Wacht even, ben ik de narcist ?!

Nadat je een tijdje het onderwerp narcisme hebt bestudeerd en de narcistische eigenschappen bij mensen geïdentificeerd hebt kun je ineens mentaal stilvallen en erg verward zijn door één vraag die opspringt in jouw gedachten. Vooral als je ex of huidige partner, of één van je ouders de aanleiding was om de narcistische persoonlijkheidsstoornis te bestuderen.

Ik heb dat ook meegemaakt toen plots een paar mensen mij blokkeerden. In dezelfde periode vond ik dat ik meer afstand moest nemen in bepaalde relaties.

Denken dat je een narcist bent, kan een schokkende, beangstigende en gruwelijke manier van doen zijn. Vooral als je begint te geloven wat je geest je vertelt. Als je luistert naar de verhalen van wanneer je integriteit tekortschoot, controlerend was of zelfs manipulatief zal dat pijn doen.

Ik kan je niet vertellen hoe vaak mensen vooral dan slachtoffers van misbruik door een narcist deze vraag hebben gesteld.

Ben ik ook een narcist? Ben ik degene die de narcist is?

Ik wil zeggen dat het in jouw vermogen ligt om jezelf te beoordelen en jezelf eerlijk af te vragen “Ben ik een narcist?”

Het betekent ook dat je dat bijna zeker niet bent.

Een narcist moet zichzelf en anderen ervan overtuigen dat ze almachtig zijn en niet gekenmerkt door dezelfde gebreken waarmee ‘normale’ mensen lijken te worden belast. Voor een narcist is het de fout van iedereen, en hij kan inderdaad niet de persoon zijn die een probleem heeft.

Maar er zijn twee belangrijke ingrediënten die een persoon met een narcistische persoonlijkheidsstoornis niet kan hebben.

En als je herkent dat je deze elementen hebt, weet je 100% dat je geen narcist bent.

Heb je een geweten? Heb je empathie? Ben je een narcist? Of ben je een codependent? johanpersyn.com VKoN

Wat is een narcist?

Het is belangrijk om te beseffen dat, hoe verward en gekweld je op dit moment ook bent, en hoezeer de narcist ook heeft vastgesteld dat jij degene bent met alle problemen, dit zijn de volgende twee vragen die je zullen laten beseffen als je narcisme hebt:

De eerste vraag is: heb je een geweten?

Wat deze vraag zoal betekent?

Ben je in staat om doelgericht en doelbewust te liegen? Kun je ook bedriegen en dingen te doen waarvan je weet dat ze kwaadaardig zijn? Heb je een totaal gebrek aan integriteit die schade berokkent aan andere mensen?

Heb je het vermogen om je agenda door te voeren, ongeacht de methoden die je gebruikt om dit te bereiken? Terzelfdertijd ongeacht hoe dit een negatieve invloed kunnen hebben op anderen? Ben je in staat om mensen te vertellen wat je denkt dat ze willen horen? Heeft dat de bedoeling  dat je kunt krijgen wat je wilt van hen?

Weet dat terwijl je lijdt onder de enorme hoeveelheden misbruik die regelmatig worden ervaren in een relatie met een narcist, het gebruikelijk is je integriteit te verliezen.

In deze toestand ga je naar de ‘overlevingsmodus’. In die modus ben je bereid om bijna alles te doen om de dag door te komen zonder nog meer mishandeld te worden.

Als dit je is overkomen, probeer dan de tijden te herinneren voor je je integriteit hebt verloren.

Begin je te walgen van jezelf?

Vond je je beschaamd?

Deze vragen helpen je te identificeren of je een geweten hebt of niet.

Wat eigenlijk waarschijnlijker is, is dat je de narcist constant hebt bestreden, of nog steeds bestrijdt, met verklaringen over je integriteit, en je bent verbolgen en verwoest wanneer de narcist geprobeerd heeft om voorbeelden te geven van “hoe slecht je integriteit is” wanneer je probeert te compenseren van hun gewetenloos  gedrag.

