferieur en goed / fout.
Er is een duidelijke rangorde, met de narcist bovenaan – dat is de enige plaats waar hij zich veilig voelt. Narcisten moeten de beste, juistste en competentste zijn; doe alles op hun manier; bezit alles; en controleren iedereen.
Interessant genoeg kunnen narcisten dat superieure gevoel ook krijgen door het ergste te zijn; het meest verkeerd; of de ziekste, overstuur of gewonde voor een bepaalde tijd.
Dan voelen ze zich gerechtigd om rustgevende zorgen en beloning te ontvangen. Ze denken zelfs het recht om je pijn te doen te hebben of excuses te vragen om ‘dingen gelijk te maken’.
Het is niet omdat de narcist depressief is dat hij of zij zich niet superieur voelt. Het is niet omdat de narcist minder talenten heeft dat hij of zij zich niet superieur voelt.
2. Overdreven aandacht en validatie
Een ander belangrijk kenmerk van narcisten is de constante behoefte aan aandacht – zelfs door je gewoon door het huis te volgen, je te vragen dingen te vinden voor hen of constant iets te zeggen om je aandacht te trekken. Validatie voor een narcist telt alleen als het van anderen komt. Zelfs dan telt het niet veel.
De behoefte van een narcist aan validatie is als een trechter. Je schenkt positieve, ondersteunende woorden in, en ze vloeien gewoon naar de andere kant en zijn verdwenen.
Het maakt niet uit hoeveel je narcisten vertelt dat je van hen houdt, hen bewondert of goedkeurt. Ze voelen nooit dat het genoeg is – want diep van binnen geloven ze niet dat iemand van hen kan houden.
Ondanks al hun geabsorbeerde, grandioze opscheppen, zijn narcisten eigenlijk erg onzeker en bang om het niet goed te doen. Ze proberen voortdurend lof en goedkeuring van anderen op te wekken om hun fragiele ego’s te versterken, maar hoeveel ze ook krijgen, ze willen altijd meer.
3. Perfectionisme
Je kunt een narcist herkennen door hun zeer ongewoon hoge behoefte aan alles om perfect te zijn. Ze geloven dat ze perfect moeten zijn dat je perfect moet zijn dat gebeurtenissen precies moeten gebeuren zoals verwacht.
Ze geloven dat het leven precies moet verlopen zoals ze het zich voorstellen.
Dit is een ondraaglijk onmogelijke eis, waardoor de narcist zich meestal ontevreden en ellendig voelt. De vraag naar perfectie brengt de narcist ertoe te klagen en voortdurend ontevreden te zijn.
4. Grote behoefte aan controle
Alles proberen onder controle te krijgen, is archetypisch narcistisch gedrag. Omdat narcisten voortdurend teleurgesteld zijn over de onvolmaakte manier waarop het leven zich ontvouwt, willen ze er zoveel mogelijk aan doen om het onder controle te houden. Ze willen volledig het leven naar hun zin in te richten.
Ze willen en eisen dat ze de touwtjes in handen hebben. Hun gevoel van rechtmatigheid maakt het logisch voor hen dat ze de controle moeten hebben over alles.
Narcisten hebben altijd een verhaallijn in gedachten over wat elk ‘personage’ in hun interactie zou moeten zeggen en doen.
Als je je niet gedraagt zoals verwacht, worden ze behoorlijk overstuur en onrustig.
Ze weten niet wat ze kunnen verwachten, omdat je geen script meer hebt. Ze eisen dat je precies zegt en doet wat ze in gedachten hebben, zodat ze de gewenste conclusie kunnen krijgen.
Je bent een personage in hun interne spel, geen echte persoon met je eigen gedachten en gevoelens. Dit is waarom uit elkaar gaan met een narcist bijzonder lastig kan zijn.
5. Gebrek aan verantwoordelijkheid – beschuldigen en vernederingen
Gebrek aan verantwoordelijkheid is een opvallend teken van een narcist. Hoewel narcisten de controle willen hebben, willen ze nooit verantwoordelijk zijn voor de resultaten. Als alles natuurlijk precies zo gaat, zodat het gewenste resultaat zich voordoet dan nemen ze wel alle eer voor zichzelf.
