Drie krachtige manieren waarmee je als overlevende van misbruik kunt beginnen jezelf te helpen.

Daardoor zal je de gevolgen van een giftige relatie met de narcist(e)(e) en zijn aanhangers overwinnen.

Jij kan ijveren voor jouw authentieke, glorieuze zelf:

1. Weet dat je onvervangbaar bent. Leer nu precies aandachtig waarom om te beginnen jezelf te helpen.

Toxische partners doen er alles aan om ons het idee te geven dat we gemakkelijk vervangbaar zijn door een andere leverancier aan ondersteuning van een narcist(e)(e). Dit is de reden waarom overlevenden van narcist(e)ische mishandeling zo verwoest kunnen zijn nadat ze zijn misbruikt, gedevalueerd, weggegooid en niet te snel daarna, schijnbaar vervangen door een glimmend nieuw doelwit.

Ze denken opnieuw aan de manier waarop hun narcist(e)ische partner hen in de idealisatie-fase behandelde. Evenzeer vragen slachtoffers zich af of de narcist(e) de nieuwe persoon in het leven van de dader beter behandelt.

We weten allemaal dat narcist(e)en elke partner door deze cyclus van mishandeling kan leiden, ongeacht wie die persoon is. De fantasierelatie die ze weergeven op Facebook of in de openbare ruimte is een illusie – dat weet je trouwens, omdat ze dezelfde fantasie met jou verzonnen.

Die fantasie bestaat uit heldere afbeeldingen op sociale media. Tevens scheppen ze op bij hun vrienden zelfs toen ze je achter je rug begonnen te bedriegen.

De narcist(e)(e) zet het gebrek aan empathie en gevoel van recht verder in elke relatie.

Zelfs de persoon met wie ze uiteindelijk lijken te ‘settelen’. Laten we allemaal een collectief gebed voor deze persoon zeggen. Ideeën van schaamte, gecultiveerd door de schuldverwisseling en beschaming, projectie en gasverlichting die we gedurende de relatie hebben doorstaan kunnen het slachtoffer op een onbewust niveau verder teisteren.

Onze misbruikers hebben immers ons in de loop van de tijd gehersenspoeld en geconditioneerd om te geloven dat we het probleem waren. In essentie is dit een ingebakken geloofssysteem dat als je het in de kern aanpakt genezing zal bewerkstelligen.

Het is deze overtuiging die niet alleen ontstaat tijdens toxische triangulatie in de relatie, maar ook na het einde ervan. Je dient niet alleen traumabanden met de narcist(e) te verbreken. Daarnaast dienen we onze cognitieve vervormingen te vervangen door gezondere, realistische overtuigingen over de toxische aard van de narcist(e)ische ex-partner.

Ook de realiteit van het misbruik dat we hebben ervaren en de integriteit van onze identiteit die de misbruiker probeerde uit te roeien, te wissen en te verminderen dient tot ons door te dringen.

je verdient het niet om als een kind te worden behandeld. Vanzelfsprekend moet je jezelf ook niet de mond laten snoeren om aan de verwachting van sommigen te voldoen.

Dat is waar de kracht van zelfwaardering en zelfbevestiging binnenkomt : bewustwording is beginnen jezelf te helpen.

Bestrijden van triangulatie vereist weten dat je echt onvervangbaar bent en waarom.

Ik weet zeker dat je het al vroeger hebt gehoord, maar het feit is dat je niet in een specifieke “pakket” kan worden gerepliceerd. De dynamische combinatie van je unieke innerlijke en uiterlijke schoonheid, succes, talenten, vaardigheden, vindt je nooit in een ander.

Onthoud ook dat narcist(e)en hun slachtoffers als objecten zien, niet als individuele wezens. In feiten kunnen ze de complexiteit van de verschillende identiteiten waaraan ze hard werken om te wissen, waarschijnlijk niet waarderen. Bovendien kunt u als persoon nooit worden ‘gekopieerd’.

Verrassingen.

Het is interessant om op te merken dat narcist(e)ische misbruikers hun slachtoffers ook kunnen trianguleren met doelen die op zijn zachtst gezegd “verrassend” zijn. In feite kunnen dat mensen zijn waarvan de slachtoffers niet wisten dat de narcist(e) er belang bij zou hebben. Kortom vanwege de zogenaamde “voorkeuren” van de narcist(e) lijk je ook daar te zijn bedrogen.

Dit kan ons ertoe brengen om ons af te vragen of de narcist(e) ons ‘type’ zelfs leuk vond. De waarheid is dat de voorkeuren van de narcist(e) snel verdwijnen en veranderen omdat ze worden onderdrukt door de behoefte aan aanbod.

Het is alleen maar een bewijs dat narcist(e)en niet discrimineren wanneer ze na het einde van een belangrijke relatie behoefte hebben aan bevoorradingsbronnen… ze zullen aandacht, lof, bewondering en bevestiging krijgen van degene die het aan hen aanbiedt.

Niet als menselijke wezens.

Het feit dat de misbruiker schijnbaar ‘vervangen’ is, betekent alleen dat ze jou vervangen hebben met wie ze zien als nog een ander object om tegemoet te komen aan hun behoeften. Ze begrijpen hun nieuwe bronnen van bevoorrading niet als menselijke wezens, noch waarderen ze echt de fijne kneepjes van wie ze zijn buiten een oppervlakkige voorstelling.

De narcist(e)ische mishandeling is zo zelfverzekerd dat ze zelden de ware persoonlijkheden van hun slachtoffers ‘kennen’. Alleen de aspecten die ze kunnen gebruiken om hen en hun imago te dienen kennen ze.

