Wacht even, ben ik de narcist ?!

Nadat je een tijdje het onderwerp narcisme hebt bestudeerd en de narcistische eigenschappen bij mensen geïdentificeerd hebt kun je ineens mentaal stilvallen en erg verward zijn door één vraag die opspringt in jouw gedachten.

Vooral als je ex of huidige partner, of één van je ouders de aanleiding was om de narcistische persoonlijkheidsstoornis te bestuderen zal dit gebeuren.

Ik heb dat ook meegemaakt toen plots een paar mensen mij blokkeerden. In dezelfde periode vond ik dat ik meer afstand moest nemen in bepaalde relaties.

Denken dat je een narcist bent, kan een schokkende, beangstigende en gruwelijke manier van doen zijn.

Vooral als je begint te geloven wat je geest je vertelt. Als je luistert naar de verhalen van wanneer je integriteit tekort schoot, controlerend was of zelfs manipulatief zal dat pijn doen.

Ik kan je niet vertellen hoe vaak mensen vooral dan slachtoffers van misbruik door een narcist deze vraag hebben gesteld.

Ben ik ook een narcist? Ben ik degene die de narcist is?

Ik wil zeggen dat het in jouw vermogen ligt om jezelf te beoordelen en jezelf eerlijk af te vragen “Ben ik een narcist?”

Het betekent ook dat je dat bijna zeker niet bent.

Een narcist moet zichzelf en anderen ervan overtuigen dat ze almachtig zijn en niet gekenmerkt door dezelfde gebreken waarmee ‘normale’ mensen lijken te worden belast. Voor een narcist is het de fout van iedereen, en hij kan inderdaad niet de persoon zijn die een probleem heeft.

Maar er zijn twee belangrijke ingrediënten die een persoon met een narcistische persoonlijkheidsstoornis niet kan hebben.

En als je herkent dat je deze elementen hebt, weet je 100% dat je geen narcist bent.

Wat is een narcist?

Het is belangrijk om te beseffen dat, hoe verward en gekweld je op dit moment ook bent, en hoezeer de narcist ook heeft vastgesteld dat jij degene bent met alle problemen, dit zijn de volgende twee vragen die je zullen laten beseffen als je narcisme hebt:

De eerste vraag is: heb je een geweten?

Wat deze vraag zoal betekent?

Ben je in staat om doelgericht en doelbewust te liegen? Kun je ook bedriegen en dingen doen waarvan je weet dat ze kwaadaardig zijn? Heb je een totaal gebrek aan integriteit die schade berokkent aan andere mensen?

Heb je het vermogen om je agenda door te voeren, ongeacht de methoden die je gebruikt om dit te bereiken? Terzelfdertijd ongeacht hoe dit een negatieve invloed kan hebben op anderen?

Ben je in staat om mensen te vertellen wat je denkt dat ze willen horen? Is dat de reden dat je kunt krijgen wat je wilt van hen?

Weet dat terwijl je lijdt onder de enorme hoeveelheden misbruik die regelmatig worden ervaren in een relatie met een narcist, het gebruikelijk is je integriteit te verliezen.

In deze toestand ga je naar de ‘overlevingsmodus’. In die modus ben je bereid om bijna alles te doen om de dag door te komen zonder nog meer mishandeld te worden.

Als dit je is overkomen, probeer dan de tijden te herinneren voor je je integriteit hebt verloren.

Begin je te walgen van jezelf?

Ben je beschaamd over jezelf?

Deze vragen helpen je te identificeren of je een geweten hebt of niet.

Wat eigenlijk waarschijnlijker is, is dat je de narcist constant hebt bestreden, of nog steeds bestrijdt, met verklaringen over je integriteit.

Uiteraard ben je verbolgen en verwoest wanneer de narcist geprobeerd heeft om voorbeelden te geven van “hoe slecht je integriteit is” wanneer je probeert te compenseren van hun gewetenloos  gedrag.

De tweede vraag is – Heb je empathie?

Heb je echte en oprechte empathie, niet alleen maar bezorgdheid veinzen en aandacht besteden aan anderen uitdrukken om “hun ondersteuning” te winnen, zoals goedkeuring, toejuiching, erkenning of gunsten?

Voel je echt de pijn van anderen?

Wil je anderen helpen niet vanuit een positie van het willen voeden van je ego, maar omdat je oprecht graag een verschil wilt maken?

Deze hulp van anderen kan een breed scala aan activiteiten omvatten, zoals liefdadigheid, vrijwilligerswerk of het direct helpen van vrienden of mensen in de gemeenschap in nood, of zitten met je kind en echt nadrukkelijk luisteren terwijl je gericht bent op je focus op uw zoon of dochter zonder dat het over jezelf gaat.