Download nu dit deel van de audioversie en beluister dit artikel

De tweede vraag is – Heb je empathie?

Heb je echte en oprechte empathie, niet alleen maar bezorgdheid veinzen en aandacht besteden aan anderen uitdrukken om “hun ondersteuning” te winnen, zoals goedkeuring, toejuiching, erkenning of gunsten?

Voel je echt de pijn van anderen?

Wil je anderen helpen niet vanuit een positie van het willen voeden van je ego, maar omdat je oprecht graag een verschil wilt maken?

Deze hulp van anderen kan een breed scala aan activiteiten omvatten, zoals liefdadigheid, vrijwilligerswerk of het direct helpen van vrienden of mensen in de gemeenschap in nood, of zitten met je kind en echt nadrukkelijk luisteren terwijl je gericht bent op je focus op uw zoon of dochter zonder dat het over jezelf gaat.

Ga je mensen hulp bieden omdat je hun pijn voelt zonder na te denken welke voordelen, erkenning je hieruit kunt krijgen?

Echte empathie heeft betrekking op anderen zonder een agenda voor jezelf te hebben.

Als een van deze twee menselijke kwaliteiten ontbreekt – een geweten hebben en echt empathisch kunnen zijn – dan heeft het individu waarschijnlijk aanzienlijke narcistische neigingen. Als beide bronnen niet bestaan, wordt van een persoon verwacht dat hij ernstig narcistisch is.

Het is inderdaad van essentieel belang dat je je realiseert dat je geen narcist bent door te begrijpen hoe je het geloof en het geloof in ‘wie je bent’ bent verloren en hoe de narcist de schuld van ‘een slecht persoon’ op je projecteerde.

Heb je een geweten? Heb je empathie? Ben je een narcist? Of ben je een codependent? johanpersyn.com VKoN

Zelfs al heb je jezelf verloren, je kunt je herinneren wie je bent.

Ja, je kunt nu gekweld worden door je herinneringen, maar onthoud wat je een essentiële natuur en aard is. Je zult op een diep innerlijk niveau weten of je een geweten hebt en echt empathisch bent.

Het kan moeilijk zijn om deze kwaliteiten nu te “beseffen” wanneer je je zo vergiftigd voelt door woede, onrecht en gevoelens van verraad en pijn door de narcist.

Iedereen, zonder uitzondering, heeft het potentieel om narcistisch te handelen. Er zijn gezonde en ongezonde niveaus van narcisme.

Ongezond narcisme probeert greep te krijgen op goedkeuring, validatie, liefde en eigenwaarde die intern ontbreken.

Als je weet van mede-afhankelijkheid, zal je begrijpen dat dit precies is wat mede-afhankelijken ook doen.

Download nu dit deel van de audioversie en beluister dit artikel

Misbruikte mede-afhankelijken van de narcist (slachtoffers) en narcisten kunnen er aan de oppervlakte identiek uitzien.

De narcist echter is altijd “leeg” en gekweld aan de binnenkant, dus hij of zij kan het opsmuk laagje niet lang volhouden. De scheuren verschijnen en het narcistische gedrag breekt los.

De co-afhankelijke worstelt ook met een gevoel van eigenwaarde, maar heeft wel de middelen om zichzelf van zelf-liefde, goedkeuring en validatie te voorzien.

Misschien had hij/zij tijdens zijn eerste levensjaren geen aanwezige ouder, of een zieke ouder of een narcistische ouder en heeft hij/zijn als kind geleden onder angst en nooit geen onvoorwaardelijke liefde gehad van hen.

Maar hij kan die wel gehad hebben van iemand anders waardoor er een duidelijker begrip van wat onvoorwaardelijke liefde was. Daardoor is het mogelijk dat de mede-afhankelijke zijn wonden weet te genezen.

