Begrippenlijst narcisme van S – slachtoffer narcist(e).

Ranking en vergelijking van slachtoffer van misbruik.

Definitie ranking en vergelijking:

Tekenen van onnodige en ongepaste vergelijkingen tussen individuen of groepen.

The Mental Tally Board.

Hoewel veel culturen beweren egalitair te zijn, bestaat er inderdaad een sociale hiërarchie en de meeste mensen hechten veel waarde aan waar ze in worden geplaatst. Een veel voorkomende manier waarop mensen zichzelf en anderen evalueren, is om dingen zoals fysieke verschijning te vergelijken,

Intelligentie, rijkdom, werkgelegenheid, vriendschappen en speciale vaardigheden en vaardigheden als markeringen van waar ze staan ​​in hun sociale netwerk.

Evenzo, wanneer twee mensen met elkaar strijden of elkaar beconcurreren, zullen ze vaak overwegen hoe de ander scoort op deze eigenschappen, en waar hun sterke punten en kwetsbaarheden liggen.

Omdat veel mensen een sterke gevoeligheid hebben voor waar ze staan ​​in hun sociale ranglijst, proberen emotionele misbruikers vaak om ranglijsten en vergelijkingen te gebruiken als een manier om mensen te controleren en beïnvloeden.

Hoe ranking en vergelijking eruit ziet.

  • “Al je vrienden denken dat je ongelijk hebt”
  • “Je broer lijkt hier geen groot probleem mee te hebben”
  • ‘Als ik zo iemand had getrouwd (—-), zouden we dit gesprek nu niet voeren.’
  • “Je bent zo stom dat iedereen je uitlacht.”

Hoe hranking en vergelijking voelt?

Hoewel we het proberen te verbergen, doet het veel pijn om onszelf als minderwaardig aan anderen te beschouwen. Dus de simpele suggestie ervan – zelfs als we weten dat het onwaar is – geeft ons schaamte, angst en angst. We kunnen merken dat we dingen doen die we niet alleen willen doen om aan de pijnlijke woorden van het rangschikkingsproces te ontsnappen.

Hoe om te gaan

De beste aanpak wanneer iemand de classificatie als communicatiestijl introduceert, is om onmiddellijk een gesprek te beëindigen. Er is weinig te winnen bij het betrekken van hen op dat niveau.

Wat je niet moet doen

  • Word niet verdedigend of betwist de voor- en nadelen van de ranglijst die aan u wordt gepresenteerd.
  • Maak geen represaillemaatregelen met uw eigen rangschikkingscriteria.
  • Geloof niet automatisch dat de rangorde van iemand anders van jou juist is. Vertrouw op de feiten – niet op je gevoelens.
  • Houd het gesprek niet langer vol.

Wat moeten we doen

  • Vergeet niet dat u niet wordt bepaald door de mening of woorden van iemand anders. Jij bent jij – en als iemand een negatieve mening over jou ontwikkelt die hun probleem is – niet de jouwe.
  • Onthoud dat de rangorde van iemand anders niet over jou gaat. Het gaat meestal om de manier waarop de andere persoon de wereld voelt of ziet.
  • Beleef beleefd, kort en rustig weigert de rangorde of vergelijking te accepteren die wordt aangeboden, herbevestig je eigen uniekheid en individualiteit en bevestig je commitment om de beste JIJ te zijn die je kunt zijn.
  • Als het passend lijkt, dank je de ander voor zijn oprechtheid en zonder drama, en verlaat hij het gesprek.
  • Krijg steun en bespreek uw zorgen met iemand die om u geeft en die persoonlijkheidsstoornissen begrijpt.

Razernij, geweld en impulsieve agressie

Definitie van narcistische razzernij, geweld en impulsieve agressie.

Razernij, gewelddadigheid en impulsieve agressie – Explosieve verbale, fysieke of emotionele verhogingen van een geschil. Rages bedreigen de veiligheid of veiligheid van een ander persoon en schenden hun persoonlijke grenzen.

Buitengewone woede.

Razernij en Impulsieve agressie verschillen van woede. Woede is een gevoel. Woede en impulsieve agressie zijn acties of gedragingen. Razernij wordt echter ook niet uitgelokt, in de meeste gevallen zal een persoon die woede begaat een excuus vinden dat de schuld voor hun gedrag op anderen legt – meestal het slachtoffer.

Terwijl sommige woede kort is, duurt het enkele seconden tot een paar minuten, maar anderen kunnen uren duren. Het is echter niet de duur maar de intensiteit die een blijvende impact heeft op de slachtoffers en de relatie. In sommige gevallen worden woedeaanvallen samengehouden door langere, passief-agressieve minachting of stille behandeling.

Rages komen het vaakst voor in privé-omgevingen zoals thuis, waar er geen andere getuigen zijn dan het slachtoffer, en die ook vaker voorkomen in het donker.

Hoe impulsieve agressie eruit ziet.

