Drie manieren waarmee je als overlevende van misbruik jezelf kunt helpen. 3

Reading Time: 9 minutes

2.  Verander overtuigingen over het niet goed genoeg zijn.

Wat je situatie ook was waarin je opgroeide, ook al was het een gezonde en gelukkige jeugd waarin je werd gevoed en ondersteund, er kunnen nog altijd overtuigingen zijn over het niet goed genoeg zijn.

Die overtuigen kunnen komen uit de invloed van de samenleving, de cultuur of de programmatie in je jeugd.

De identificatie van deze ervaringen en de bijbehorende ideeën die met hen zijn meegekomen, kunnen een lange weg betekenen in de herstelling van elke verwonding die wordt versterkt wanneer triangulatie wordt gebruikt als een methode om u te provoceren of verder een minderwaardig denken over jezelf te hebben.

Stel jezelf de vraag: op welke manieren ben ik door mijn leven “onzichtbaar” geworden? Op welke manier ben ik “minderwaardig” geworden? 

Weet dat wat je hebt meegemaakt niet in orde was. Geen kind verdient het om zich ongezien, ongehoord of ongewenst te voelen. En eerlijk gezegd is dat van toepassing op elke volwassene ook.

Je verdiende om zichtbaar te zijn. Je verdiende om te schitteren. Iedereen verdient het dat alle verbluffende kwaliteiten die opvallend zijn omarmd worden.

Nadat u hebt vastgesteld hoe u in het verleden bent neergehaald, stelt u uzelf de volgende vragen en onderzoekt u deze.

Op welke manieren kan ik mijn zichtbaarheid omarmen?

Is er bijvoorbeeld een droom die je hebt weten te weerstaan ​​om hem te bereiken als gevolg van twijfel aan jezelf of sabotage van je beledigende partner?

Dit is het moment om aan die droom te werken of deze opnieuw te bouwen om hem tot leven te brengen, groter en helderder dan ooit. Immers die droom vertegenwoordigt een authentiek verlangen dat je moet vervullen.

Als je ooit gevallen bent voor een narcist, dan was dat omdat hij/zij de belichaming was van je 'ondermaatse' dromen

Jouw droom.

Welke delen van mezelf en welke geschenken heb ik weerstaan ​​om te demonstreren als een manier om mezelf te verbergen zoals ik geleerd was door de narcist om mezelf te verbergen?

Ons werd getoond onze talenten en begeerlijke eigenschappen te minimaliseren. Dit was vanwege de pathologische jaloezie van de narcist en hun mislukkingen. Dit kan ook een programmering in de kindertijd geweest zijn.

Misschien bent u een ongelooflijke artiest en heeft uw misbruiker u negatieve dingen verteld over uw mogelijkheden om uw dromen waar te maken. Immers deze dromen zouden hem of haar uit de schijnwerpers gezet hebben.

Nu is het tijd om die weer te omhelzen en de geschenken te onthouden die ons gemaakt hebben wie we werkelijk waren vóór de gewelddadige relatie.

Op welke manieren heeft het onzichtbaar geweest zijn jou beschermd tegen wat jou is geleerd te vrezen zoals kritiek?

Hoe kan je het soort vertrouwen cultiveren dat jou in staat stelt die angsten te overwinnen?

Overlevenden van kindermishandeling kunnen leren bang te zijn voor het succes van welke aard dan ook, omdat ze worden gestraft voor het durven slagen door hun beledigende verzorgers.

Net zo kunnen overlevenden van narcistische mishandeling op volwassen leeftijd leren dat met succes straf komt. Die les werd geleerd via de wrede gevolgen van hun intieme partners als ze iets waagden dat hen in staat stelde om onafhankelijk te worden van de narcist. Dit moet worden gedeprogrammeerd.

Je hebt een buitengewone angst ontwikkeld om te ‘tonen’ wie je bent als persoon en de dingen die je echt speciaal maken.

Onder deze angst ligt een onderliggende behoefte om jezelf te beschermen. Misschien is je vijfjarige zelf nog altijd bang om opgemerkt te worden door anderen omdat je beledigende moeder je heeft geleerd dat je het niet waard bent om erkend te worden.