Ze weten dat hun partner een getalenteerde, knappe muzikant is, maar kennen hun partner niet echt als persoon. Je zult ontdekken dat zelfs na een langdurige relatie, als je vraagt aan een narcist(e) wat ze leuk vinden aan hun ex-partner, alleen verbijsterde blikken zal oproepen.

Zich richten op bruikbare eigenschappen.

Zelfs als je een narcist(e) vraagt ​​wat hij/zij leuk vindt aan jou in de idealisatie-fase, zal dit alleen resulteren in oppervlakkige reacties. Dat komt omdat de narcist(e)ische mishandeling zich gedurende de gehele misbruikcyclus richt op de eigenschappen van het slachtoffer die ze gebruiken om het ego van de narcist(e) te ondersteunen. De narcist(e) richt zich niet op de diepere kwaliteiten die bepaalden wie ze waren.

Daarom is het tijdverspilling om je te vergelijken met de oude of nieuwe bevoorradingsbronnen van een narcist(e) of zijn haremleden.

Dit kan moeilijk zijn om te accepteren als de narcist(e) alle zeilen bijzet om een ​​helder publiek beeld te creëren van zijn of haar nieuwe of oude relatie. Immers vergeet niet dat de waardering van wat je maakt wie je bent kan fungeren als een tegengif voor hun giftige pogingen om jou te verminderen.

Hoe ideaal de nieuwe leverancier te stoppen?

Ongunstig vergelijken

Wanneer een narcist(e)ische misbruiker zich op een nieuw doelwit richt, kunnen overlevenden het doel beginnen te ‘idealiseren’! Ze kunnen zichzelf ongunstig vergelijken met de nieuwe bron van levering, waarbij ze tenietdoen wie ze zijn in het proces.

Ze vergeten dat ze nooit echt kunnen worden vervangen – met wie dan ook. Natuurlijk, narcist(e)ische Brad kan een nieuw doel Melissa vinden dat aantrekkelijk en sportief is,  maar ze kunnen je niet krijgen.

Je bent niet alleen aantrekkelijk, maar je bent ook intellectueel. Wellicht heb je een succesvolle carrière. Daarbij een passie voor dienstbaarheid aan anderen, een eigenzinnig gevoel voor humor. Misschien heb je een voorliefde voor de creatie van de beste vuile moppen.

Je kunt een hoofddraaier zijn op de dansvloer. Ook kun je financieel stabiel zijn. Misschien zelfs diep spiritueel en een actieve levensstijl hebben. Wat zijn de coole en interessante dingen die je zelf bent vergeten?

omgaan met narcist(e)e en zelfliefde ontwikkelen

Er zijn zoveel ongelooflijke aspecten over jou.

Echter je neigt je leven te vergeten of te minimaliseren? De reden waarom? Omdat je zo druk bezig bent je te concentreren op het nieuwe slachtoffer.

Je hebt allerlei eigenzinnige facetten op je identiteit die heerlijk bij elkaar passen. Eerlijk gezegd, niemand zou zelfs dat kunnen spiegelen als ze het probeerden. Misschien word ik aangetrokken door Cory met de six-pack en soepele pick-uplijnen.

Evenwel aan het eind van de dag is het Zach met de lieve glimlach, die niet alleen stil is maar ook emotioneel valideert. Zach kan ook empathisch zijn. Misschien is hij ouder dan zijn jaren. Zach heeft een diepe stem die iemand op de lange termijn laat smelten.

Aantrekkelijkheid is niet ééndimensionaal: het is een caleidoscoop van factoren.

Het zijn niet één of twee kwaliteiten die ons definiëren. Wat maakt ons wenselijk voor mensen? Het is een spectrum van genuanceerde attributen. Immers het zijn groter-dan-leven trekken die sprankelen om het magische drankje te maken dat jouw essentie is.

Alles van je intelligentie, passies, hobby’s, interesses tot de twinkeling in je ogen zijn mooie eigenschappen. Vanzelfsprekend zijn dit eigenschappen die iedereen die geen narcist(e) is, zeker zal koesteren over jou.

Dus vraag jezelf af: wat is de krachtige cocktail van kwaliteiten die je extra heerlijk en onvervangbaar maken? Ik meen het – er is iets lekkers aan je specifieke geest, lichaam en geest en je ziel.

Er zijn delen van ons – soms zelfs degenen die we in plaats daarvan voor de maatschappij verbergen – die ons uniek maken op manieren die mensen niet zouden verwachten.

Misschien is de manier waarop je lacht boeiend; er kan iets zijn aan je energie die magnetisch is of je sterke stap die de aandacht van iedereen in de kamer trekt.

Mensen nemen die dingen over jou op omdat ze je met nieuwe ogen zien. Nu is het tijd voor jou om deze dingen ook in jezelf te waarderen.

Bedenk dat deze regel dat mensen veelzijdig zijn ook van toepassing is op je misbruiker, maar op een manier die overlevenden het voordeel geeft om vooruit te komen.

De ooit aansprekende en charmante narcist(e) wordt op de lange duur behoorlijk saai.

Vooral als we rekening houden met de eigenschappen van hun ware zelf is hij saai en leeg. Hij is saai met zijn vlakke affect, zijn onvermogen om blij te zijn voor anderen, zijn wreedheid, zijn pathologische jaloezie en andere ongewenste eigenschappen.

Wie zijn ze om jouw badass zelf met iemand te vergelijken of te trianguleren? Niemand. Ik wil dat je de tijd neemt om die delen van jezelf te erkennen – zowel licht als donker – die de optelsom vormen van de complexe, genuanceerde en multidimensionale mens die je bent. Dat is de magische sleutel om de kluis te ontsluiten voor je gevoel van veiligheid – weten wie je bent en alles bezitten.