  • Twee mensen zijn verwikkeld in een verhit argument en de ene persoon steekt plotseling uit en slaat de andere aan.
  • De ene persoon slaapt en de andere maakt ze wakker en begint te ruziën.
  • Tijdens een verhitte discussie neemt een partij een glasobject en gooit het in elkaar.
  • Een persoon vernietigt opzettelijk een item dat toebehoort aan een ander familielid terwijl ze het huis uit zijn.
  • Een persoon begint onverwacht het karakter van een ander te roderen die zwijgt.

Hoe voelt razernij

Wanneer een persoon met een persoonlijkheidsstoornis, die je al heel lang kent, plotseling in een agressieve woede raakt, voel je misschien een misselijkmakend gevoel ‘Here we again again’. Misschien merkt u dat u snel uw herinneringen van wat er gebeurde, de laatste keer dat u dit deed, hebt gescand.

De kans is groot dat je weet dat deze woedeaanvallen tijdelijke dingen zijn en vaak na een paar uur of een paar dagen doorwaaien, maar je kunt nog steeds een intens gevoel van angst of misschien zelfs je eigen, mildere woede voelen dat de productieve dag op het werk recreatieve activiteit of een aangename avond die je gepland had, wordt nu onderbroken, verstoord en binnengevallen door de emotionele tsunami van iemand anders.

Je voelt je helemaal gevangen en machteloos, terwijl je geconfronteerd wordt met de “verdoemden als je dat doet en verdoemd als je niet” scenario en beseft dat je de minste twee kwaden moet kiezen – blijven en vechten of weggaan en vechten.

Als je blijft, weet je dat je een moeilijke rit wilt maken. Het kan uren duren. Je mag niet slapen. Terwijl je getuige bent van de meest buitensporige beledigingen van je waardigheid, zul je moeten luisteren naar dezelfde verslagen verslagen van redenen waarom het gedrag van deze persoon gerechtvaardigd is, wat er mis is met jou, waarom als je gewoon meer hiervan was en minder van dat, deze persoon zou kunnen stoppen met misbruik van jou te maken. Logeren tijdens een woede is pure hel.

Als je weggaat, zul je meer van je waardigheid behouden, maar je moet echte lef hebben als je de deur uitloopt. Je weet dat je iets vreselijks zult horen op de weg naar buiten – misschien worden jullie de meest vreselijke namen genoemd, misschien zul je de dreun horen van glas of het geluid van een lasterlijke 911-oproep die geplaatst wordt.

En als je eenmaal weg bent – waar ga je heen? Je bent misschien helemaal alleen met nergens heen en niets te doen dan zitten en je zorgen maken over wat er zal gebeuren als je terugkeert. Verlaten tijdens een woede is pure hel.

Hoe om te gaan met geweld, woedende en impulsieve agressie

Wanneer je geconfronteerd wordt met woede – je staat voor twee onaantrekkelijke keuzes – vecht of vlucht. Het is een tijd om de minste twee kwaden te kiezen. Op de korte termijn zijn ze ongeveer gelijk in pijn, maar op de lange termijn is het verlaten van een woede om de volgende redenen beter:

Verlaten tijdens een woede maakt het je onmogelijk

om zelf iets stoms te doen (zoals vergelding);
dat er iets ergers rechtstreeks met je gebeurt (hoewel de PD-persoon nog steeds probeert je pijn te doen door lasterlijke telefoontjes te plegen, een favoriet bezit te vernietigen, je bankrekening te legen, enz.);
Als je tijdens een woede vertrekt, krijg je een duidelijk bericht “Dit is niet OK”. Het zal op dat moment niet worden gewaardeerd, maar het zal ook niet snel worden vergeten;

Verlaten tijdens een woede helpt je eraan te herinneren dat JIJ de controle hebt – niet de persoon met de persoonlijkheidsstoornis;
Verlaten tijdens een woede geeft je de gelegenheid om met een ondersteunende vriend te praten om je te helpen kalmeren.

We raden je dringend aan om een ​​plan te hebben van wat je gaat doen en waar je naartoe zal gaan de volgende keer dat een woede toeslaat. Dit maakt het emotioneel gemakkelijker om een ​​gracieuze exit te maken de volgende keer dat je wordt geconfronteerd met woede of impulsieve agressie. Als je een vriend of familielid hebt, kun je vooraf regelen dat het OK is om zo snel mogelijk op te komen en de nacht door te brengen die ideaal is.

Als dat niet het geval is, kunt u misschien een lokaal goedkoop hotel vinden waar u in een oogwenk kunt opdagen en een veilige kamer voor de nacht kunt krijgen.

Misschien wilt u een kant-en-klare set met creditcards, essentiële medicijnen en belangrijke documenten die al zijn ingepakt, zodat u niet hoeft te blijven hangen als u haast hebt.

Als het enigszins mogelijk is, maak je dan een afspraak met een vriend die je kunt bellen (zelfs ’s nachts), gewoon om mee te praten als je jezelf in een situatie als deze bevindt. Gewoon iemand aan het einde van de rij hebben die je niet veroordeelt vanwege de manier waarop je je voelt of onbehulpzame dingen zegt als: “Maar X houdt echt van je”, is een enorme opluchting. Als je eerder hebt gearrangeerd, zul je je niet zo stom voelen om ze te bellen of om 2 uur ’s morgens voor de deur verschijnen – dus praat nu met ze.

