De uitdaging van co-ouderschap met een narcist. Deel 2 video

In plaats daarvan kies voor een alternatieve manier om te communiceren, één die geen dramatische emoties vertoont.

Tijdens het co-ouderschap met een narcist eist de narcist naleving van regels die hij opstelt voor je en niets minder. Als je een kind met een narcistische ouder hebt ga je je goed moeten voorbereiden.

Dus als je vlot akkoord gaat met alles wat ze vragen is dat niet aanbevolen. Het kan verleidelijk zijn om te proberen ze op die manier als vriend te houden.

Maar dit is als je eerlijk bent meer ingegeven door angst voor wat er kan gebeuren als je dat niet zal doen.

Aan die angst mag je niet toegeven, want als ze dat zouden beseffen waarom zou de narcist dan de druk niet verhogen?

Dit zal leiden tot het opofferen van jouw normen en waarden en vaak een enorme hoeveelheid tijd en kosten alleen om ze tevreden te houden.

Narp

Als je probeert om invloed  terug te krijgen en enige controle van je geest en onafhankelijkheid te behouden, kunnen de hel lijken los te breken.

Hoe dan ook kan de narcist een verscheidenheid van methoden proberen, met inbegrip van charme, verleiding, agressie, bedreigingen, triangulatie of zelfs op zoek gaan naar uw sympathie om je weer in een machteloze positie te plaatsen.

Als je geen conflict wilt, kon je in de val lopen om hard te moeten werken om ze stabiel en gelukkig te houden. Niet alleen zal dat betekenen dat je jouw voorkeuren moet verlaten, maar ook dat je jouw eigen prioriteiten en deze van jouw kind met een narcistische ouder verwaarloost.

Het kan voelen alsof “je bent verdoemd als je dat doet en ook als je dat niet doet”.

Helaas is dit vaak het geval. Daarom is het van onmisbaar belang om te leren zo veel mogelijk jouw emoties te vergrendelen.

Leer daarom alles wat je kunt over narcisme. Een reden is om te voorkomen dat je emotioneel reageert op de acties van de narcist. Door studie zal  je enigszins voorbereid zijn op hun volgende stap voordat ze hun volgende zet plaatsen. Het zal jouw angst voor de onvoorspelbaarheid drastisch verminderen.

Dit vermindert de gevoelens van deflatie en frustratie. Het helpt ook om te voorkomen dat je denkt dat je gek bent als gevolg van de manier waarop ze lijken van nature in staat te zijn om je te manipuleren, te overzien en de controle van jouw elke beweging dat je maakt te sturen.

Nogmaals, soms maken ze gebruik van technische mogelijkheden door dat je niet zorgt voor digitale veiligheid om je in verwarring te brengen.

Als de communicatie door co-ouderschap met de narcist consequent conflict veroorzaakt, dan is het van onmisbaar belang om het contact tot een absoluut minimum te beperken.

Het is verleidelijk om te worden geactiveerd en geprovoceerd om te reageren tegenover een inmenging in jouw privé leven.  Wanneer narcisten kunnen  zullen ze krassen trekken in uw oude wonden, want daar zijn ze ervaren in, alleen maar om een ​​explosieve reactie te verkrijgen.

Sta boven elke trots. Je hebt de aanvaarding en waardering van de narcist niet nodig. De narcist zijn oordeel over je is van geen tel. Gebruik jouw interne kracht om de verleiding te weerstaan om uit te barsten.

In de eerste plaats is dit waarop de narcist hoopt en naar uit kijkt omdat dit hem plezier bezorgt als hij je emotioneel of psychologisch uit balans kan halen.

Het wordt aanbevolen om harde grenzen te bouwen. Bovendien moet die grens op haar plaats blijven om zowel jezelf en je kind te beschermen terwijl het kind aan jouw zorg is toevertrouwd.

Narcisten kennen geen grenzen.  Ze hebben geen respect voor grenzen. Uiteindelijk zullen ze alle moeite doen om jouw grenzen af te breken.

De reden dat ze een hekel hebben aan grenzen is omdat ze genieten van drama.

Daarbij als je de grenzen verdedigt, houd je al hun belachelijkheid weg vanuit jouw buurt. Daarom, wanneer je grenzen aflijnt moet je streng zijn. Heel consistent. Stel dat je je grenzen onderbreekt dan ga je de positie van de narcist versterken.