Ga je mensen hulp bieden omdat je hun pijn voelt zonder na te denken welke voordelen, erkenning je hieruit kunt krijgen?

Echte empathie heeft betrekking op anderen zonder een agenda voor jezelf te hebben.

Als een van deze twee menselijke kwaliteiten ontbreekt – een geweten hebben en echt empathisch kunnen zijn – dan heeft het individu waarschijnlijk aanzienlijke narcistische neigingen.

Als beide bronnen niet bestaan, wordt van een persoon verwacht dat hij ernstig narcistisch is.

Het is inderdaad van essentieel belang dat je je realiseert dat je geen narcist bent door te begrijpen hoe je “het geloof” (en zelfvertrouwen) en het geloof in ‘wie je bent’ (identiteit)  bent verloren en hoe de narcist de schuld van ‘een slecht persoon’ op je projecteerde.

Zelfs al heb je jezelf verloren, je kunt je herinneren wie je bent.

Ja, je kunt nu gekweld worden door je herinneringen, maar onthoud wat je een essentiële natuur en aard is. Je zult op een diep innerlijk niveau weten of je een geweten hebt en echt empathisch bent.

Het kan moeilijk zijn om deze kwaliteiten nu te “beseffen” wanneer je je zo vergiftigd voelt door woede, onrecht en gevoelens van verraad en pijn door de narcist. Maar geef niet op.

Iedereen, zonder uitzondering, heeft het potentieel om narcistisch te handelen. Er zijn gezonde en ongezonde niveaus van narcisme. Meditatie zal reflectie stimuleren en het vormen van een eigen mening waardoor narcistische tendenzen verminderen.

Ongezond narcisme probeert greep te krijgen op goedkeuring, validatie, liefde en eigenwaarde die intern ontbreken.

Als je weet van mede-afhankelijkheid, zal je begrijpen dat dit precies is wat mede-afhankelijken ook doen.

Misbruikte mede-afhankelijken van de narcist (slachtoffers) en narcisten kunnen er aan de oppervlakte identiek uitzien.

De narcist echter is altijd “leeg” en gekweld aan de binnenkant. Dus hij of zij kan het opsmuk laagje niet lang volhouden. De scheuren verschijnen en het narcistische gedrag breekt los.

De co-afhankelijke worstelt ook met een gevoel van eigenwaarde, maar heeft wel de middelen om zichzelf van zelf-liefde, goedkeuring en validatie te voorzien.

Misschien had hij/zij tijdens zijn eerste levensjaren geen aanwezige ouder, of een zieke ouder of een narcistische ouder en heeft hij/zijn als kind geleden onder angst en nooit geen onvoorwaardelijke liefde gehad van hen.

Maar hij kan die wel gehad hebben van iemand anders waardoor er een duidelijker begrip van wat onvoorwaardelijke liefde was. Daardoor is het mogelijk dat de mede-afhankelijke zijn wonden weet te genezen.

Deze validatie in zichzelf is wat een narcist nooit kan hebben!

Co-dependenten (mede-afhankelijken) in het dagelijks leven handelen niet op dezelfde slechte manier die een narcist doet.

Wanneer een mede-afhankelijk persoon echter ernstig wordt getroffen, vaak door narcistische mishandeling, worden de angstige en “lege” wonden opengereten. Dan zal hij of zij manisch worden, in paniek raken en proberen zijn of haar omgeving te beheersen om wat verlichting te krijgen van de pijn die hem of haar uit elkaar trekt.

De mede-afhankelijke persoon in deze toestand kan onsamenhangend, boos, irrationeel, onredelijk en ongelooflijk controlerend lijken.

Wanneer de co-afhankelijkheid dit niveau van zelfvernietiging en loskoppeling van het zelf heeft bereikt, is het voor de narcist gemakkelijk om hem of haar te beschuldigen.

Wanneer je geen zelfgevoel hebt, en een slechte grensfunctie hebt, is het moeiteloos om te vallen voor en vast te houden aan mensen die zeer beledigend zijn.

Deze mensen beïnvloeden je geest, je emoties, brengen je grootste angsten naar voren en kunnen ertoe leiden dat je bijna verliest wie je bent.

Wanneer je in narcistische relaties bent, is het een understatement om te zeggen dat je ongelooflijk getraumatiseerd en verward bent.

Dit trauma betekent echter niet dat je narcistisch bent.

Hoe gek je nu ook bent, hoe giftig, boos, gestoord en radeloos je ook bent, blijf terugkomen op de vragen over het hebben van een geweten en oprecht empathisch zijn, want binnen die vragen ligt het antwoord.

De narcistische projecties.

Het is essentieel om het volgende te begrijpen: de narcist houdt niet van zichzelf en kan zichzelf niet accepteren.