Wat je niet moet doen als je aanvallen wordt met woede of razernij? 

Blijf niet in dezelfde kamer met iemand die woedend is. Verwijder jezelf zo snel als je veilig kunt.
Probeer het niet alleen aan te pakken. Bel de politie of zorg voor een derde partij.
Probeer niet te redeneren met iemand die woedend is. Wanneer je wordt geconfronteerd met agressief gedrag, kan er een verleiding zijn om je positie te verdedigen, je positie uit te leggen en te argumenteren voor wat je voelt dat goed is. Iemand die woedend is, denkt niet rationeel en is het onwaarschijnlijk dat hij reden ziet.

Bestrijd het vuur niet met vuur en wissel het agressieve gedrag af. Je zult er spijt van krijgen en je nog jaren later verontschuldigen als je dat doet.
Negeer het niet, steel jezelf en zeg tegen jezelf dat je het aankan en dat het je niet beïnvloedt.

Tenzij je een robot bent, worden je gevoelens gekwetst en gaat je gedrag ver voorbij het moment van woede veranderen, of je het nu toegeeft of niet. De realiteit is dat wanneer je grenzen worden overschreden, je gekwetst wordt.

Door dit te negeren wordt de kans groter dat de situatie zichzelf herhaalt.
Verberg het niet voor anderen. De meeste langdurige gevallen van misbruik blijven op die manier omdat het slachtoffer zwijgt.

Wat moeten we doen als je getroffen wordt door een woedeaanval van een narcist? 

  • Haal jezelf en eventuele kinderen zo snel mogelijk het huis uit en het huis uit.
  • Als er geweld of dreigementen van geweld zijn opgetreden, bel dan onmiddellijk de politie.
  • Blijf uit de buurt van de situatie totdat je garanties hebt dat het slechte gedrag.
  • Als een van uw persoonlijke eigendommen met schade wordt bedreigd, kom dan later terug met een vriend en verwijder deze naar een veilige plaats.
  • Bel tenminste één vertrouwde vertrouweling en vertel hen wat er is gebeurd.
  • Raadpleeg onze noodpagina voor meer informatie
  • Stel vooraf een actieplan op voor wat u de volgende keer zult doen.
begrippenlijst narcisme
Het gedrag van narcisten begrijpen is belangrijk omdat het ons helpt de mensen in ons leven beter te begrijpen – en de soorten mensen die we niet per se in ons leven willen hebben vermijden.

 

Het eeuwige slachtoffer.

De traumatische jeugd van de narcist.

Op de een of andere manier leidt hun vals spelen en liegen altijd terug naar een gesprek over hun traumatische jeugd, hun voortdurende worsteling met verslaving, al hun problemen met jou, de kinderen, werk of een gek ex.

Het slachtoffer voelt zich slecht voor hen, zelfs als ze iets vreselijk verkeerd gedaan hebben. Vaak voelt het slachtoffer dat ze deze keer misschien de oorzaak zijn van deze aanhoudende problemen, en dat misschien de narcist (vals spelen, liegen, stelen) hen in staat stelde om zich te verbinden door deze intense gesprekken over al hun trauma en eerdere misbruik, en dat een nieuw niveau van eerlijkheid en communicatie werd bereikt.

Het slachtoffer denkt vaak dat de relatie nu “echt wordt” en deze keer echt kan worden opgelost. Maar in werkelijkheid zal het gewoon meer van hetzelfde zijn. Ironisch genoeg klagen narcisten er altijd over dat ze het slachtoffer zijn, terwijl in werkelijkheid degenen die het dichtst bij hen staan voortdurend door hen worden misbruikt.

Je begint elementaire menselijke emoties en / of gedragingen te verklaren.

Je merkt dat je dingen uitlegt zoals wat het betekent om aardig te zijn, wat flirten is, of hoe hun zeer voor de hand liggende gedrag duidelijk anderen beïnvloedt.

Slachtoffers hebben de neiging om (begrijpelijkerwijs) te denken dat ze een normale relatie hebben met een normaal persoon, vooral als de narcist “verborgen” is.

Ze denken dat als ze hun probleem met hun gedrag uitleggen, het gedrag zal stoppen, maar dat doet het nooit.

Ze blijven steeds weer schaduwen van dezelfde kwestie zien, elke keer dat ze steeds gefrustreerder raken dat ze de zeer voor de hand liggende verbanden tussen de verschillende situaties niet lijken te zien.

Normale volwassenen hoeven deze dingen niet uitgelegd te krijgen. En ze hebben deze dingen zeker niet nodig keer op keer uitgelegd.

Voorbeeld elementarie menselijke emoties:

Slachtoffer: Waarom noemde u uw collega gewoon ‘schat’ en gaf haar een dikke knuffel vaarwel? Ik sta hier precies voor lol, weet je.

Narcist: ik zie daar geen probleem mee. Wij zijn collega’s.