Deze validatie in zichzelf is wat een narcist nooit kan hebben!

Co-dependenten (mede-afhankelijken) in het dagelijks leven handelen niet op de slechte manier die een narcist doet.

Wanneer een mede-afhankelijk persoon echter ernstig wordt getroffen, vaak door narcistische mishandeling, worden de angstige en “lege” wonden opengereten en zal hij of zij manisch worden, in paniek raken en proberen zijn of haar omgeving te beheersen om wat verlichting te krijgen van de pijn die hem of haar uit elkaar trekt.

De mede-afhankelijke persoon in deze toestand kan onsamenhangend, boos, irrationeel, onredelijk en ongelooflijk controlerend lijken.

Wanneer de co-afhankelijkheid dit niveau van zelfvernietiging en loskoppeling van het zelf heeft bereikt, is het voor de narcist gemakkelijk om hem of haar te beschuldigen.

Wanneer je geen zelfgevoel hebt, en een slechte grensfunctie hebt, is het moeiteloos om te vallen voor en vast te houden aan mensen die zeer beledigend zijn.

Deze mensen beïnvloeden je geest, je emoties, brengen je grootste angsten naar voren en kunnen ertoe leiden dat je bijna verliest wie je bent.

Wanneer je in narcistische relaties bent, is het een understatement om te zeggen dat je ongelooflijk getraumatiseerd en verward bent.

Heb je een geweten? Heb je empathie? Ben je een narcist? Of ben je een codependent? johanpersyn.com VKoN

Dit trauma betekent echter niet dat je narcistisch bent.

Hoe gek je nu ook bent, hoe giftig, boos, gestoord en radeloos je ook bent, blijf terugkomen op de vragen over het hebben van een geweten en oprecht empathisch zijn, want binnen die vragen ligt het antwoord.

De narcistische projecties

Het is essentieel om het volgende te begrijpen: de narcist houdt niet van zichzelf en kan zichzelf niet accepteren.

Elke gezonde mens die op weg is naar een gezond zelfbeeld, doet het werk om volledig onvoorwaardelijk van zichzelf te houden en zichzelf volledig te accepteren.

Deze acceptatie betekent het “goede” en het “slechte” over zichzelf aanvaarden.

Deze goedkeuring houdt de erkenning in dat je een mens bent, je hebt alleen maar het beste gedaan wat je kon met de innerlijke middelen die je toen had, en het niveau van emotionele intelligentie dat je op dat moment bezat.

Volledig onvoorwaardelijk liefhebben en accepteren betekent dat je in staat bent om de volledige verantwoordelijkheid te nemen zonder uitvluchten en excuses om de pijnlijke delen van jezelf te herkennen, omarmen en te vergeven om ze te helen en te transformeren.

De narcist heeft de eigenliefde en zelfacceptatie geheel verworpen en past ze zeker niet toe.

Hij of zij heeft niet erkende pijnlijke onderdelen die de narcist ten koste van alles wil vermijden.

Vermijding is waarom hij of zij een vals zelf heeft gecreëerd, de theatrale versie van “zijn zelf” die niet echt is en gepositioneerd om de pijnlijke innerlijke delen genadeloos te verdedigen, dat de narcist niet van plan is om naar te kijken, te omhelzen of te transformeren.

Deze verwerping is waarom de narcist ernstige problemen heeft met verantwoording afleggen, toegeven dat hij of zij slecht heeft gehandeld, oprecht berouw heeft of verantwoordelijkheid neemt voor onaanvaardbaar en pathologisch gedrag.

Dit vermijden is waarom de narcist  zichzelf op jou projecteert – dat jij de vreselijke persoon bent, jij de oorzaak van de problemen bent en je tot de zondebok maakt.

Deze angst is de reden waarom de narcist, als je de term “narcist” tot zijn aandacht brengt, verklaart dat jij degene bent met narcisme.