Wanneer dingen niet volgens hun plan verlopen of ze zich bekritiseerd of minder dan perfect voelen, legt de narcist alle schuld en verantwoordelijkheid op jou.
Het moet de schuld zijn van iemand anders.
Soms is die schuld algemeen – alle politie, alle bazen, alle leraren, alle Walen, alle groenen, enzovoort.
Op andere momenten kiest de narcist een bepaalde persoon of regel om de schuld te geven – zijn moeder, de rechter of wetten die beperken wat hij wil doen.
Meestal geeft de narcist echter de schuld aan degene die emotioneel het dichtst, het gehechtst, loyaal en liefdevol in zijn leven is – jij.
Om de gevel van perfectie te behouden, moeten narcisten moeten altijd iemand of iets anders de schuld geven. Je bent de veiligste persoon die de schuld krijgt, omdat je hem het minst waarschijnlijk verlaat of verwerpt.
6. Gebrek aan grenzen
Veel mensen hebben geen grenzen of overschrijden regelmatig de grenzen van andere mensen, maar onder narcisten is dit status quo gedrag.
Narcisten kunnen niet precies zien waar ze eindigen en jij begint.
Ze lijken veel op 2-jarigen. Ze geloven dat alles van hen is, iedereen denkt en voelt hetzelfde als zij en iedereen wil dezelfde dingen die ze doen.
Ze zijn geschokt en beledigd om nee te horen. Als een narcist iets van je wil, zal hij veel moeite doen om erachter te komen hoe het door persistentie, veeleisend gedrag, afwijzend of pruilend gedrag dat kan bereiken. Dit zijn allemaal veel voorkomende narcistische gedragingen.
7. Gebrek aan empathie
Narcisten hebben heel weinig vermogen om zich in te leven in anderen. Dit gebrek aan empathie is een kenmerk van narcisme.
Narcisten zijn vaak egoïstisch en betrokken en kunnen meestal niet begrijpen wat andere mensen voelen. Ze verwachten dat anderen hetzelfde denken en voelen als zij en denken zelden na over hoe anderen zich voelen.
Ze zijn ook zelden verontschuldigend, berouwvol of schuldig.
Sommige narcisten hebben ook geen begrip van de aard van gevoelens. Ze begrijpen niet hoe hun gevoelens zich voordoen.
Ze denken dat hun gevoelens worden veroorzaakt door iemand of iets buiten zichzelf. Ze realiseren zich niet dat hun gevoelens worden veroorzaakt door hun eigen biochemie, gedachten en interpretaties.
Kortom, narcisten denken altijd dat je hun gevoelens veroorzaakt – vooral de negatieve. Ze concluderen dat het aan jou ligt, omdat je hun plan niet hebt gevolgd of omdat je ze kwetsbaar hebt gemaakt.
Dit gebrek aan empathie maakt echte relaties en emotionele banden met narcisten moeilijk of onmogelijk. Ze merken gewoon niet wat iemand anders voelt.
8. Alles als een bedreiging ervaren
Hoewel ze sterk zijn afgestemd op waargenomen bedreigingen, woede en afwijzing van anderen, lezen narcisten vaak subtiele gezichtsuitdrukkingen verkeerd en zijn ze meestal geneigd om gezichtsuitdrukkingen als negatief te interpreteren.
Maar niet als je je emoties dramatisch uitwerkt, zal de narcist niet nauwkeurig waarnemen wat je voelt. Zelfs “sorry” of “ik hou van je” zeggen wanneer de narcist op scherp staat en boos kan averechts werken. Ze zullen je niet geloven en kunnen je reactie zelfs als een aanval misleiden.
Bovendien, als jouw woorden en uitdrukkingen niet congruent zijn, zal de narcist waarschijnlijk fout reageren of defensief worden.