Dat kan ervoor zorgen dat je ten prooi valt aan hun tactiek. Wie weet of je gaat vallen voor hun fysiek, door het activeren van de traumabinding.

Ze kunnen zo overtuigend zijn dat ze het zelf compleet geloven door excuses, verleiding, vleierij, bedreigingen, woede of agressie.

Zij zullen elke techniek die kan leiden om je naar beneden te halen, te kwetsen, over stuur te brengen gebruiken. Alleen door het contact te beperken tot het absolute minimum kun je hun gedrag beperken.

Als je een barrière wegneemt zullen ze dat zien als een zwakte van jouw kant.

Daarop zullen ze volhouden totdat ze rechtstreeks toegang hebben tot wat het ook is dat ze willen. Ze zullen het nemen of het nu jouw tijd, emoties, geld, bezittingen of je energie is.

Zelfs als het ingaat tegen je natuurlijke karakter, wees stevig en assertief want als je passief bent zullen ze steeds over je heen lopen.

Omdat ze denken dat je zwak bent moeten ze je domineren. Zij zullen proberen om jou te controleren, niet alleen wat uw kind met een narcistische ouder betreft, maar ook in diverse andere gebieden van je leven.

De narcist kan regelmatig jouw kind vragen om tegen je te liegen om eventuele manipulatie op te zetten.

De leugens kunnen zijn om je te manipuleren voor geld. Maar ook voor ander bezit of om je onvoldoende en onbelangrijk te laten voelen als ouder of voor een ander gewin die zij als waardevol zien kunnen ze je manipuleren.

Onmiddellijk is het ook mogelijk dat ze vragen om te liegen om hun nooit stoppende aanwezige drang naar criminaliteit te verbergen.

Ze zullen niet twee keer na denken over hoe hun kind zich voelt. Noch over het handhaven van de corruptie noch over de ambigue gevoelens waarvoor  de narcist zorgt door beledigingen te uiten tegenover de andere ouder.

Hun voornaamste zorg is om te slagen om voor zichzelf te profiteren van alle mogelijke middelen.

Als je kinderen klein genoeg zijn zullen ze liegen over wat je betaalt en ontvangt. Uiteraard zullen ze de schuld voor de scheiding in jouw schoenen schuiven.

Elke fout die zij hebben gemaakt zal als een leugen van jou worden bestempeld. Ze zullen het zoveel keer herhalen met agressie en overtuigingskracht dat jouw kind met een narcistische ouder gaat twijfelen.

Hoewel pijnlijk is het om te weten dat je wordt voorgelogen door jouw kind? Erg hé. Maar het is belangrijk om te onthouden dat dit niet de schuld is van jouw kind.

Ze moeten het bij de andere ouder uitzitten. Uiteindelijk liegen ze vaak uit angst voor wat er zou gebeuren als ze tegen hen ingaan en de waarheid vertellen.

Wat er dan gebeurt uit ondervinding, is dat er gedreigd wordt met moord en zelfmoord. Dan gaan we samen sterven zegt de narcist. Daarna barst de narcist in woede uit en word je kind gestampt en geslagen. Eventueel zal het daarover zwijgen om erger te voorkomen.

Het moeilijkste ding over dit aspect van de narcistische opvoeding is dat het kind zeer comfortabel opgroeit met liegen.

Ze zien ook dat liegen dikwijls loont. Naarmate ze daarmee instappen ervaren ze dat meer en meer als natuurlijk. Kortom, jouw kinderen kunnen vlooien krijgen ondanks al wat je voor hen doet.

Het is best mogelijk dat eens ze 18 jaar zijn plots verdwijnen en zich nestelen bij een criminele narcist. Het kan zelfs leiden tot het stadium waarin je nooit weet wanneer je kind de waarheid vertelt of oneerlijk aan het woord is.

Het zorgen dat een kind liegt, is op veel manieren schadelijk. Bij dit spiegelproces van de narcist zal het kind vooral effectief leren zich narcistisch te gedragen.

De narcist vraagt jouw kind om bepaalde informatie uit te vinden om juridisch tegen jou te gebruiken.

Het kan bijvoorbeeld aangestuurd worden om op school te vertellen dat jouw kind door je wordt geslagen.