Dat is de reden waarom het helpt nadat we de wonden hebben aangepakt die we achterlaten door schuldverwisseling en beschaming, om onze sterke punten te cultiveren en versterken in plaats van onnodig de nadruk te leggen op eventuele zwakheden, tekortkomingen of gebreken die de misbruiker ons heeft opgedrongen om zich te internaliseren.

Het is een verspilling van je mooie, goddelijke zelf om je kwaliteiten te verminderen of teniet te doen alleen vanwege de kruimelige en onvolwassen spellen die narcist(e)en spelen. Ik merk dat wanneer nabestaanden van narcist(e)ische mishandeling zich beginnen te vergelijken met nieuwe of oude doelen, ze zich beginnen te voeden met het verlangen van de narcist(e) om te zien dat hun overlevenden zichzelf saboteren.

Het is emotionele verkrachting en moord zonder een spoor achter te laten – en het is klaar met je hand!

Hier zijn enkele ideeën over hoe we onze onvervangbaarheid kunnen omarmen en onszelf kunnen vieren: maak een epische “liefdeslijst” en refereer er dagelijks naar.

Dit zal je de gewoonte geven om ‘s ochtends wakker te worden met een houding van dankbaar zijn voor alles wat je bent. Ook wat je hebt, in plaats van je op één of andere manier tekort te doen.

Wat voor soort wonderen in je leven, in je persoonlijkheid en je capaciteiten zou je kunnen missen als je tijd verspilt aan het vergelijken van jezelf met een andere persoon?

Dit gaat allemaal over vooruitgaan met de vastberadenheid om je te concentreren op wat je goed doet. Ook om de aantrekkelijkste en meest wenselijke eigenschappen over jezelf te vieren. Huldig elke dag de kwaliteiten, eigenschappen en attributen waar je trots op bent. Zelfs als de narcist(e) ze vernietigt.

Welke successen heb je geboekt? Herinner je liefdevol over jezelf. Je kunt weten dat de reden waarom je in de eerste plaats werd verminderd was dat je de pathologische jaloezie van de narcist(e) opriep. Welke intellectuele, spirituele, emotionele en fysieke kenmerken vindt u dat mensen het meest opmerken over u en door geboeid zijn?

Je misbruiker heeft waarschijnlijk geprobeerd je met hen te idealiseren.  Alleen om ze later te devalueren, zodat je niet zo zelfverzekerd over jezelf zou zijn. Bijvoorbeeld over je vermogen om een ​​betere partner te krijgen. Nu is het jouw beurt om deze kwaliteiten opnieuw te zien met frisse ogen.

het is niet jouw taak om van mij te houden

Wat erken je bij jezelf dat speciaal en uniek is?

  1. Maak een volledige lijst als dat nodig is, over de dingen die je leuk vindt aan jezelf en je leven.
  2. Maak ook nog een lijst met je doelen, dromen en alles wat je in je leven wilt verbeteren. Vandaar dat ik je vraag om te brainstormen over de stappen om dit te doen. Misschien herken  je je bestaande financiële succes of goede gezondheid als essentieel.

  3. Pak dingen aan die je nodig hebt om meer zelfvertrouwen te kweken. Gebruik waar de narcist(e) je beledigt als motivatie of brandstof om het liefhebben van dat specifieke deel van jezelf te vieren of te verbeteren.

  4. Als je onzekerheden hebt over je uiterlijk, doe je elke ochtend en nacht een paar spiegeloefeningen voordat je gaat slapen. Zoek vreugde in de verschillende kenmerken die je mooi maken.  Ontwikkel daarbij acceptatie voor alle waargenomen tekortkomingen.

Want je als een fout zou kunnen zien, zou een ander dat kunnen zien als een dierbaar onderdeel van jou. Als je deze oefening moeilijk vindt, begin dan met in de spiegel in je eigen ogen te kijken en te zeggen: “Ik hou van je, en ik geef om je, en verdomme, ik zal voor je vechten. Je bent DAT de moeite waard. “

  1. Als je worstelt met schadelijke boodschappen over je lichaam, doe dan yoga om de waardering te vergroten voor wat je lichaam kan, in plaats van te oordelen over hoe het eruit ziet.

Focus op waardering

Je zult merken dat wanneer je je concentreert op waardering en eren van je lichaam, je het ook aandachtiger gaat behandelen en dat al het andere dat je wilt op natuurlijke wijze op zijn plaats valt.

Volgens onderzoek is yoga ook nuttig om trauma uit het lichaam vrij te maken – het is een win-win!

Lichaamsbeweging.

Misschien wilt u ook aan dagelijkse lichaamsbeweging doen om endorfines vrij te maken en een algeheel gevoel van vreugde en welzijn te krijgen – de uitvoering  van uw fitnessdoelen zal de kers op de taart zijn.

Als je narcist(e)ische mishandeling je intuïtie of intelligentie heeft beledigd, wees dan opmerkzaam en ga naar een meditatieworkshop om je opnieuw te verbinden met je goddelijke innerlijke leiding of om academische doelen na te streven die je op een laag pitje hebt gezet: degenen die je opnieuw verbinden met je genialiteit.

Dit zijn enkele ideeën voor het gebruik van de pestberichten van je misbruiker om je in een positieve richting te laten bewegen.

De innerlijke criticus observeren.

Houd niet op met de viering van jezelf – zelfs als de stemmen van de samenleving, je misbruiker of je innerlijke criticus zich ermee bemoeien. Als je er voor terugdeinst om jezelf een compliment te geven, is het tijd om te hopen op een gezonde zelfwaardering en zelfrespect.