Dit is de reden waarom narcisten sarcasme vaak verkeerd interpreteren. Een daadwerkelijke overeenkomst of een grapje maken over anderen kunnen ze als een persoonlijke aanval beschouwen.
Het gebrek aan het vermogen om lichaamstaal correct te lezen, een veel voorkomende eigenschap van narcisten, is een reden dat narcisten onvoldoende empathisch zijn voor je gevoelens.
Ze zien ze niet, ze interpreteren ze niet correct en over het algemeen geloven ze niet dat je je anders voelt dan zij.
9. Emotioneel redeneren
Je hebt waarschijnlijk de fout gemaakt om te proberen te redeneren en logica te gebruiken met de narcist om hem het pijnlijke effect van zijn gedrag op jou te laten begrijpen. Je denkt dat als hij begrijpt hoeveel zijn gedrag je pijn doet, hij zal veranderen.
Jouw verklaringen hebben echter geen zin voor de narcist, die alleen in staat lijkt zich bewust te zijn van zijn eigen gedachten en gevoelens. Hoewel narcisten zeggen dat ze het begrijpen, doen ze dat niet.
Daarom nemen narcisten de meeste beslissingen op basis van hun mening over iets.
Ze moeten gewoon die rode sportwagen hebben, volledig gebaseerd op hoe ze zich ermee voelen rijden, niet door of het een goede keuze is voor het gezin of voor het budget. Als ze zich vervelen of depressief zijn, willen ze de relatie beëindigen of een nieuw bedrijf beginnen.
Ze kijken altijd naar iets of iemand buiten zichzelf om hun gevoelens en behoeften op te lossen.
Ze verwachten dat je meegaat met hun ‘oplossingen’ en ze reageren met irritatie en wrok als je dat niet doet.
10. Splitsen
De persoonlijkheid van de narcist is opgesplitst in goede en slechte delen. Ze splitsen ook alles in hun relaties op in goede en slechte.
Negatieve gedachten of gedragingen worden aan jou of anderen toegeschreven, terwijl ze de eer opeisen voor alles wat positief en goed is.
Ze ontkennen hun negatieve woorden en daden. Ondertussen beschuldigen ze je voortdurend van afkeuring. Ze herinneren zich ook dingen als volledig goed en prachtig of zo slecht en verschrikkelijk. Ze lijken deze twee constructies niet te kunnen combineren.
Een paar voorbeelden van het splitsingsgedrag van een narcist in actie:
Hij bestempelde de hele vakantie als mislukt en de ergste ooit, omdat de hotelkamer niet aan zijn verwachtingen voldeed en het weer niet perfect was.
Haar man kreeg twintig jaar de schuld, omdat hij er niet was toen zijn vrouw hun eerste kind kreeg, ook al was hij in Chicago gestrand in een sneeuwstorm.
Haar echtgenoot verwierp haar bezorgdheid over de kosten van 30.000 euro voor het nieuwe landschap, omdat hij ervan hield.
Narcisten kunnen zowel het positieve als het negatieve in een situatie niet zien, voelen of onthouden. Ze kunnen slechts met één perspectief tegelijk omgaan – het hunne.
11. Angst voor afwijzing en spot
Het hele leven van de narcist wordt gemotiveerd en bekrachtigd door angst.
Je zou dit in eerste instantie echter niet als een teken van een narcist uitkiezen, omdat de angsten van de meeste narcisten diep begraven en onderdrukt zijn.
Ze zijn constant bang om belachelijk gemaakt, afgewezen of verkeerd te zijn.
Ze zijn misschien bang voor ziektekiemen. Ze zijn bang over het verliezen van al hun geld. Ook de kans om emotioneel of fysiek aangevallen worden maakt hen bang. Narcisten zijn bang om als slecht of onvoldoende gezien te worden. Ze hebben ook een grote angst om verlaten te worden. Dit maakt het voor de narcist moeilijk en soms onmogelijk om iemand anders te vertrouwen.
Hoe sterker je relatie wordt, hoe minder ze je zullen vertrouwen.