Elke gezonde mens die op weg is naar een gezond zelfbeeld, doet het werk om volledig onvoorwaardelijk van zichzelf te houden en zichzelf volledig te accepteren.

Deze acceptatie betekent het “goede” en het “slechte” over zichzelf aanvaarden.

Deze goedkeuring houdt de erkenning in dat je een mens bent, je hebt alleen maar het beste gedaan wat je kon met de innerlijke middelen die je toen had. Het niveau van emotionele intelligentie dat je op dat moment bezat. Maar je kunt leren hoe te stoppen met te vallen voor narcisten.

Volledig onvoorwaardelijk liefhebben en accepteren betekent dat je in staat bent om de volledige verantwoordelijkheid te nemen zonder uitvluchten en excuses om de pijnlijke delen van jezelf te herkennen, omarmen en te vergeven om ze te helen en te transformeren.

De narcist heeft de eigenliefde en zelfacceptatie geheel verworpen en past ze zeker niet toe.

Hij of zij heeft niet erkende pijnlijke onderdelen die de narcist ten koste van alles wil vermijden.

Vermijding is waarom hij of zij een vals zelf heeft gecreëerd, de theatrale versie van “zijn zelf” die niet echt is. De vermijding daarvan is gepositioneerd om de pijnlijke innerlijke delen genadeloos te verdedigen. Vanzelfsprekend is de narcist niet van plan iom er naar te kijken, te omhelzen of te transformeren.

Deze verwerping is waarom de narcist ernstige problemen heeft met verantwoording afleggen, toegeven dat hij of zij slecht heeft gehandeld, oprecht berouw heeft of verantwoordelijkheid neemt voor onaanvaardbaar en pathologisch gedrag.

Dit vermijden is waarom de narcist  zichzelf op jou projecteert – dat jij de vreselijke persoon bent, jij de oorzaak van de problemen bent en je tot de zondebok maakt.

Deze angst is de reden waarom de narcist, als je de term “narcist” tot zijn aandacht brengt, verklaart dat jij degene bent met narcisme.

De diep gewonde innerlijke delen van de narcist zijn door hem of haar afgewezen en zijn onbeheerd. Hij houdt geen toezicht op die negativiteit.

Ze zijn niet genezen, maarZe zijn onnatuurlijk.

De narcist is geen ‘liefde’, maar ‘angst’ en ‘pijn’.

Ze zijn niet afgestemd op een ‘echt zelf’.

Deze niet-genezen delen zijn intens pijnlijk en ze barsten regelmatig uit voor de narcist.

De narcist heeft twee opties om deze intense emotionele pijn te stoppen. Hij of zij zoekt een ‘bron’ van narcistische levering van buitenaf om te proberen zijn of haar valse zelf weer te ondersteunen – om te proberen de interne pijn te overwinnen – of hij of zij zal een ander moeten opstellen om de emotionele kwelling op te dumpen.

Als je narcistisch wordt misbruikt, ontvang je de pijn van beide vormen van misbruik. Het verraad van het gewetenloze gedrag dat de narcist buiten de relatie doet om zijn of haar egovoeding te ontvangen, en de schuldverschuivingen en veroordelingen van de narcist voor zijn eigen afgewezen delen op jou.

Narcisten weigeren verantwoordelijkheid te nemen.

 

Traditioneel, wanneer ik artikelen heb geschreven over “wat” de narcist doet, of hoe hij of zij denkt en zich gedraagt, heb ik deze artikelen gecreëerd door de gesprekken die ik heb gehad met mijn publiek die gedetailleerd ingaan op wat hun narcist deed en wat zij als gevolg van dit gedrag hebben ondergaan.

Ik wil  je zeker aanmoedigen je verhaal te vertellen, zelf gedetailleerd op te schrijven.

We weten allemaal wat narcisten doen, en ik beloof je dat aan deze kant van het hek de verhalen vrijwel altijd vrijwel identiek zijn.

Narcisten doen hetzelfde, op dezelfde manier, omdat ze een leeg zelf zijn met talloze verstoten delen waarvoor ze weigeren verantwoordelijkheid te nemen, die zich alleen maar kunnen manifesteren als zich gedragen op een ongewetensvolle manier.

Alle narcisten zijn het model van “Ik ben gekwetst, dat is het voornaamste bij mij, en ik zal mezelf in de steek laten om aan mijn behoeften te voldoen.” Iedereen komt er als beste uit.

Dus alsjeblieft, ik wil je verhalen als ik je leer kennen wel weten hoe gevaarlijk jou narcist wel is. Maar als het daarbij blijft zal je dat niet dienen. Niemand van ons is gezond of genas onze niet-genezen delen door gefocust te blijven op wat de narcist deed. Maar het is eveneens typisch dat het slachtoffer zolang het traumabanden heeft met de narcist obsessief aan de narcist denkt.