De diep gewonde innerlijke delen van de narcist zijn door hem of haar afgewezen en zijn onbeheerd. Hij houdt geen toezicht op die negativiteit.

Ze zijn niet genezen, maarZe zijn onnatuurlijk.

De narcist is geen ‘liefde’, maar ‘angst’ en ‘pijn’.

Ze zijn niet afgestemd op een ‘echt zelf’.

Heb je een geweten? Heb je empathie? Ben je een narcist? Of ben je een codependent? johanpersyn.com VKoN

Download nu dit deel van de audioversie en beluister dit artikel

Deze niet-genezen delen zijn intens pijnlijk en ze barsten regelmatig uit voor de narcist.

De narcist heeft twee opties om deze intense emotionele pijn te stoppen. Hij of zij zoekt een ‘bron’ van narcistische levering van buitenaf om te proberen zijn of haar valse zelf weer te ondersteunen – om te proberen de interne pijn te overwinnen – of hij of zij zal een ander moeten opstellen om de emotionele kwelling op te dumpen.

Als je narcistisch wordt misbruikt, ontvang je de pijn van beide vormen van misbruik. Het verraad van het gewetenloze gedrag dat de narcist buiten de relatie doet om zijn of haar egovoeding te ontvangen, en de schuldverschuivingen en veroordelingen van de narcist voor zijn eigen afgewezen delen op jou.

Deze post is nog niet voorbij, maar misschien ben je geïnteresseerd in :

Wat als de narcist(e) door de mand valt?

Narcisten weigeren verantwoordelijkheid te nemen

Traditioneel, wanneer ik artikelen heb geschreven over “wat” de narcist doet, of hoe hij of zij denkt en zich gedraagt, heb ik deze artikelen gecreëerd door de gesprekken die ik heb gehad met mijn publiek die gedetailleerd ingaan op wat hun narcist deed en wat zij als gevolg van dit gedrag hebben ondergaan.

Ik wil  je zeker aanmoedigen je verhaal te vertellen, zelf gedetailleerd op te schrijven.

We weten allemaal wat narcisten doen, en ik beloof je dat aan deze kant van het hek de verhalen vrijwel altijd vrijwel identiek zijn.

Narcisten doen hetzelfde, op dezelfde manier, omdat ze een leeg zelf zijn met talloze verstoten delen waarvoor ze weigeren verantwoordelijkheid te nemen, die zich alleen maar kunnen manifesteren als zich gedragen op een ongewetensvolle manier.

Alle narcisten zijn het model van “Ik ben gekwetst, dat is het voornaamste bij mij, en ik zal mezelf in de steek laten om aan mijn behoeften te voldoen.” Iedereen komt er als beste uit.

Dus alsjeblieft, ik wil je verhalen als ik je leer kennen hoe gevaarlijk jou narcist wel is. Maar als het daarbij blijft zal je dat niet dienen. Niemand van ons is gezond of genas onze niet-genezen delen door gefocust te blijven op wat de narcist deed.

De reden dat ik dit artikel heb geschreven, is om je te helpen de illusie te boven te komen dat je de narcist bent en dat is zeer belangrijk dat te begrijpen.

Heb je een geweten? Heb je empathie? Ben je een narcist? Of ben je een codependent? johanpersyn.com VKoN

Omdat als je die illusie niet kan elimineren kun je zelfs niet beginnen aan je zelf-genezing.

Je genezing gaat nu over het nemen van verantwoordelijkheid en het volledig claimen en omarmen van het niet-genezen delen die je naar een relatie met een narcist hebben geleid.

Immers, Je bent geen narcist omdat je een geweten en empathie bezit.

Je moet je echter wel realiseren dat het je verstoten delen waren, de delen die je niet leuk vond aan jezelf die naar buiten gekomen zijn in deze situatie.

Het is essentieeel dat je wel realiseert dat het gebrek aan eigenliefde en zelfacceptatie was.