Slachtoffer: Dat is flirten. Je bent getrouwd en daar ben ik niet mee akkoord.

Narcist: Ofwel zal blijven ontkennen wat ze weten dat ze aan het doen zijn, of zal een nep verontschuldiging geven.

Sorry dat je van streek bent. Zie hoe een ware verontschuldiging niet wordt gegeven. Slachtoffer: Oké. Drie maanden later …

Slachtoffer: ik ben boos dat je een foto van jezelf hebt gepost in een nachtclub, en je hebt je armen om twee vrouwen!

Narcist: We hadden gewoon plezier – het waren maar een paar meisjes in een club. Slachtoffer: het lijkt erop dat je flirt achter mijn rug. Waarom moet ik je daarop blijven wijzen ?!

Narcist: Nou, we kunnen niet allemaal zo perfect zijn als jij. Je moet opfleuren. Uiteraard heb je vertrouwensproblemen. Excuses.

Narcisten zijn nooit verantwoordelijk voor hun gedrag.

Ooit. Dat is op zich al een gek maken, maar voeg er belachelijke excuses aan toe, en het feit dat hun woorden zelden overeenkomen met hun acties en het is zelfs nog uitdagender.

Narcisten zullen hun slachtoffers verschillende versies aanbieden van wat er is gebeurd,

Zij zullen evenals excuses aanbieden waarom het gebeurde totdat het slachtoffer een van de versies accepteert, of ze worden zo uitgeput door het hele gesprek dat ze opgeven.

Voorbeeld: Narcist wordt betrapt op vals spelen en ontkent het in eerste instantie. Meer bewijs komt naar voren, dan geeft hij toe tot het absolute minimum – ja, hij sliep ooit met haar, en het is de schuld van het slachtoffer omdat ze nooit thuis was.

Nog meer informatie komt uit, dan geeft hij de andere vrouw de schuld, door te zeggen dat ze zichzelf naar hem gooide. Ondanks meer informatie die uit komt verandert het verhaal en de excuses voortdurend.

Narcisten zijn niet alleen pathologische leugenaars, ze vinden het ook heerlijk om te liegen, want wanneer ze hun slachtoffer iets kunnen laten geloven, voelen ze zich superieur.

Narcisten hebben altijd een handvol verschillende versies van wat er is gebeurd, maar geen daarvan is de waarheid. Dit is een van de vele redenen dat een oplossing voor een conflict niet mogelijk is met een narcist.)

“Wat er in de wereld net is gebeurd”.

Het gesprek was zo droog, het slachtoffer spendeerde vaak uren of dagen aan het herhalen van wat er gezegd werd, in een poging om het te ontwarren, en probeerde ook reacties te formuleren op alle punten die ze niet kregen.

Het gesprek was zo’n mengelmoes van niet-verwante punten, dat het slachtoffer zelfs niet kan uitdrukken wat er net is gebeurd of wat is gezegd tegen vrienden of anderen, vaak beschreven als “Een stelletje gekkigheid” of “Het gesprek ging nergens … zoals gewoonlijk .

 

“Willekeurige woorden en zinsdelen aan elkaar geregen.

Voorbeeld: zowel Narcist als het slachtoffer kijken tv, en de narcist vraagt uit: “U bent zo stom.” Het slachtoffer wendt zich vervolgens tot hen als hen vraagt wat zij in hemelsnaam hebben gezegd, waarop de narcist zou kunnen antwoorden dat zij ofwel niets zeiden als alles, of dat ze zeiden: “Kun je een glas sinaasappelsap voor me halen?” “mogelijks ontkenning” zoals in het goede oude Bill Clinton-type.

Ze kiezen hun woorden heel zorgvuldig. Zeer zorgvuldig (“IS GEEN relatie,” in plaats van “Er was GEEN relatie”).

Het is alsof het een spel voor hen is om te liegen zonder te liegen. Elk woord dat ze uit hun mond halen is zorgvuldig gekozen, en je beseft ze hebben nooit gezegd wat ze lijken te hebben gezegd.

Je hoort jezelf dezelfde vraag stellen, die op tien verschillende manieren is geformuleerd, alleen om er zeker van te zijn dat je al je bases hebt bedekt, en dan vraag je je nog steeds af wat je hebt gemist.

Het doet er niet toe, want als je echt raakt aan wat ze deden, zullen ze hoe dan ook hun

toevlucht nemen tot een kale leugen.

Noteer de kwaliteiten die je leuk vindt aan jezelf. Herinner jezelf eraan dat je gaven en talenten hebt en dat je uniek bent in deze wereld.

 

Situationele ethiek

 

Definitie van situaltionele ethiek:

Situationele ethiek – Een filosofie die het idee propageert dat, wanneer een crisis wordt aangepakt, het doel de middelen heiligt en dat een rigide interpretatie van regels en wetten terzijde kan worden gesteld als daarmee een groter goed of minder kwaad wordt gediend.

Elke gedachte in een storm. Passend en onpassend gedrag. 