Terwijl het kind met een narcistische ouder bij je verblijft kan het gevraagd worden om in jouw documenten te spioneren, op jouw laptop een app te plaatsen, jouw wachtwoorden te claimen, foto’s te nemen of berichten en e-mails door te sturen. Daarom beveilig jouw huis zeer goed en zorg voor een zo goed mogelijke digitale veiligheid.

Een ander probleem rakend aan bedrog is dat jouw kind kan worden verteld om geheimen te houden met de narcist om te voorkomen dat je het antwoord hebt op diepgaande vragen.

Bijvoorbeeld het verzwijgen van een nieuwe relatie.

Het verzwijgen van een verhuis, zodat nieuwe regelingen niet tijdig kunnen getroffen worden. De meeste geheimen of leugens zijn er op gericht dat de illusie van de perfecte thuis met de narcist wordt geschapen.

Het kind wordt ook leugens verteld om te voorkomen dat het kind per toeval iets zou zeggen dat het tegendeel bewijst. Het kind met een narcistische ouder wordt verteld bijvoorbeeld dat de vader werk heeft, terwijl hij dat niet heeft en ondertussen aan het gokken of op café is.

Wanneer je kind bij jou is kan de narcistische ouder valse beloften maken om jouw kind te overtuigen dat de narcist een beter verzorgende ouder is.

Ofwel omdat het zou lijken dat het kind meer aanhankelijk is tegenover de narcist om je te kwetsen. Ten tweede kan het ook met het oog zijn om jouw kind te verleiden om terug te keren naar het huis van de narcist eerder dan geregeld.

De beloften worden vaak gebroken bij de terugkeer van het kind naar de narcist. Dan krijgt het kind met een narcistische ouder een verbijsterd en verward gevoel.

Daar krijgt de niet narcistische ouder dan de schuld van om te verduidelijken dat de plannen plotseling veranderd zijn. Het is heel normaal dat narcisten allerlei regelingen op korte termijn en zonder geldig excuus veranderen.

Zij zien het als hun recht plannen te breken en maken zich geen zorgen voor elke angst of verdriet dat dit bij jouw kind kan veroorzaken.

Drama uitlokken.

In de uiteindelijke analyse voor de goede opvoeding en emotionele stabiliteit van het kind is een vaste structuur enorm belangrijk. Op de lange termijn is het stellen van stevige grenzen voor jouw kinderen van vitaal belang, omdat het leven met hun narcistische ouder zo onvoorspelbaar is.

In essentie ben jij alleen degene die stabiliteit aan je kind zal bieden. Wanneer de zorg voor jouw kind in een periode aan jou is toegekend kan de narcist meedogenloos contact met hen opnemen om hen te ondervragen over wat ze doen, waar ze naartoe gaan en wat je hebt gezegd aan hen.

Er zijn dagen waar ik vernam dat ze van hun narcistische ouder tot 60 sms-en kregen.

Controle over het kind.

Vaak is dit puur om conflict te veroorzaken. Een andere reden is om de controle over de emoties van het kind te behouden.

Zij kunnen jouw kind de aarde beloven, terwijl kunnen ze aan de telefoon vertellen hoeveel de narcist jouw kind wel mist. De narcist zal verwachtingen scheppen over hoeveel plezier ze zullen hebben wanneer ze terugkeren.

Sommige narcisten zullen over de termijn van wachten tot ze elkaar weerzien verrast doen, alsof jij leugens vertelt.  Ze proberen dus echt de sfeer van het kind gedurende het verblijf bij je te ondermijnen.

Wanneer het kind dat bij de narcist gaat verblijven blijken alle beloofde dingen meestal niet-bestaand. Die werden alleen maar gefantaseerd met het doel om drama uit te lokken zodat het kind zich niet kon ontspannen en genieten van de tijd samen met jou.

Het beperken van gesprekken, met uitzondering van noodsituaties, want dat verstoort meestal de sfeer wanneer jouw kind zijn tijd doorbrengt met jou.

Dit is één aspect van parallel parenting. (zie aanverwante artikelen)

De narcist zal niet vriendelijk zijn wanneer je de telefoongesprekken beperkt. Dat kan problemen op andere gebieden veroorzaken.  Toch is het beter, indien mogelijk, om te zien of je de oproepen kort en bondig kunt houden.