Door gebrek aan zelfliefde heb je een grensfunctie laten overschrijden. Zonder voldoende zelfliefde ga je naar buiten kijken voor validatie en eigenwaarde.In   plaats daarvan kun je jezelf deze grondstoffen van binnenuit verschaffen .

Deze verstoten delen zijn waar het bij co-afhankelijkheid om gaat – van buitenaf proberen te krijgen wat we onszelf niet gunnen.

Zij zijn waar het bij pijnlijke relaties om gaat – ze laten ons de niet-genezen delen van onszelf zien waar we nog niet de volledige verantwoordelijkheid voor hebben genomen.

Deze verstoten gedeelten laten ons zien dat we ons wat we nog niet hebben geleerd of onszelf nog niet aan hebben toegewijd nml het onvoorwaardelijk liefhebben en accepteren van onze wonden om ze te transformeren.

Ik zou het leuk vinden als je in de onderstaande opmerkingen beweert dat je niet de narcist bent.

Gebruik deze kennis om je aandacht te vestigen op de taak die je onvoorwaardelijk omhelst, en dat betekent de goede en slechte delen, de volledige verantwoordelijkheid voor jezelf nemen en je niet-genezen componenten transformeren die hebben geleid tot pijnlijke ervaringen.

Onthoud dat je, in tegenstelling tot de narcist, de kracht hebt om volledig jezelf te zijn. Je kunt het!

Jij bent zo’n speciaal persoon. Dank U om je tijd te nemen om dit te lezen en te beluisteren.

Als je regelmatig terugkomt hou ik daarvan omdat dan de kennis kan gebruikt worden in jouw leven. Ik hou er ook van als ik van je hoor wat jou het meeste raakte.

Ik ben nieuwsgierig om te horen wat jij nog zou willen toevoegen.

Download nu dit deel van de audioversie en beluister dit artikel 

Klaar voor de volgende stap? Misschien wil je een gesprek met me hebben over je problemen:

Klik hier voor een gesprek met Johan Persyn narcisme.blog

Like deze post? Klik dan hier om uw gratis informatie te downloaden.

onoverwinnelijk worden narcisme.blog


Onthoud: je hebt de macht om op elk gewenst moment van het onbewuste naar het bewuste leven over te schakelen en te groeien in onoverwinnelijk worden! Als je het beu bent om je slachtoffer te voelen, dan is het vandaag een verdomd goede dag om helemaal onoverwinnelijk te worden.

Ik hoop dat deze post over onoverwinnelijk worden je van dienst is! Als je het leuk vond, vergeet dan niet om het te delen.

Zoals altijd, heel erg bedankt voor het zijn van een mooie ziel!

Hoe krijgt de narcist(e) je niet meer klein? Onoverwinnelijk worden.


PS  Op zoek naar meer? Misschien wil je dit bericht ook lezen over hoe je je dromen kunt bevrijden of deze over hoe je je denken kunt verbeteren.


Pin It:

narcisme hoe ga je er mee om en zelfliefde ontwikkelen

 

OVER Johan

johanpersyn.com avatar

Ik ben Johan Persyn

Een out-reacher die hier is om je te helpen onoverwinnelijk worden en je interne BS en blokkades te overwinnen, zodat je een ongelooflijk geweldig leven kunt maken!

Ik schrijf  over persoonlijke ontwikkeling, manifesteren & meer voor slachtoffers van narcisme.

Echt bruikbare suggesties.

Gefeliciteerd met je echtscheiding in 7 stappen weer stralen Paperback
Vier vragen die je leven veranderen EBOOK Loving What Is
Meer tijd voor jezelf De kunst om weer baas te worden over je kostbare tijd Paperback
Patronen doorbreken negatieve gevoelens en gewoonten herkennen en veranderen Paperback
Play
Print Friendly, PDF & Email
Advertisements

Wat betekent deze tekst voor U?

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.