Situationele ethiek kan gevaarlijk zijn in combinatie met het verwrongen, crisisgevoelige denken van mensen die aan persoonlijkheidsstoornissen lijden. Stel je bijvoorbeeld voor dat je wordt uitgenodigd om te dineren in het huis van een vriend. Je komt aan, wisselt beleefd gesprek, geniet van een paar hapjes en gaat aan tafel zitten. Halverwege het hoofdgerecht begin je ineens te schreeuwen tegen de andere gasten, de stoelen omver te werpen, de hostie uit zijn stoel te halen en hem fysiek aan te vallen.

Dat zou beschouwd worden als zeer ongepast gedrag – tenzij je hem natuurlijk had zien stikken, de situatie onder controle had, één gast opdroeg om hulp te roepen, een ander om buiten te wachten en de ambulance te laten vallen en ondertussen verharde obstructies uit de en beheerde de levensreddende Heimlich-manoeuvre.

Dit extreme voorbeeld illustreert een belangrijk punt: er is een wereld van verschil in wat passend en ongepast gedrag is, afhankelijk van de situatie. Vooral wanneer het om een ​​crisis gaat, zijn veel gedragingen die de meeste mensen als zeer ongepast beschouwen, zeer geschikt. In sommige noodsituaties is de normale ethiek niet voor een goede reden van toepassing.

Waar het een kwestie wordt, is waar een foutieve redenering als gevolg van een persoonlijkheidsstoornis een gevoel van crisis veroorzaakt en daarom een ​​rechtvaardiging voor onaanvaardbaar gedrag.

Hoe het eruit ziet een  echte crisis.

Een raam breken – om te ontsnappen aan een vuur.
Een vreemdeling aanvallen – uit zelfverdediging.
Een persoon doden – in oorlogstijd.
Rijden door een rood licht – wanneer een gewonde naar een ziekenhuis wordt gebracht.
Een dier doden – een pijnlijke dood verkorten (euthanasie).

Situationele ethiek wordt toegepast in de meeste reguliere juridische en religieuze stelsels vanwege de erkenning dat een strikte of fundamentalistische interpretatie van regels, wetten en morele codes soms tot onrechtvaardigheid kan leiden. Het kan ook een persoon voordeel bieden met dubieuze motieven met voldoende dekking of rechtvaardiging om zich te gedragen in een onrechtvaardige manier.

De meeste rechtszaken zijn een oefening waarin de situationele ethiek rond een zaak wordt geëvalueerd in het licht van de toepasselijke wetgeving, het beschikbare bewijsmateriaal en de relevante omstandigheden.

Situationele ethiek hebben ook aanzienlijke beperkingen en zwakke punten.

Omdat situationele ethiek acties en gedrag probeert te rechtvaardigen op basis van verwachte gevolgen, zijn ze afhankelijk van het individuele subjectieve oordeel van elke persoon, hun interpretatie van een situatie en hun huidige overtuigingen over de toekomstige gevolgen van hun acties. Wanneer persoonlijkheidsstoornissen in verwarring worden gebracht kunnen de gevolgen omdat de betrokken mensen totaal andere realiteiten hebben , de resultaten explosief zijn.

Praktijkvoorbeeld van situationele ethiek.

Stel je nu voor dat je terug bent op dat etentje en dat dezelfde reeks gebeurtenissen plaatsvindt – maar deze keer vergiste je je en je geloofde alleen maar dat de persoon stikte. Deze keer word je niet als een held beschouwd. Je kunt worden beschouwd als een maker van problemen, een schuld of een dwaas. U hebt een crisisreactie in een niet-kritieke situatie gebracht. Mensen kunnen beginnen vraagtekens te plaatsen bij je oordeel, je motieven, je reacties en je methoden.

Dit is een scenario dat vele keren is gespeeld in de levens van mensen met persoonlijkheidsstoornissen, omdat ze steeds weer een crisis waarnemen en een crisisreactie aannemen, waarbij ouders, kinderen, broers en zussen, familieleden, partners, collega’s, vrienden, kennissen en omstanders geen crisis zien. Dit verschil in perceptie vormt de kern van veel van de conflicten in een NPD / NietNPD-relatie.

Hoe het eruit ziet wanneer de situationele ethiek wordt toegepast door persoonlijkheidsgerelateerde individuen?

De vriendelijke opstelling van een man ten opzichte van een vrouwelijke medewerker wordt door zijn persoonlijkheid-ongeordende echtgenote geïnterpreteerd als een overspelige intentie, die een angst voor verlatingsreactie en beschuldigingen van flirten, ontrouw en overspel teweegbrengt.
Een histrionische moeder, verteerd door angst, voelt dat haar kinderen dringend dringende zorg nodig hebben en trekt een grote som geld van de familiebankrekening terug om zo snel mogelijk een privébehandeling te krijgen.
Een narcistische medewerker interpreteert de groeiende professionele prestaties van een peer als een persoonlijke bedreiging en rechtvaardigt een wraakzuchtige reactie.