Het kan ook dat ze een diepe angst in je heeft gebracht over de gevaren van te mooi of te slim te zijn. Of is je 5-jarige zelf nog altijd aan het bijkomen van die beledigende ex die je vertelde dat je ook ‘beschadigd’ was om iemand beter te vinden.

Dit is een voorkomende angst dat deze giftige types hun partners proberen te overtuigen hen tegen te houden gezondere relaties na te streven.

De onderdrukking van of handelen naar deze angsten kan een poging zijn geweest om je te helpen, maar nu is het tijd om deze angsten te ontrafelen en nieuwsgierigheid uit te lokken over waar ze je voor beschermen, en wat ze je beletten te verkrijgen.

Deze aanhoudende angsten kunnen komen met beschermende intenties.  Uiteindelijk houden ze je tegen van wat is bedoeld om in jou te bloeien.

Hoe kan ik uitstijgen boven de mensen die me probeerden te houden achter het gordijn, terwijl ik mijn kans ook in de schijnwerpers verdiende?

Als je bang bent voor kritiek of jaloezie van anderen als gevolg van de overschaduwing van hen, onthoudt dan dat iedereen erkenning verdient en dat er genoeg van is voor iedereen.

Anders dan roofzuchtige narcisten weten overlevenden van mishandeling diep van binnen dat ze nooit iemand anders van zijn licht hoeven te beroven om gezien te worden.

We kunnen de prestaties van anderen evenaren als de onze. In feite zijn we er bijzonder blij mee.

Dus waarom niet dezelfde beleefdheid schenken om gelukkig te zijn voor anderen als voor onszelf?

We hoeven ons niet te schamen. Noch schuldig te voelen als we  trots zijn op wie we zijn.

Wat zijn de manieren waarop je jezelf in de schijnwerpers kunt laten staan ​​en echt kunt genieten?

Bijvoorbeeld, je misbruiker heeft je gedwongen om stil te zijn in sociale groepen wanneer je bij hen was. De bedoeling was zodat je geen aandacht van iemand anders zou krijgen.

Nu is het perfecte moment om opnieuw te leren hoe je je moet uitspreken. Om het anders te zeggen, kun je nu jouw persoonlijkheid laten zien.

 

Hier is een waarheidsbom voor alle mensen enthousiasten. 

Eindelijk mag je de ruimte opnemen. Ook kan je die ruimte zonder excuses bezitten.

Opnieuw mag je je stem laten spreken.

Daarbij kan Je mooi of knap van binnen en van buiten zijn, briljant, waardig, waardevol, gezien en gehoord.

Het is toegelaten om succesvol te zijn en op een gezonde manier trots op jezelf zijn.

Accepteer vanaf nu complimenten.

Je hebt het vermogen jezelf te complimenteren.

Bovendien, mag je je stellen en “nee” zeggen als je nee bedoelt en “ja” zeggen tegen de dingen waar je hart en ziel “geheel ja” tegen zegt.

Realiseer je dat de narcistische mishandelaar die je door deze puinhoop heen heeft geleid, gewoon een ontsierde en disfunctionele mens is die niets te zeggen heeft over jouw waarde of capaciteiten.

Zie de nieuwe toevoerbron van de narcist als ook een andere gebrekkige mens die jouw tijd, energie of competitie niet waard is.

Ja, je hebt me gehoord. Je hoeft nooit met iemand te concurreren.

Een gezonde partner zou nooit iemand willen hebben van wie ze echt houden en koesteren om het gevoel te geven dat ze hoe dan ook met iemand concurreren.

Narcisten willen dat we strijden om hun liefde en aandacht, maar waar we voor worden aangezet om te vechten is uiteindelijk zinloos. Uiteindelijk kunnen narcisten zelfs niet op een gezonde manier van iemand houden.

Laat de nieuwe bron van levering de troostprijs krijgen: de beledigende narcist die hen ook met anderen zal laten concurreren. Ik stel voor dat je terwijl naar grotere en betere dingen gaat.

Je grootste prijs is jouw nieuwe leven van vrijheid. Dat wordt een pad terug naar je  authentieke zelf. Als je ernaar op zoek bent, een open ruimte voor echte, oprechte liefde om je leven te betreden met het soort empathie, mededogen, en respect dat je verdient.