Uiteraard door gsm, sociale media en e-mail heeft de narcist veel meer mogelijkheden om zijn eigen kinderen te stalken en te beïnvloeden.

Vooral in examens periodes en feestperiodes zal de narcist maximaal zijn best doen om een serene sfeer te verstoren. Vooral dan door zijn eigen problemen met zijn kinderen te delen en hun empathie te claimen.

In het algemeen zal het dus goed zijn om het contact van jouw minderjarige kinderen met de narcist te beperken.

Het beperken van de tijd van je ex om met je kinderen te communiceren wanneer het jouw tijd is, is een vrij voor de hand liggende grens om te implementeren.

Maar het beperken van het contact van jouw kinderen met je terwijl zij bij hun andere ouder zijn, is ook belangrijk. Maar niet als er een noodgeval is, zouden jouw kinderen geen contact met je moeten opnemen omdat het hen opdringt om te horen wat je ex van je denkt.

Brengt hen dat in gevaar voor de woede dat over hen kan komen.

Het beperken van die tijd wilt niet zeggen dat je aan ouderverstoting doet.

In tegendeel je creëert er door een apart huishouden met zijn eigen regels. Je kunt natuurlijk niet vermijden dat de andere ouder negatief over je praat. Maar er is minder aanleiding.

Hobby’s en activiteiten zal waarschijnlijk volledig aan jouw verantwoordelijkheid worden overgelaten. Jij zal dat moeten organiseren en meestal voor het transport ook dienen te zorgen. Denk maar niet dat de narcist veel zal ondernemen voor uitstappen, vakanties en feesten. Hij besteedt liever zijn geld aan zijn eigen seksspeeltjes.

De narcist zal niet willen om daar zijn geld of tijd aan te besteden.

Regelmatig zal de narcist zelf proberen te ontglippen aan alimentatie, extra kosten, kledij enz. Alles wat geld kost zal hij proberen op de niet NPD te schuiven.

Zoals tandartskosten, schoolboeken, schooluitstappen, fietskosten. Integendeel je kunt verwachten dat hij zal proberen het kindergeld en de studiebeurs in te pikken.

Mocht hij in de mogelijkheid verkeren dan zal hij het spaargeld van de kinderen in pikken en zelfs de fietsen stelen om ze dan verder te kunnen verkopen. Kijk de narcist probeert altijd om een direct voordeel te halen, dus ook uit zijn kinderen.

Van je horen wat jou het meeste raakte, heeft me ook richting aan toekomstige artikels.

Bovendien zijn andere lezers ook nieuwsgierig om te horen wat jij nog zou willen toevoegen. Laat me weten of je creatief kon werken met dit artikel. Wat zijn jouw bevindingen over co-ouderschap met een narcist? Bovendien bedankt, zoals altijd om aardig en creatief te zijn in de reacties en de solidariteit met slachtoffers van narcisten te verspreiden.

Je merkt dat terwijl je aan het lezen bent dat enkele negatieve gedachten wegsmelten. Je kunt versteld staan van je positieve veranderen als je je blijft verdiepen en actie gaat ondernemen. Klik hier.

Lees meer.

De uitdaging van co-ouderschap met een narcist. 

De uitdaging van co-ouderschap met een narcist. Deel 1

De uitdaging van co-ouderschap met een narcist. Deel 3

De uitdaging van co-ouderschap met een narcist. Deel 4

Zielverlies: wat is de oorzaak?

Gepubliceerd door Annemie Declercq

Annemie behaalde aan de Hogeschool Gent een Bachelor diploma in Orthopedagogie. Ze heeft een passie voor het bouwen van groepsluiken werkwelzijn en het gebruikmaken van de goedstoel-methodiek en presentie. Ze werkt al vele jaren in de VDAB om mensen te helpen werk te vinden en te behouden en dit als armoede consulente. Ze houdt van fietsen, boeken, schrijven, wandelen en muziek luisteren. Annemie Declercq is moeder van 3 kinderen, grootmoeder pleegmoeder, plusmama. Ze werkt 34 jaar in de VDAB in Roeselare. Ervaringsdeskundige narcistisch misbruik en zelfgenezer van trauma.

Voeg hieronder een reactie toe!