Als je iemand bent die alles wat je doet of zegt te kleineert of beoordeelt, is het tijd om een ​​stapje terug te doen en de innerlijke criticus te observeren. Dit doe je best zonder de negatieve zelfbespreking aan te gaan of  te voeden.

Je denkt dat ik je vraag om wat “narcist(e)isch” te worden in het proces van jezelf liefhebben?

Maar maak je geen zorgen, dit gaat niet over zelfverzekerd, oppervlakkig of superieur te zijn zoals de narcist(e) geneigd is te zijn. Het gaat over waardering voor jezelf en de vergroting van je gevoel van zelf-efficiëntie, kracht en agentie. Het gaat over herkenning van je wenselijkheid (van binnen en van buiten) en voorafgaan aan de duistere stemmen van je misbruikers en bullebakken die anders zeggen.

Het gaat om het bezitten van je kracht en je bekwaamheid om te valideren wie je bent, niet om wat de misbruiker je probeerde te laten zijn.

Als de stem van je misbruiker opkomt en je ontluikende vertrouwen probeert te verpletteren, leer dan hoe je die stem kunt onderscheiden van degenen die echt van je houden en om je geven.

Check in bij jezelf en zeg expliciet: “Dat is niet wat ik echt denk en voel. Dat is wat de misbruiker me probeerde te laten geloven in mezelf. “

Doe iets om het patroon van negatieve zelfbespreking te ‘onderbreken’.

Krijg jezelf (weer) in de gewoonte om jezelf te voeden met krachtige affirmaties. Denk aan de hyperkritische feedback van de narcist(e) als kritiek van een boze, jaloerse peuter – het is niet geldig, noch is het met de beste bedoelingen gegeven.

Het is een pathologisch verdedigingsmechanisme . De uitspraken van de narcist(e) hebben weinig te maken met je waarde. Realiseer je dat feedback van geaarde, emotioneel stabiele individuen en je innerlijke stem de ankers en echte getuigenissen zijn van je karakter en potentieel.

Dit gaat allemaal over de verwijdering van de focus op de narcist(e) naar de magie die in je is.

Trek wat goede externe feedback in als dat nodig is. Je zult hetonderscheid vaststellen met de harde woorden van je misbruiker.

Bij deze oefeningen gaat het erom wat je leuk vindt in jezelf. Echter wees niet bang om ook positieve feedback van gezonde voorbije partners, vrienden, familieleden, collega’s en kennissen te verkrijgen.  Maar koester ook het positieve bij jezelf. Leer het te zien.

Houd een document op zak van complimenten die je in je leven hebt ontvangen en waar je naar kunt verwijzen wanneer je je uitzonderlijk laag voelt of als je jezelf in een ruimte van twijfel van jezelf bevindt.

Roei de onderbewuste wond uit die zegt dat je niet genoeg bent en cultiveer nieuwe zaden van eigenwaarde.

zelfliefde tegengif Beloof jezelf dat je het nooit zal opgeven

Veel (maar niet alle) overlevenden die in ongezonde, beledigende relaties op volwassen leeftijd zijn geweest, komen ook uit ongezonde gezinsdynamiek.

In de kindertijd leren overlevenden eerst hun licht te dimmen.

Overlevenden van kindermishandeling door narcist(e)ische ouders zijn mogelijk opgezet tegen een broer of zus of een groep broers en zussen terwijl ze opgroeiden.

Je ouders hebben geprobeerd je talenten te “begraven” omdat ze verkeerde narcist(e)en waren en wilden  zien dat je faalde.  Ze kenden jouw potentieel, maar ze werkten er hard aan om het te verstikken om hun egoïstische agenda’s te bereiken.

Dat gezegd hebbende, er zijn verschillende omstandigheden die ertoe kunnen leiden dat een kind opgroeit in de overtuiging dat het niet de bedoeling is dat hij of zij schijnt.

Misschien had je altijd een sportieve broer of een “mooiere” zuster (tenminste vanuit het perspectief van de maatschappij). Misschien had je een beste vriend die  in sociale kringen overstuur leek te zijn.

Het is mogelijk dat je gepest werd of dat je je onzichtbaar voelde door giftige leraren die aandacht besteedden aan hun favoriete studenten.

Je hebt mogelijk ook een complex trauma doorstaan ​​en bent het slachtoffer geworden van al deze scenario’s en meer.

2.  Verander overtuigingen over het niet goed genoeg zijn.

Wat je situatie ook was waarin je  opgroeide, ook al was het een gezonde en gelukkige jeugd waarin je werd gevoed en ondersteund, er kunnen nog altijd overtuigingen zijn over het niet goed genoeg zijn. Die overtuigen kunnen komen uit de invloed van de samenleving, de cultuur of de programmatie in je jeugd.

De identificatie van deze ervaringen en de bijbehorende ideeën die met hen zijn meegekomen, kunnen een lange weg helpen in de herstelling van elke verwonding die wordt versterkt wanneer triangulatie wordt gebruikt als een methode om u te provoceren of verder te verminderen.

Stel jezelf de vraag: op welke manieren ben ik door mijn leven onzichtbaar geworden?

Weet dat wat je hebt meegemaakt niet in orde was: geen kind verdient het om zich ongezien, ongehoord of ongewenst te voelen. En eerlijk gezegd is dat van toepassen op elke volwassene ook.

Je verdiende om zichtbaar te zijn, je verdiende om te schitteren, en je verdient het om alle verbluffende kwaliteiten te omarmen die je opvallen.