Het soort dat zo heerlijk dankbaar is voor alles wat je zo mooi en waardig maakt.

3. Minimaliseer onnodige vergelijkingen en herprogrammeer negatieve zelfpraat.

Één van de meest schadelijke leugens die we van narcistische ouders of partners kunnen leren, is dat we moeten concurreren met anderen om onze waarde te bewijzen.

Of het nu gaat om het gouden kind of de nieuwe bron van narcistische voorziening, slachtoffers van narcistische mishandeling voelen zich gebrekkig en waardeloos door de giftige, destructieve conditionering van de relatie.

Ze beginnen zichzelf te vergelijken met anderen als een vorm van zelfsabotage, het zelf-misbruik voortzetten zelfs nadat de relatie is geëindigd.

Als we onze levens zouden doorbrengen om onszelf te vergelijken met elke persoon die we tegenkwamen, zouden we onszelf identificeerbaar gek maken.

Triangulatie en vergelijken.

Op dezelfde manier is het laatste dat we willen doen op onze reis naar genezing onnodige vergelijkingen maken met iemand waar een giftige persoon ons mee heeft getriggerd.

Narcistische misbruikers zijn meesters in triangulatie met mensen die anders kunnen zijn dan wij. Dit gebeurt opzettelijk om een ​​gevoel van onbehagen en zelfbevestiging uit te lokken over eigenschappen die we “missen”.

Wat u moet onthouden, is dat in de rij, je narcistische ex-partner zal beginnen hun nieuw aanbod met je te vergelijken.  Ze gaan onzin over hoe hun ex vertellen,   jij dus die dit of dat deed en je plotseling weer op het voetstuk zette.

In essentie discrimineren ze niet op wie ze kritiseren. Hun hoofddoel is zich te voeden met de emotionele reacties die ze krijgen met al hun bronnen van levering. Daarbij zullen ze dezelfde cyclus van triangulatie met hun nieuwe partners ook voortzetten.

De waarheid is dat het ons aan geen enkele vorm of manier ontbreekt.

We zijn ‘vol’ van de dingen die we nodig hebben. Bovendien zijn we volledig voldoende in wat we nu hebben. Binnen die unieke mix van eigenaardigheden, gebreken, sterke punten precies is dat wie we zijn. Wie we moeten zijn.

In essentie zijn we al heel.  Vandaar dat we moeten werken aan de negatieve zelfpraat en innerlijke criticus die ons zou kunnen afleiden van onze heelheid. Er zijn manieren om deze negatieve stem in je hoofd te herprogrammeren.

Sommige ideeën kunnen zijn:

Affirmaties.

Deelnemen aan een dagelijkse gewoonte van positieve affirmaties, aangepast aan uw behoeften en triggers. Dit is handig wanneer de stem van uw misbruiker opduikt.

Misschien wil je deze affirmaties opnemen met je eigen stem en ze afspelen of laat een vertrouwde, liefhebbende vriend dit voor je doen. Als je ernstige angsten hebt over affirmaties, begin dan klein. In het algemeen begin je niet met “Ik ben mooi”, maar begin met “In plaats daarvan heeft iedereen schoonheid en heb ik ook schoonheid in mij.”

Doe alles wat nodig is om de affirmatie geloofwaardig te maken voordat je naar grotere en betere bevestigingen van je waarde gaat.

Meditatieoefening.

Een wekelijkse meditatieoefening is het beste om dit te doen op een dag dat je het kwetsbaarst bent voor onbedwingbare trek om “Geen Contact” te verbreken om je te helpen luisteren en je gedachtestroom te observeren in plaats van opnieuw reactiever te worden.

Het op de juiste manier benaderen van deze hunkering of herkauwing kan helpen om de ‘verslavende’ aantrekkingskracht te verlichten die we ontwikkelen om een ​​beledigende ex bij te houden.

Deze verslaving wordt gevormd door de traumaband en heeft tijd, ruimte, inspanning en oefening nodig om te genezen.

Emotionele Vrijheid Techniek (EFT), EMDR en hypnotherapie.

EFT kan gebruikt worden om negatieve gedachtepatronen te verwijderen en onbewuste overtuigingen te traceren van het trauma waarvan we ons niet bewust zijn dat dit ons tegen houdt.