Een Borderline-moeder, die zich in haar gevoel gevangen voelt, alleen en gedrapeerd in een gevoel van mislukking, voelt zich waardeloos bij het observeren van het groeiende vertrouwen en de onafhankelijkheid van haar tienerdochter, die jonger, slimmer, mooier dan haar is, wordt niet verzand door de dezelfde overweldigende hoeveelheid beperkingen en verantwoordelijkheden en is geneigd om haar fouten uit te dagen in momenten van puberale trots.

Gevoelig bespot en vernederd besluit de moeder “terug te slaan in zelfverdediging”.
Een ontwijkende vader, gekweld door de onophoudelijke vraag van zijn kinderen naar aandacht en lof, trekt zich terug op een plek waar hij denkt dat hij voor zichzelf kan zorgen.

In al deze gevallen is een verandering van prioriteiten gerechtvaardigd door de vermeende noodzaak om een ​​crisis aan te pakken. Het is niet zo dat de Persoonlijkheidsgeoriënteerde persoon geen geweten of gevoel voor moraliteit heeft. Het is meer dat in hun ogen de minste van twee kwaden wordt gekozen.

En omdat de prioriteiten voor de betrokkenen anders zijn – het gebruikelijke resultaat is dan een conflict.

Voorbeelden van situationele ethiek toegepast door Niet -persoonlijkheidsgestoorde individuen. 

Situationele ethiek kan ook een belangrijke rol spelen in de reacties van niet-individuele personen op typische persoonlijkheidsgerelateerde gedragingen en de crises die daaruit voortvloeien. Om zichzelf te beschermen en verder misbruik, letsel of schade te voorkomen, moeten Nons soms culturele protocollen of sociale taboes doorbreken, bijvoorbeeld:

Geen-Contact” met een ouder gaan – om emotionele of verbale mishandeling te voorkomen.
Een persoon tegen zijn wil dwingen in een instelling voor geestelijke verzorging te gaan om een ​​behandeling te ondergaan.
Een echtgenoot scheiden – om aan misbruik te ontsnappen.
Voogdijrechten of toegang van een ouder verwijderen – om kinderen te beschermen.
Familiefeesten vermijden – uit angst dat een familielid slecht gedrag zal herhalen.

Dit soort acties kan ertoe leiden dat andere omstanders de motivaties van de Niet NPD verkeerd begrijpen. Het is bijvoorbeeld niet ongewoon voor verre familieleden om volwassen kinderen te verwijten dat ze “No-Contact” gaan met een misbruikende ouder, of voor niet-bewarende familieleden om een ​​beschermende ouder te beschuldigen van oudervervreemding, of voor religieuze vrienden om naar beneden te kijken op een niet-narcist die van zijn echtgenoot scheidt.

Wat je niet moet doen bij een situationeel ethisch conflict?

  • Negeer een echte crisis niet waar er één is, of doe beledigend over de situatie .
  • Maak geen excuses voor iemand die zich op een gevaarlijke, disfunctionele of ongepaste manier gedraagt.
  • Niet argumenteren, klagen, bekritiseren of veroordelen. De andere persoon reageert waarschijnlijk eenvoudigweg door zijn eigen gedrag te rechtvaardigen.
  • Laat jezelf niet geïsoleerd raken of probeer het alleen te doen.

Wat je kunt doen bij een situationeel ethisch conflict?

  • Omring jezelf met mensen die de situatie begrijpen, persoonlijkheidsstoornissen begrijpen en je een realiteitscheck kunnen geven.
  • Bescherm en verwijder uzelf en alle kinderen tegen gevaarlijk of beledigend gedrag.
  • Stel vooraf een actieplan op voor wat u de volgende keer zult doen.

Schaamte & beschamen

Definitie van beschamen:

Shaming  – Het verschil tussen beschuldigen en shaming is dat iemand iemand de schuld geeft door te zeggen dat je iets slechts hebt gedaan, in de shaming zegt iemand je dat je iets slechts bent.

Shaming is een techniek die wordt gebruikt door mensen die misbruik maken om de aandacht af te leiden van hun eigen gedrag en problemen door een slachtoffer onder druk te zetten zodat ze de controle kunnen behouden. Het slachtoffer wordt in een onmogelijke situatie gebracht, waar ze het gevoel hebben dat ze inherent gebrekkig zijn en dus nooit kunnen voldoen aan de normen die aan hen worden opgelegd, en daarom moeten ze zich wijden aan het proberen goed te maken voor hun ‘slechtheid’.

Als een tactiek wordt shaming vaak gebruikt door persoonlijkheidsgestoorde ouders die hun woede op hun kinderen richten. Ongekozen kinderen en volwassen kinderen van persoonlijkheidsgestoorde ouders –  voelen zich vaak waardeloos, nutteloos, onbemind en niet gewaardeerd.

Enkele voorbeelden van shaming-uitspraken zijn:

“Je was een vergissing”
“Jij zou nooit kunnen doen wat hij / zij doet”
“Gij hebt mijn leven verpest”
“We zijn allemaal teleurgesteld in jou”
“Schaam je!”