Nadat u hebt vastgesteld hoe u in het verleden bent neergehaald, stelt u uzelf de volgende vragen en onderzoekt u:

Op welke manieren kan ik mijn zichtbaarheid omarmen?

Is er bijvoorbeeld een droom die je hebt weten te weerstaan ​​om hem te bereiken als gevolg van twijfel aan jezelf of sabotage van je beledigende partner?

Dit is het moment om aan die droom te werken of deze opnieuw te bouwen om hem tot leven te brengen, groter en helderder dan ooit. Immers die droom vertegenwoordigt een authentiek verlangen dat je moet vervullen.

Als je ooit gevallen bent voor een narcist(e), dan was dat omdat hij/zij de belichaming was van je 'ondermaatse' dromen

Jouw droom

Welke delen van mezelf en welke geschenken heb ik weerstaan ​​om te demonstreren als een manier om mezelf te verbergen zoals ik geleerd was om mezelf te verbergen?

Ons werd getoond onze talenten en begeerlijke eigenschappen te minimaliseren vanwege de pathologische jaloezie van de narcist(e) en hun mislukkingen, evenals elke programmering in de kindertijd.

Misschien bent u een ongelooflijke artiest en heeft uw misbruiker u negatieve dingen verteld over uw mogelijkheden om uw dromen waar te maken, omdat deze hem uit de schijnwerpers zou gezet hebben.

Nu is het tijd om die weer te omhelzen en de geschenken te onthouden die ons gemaakt hebben wie we werkelijk waren vóór de gewelddadige relatie.

Op welke manieren heeft het onzichtbaar zijn geweest jou beschermd tegen wat jou is geleerd te vrezen (zoals kritiek).

Hoe kan je het soort vertrouwen cultiveren dat jou in staat stelt die angsten te overwinnen?

Overlevenden van kindermishandeling kunnen leren bang te zijn voor het succes van welke aard dan ook, omdat ze worden gestraft voor het durven slagen door hun beledigende verzorgers.

Evenzo kunnen overlevenden van narcist(e)ische mishandeling op volwassen leeftijd leren dat met succes straf komt via de wrede gevolgen van hun intieme partners als ze iets waagden dat hen in staat stelde om onafhankelijk te worden van de narcist(e).

je angst en machteloosheid zijn de doelen van de narcist(e) johanpersyn.com

Je hebt een extreme angst ontwikkeld om te ‘tonen’ wie je bent als persoon en de dingen die je echt speciaal maken.

Onder deze angst ligt een onderliggende behoefte om jezelf te beschermen. Misschien is je vijfjarige zelf nog altijd bang om opgemerkt te worden door anderen omdat je beledigende moeder je heeft geleerd dat je het niet waard bent om erkend te worden.

Het kan ook dat ze een diepe angst in je hebt ingebracht over de gevaren van te mooi of slim te zijn. Of is je x-jarige zelf nog altijd aan het bijkomen van die beledigende ex die je vertelde dat je ook ‘beschadigd’ was om iemand beter te vinden – dit is een voorkomende angst dat deze giftige types hun partners proberen te overtuigen hen tegen te houden gezondere relaties na te streven.

De onderdrukking van of handelen naar deze angsten kan een poging zijn geweest om je te helpen, maar nu is het tijd om deze angsten te ontrafelen en nieuwsgierigheid uit te lokken over waar ze je voor beschermen, en wat ze je beletten te verkrijgen.

Deze aanhoudende angsten kunnen komen met beschermende intenties.  Uiteindelijk houden ze je tegen van wat is bedoeld om in jou te bloeien.

Hoe kan ik uitstijgen boven de mensen die me probeerden te houden achter het gordijn, terwijl ik mijn kans ook in de schijnwerpers verdiende?

Als je bang bent voor kritiek of jaloezie van anderen als gevolg van de overschaduwing van hen, onthoudt dan dat iedereen erkenning verdient en dat er genoeg van is voor iedereen.

Anders dan roofzuchtige narcist(e)en weten overlevenden van mishandeling diep van binnen dat ze nooit iemand anders van zijn licht hoeven te beroven om gezien te worden.

We kunnen de prestaties van anderen evenaren als de onze – in feite; we zijn er bijzonder blij mee.

Dus waarom niet dezelfde beleefdheid schenken om gelukkig te zijn voor anderen voor onszelf?

je verdient het niet om als een kind te worden behandeld. Vanzelfsprekend moet je jezelf ook niet de mond laten snoeren om aan de verwachting van sommigen te voldoen.

We hoeven ons niet te schamen. Noch schuldig te voelen als we  trots zijn op wie we zijn.

Wat zijn de manieren waarop je jezelf in de schijnwerpers kunt laten staan ​​en echt kunt genieten?

Bijvoorbeeld, je misbruiker heeft je gepushed om stil te zijn in sociale groepen wanneer je bij hen was. De bedoeling was zodat je geen aandacht van iemand anders zou krijgen. Nu is het perfecte moment om opnieuw te leren hoe je je moet uitspreken. Om het anders te zeggen, kun je nu jouw persoonlijkheid laten zien.

Hier is een waarheidsbom voor de mensenenthousiasten die er zijn.

Eindelijk mag je mag de ruimte opnemen. Evenzo kan je die ruimte zonder excuses bezittten.

Opnieuw mag je je stem laten spreken.

Daarbij kan Je mooi (of knap) van binnen en van buiten zijn, briljant, waardig, waardevol, gezien en gehoord.

Het is toegelaten om succesvol zijn en op een gezonde manier trots op jezelf zijn.

Accepteer vanaf nu complimenten.

Je hebt het vermogen jezelf te complimenteren.