Narcisten zijn bang voor echte intimiteit of kwetsbaarheid, omdat ze bang zijn dat je hun onvolkomenheden zult zien en ze zult beoordelen of verwerpen.
Geen enkele geruststelling lijkt het verschil te maken, omdat narcisten hun eigen beschamende imperfecties diep haten en afwijzen.
Narcisten lijken nooit vertrouwen in de liefde van anderen te ontwikkelen. Ze testen je voortdurend met steeds slechter gedrag om te proberen je breekpunt te vinden. Hun aangrijpende angst om ‘ontdekt’ of verlaten te worden, lijkt nooit te verdwijnen.
12. Angst
Angst is een voortdurend, vaag gevoel dat er iets ergs gebeurt of staat te gebeuren. Sommige narcisten tonen hun angst door voortdurend te praten over de ondergang die staat te gebeuren, terwijl anderen hun angst verbergen en onderdrukken.
Maar de meeste narcisten projecteren hun angst op hun naaste dierbaren en beschuldigen hen ervan negatief, niet ondersteunend, geestelijk ziek te zijn, ze niet op de eerste plaats te zetten, niet te reageren op hun behoeften of egoïstisch te zijn.
Dit alles is ontworpen om angst over te dragen aan de geliefde in een poging om het niet zelf te voelen. Naarmate je je slechter en slechter voelt, voelt de narcist zich steeds beter.
In feite voelt hij zich sterker en superieur naarmate je je angst en depressie voelt toenemen.
13. Diep onderdrukte schaamte
Narcisten voelen zich niet veel en erg schuldig, omdat ze denken dat ze altijd gelijk hebben. Ze geloven niet dat hun gedrag echt iemand anders beïnvloedt.
Maar ze koesteren veel schaamte.
Schaamte is de overtuiging dat er iets diep en permanent verkeerd of slecht is aan wie je bent.
Begraven in een diep onderdrukt deel van de narcist zijn alle onzekerheden, angsten en afgewezen eigenschappen die hij voortdurend waakt om zich voor iedereen te verbergen, inclusief zichzelf.
De narcist schaamt zich direct voor al deze afgewezen gedachten en gevoelens.
Hun kwetsbaarheden verborgen houden is onmisbaar voor het doen alsof van de narcist of zijn eigenwaarde of valse zelfbeeld. Uiteindelijk maakt dit het echter onmogelijk voor hen om volledig echt en transparant te zijn.
14. Een onvermogen om echt kwetsbaar te zijn
Vanwege hun onvermogen om gevoelens te begrijpen, hun gebrek aan empathie en constante behoefte aan zelfbescherming, kunnen narcisten niet echt houden van of emotioneel contact maken met andere mensen.
Ze kunnen niet naar de wereld kijken vanuit het perspectief van iemand anders.
Ze zijn in wezen emotioneel blind en alleen. Dit maakt hen emotioneel behoeftig. Wanneer een relatie niet langer bevredigend is, overlappen ze vaak relaties of beginnen ze zo snel mogelijk een nieuwe.
Ze willen wanhopig dat iemand hun pijn voelt, met hen meevoelt en alles maakt zoals ze willen. Het is een vorm van codependentie, behalve dat ze weinig vermogen hebben om te reageren op jouw pijn of angst of zelfs je dagelijkse behoefte aan zorg en sympathie.
15. Een onvermogen om te communiceren of te werken als onderdeel van een team
Doordacht, coöperatief gedrag vereist een echt begrip van elkaars gevoelens.
Hoe zal de ander zich voelen? Zal deze actie ons allebei gelukkig maken? Welke invloed heeft dit op onze relatie? Dit zijn vragen waar narcisten niet de capaciteit of de motivatie voor hebben om over na te denken.
Verwacht niet dat de narcist je gevoelens begrijpt, toegeeft of alles opgeeft van wat hij van jouw als voordeel wil; het is nutteloos.
Zelfrespect
Je zult langzaam ontdekken dat je gehecht raakt aan een persoon die je verheft door zijn of haar charme en succes te gebruiken. Maar je zult je ook kleiner en codependent gaan voelen, en je zelfrespect kan in gevaar komen.