Hoe het voelt om onderworpen te worden aan beschaming? (emotionele chantage)

Als je onderworpen bent geweest aan Shaming of Emotional Blackmail, dan is het waarschijnlijk dat je in een attitude van Angst, Verplichting en Schuld hebt geleefd

Angst – dat als je niet doet wat deze persoon wil, er een hel is om te betalen.

Verplichting – je bent op de een of andere manier verplicht om deze persoon te voelen – je gelooft dat je ze iets schuldig bent, ook al heb je er niets van afgenomen.

Schuldgevoel – je bent onwaardig – je hebt een aantal ongeschreven regels overtreden – regels waar je nooit mee instemde en die je nooit volledig werden gerechtvaardigd of uitgelegd.

Kenmerken van volwassenen die zich schamen in de kinderjaren

Het volgende is geciteerd uit Shame & Guilt: Masters of Disguise door Jane Middelton-Moz, Ph.D.

Volwassenen worden beschaamd omdat kinderen

1.  bang zijn voor kwetsbaarheid en voor de angst om zichzelf bloot te stellen.

2.  extreme verlegenheid, verlegenheid en gevoelens van inferieur zijn aan anderen kunnen ervaren. Ze geloven niet dat ze fouten maken. In plaats daarvan geloven ze dat ze fouten zijn.

3.  intimiteit vrezen en de neiging hebben om echt engagement in relaties te vermijden. Deze volwassenen uiten vaak het gevoel dat één voet de deur uit is, klaar om te rennen.

4. groot of egocentrisch lijken of onbaatzuchtig lijken.

5. denken dat: “Wat ik ook doe, het zal geen verschil maken; Ik ben en zal altijd waardeloos en onbeminnelijk zijn. ‘

6. zich vaak defensief voelen wanneer zelfs kleine negatieve feedback wordt gegeven. Ze lijden aan gevoelens van ernstige vernedering als ze gedwongen worden om naar fouten of onvolkomenheden te kijken.

7. vaak anderen de schuld geven voordat ze de schuld krijgen.

8. last hebben van slopende schuldgevoelens. Deze personen verontschuldigen zich constant. Ze nemen de verantwoordelijkheid op zich voor het gedrag van de mensen om hen heen.

9.  zich buitenstaanders voelen. Ze voelen een alomtegenwoordig gevoel van eenzaamheid in hun leven, zelfs wanneer ze omringd zijn door mensen die houden van en zich zorgen maken.

10. hun overtuigingen over zichzelf op anderen projecteren. Ze houden zich bezig met het lezen van gedachten die niet in hun voordeel is, zich consequent gevoeld door anderen.

11. vaak boos en veroordelend zijn ten opzichte van de kwaliteiten van anderen waar zij zich voor schamen. Dit kan leiden tot het beschamen van anderen.

12.  zich vaak lelijk, gebrekkig en onvolmaakt voelen. Deze gevoelens met betrekking tot het zelf kunnen leiden tot focus op kleding en make-up in een poging om gebreken in persoonlijke verschijning en zelf te verbergen.

13. zich vaak zowel van buitenaf als van binnenuit behept voelen. Normale spontane expressie is geblokkeerd.

14. vinden dat ze dingen perfect moeten doen of helemaal niet. Deze geïnternaliseerde overtuiging leidt vaak tot faalangst en uitstelgedrag.

15. een depressie ervaren.

16.tegen zichzelf en anderen liegen.

17. hun schaamtegevoel blokkeren door dwangmatig gedrag zoals workaholism, eetstoornissen, winkelen, drugsmisbruik, list-making of gokken.

18. vaak caseloads hebben in plaats van vriendschappen.

19.vaak betrokken zijn bij het dwangmatig verwerken van vroegere interacties en gebeurtenissen en intellectualisatie als een verdediging tegen pijn.

20. vastzitten in afhankelijkheid of tegen-afhankelijkheid.

21.  weinig gevoel voor emotionele grenzen hebben. Ze voelen zich voortdurend geschonden door anderen. Ze bouwen vaak valse grenzen door muren, woede, aangename of isolement.

Kenmerken van op schaamte gebaseerde volwassenen in relaties:

1. We verliezen onszelf in liefde.

2. Als we ruzie maken, vechten we voor ons leven.

3. We besteden veel energie aan het lezen van gedachten. We praten vaak met onszelf over wat onze partners voelen en meer nodig hebben dan naar onze partners.

4. We betalen een hoge prijs voor die paar goede tijden.

5. We tekenen vaak twee contracten bij toewijding, een bewuste en een andere die buiten bewustzijn is.

6. We geven de schuld en krijgen de schuld.

7. We willen dat ze weg zijn en vecht om ze terug te krijgen.

8. We weten dat het anders zal zijn, maar verwachten dat het hetzelfde is.

9. We hebben vaak het gevoel dat onze partners ons gedrag beheersen.

10. We voelen ons vaak aangetrokken door de emotionele kwaliteiten van een ander die we in onszelf hebben veronachtzaamd.

11. We creëren vaak driehoeken in relaties.

12. We streven naar de onvoorwaardelijke liefde van onze partners die we niet voldoende hebben gekregen in een jeugd van schaamte.