Bovendien, mag je mag stellen en “nee” zeggen als je nee bedoelt en “ja” zeggen tegen de dingen waar je hart en ziel “hel ja” tegen zeggen.

Realiseer je dat de narcist(e)ische mishandelaar die je door deze puinhoop heen heeft geleid, gewoon een ontsierde (en disfunctionele) mens is die niets te zeggen heeft over jouw waarde of capaciteiten.

Zie de nieuwe toevoerbron van de narcist(e) als ook een andere gebrekkige mens die jouw tijd, energie of competitie niet waard is.

Ja, je hebt me gehoord. Je hoeft nooit met iemand te concurreren.

Een gezonde partner zou nooit iemand willen hebben van wie ze echt houden en koesteren om het gevoel te geven dat ze hoe dan ook met iemand concurreren.

narcist(e)en willen dat we strijden om hun liefde en aandacht, maar waar we voor worden aangezet om te vechten is uiteindelijk zinloos, omdat narcist(e)en zelfs niet op een gezonde manier van iemand kunnen houden.

Laat de nieuwe bron van levering de troost prijs krijgen: de beledigende narcist(e) die hen ook met anderen zal laten concurreren – terwijl je naar grotere en betere dingen gaat.

Je grootste prijs is jouw nieuwe leven van vrijheid en een pad terug naar je  authentieke zelf – en, als je ernaar op zoek bent, een open ruimte voor echte, oprechte liefde om je leven te betreden – het soort met empathie, mededogen, en respect.

Het soort dat zo heerlijk dankbaar is voor alles dat je zo mooi en waardig maakt.

3. Minimaliseer onnodige vergelijkingen en herprogrammeer negatieve zelfpraat.

Een van de meest schadelijke leugens die we van narcist(e)ische ouders of partners kunnen leren, is dat we moeten concurreren met anderen om onze waarde te bewijzen.

Of het nu gaat om het gouden kind of de nieuwe bron van narcist(e)ische voorziening, slachtoffers van narcist(e)ische mishandeling voelen zich gebrekkig en waardeloos door de giftige, destructieve conditionering van de relatie.

Ze beginnen zichzelf te vergelijken met anderen als een vorm van zelf-sabotage, het misbruik voortzetten zelfs nadat de relatie is geëindigd.

Als we onze levens zouden doorbrengen om onszelf te vergelijken met elke persoon die we tegenkwamen, zouden we onszelf certificeerbaar gek maken.

Ongeacht je dromen of obstakels, je hebt de kracht om je leven te veranderen. Bovendien kun je een stukje wereld veranderen en dit wellicht voor generaties.

Triangulatie en vergelijken.

Op dezelfde manier is het laatste dat we willen doen op onze reis naar genezing onnodige vergelijkingen maken met iemand waar een giftige persoon ons mee heeft getriggerd.

narcist(e)ische misbruikers zijn meesters in triangulatie met mensen die anders kunnen zijn dan wij – dit gebeurt opzettelijk om een ​​gevoel van onbehagen en zelfbevestiging uit te lokken over eigenschappen die we “missen”.

Wat u moet onthouden, is dat in de rij, je narcist(e)ische ex-partner zal beginnen hun nieuw aanbod met je te vergelijken – onzin over hoe hun ex.(jij) dit of dat deed en je plotseling weer op het voetstuk zette.

Ze discrimineren niet op wie ze kritiseren. Ze willen zich voeden met de emotionele reacties die ze krijgen met al hun bronnen van levering, en ze zullen dezelfde cyclus van triangulatie met hun nieuwe partners ook voortzetten.

De waarheid is dat het ons aan geen enkele vorm of manier ontbreekt.

We zijn ‘vol’ van de dingen die we nodig hebben. Daarenboven zijn we volledig voldoende in wat we nu hebben, omdat binnen die unieke mix van eigenaardigheden, gebreken, sterke punten – precies is wie we zijn. Wie we moeten zijn.

In essentie zijn we al heel.  Vandaar dat wemoeten werken aan de negatieve zelfpraat en innerlijke criticus die ons zou kunnen afleiden van onze heelheid. Er zijn manieren om deze negatieve stem in je hoofd te her-programmeren.

Sommige ideeën kunnen zijn:

Affirmaties.

Deelnemen aan een dagelijkse gewoonte van positieve affirmaties, aangepast aan uw behoeften en triggers. Dit is handig wanneer de stem van uw misbruiker opduikt.

Misschien wil je deze affirmaties opnemen met je eigen stem en ze afspelen (of laat een vertrouwde, liefhebbende vriend dit voor je doen). Als je ernstige angsten hebt over affirmaties, begin dan klein. In het algemeen begin je niet met “Ik ben mooi”, maar begin met “In plaats daarvan heeft iedereen schoonheid en heb ik ook schoonheid in mij.”

Doe alles wat nodig is om de affirmatie geloofwaardig te maken voordat je naar grotere en betere bevestigingen van je waarde gaat.

Meditatieoefening.

Een wekelijkse meditatieoefening het beste om dit te doen op een dag dat je hetkwetsbaarst bent voor onbedwingbare trek om No Contact te verbreken om je te helpen luisteren en je gedachtestroom te observeren in plaats van opnieuw reactiever te worden.

Het op de juiste manier benaderen van deze hunkering of herkauwing kan helpen om de ‘verslavende’ aantrekkingskracht te verlichten die we ontwikkelen om een ​​beledigende ex bij te houden. Deze verslaving wordt gevormd door de traumaband en heeft tijd, ruimte, inspanning en oefening nodig om te genezen.