De driehoek doorbreken en heelheid integreren.

Je zult merken dat dit deel van de reis niet gaat over de liefdesdriehoek zelf, maar over wat de driehoek vertegenwoordigt, de kernwonden die het onthult op de weg naar diepere, rijkere eigenliefde.

Begrijp me niet verkeerd. Triangulatie doet pijn. Het doet er niet toe wat voor soort wonden je ook hebt. Ongeacht welke onzekerheden je hebt, triangulatie is nog altijd misbruik.

Het is een vorm van devaluatie van een giftige partner die niemand zou moeten doorstaan.

Narcistische mishandeling tast onze identiteit, ons zelfrespect aan. Dat dreigt de vervulling van onze dromen te vernietigen.

Terwijl overlevenden genezen, komt triangulatie naar voren als een standaard manier waarop je bent ontmenselijkt en getraumatiseerd.

Aan drie dingen is het belangrijk om aan te werken, aan kernwonden, zelfvernietigende overtuigingen en problemen met zelfvertrouwen. Doe je dat  in combinatie met Geen Contact   dan zul je merken dat je emotionele weerklank met de trucs van de narcist niet zo heftig is als eerder.

Je kunt iets sneller vooruitgaan in plaats van jezelf te binden aan vergelijkingen. Je gaat snel vooruit als je nieuwe gedachten in je hoofd creëert.

Op een bepaald niveau, zelfs onbewust, voelen we ons gevangen om in de toxische driehoek te blijven. Immers we zijn vergeten om onze heelheid te eren. Helaas zijn we nog steeds gehecht aan het obsessief denken aan de misbruiker door de traumatische binding.

Je kunt in verschillende contexten geconfronteerd worden met triangulatie. Toch ongeacht welke context is het belangrijk om die heelheid te onthouden en te eren.

Onszelf vergelijken is een schande voor de dingen die ons maken wie of wat we zijn.

Als je jezelf altijd moet vergelijken met de mensen waar je misbruiker je mee heeft geconfronteerd, waarom zou je jezelf dan niet vergelijken met wie je vroeger was voor de gewelddadige relatie.

Als je dan toch vergelijkt waarom niet met een gezond rolmodel dat je meer wilt laten lijken? Het beste is echter te stoppen met vergelijken.

Nu je het pad naar vrijheid hebt geplaveid, ben je waarschijnlijk sterker, veerkrachtiger en vastberaden om te slagen.

Je bent veel gegroeid sinds het misbruik. Je hebt de ergste momenten van je leven overleefd en bent nu op weg om te floreren.

Sta niet toe dat je wordt afgeleid. De narcist zal dat met zijn pogingen om je minder te laten voelen proberen. Door je te laten afleiden van de onafhankelijkheid  heb je geen groei voor jezelf. Vergeet niet hoe hard je aan je onafhankelijkheid hebt gewerkt.

De driehoeksverstoring of triangulatie na opsplitsing is bewust geënsceneerd om je van je reis naar vrijheid af te krijgen. Immers met triangulatie wil de narcist meteen dat je opnieuw in de valstrik trapt.

In plaats daarvan, “reverse-trianguleer” de narcist met een nieuw ondersteuningsnetwerk.  Als je een nieuw bloeiend leven begint en een nieuw gevoel van vertrouwen ontwikkelt, is dat een grote overwinning die je na misbruik kunt bewerkstelligen. Kun je dat?

Heb je vragen over zelfliefde, eigenliefde en narcisme?  Over NARP? Ik antwoord graag.

Zoals altijd, heel erg bedankt voor het zijn van een mooie ziel!

 

Liefs xx

 

 Johan en Annemie Persyn Declercq.

 

Out-reachers zijn er om je te helpen onoverwinnelijk worden. Ondersteuning bij je zelfhulp of therapie. Daardoor kun je je interne BS en blokkades overwinnen.  Op  die manier kan je een ongelooflijk geweldig leven opbouwen!

We schrijven over persoonlijke ontwikkeling, manifesteren & meer voor slachtoffers van narcisme.

 

Deel uw gedachten met ons want samen kunnen we opzettelijk de wereld verrijken door waarde bij elkaar toe te voegen.