Het analyseren van dit stadia van verliefdheid – vroeg of langdurig – kan je helpen te bepalen of de relatie zal duren of wederzijds bevredigend zal zijn.
Als je merkt dat je vastzit in een relatie met een narcist, hier zijn enkele tips om het te beëindigen.
De tekst over narcisme en de kenmerken van narcistisch gedrag biedt al waardevolle inzichten vanuit psychologisch perspectief.
Vanuit een orthopedagogisch standpunt zou het ook nuttig zijn om de impact van narcisme op kinderen en gezinnen te belichten. Hier zijn enkele punten die vanuit dit perspectief aan de tekst kunnen worden toegevoegd:
- Effecten op kinderen: Uitgelegd kan worden hoe narcistische ouders een negatieve invloed kunnen hebben op de ontwikkeling van hun kinderen. Dit kan zich manifesteren in verschillende vormen van emotionele verwaarlozing, manipulatie, en het inperken van de autonomie van het kind. Het is belangrijk om te illustreren hoe deze ervaringen de psychosociale ontwikkeling van kinderen kunnen beïnvloeden.
- Orthopedagogische interventies: Het toevoegen van informatie over orthopedagogische interventies en benaderingen die kunnen worden gebruikt om kinderen en gezinnen te ondersteunen bij het omgaan met de gevolgen van narcisme. Dit kan onder meer betrekking hebben op counseling, therapie, en het aanleren van gepaste copingstrategieën.
- Opvoedingsadvies: Adviezen voor ouders en opvoeders over hoe om te gaan met narcistisch gedrag binnen het gezin. Het benadrukken van het belang van een ondersteunende en veilige omgeving voor kinderen, en het bieden van handvatten om de impact van narcisme op kinderen te minimaliseren.
Het toevoegen van deze orthopedagogische perspectieven kan de lezers helpen om een vollediger begrip te krijgen van de bredere impact van narcisme op het gezin en de ontwikkeling van kinderen.
Wat gaat er door je heen terwijl je deze post leest?
Jouw gedachten, gevoelens en ervaringen zijn ontzettend waardevol voor ons, want iedere perspectief is uniek. In deze bijzondere tijd wil ik benadrukken hoezeer ik om jou geef. Hoe zorg jij voor jezelf en je dierbaren terwijl je die speelse levenslust behoudt?
Ik daag je uit om zorgvuldig te zijn, maar ook om met moed nieuwe kansen te omarmen. Wie weet welke geweldige avonturen er op je pad kunnen komen! Ik kan niet wachten om je reacties te lezen!
Steun onze missie door aankopen te doen via bol.com:
via de links naar bol. of overweeg een donatie. Jullie support betekent alles voor ons. Laten ons weten hoe we elkaar verder kunnen inspireren op deze reis naar emotionele vrijheid en zelfontdekking? Werk met de vragen voor zelfreflectie.
Laten we samen een inspirerende dialoog beginnen in de commentaarsectie hieronder!
Als deze blog je aanspreekt, deel hem dan alsjeblieft.
Door te delen kunnen we nog meer mensen inspireren en ondersteunen op hun reis. Vergeet niet om ons te volgen op sociale media. Laat je stem horen door een reactie achter te laten en de tekst een duimpje omhoog te geven. Ontzettend bedankt voor je steun!
Toxische individuen en organisaties kunnen soms veel schade aanrichten, maar laten we ons richten op de positieve veranderingen die we zelf kunnen bewerkstelligen.
We bieden jullie gratis mogelijkheden aan om te groeien, met zelfzorgtips, helende oefeningen en manieren om trauma’s te verwerken. Samen kunnen we echt een verschil maken!
Door op de afbeelding hierboven te klikken kun je contact met me nemen via Whatsapp, messenger, mail en sociale media!
Zet je vandaag nog een stap VOORUIT met de Groeitaken? Kies maar!
Ik moedig jullie aan om door te zetten!
Annemie Persyn-Declercq
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren