De narcist(e) doet aan splitting van idealisatie naar devaluatie.

Definitie van splitsing, idealisatie en devaluatie:

naricistische persoonlijkheidsstoornis begrippenlijst narcisme

 

Splitsen is het beschouwen van mensen en situaties als volledig “goed” of volledig “slecht”.

Er is geen middenweg.

Splitting wordt beschreven in de Diagnostic & Statistical Manual (DSM-IV) van de American Psychiatric Association als “Een patroon van onstabiele en intense interpersoonlijke relaties die worden gekenmerkt door het wisselen van extreme idealisatie en devaluatie.”

Mensen die worden beschouwd als “allemaal goed” worden soms aangeduid als “gespleten wit” of “wit geschilderd”. Mensen die als “allemaal slecht” worden beschouwd, worden soms “zwart gespleten” of “zwart geverfd ” genoemd.

Wanneer een persoon of een groep mensen “wit gespleten” is voor een persoon met een narcist(e)ische persoonlijkheidsstoornis, kunnen ze net zo plotseling “zwart worden” (en vice versa). Omdat er geen middenweg is – geen grijstinten – is het een of / of het ander. Voor de doelwitten kan dit verwarrend en verontrustend zijn.

Bijgevolg is er gewoonlijk enige rechtvaardiging door de persoon met de persoonlijkheidsstoornis gepresenteerd voor hun daden, beslissingen of plotselinge veranderingen van hart, maar hun logica is vaak gebrekkig, tegenstrijdig of onvolledig

Voorbeelden in de praktijk van splitsing idealisatie en devalutatie.

Een vrouw looft haar man als een geweldige echtgenoot en vader in het openbaar, maar beschuldigt hem later op dezelfde dag van misbruik.

Een moeder vertelt haar dochter gewoonlijk dat ze “nutteloos” of “waardeloos” is, maar wanneer ze een goed cijfer krijgt op school, luidt: “We zijn allemaal zo trots op je!”

Een vriendelijke medewerker of buurman begint plotseling, zonder een waarschuwing heel onvriendelijk te doen.

Een persoon trekt zich blijvend voort van de ene sociale groep naar de andere en prijst elke groep in het begin voordat hij kritisch wordt.

Splitsing is een voorbeeld van dissociatie – of ‘Feelings Create Facts’.

Bij splitsing hebben de gevoelens van een narcist(e) voorrang op wat de feiten hen feitelijk vertellen. Als ze een stemmingswisseling ervaren en zich plotseling goed of slecht voelen over een bepaalde persoon of situatie, kunnen ze onmiddellijk hun meningen, herinneringen of attitudes aanpassen om die gevoelens consistent te houden, ongeacht eventuele schijnbare tegenstrijdigheden.

Hoe het voelt splitsing te ondervinden?

Wanneer u in contact komt met iemand die zich bezig houdt met splijten, kunt u zich bedreigd voelen door hoe gemakkelijk of hoe snel zij u of andere mensen zonder duidelijke reden kunnen idealiseren of demoniseren.

Zelfs als u zelf “witgespleten” bent, kunt u zich nog steeds onveilig voelen omdat u weet dat uw favoriete “status” zonder waarschuwing kan veranderen.

Als u in de buurt bent van een persoon die splitsen gebruikt, kunt u af en toe het verzoek krijgen om te kiezen tussen het eens zijn met hen, of het verdedigen van uzelf of andere mensen die zij “zwart hebben gespleten”.

Dit kan een echt probleem worden als je denkt dat er een kwestie van principes bij betrokken is of als een gewaardeerde relatie plotseling wordt uitgedaagd of bedreigd.

Verzoening

Je kunt je heel ongemakkelijk voelen bij het proberen om je relatie te verzoenen tussen het persoonlijkheidsgestoorde individu en je persoonlijke waarden of gewaardeerde relaties met andere familieleden, vrienden en collega’s.

U kunt plotseling onder grote druk komen te staan ​​om het contact met bepaalde mensen af ​​te sluiten en merken dat u vriendschappen en sociale instellingen opoffert om “de vrede te bewaren”.

Het probleem met dit te doen is terwijl het op korte termijn conflict lijkt te vermijden, je jezelf pijn zou kunnen doen en jezelf uithongeren van steun en sociale interactie die je nodig hebt om emotioneel gezond te blijven.

Je kunt ook onder een plotselinge druk komen te staan ​​om je eigen waarden of principes te verwaarlozen of in het gedrang te brengen wanneer ze in conflict komen met het zwart-wit denken van iemand die splijt.

Het probleem met toegeven aan dit soort druk is dat je je na afloop waarschijnlijk nog slechter voelt over jezelf.

Wat je niet moet doen bij een splijter die splitting toepast?

Maak geen ruzie met iemand die splijt noch probeer er met hem/haar verstandig over te praten. Dat is een recept voor een circulair gesprek.

Geef jezelf de schuld niet.

Mensen met persoonlijkheidsstoornissen kunnen feiten gemakkelijk verdraaien om te passen bij de manier waarop ze zich voelen. Dat is hun zorg, niet de jouwe.

bij splitting gedraag je niet als een gedachtencontroleur

Gedraag je niet als een gedachtencontroleur.

Doe niet als de gedachtencontroleur dus gebruik geen trucs, intimidatie of ultimatums om te proberen iemand mening over bepaalde dingen of gedragingen te veranderen.  Iedereen heeft het recht te denken wat hij wil denken en te geloven wat hij wil geloven.

Wees niet boos op hen of probeer wraak te nemen.

Geef je eigen realiteit over een persoon of groep niet op of isoleer jezelf niet van gezonde vriendschappen, familie, sociale groepen alleen maar om ‘de vrede te bewaren’.

Probeer die relaties niet te verbergen.

Het is OK voor je om meningsverschillen te hebben.

Ga er niet automatisch vanuit dat alles wat de ander gelooft of zegt, niet waar is. Ren niet automatisch naar de tegenovergestelde hoek of speel niet “de advokaat van de duivel”.

Probeer objectief te denken.

Af en toe, zoals de jongen die de wolf riep, kunnen ze je iets belangrijks vertellen.

Deze post is nog niet voorbij, maar misschien ben je geïnteresseerd in :

Anderen manipuleren tot een conflict met elkaar door triangulatie.

Wat kan je doen bij splitsen – splitting door een narcist(e)? 

Behandel meningsverschillen met een persoon die splits onemotioneel, stevig en kort.

Probeer ‘akkoord te gaan met het oneens te zijn’.

Erken dat je de dingen anders ziet.

Respecteer hun recht op een eigen standpunt en beweer je eigen recht op een eigen standpunt. (Dank je wel voor het uiten van je mening, maar ik heb duidelijk een verschillende mening over dit item.)

Vermijd ideologische debatten.

Probeer het grijs in elke situatie te zien en oordeel over de verdiensten. Kijk buiten de box van politieke, filosofische, religieuze opvattingen.

Onderhoud uw gezonde vriendschappen, familierelaties en sociale groepen, zolang ze geen substantiële bedreiging vormen voor uzelf of een ander individu.

Zoek een ondersteuningsnetwerk, een groep mensen die begrijpen hoe het is om te leven met een narcist(e) en met wie je kunt praten over de moeilijke situaties.

Praat indien nodig met mensen die door je geliefde in zwart of wit zijn gesplitst om hen te laten weten dat je het “grijs” kunt zien.

Handhaaf uw gezonde levensstijl en gezonde relaties. Je hebt ze nodig.

Leg zachtjes aan je geliefde uit, indien nodig, dat je je beslissing hebt genomen. Dat is dat en ga dan verder. Als ze echt van je houden, zullen ze je graag ondersteunen in wat goed voor je is.

Heb je ervaring met zo’n situatie? Uw verhaal kan iemand helpen.

Zoals altijd, heel erg bedankt voor het zijn van een mooie ziel!

PS  Op zoek naar meer? Misschien wil je dit bericht ook lezen over hoe je je dromen kunt bevrijden of deze over hoe je je denken kunt verbeteren.

OVER Johan

johanpersyn.com avatar

Ik ben Johan Persyn. Geen psychiater, geen psycholoog en geen therapeut.

Een out-reacher die hier is om je te helpen onoverwinnelijk worden en je interne BS en blokkades te overwinnen, zodat je een ongelooflijk geweldig leven kunt maken!

Ik schrijf  over persoonlijke ontwikkeling, manifesteren & meer voor slachtoffers van narcisme.

narcisme.blog 8 geheimen van NLP Klik hier

Echt bruikbare suggesties.

Van kwetsuur naar litteken hulpverlening aan kinderen met complex trauma Paperback

Super interessant boek voor professionals en de hulpverlening.Maar ook voor wie inzicht in zijn eigen complex trauma wil hebben. Je krijgt een goed inzicht in het hoe en waarom van trauma en hoe dit het functioneren van een kind en zijn gezin beïnvloed. Dus ook hoe dit jou kan beïnvloed hebben.

Kinderen met complex trauma (ook gehechtheidstrauma of vroeg ontwikkelingstrauma genoemd) worden in de hulpverlening aangemeld omdat ze moeilijk in de omgang zijn. Hun opvoeders, begeleiders en ouders kunnen een gespecialiseerde handleiding gebruiken om deze kinderen zonder kleerscheuren te helpen opgroeien.

Ontwikkelingstaken die bij andere kinderen iets meer ‘vanzelf’ verlopen, of met slechts kleinere hobbels in de weg, zijn voor deze kinderen soms onoverkomelijke struikelblokken of doen de ontwikkeling helemaal vastlopen. Ze krijgen wel eens etiketten als ‘ontwikkelingsgestoord’, ‘gedragsgestoord’, of ‘gehechtheidsgestoord’ opgeplakt.

Van kwetsuur naar litteken

Deze kinderen en hun ouders verdienen een trauma-sensitieve context met veel begrip én professionele kennis. Dit boek wil daartoe bijdragen. In het boek wordt bekeken hoe moeilijke ervaringen tijdens de eerste levensfase de ontwikkeling van een kind kunnen beïnvloeden, en welke ontwikkeling deze kinderen (vaak adoptie- en pleegkinderen) vervolgens kunnen doormaken. Daarna wordt de lezer meegenomen in de therapieruimte, om er stil te staan bij de processen van verandering en groei die meer constructieve ontwikkelingssporen mogelijk kunnen maken.

BorderlineDVD

Wat… met je doet – Wat Borderline met je doet

Boom Hulpboek – Borderline

Leven met moeilijke mensen

Omgaan met moeilijke mensen naar een professionele aanpak

Omgaan met moeilijke mensen

Beter omgaan met moeilijke mensen De verschillende toxische types die ons het leven zuur kunnen maken en hoe je jezelf tegen hen kunt beschermen

Laurence Anyways (Xavier Dolan, 2012) DVD

Love (Gaspar Noe, 2015) DVD

Possession (Andrezj Zulawski, 1981) DVD

Advertisements

Dank je om creatief te zijn in uw reactie!

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.