Emotionele Vrijheid Techniek (EFT), EMDR en hypnotherapie.

om negatieve gedachtepatronen te verwijderen en onbewuste overtuigingen te traceren van het trauma waarvan we ons niet bewust zijn dat dit ons tegen houdt.

Het is niet ongewoon voor familieleden om volwassen kinderen te verwijten dat ze geen contact gaan met een misbruikende ouder.

De driehoek doorbreken en heelheid integreren.

Je zult merken dat dit deel van de reis niet gaat over de liefdesdriehoek zelf, maar over wat de driehoek vertegenwoordigt, de kernwonden die het onthult en  op de weg naar diepere, rijkere eigenliefde.

Begrijp me niet verkeerd – triangulatie doet pijn, het doet er niet toe wat voor soort wonden je ook hebt, want ongeacht welke onzekerheden je hebt, triangulatie is nog altijd misbruik.

Het is een vorm van devaluatie van een giftige partner die niemand zou moeten doorstaan.

narcist(e)ische mishandeling tast onze identiteit, ons zelfrespect aan en dreigt te vernietigen waarvan de dromen waren bedoeld om te vervullen.

Terwijl overlevenden genezen, komt triangulatie naar voren als een standaard manier waarop je bent ontmenselijkt en getraumatiseerd.

Als je begint te werken aan kernwonden, zelfvernietigende overtuigingen en problemen met zelfvertrouwen in combinatie met Geen Contact, zul je merken dat je emotionele weerklank met de trucs van de narcist(e) niet zo verheven is als voorheen.

Je kunt iets sneller vooruitgaan in plaats van jezelf te binden aan vergelijkingen of nieuwe gedachten in je hoofd te creëren.

Op een bepaald niveau, zelfs onbewust, voelen we ons gevangen om in de toxische driehoek te blijven omdat we vergeten zijn onze heelheid te eren en we nog steeds gehecht zijn aan de misbruiker door traumatische binding.

Ongeacht in welke context je ook geconfronteerd wordt met triangulatie, het is belangrijk om die heelheid te onthouden en te eren.

Onszelf vergelijken is een schande voor de dingen die ons maken wie/wat we zijn. Als je jezelf altijd moet vergelijken met de mensen waar je misbruiker je mee hebt geconfronteerd, waarom zou je jezelf dan niet vergelijken met wie je vroeger was voor de gewelddadige relatie of met een gezond rolmodel dat je meer wilt laten lijken?

Nu je het pad naar vrijheid hebt geplaveid, ben je waarschijnlijk sterker, veerkrachtiger en vastberaden om te slagen.

Je bent veel gegroeid sinds het misbruik. Je hebt de ergste momenten van je leven overleefd en bent nu op weg om te floreren.

Sta niet toe dat de pogingen van de narcist(e) om je minder te laten voelen dan je bent je afleiden van de onafhankelijkheid waar je zo hard voor hebt gewerkt.

De driehoeksverstoring (triangulatie)  na opsplitsing is bewust geënsceneerd om je van je reis naar vrijheid af te krijgen en meteen opnieuw naar de valstrik van de narcist(e).

In plaats daarvan, “reverse-trianguleer” de narcist(e) met een nieuw ondersteuningsnetwerk, een nieuw bloeiend leven en een nieuw gevoel van vertrouwen dat je een overwinning na misbruik kunt bewerkstelligen.

Heb je vragen over zelfliefde (eigenliefde) en narcisme. Ik antwoord graag.

Zoals altijd, heel erg bedankt voor het zijn van een mooie ziel!

 

OVER Johan

johanpersyn.com avatar

Ik ben Johan Persyn.

Een out-reacher die hier is om je te helpen onoverwinnelijk worden. Ondersteuning bij je zelfhulp of therapie om je interne BS en blokkades te overwinnen.  Op  die manier kan je een ongelooflijk geweldig leven opbouwen!

Ik schrijf  over persoonlijke ontwikkeling, manifesteren & meer voor slachtoffers van narcisme.

8 geheimen van NLP Klik hier

Sterke Suggesties om te lezen

Doorbreek je oude denkpatronen. Vind het ware geluk in jezelf. Hou van jezelf. Paperback

Een inspirerende handleiding om het ware geluk te vinden in jezelf.

Kunt u in alle eerlijkheid zeggen ‘ik houd van mezelf’? Of is dit soort liefde door allerlei ongelukkige gebeurtenissen niet meer mogelijk? Van jezelf houden, is toegeven: – Ik ben de enige die de pijn die ik voel kan stoppen.

Het is me om het even hoe het tot nu toe was: ik ben geen slachtoffer

Ik heb de kracht om mijn leven te veranderen, ook al voel ik me op dit moment zwak, hulpeloos en gekwetst. Het hoeft niet altijd zo te blijven.

Ik neem mijn verdriet serieus, verdring mijn gevoelens en problemen niet en luister naar de taal van mijn lichaam. – Ik bepaal mijn eigen grenzen, benut de kracht van de gedachte en hoef anderen niet dwangmatig te controleren. – Ik dwarsboom mezelf niet langer en heb geleerd: ‘wat ik denk, voel en doe telt. Ik ben belangrijk’.

(Ik) Hou van Mij. Van afhankelijkheidsrelaties en zelfhaat naar waarachtige liefde voor jezelf en de ander. Paperback

Waarom zouden wij ons uitsloven, een leven lang, om te leren houden van anderen, en daarbij onszelf overslaan? Dat houdt toch geen steek? Waar komt die overtuiging vandaan dat houden van jezelf ego�stisch zou zijn?! Hoe meer je houdt van jezelf, hoe meer je kunt houden van anderen.