De reden dat ik dit artikel heb geschreven, is om je te helpen de illusie te boven te komen dat je de narcist bent. Dat is een soort omgekeerde projectie waarover je hier een artikel vindt. Dat is zeer belangrijk dat te begrijpen.

Omdat als je die illusie niet kan elimineren kun je zelfs niet beginnen aan je zelf-genezing.

Je genezing gaat nu over het nemen van verantwoordelijkheid en het volledig claimen en omarmen van het niet-genezen delen die je naar een relatie met een narcist hebben geleid.

Immers, Je bent geen narcist omdat je een geweten en empathie bezit.

Je kunt je echter wel realiseren dat het je verstoten delen waren. Verstoten delen zijn de delen die je niet leuk vond aan jezelf.  Ze zijn naar buiten gekomen zijn in deze situatie.

Het is essentieeel dat je wel realiseert dat het gebrek aan eigenliefde en zelfacceptatie was.

Door gebrek aan zelfliefde heb je een grensfunctie laten overschrijden. Zonder voldoende zelfliefde ga je naar buiten kijken voor validatie en eigenwaarde.In   plaats daarvan kun je jezelf deze grondstoffen van binnenuit verschaffen .

Deze verstoten delen zijn waar het bij co-afhankelijkheid om gaat – van buitenaf proberen te krijgen wat we onszelf niet gunnen.

Zij zijn waar het bij pijnlijke relaties om gaat .  Ze laten ons de niet-genezen delen van onszelf zien waar we nog niet de volledige verantwoordelijkheid voor hebben genomen.

Wat laten deze verstoten gedeelten ons zien? Ze laten ons deze delen zien die we nog niet hebben geleerd of onszelf nog niet aan hebben toegewijd. Dikwijls omdat we die delen niet onvoorwaardelijk liefhebben en accepteren. Door een gebrek aan onvoorwaardelijke liefde voor onze wonden kunnen ze niet transformeren.

Ik zou het leuk vinden als je in de onderstaande opmerkingen beweert dat je niet de narcist bent.

Gebruik deze kennis om je aandacht te vestigen op de taak die je onvoorwaardelijk omhelst.  Dat betekent dat je voor de goede en slechte delen, de volledige verantwoordelijkheid voor jezelf neemt.  Tevens betekent het dat je de niet-genezen componenten zal transformeren. Precies deze die hebben geleid tot pijnlijke ervaringen.

Onthoud dat je, in tegenstelling tot de narcist, de kracht hebt om volledig jezelf te zijn. Je kunt het!

Jij bent zo’n speciaal persoon. Dank U om je tijd te nemen om dit te lezen en te beluisteren.

Als je regelmatig terugkomt hou ik daarvan omdat dan de kennis kan gebruikt worden in jouw leven. Ik hou er ook van als ik van je hoor wat jou het meeste raakte.

Ik ben nieuwsgierig om te horen wat jij nog zou willen toevoegen.

Klaar voor de volgende stap? Bekijk dan dit overzicht van de artikels op deze website en pik er deze uit die best bij je past.

 

Onthoud: je hebt de macht om op elk gewenst moment van het onbewuste naar het bewuste leven over te schakelen. Bovendien heb je de veerkracht om te groeien in onoverwinnelijk worden! Je bent het beu om je slachtoffer te voelen. Dan is het vandaag een verdomd goede dag om helemaal onoverwinnelijk te worden.

Zoals altijd, heel erg bedankt voor het zijn van een mooie ziel!

OVER Johan.

Ik ben Johan Persyn

Een out-reacher die hier is om je te helpen onoverwinnelijk worden. Je kunt je interne BS en blokkades overwinnen. Door die opkuis ga je een ongelooflijk geweldig leven kunnen maken!

Ik schrijf  over persoonlijke ontwikkeling, manifesteren & meer voor slachtoffers van narcisme. Ben je klaar voor de volgende stap?

Dat kun je hiermee leren.

Marina Schriek In 7 stappen weer stralenGefeliciteerd met je echtscheiding in 7 stappen weer stralen. Paperback.
vier vragen die je leven veranderenVier vragen die je leven veranderen. E-Boek. Loving What Is.
Meer tijd voor jezelf de kunst om weer baas te worden over je kostbare tijdMeer tijd voor jezelf. De kunst om weer baas te worden over je kostbare tijd. Paperback.
boek patronen doorbreken negatieve gevoelens en gewoonten herkennen en veranderenPatronen doorbreken. Negatieve gevoelens en gewoonten herkennen en veranderen. Paperback.

 

 

 

 

Play
Print Friendly, PDF & Email
Advertisements

Wat betekent deze tekst voor U?

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.