Hoe meer je houdt van jezelf, hoe meer je de liefde van anderen kunt binnen laten. Hoe meer je houdt van jezelf, hoe meer liefde je toevoegt aan de planeet. Bemin je naaste als jezelf. Houden van jezelf is Liefde. Houden van jezelf is levensnoodzakelijk. Iemand moet het doen!

Waarom het vragen aan een ander als je het zelf kunt doen? Omdat we niet geleerd hebben te houden van onszelf, heb ik dit boek samengesteld. Je zult jezelf doorheen de bladzijden van dit boek beter leren kennen en meer en meer liefhebben. De diamant die je bent zal weer beginnen schitteren.

Die liefde en schittering voeg je toe aan de Wereld. Liefde toevoegen op Aarde heeft helemaal niets met ego�sme te maken. Integendeel. Er komt Liefde bij! Indien iedereen zou houden van zichzelf, dan zou er nergens nog oorlog zijn. Alleen maar Liefde. We zouden meteen globale vrede hebben op Aarde, indien elk levend wezen zou terugkeren naar zijn diepere waarde en naar zelfliefde, en zou zeggen, met diepe overtuiging: Ik hou van mij!

En dus ook van jou! Dit boek is geen zweverig praatje over zelfliefde, maar een praktisch oefenboek. Indien je zou houden van jezelf, hoe zorg je dan voor je lichaam; welke gedachten en overtuigingen koester je dan; hoe ga je om met je emoties; hoe zorg je er voor dat je jezelf niet verliest in je relaties; en hoe ga je om met je ziel? Deze onderwerpen worden uitgebreid besproken, met tips voor concrete toepassingen. Liefde voor jezelf is een cadeau aan Jezelf. Liefde voor jezelf is een cadeau aan de Ander. Liefde voor jezelf is een cadeau aan de Wereld.

Hou van jezelf! Ontdek de kracht van eigenliefde en ga met zelfvertrouwen door het leven. Paperback

Hoeveel hou jij van jezelf?
Niet op een narcist(e)ische, kijk-eens-hoe-geweldig-ik-ben-manier, maar wél met de nodige aandacht voor jezelf, zodat je met vertrouwen door het leven kunt gaan. Het soort liefde dat je een veilig en zelfverzekerd gevoel geeft en je inspireert om keuzes te maken die goed zijn voor je authentieke ik.
Toen wetenschapper David Hamilton besefte dat zijn gebrek aan eigenliefde hem op honderden subtiele en minder subtiele manieren dwarsboomde, besloot hij het meest recente onderzoek naar het functioneren van de hersenen, neurowetenschap en psychotherapeutische en persoonlijke ontwikkelingstechnieken te bestuderen.

Hij zag in dat eigenliefde evenveel te maken heeft met biologie als met psychologie – een gezonde eigenliefde zit namelijk bij de geboorte in onze genen, maar verdwijnt geleidelijk aan. Wij mensen zijn gemaakt om contact te leggen met anderen, maar omdat we van onszelf vinden dat we niet goed genoeg zijn, doen we ons vaak anders voor dan we zijn om de liefde en aanvaarding van anderen te bemachtigen.

Maar het goede nieuws is dat we onze hersenen opnieuw kunnen programmeren. David heeft 27 handige oefeningen bedacht die hij eerst zelf uitprobeerde en nu in dit boek voorstelt, zodat ook jij:
– meer eigenliefde kunt voelen
– een sterke band kunt opbouwen met je echte ik
– gewaardeerd en gelukkig kunt worden
– sterkere en echtere relaties kunt opbouwen met anderen

De helende kracht van acceptatie. Vinden Door Te Stoppen Met Zoeken. Ebook Hardcover

Dit gaat verder dan de kracht van gedachten en intentie!

Heel veel mensen zitten vast in een relatie, een baan, hun familie, hun lijf of in hun hoofd. Ze zijn voordurend in gevecht met de realiteit. Ze zijn ongelukkig met de omstandigheden waarin ze leven en wachten en hopen tot hun leven ooit weer aangenamer zal worden. Maar waarom wachten op een beter leven, als werkelijk positieve verandering binnen handbereik ligt. De sleutel ligt niet in het leren veranderen van wat is, maar juist in het leren willen wat er is.

In De helende kracht van acceptatie laat Annemarie Postma zien waarom het zo belangrijk is om bewust te leven vanuit omaming van de realiteit. Want hoe vaak lukt het jou om een week – of een dag – in volkomen acceptatie te leven met je leven zoals het nu is, e met jezelf zoals je nu bent?

Annemarie ontdekte de helende werking die van werkelijke acceptatie uitgaat. Acceptatie van het hier-en-nu neemt je innerlijke blokkades weg zodat er nieuwe energie vrijkomt om je leven op je eigen krachtige manier vorm te geven. Met dit boek biedt Annemarie de sleutel voor persoonlijke verrijking en transformatie en ontsluit ze de geheimen van het krachtige scheppingsprinciep: ACCEPTATIE!

Voorbij het narcisme. EBOOK in je relaties, familie en werk
Elementaire Deeltjes  – Narcisme EBOOK
Uit het web. EBOOK. Een roman over narcisme
Hou van jezelf! Ontdek de kracht van eigenliefde en ga met zelfvertrouwen door het leven Paperback
Omdat je het waard bent nieuw licht op eigenliefde Paperback

 

PS  Op zoek naar meer? Misschien wil je dit bericht ook lezen over hoe je je dromen kunt bevrijden. Dit bericht  over hoe je je denken kunt verbeteren is ook een harde noot om te kraken.

Advertisements

Dank je om creatief te zijn in uw reactie!

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.