Bron: Shame & Guilt: Masters of Disguise door Jane Middelton-Moz, Ph.D.

Wat je niet moet doen tegen het opleggen van schaamte.

  • Geloof niet wat een Shamer je vertelt. Niemand die echt van je houdt, wil dat je je rot voelt over jezelf.
  • Discussieer niet met een Shamer – als iemand je probeert te beschamen, zijn ze niet geïnteresseerd in het zoeken naar de waarheid. Bewaar je argumenten voor een tijd wanneer ze klaar zijn om met respect te luisteren.
  • Blijf niet in dezelfde kamer met iemand die je probeert te schamen. Verwijder jezelf beleefd en vertel ze dat je terugkomt wanneer ze klaar zijn om je met respect te behandelen.
  • Geef niet toe aan hun eisen – als je ze geeft wat ze willen wanneer ze schaamte gebruiken, kun je net zo goed tegen hen zeggen: “Blijf het doen”. Wacht in plaats daarvan tot ze klaar zijn om respectvol met je te spreken en vertel hen dan dat je zult onderhandelen over wat je ALLEMAAL wilt.

Wat moeten we doen tegen shaming?

  • Als je merkt dat je vraagtekens zet bij de schaamte die een andere persoon op je dumpt, dan is het vrij waarschijnlijk dat het probleem bij hen is – niet bij jou. Gezonde mensen gaan niet rond om anderen te schande te maken.
  • Confronteer de Shamer zachtjes en zeg tegen hen: “Ik kies ervoor om niet te accepteren wat je hebt gezegd omdat ik geloof dat het niet waar is. Stop alsjeblieft op deze manier te stoppen, want het doet me pijn en ik zal gedwongen worden om mezelf van je aanwezigheid te verwijderen wanneer je op deze manier spreekt. “Beëindig dan het gesprek daar.
  • Omring jezelf met gezonde mensen die het zullen vertellen zoals het is met vriendelijkheid. Zoek een paar ondersteunende vrienden of vertrouwde kennissen die de realiteit kunnen controleren, zowel je zelfperceptie als elke shaminguitspraak die je hebt geïnternaliseerd.
  • Ga uit van onder de controle van een Shamer als dat mogelijk is. Verwerp jezelf van hun invloed, hun giftong of hun manipulatieve gedrag – dat is voor niemand een gezonde plek om te zijn en schaamte heeft nooit het beste in iemand naar voren gebracht.
  • Noteer de kwaliteiten die je leuk vindt aan jezelf. Herinner jezelf eraan dat je gaven en talenten hebt en dat je uniek bent in deze wereld.
  • Als u herhaaldelijk de toegang tot de slaap thuis wordt ontzegd, vertrekt u naar een hotel, een vriend of huis.

Slaaptekort – slaapbelemmering

Definitie slaaptekort – slaapbelemmering.:

Slaapdeprivatie – De gewoonte om de slaapcyclus van een ander routinematig routinematig te onderbreken, te belemmeren of te beperken.

Beschrijving van slaaptekort- slaapbelemmering:

Het ontberen van een lid van het huishouden van de slaap is een algemene tactiek die door emotionele misbruikers wordt gebruikt, omdat het een diepgaand effect heeft op de emotionele toestand van het slachtoffer, terwijl er bijna geen bewijs is dat er misbruik heeft plaatsgevonden.

Motivatie voor slaapgebrek kan variëren van woede en een verlangen om het slachtoffer een deel van de misbruikers pijn of woede te laten voelen naar een meer manipulatieve vorm waarbij de misbruiker berekent dat ze meer controle over het slachtoffer in een slaapstoornis krijgen.

Slaap is een van de basisbehoeften om te overleven. Fundamentele menselijke overlevingsbehoeften omvatten:

Zuurstof
Water
Voedsel
Slaap
Uitscheiding van afval
Bescherming tegen extreme temperaturen

Slaapbehoefte:

Verschillende groepen mensen hebben verschillende hoeveelheden slaap nodig:

Leeftijd Gemiddeld Uren / Dag
Baby’s 14-16
1-3 12-14
3-6 10-12
7-12 10 – 11
12-18 8 – 9
Volwassenen> 18 7-8

Bron: http://www.webmd.com

Effecten van gebrek aan slaap:

Inadequate slaap is gekoppeld aan:

Verhoogd risico op ongevallen met motorvoertuigen
Verhoging van de body mass index – een grotere kans op obesitas als gevolg van een verhoogde eetlust veroorzaakt door slaapgebrek
Verhoogd risico op diabetes en hartproblemen
Verhoogd risico op psychiatrische aandoeningen waaronder depressie en middelenmisbruik
Verminderd vermogen om op te letten, te reageren om signalen te signaleren of nieuwe informatie te onthouden

Bron http://www.sleepfoundation.org

Het ontzeggen van een persoonsslaapje of het starten van argumenten op een laat uur is een algemene tactiek van emotionele misbruikers en mensen die lijden aan persoonlijkheidsstoornissen.

Voorbeelden van slaapbelemmering:

  • Overmatig lawaai maken na het slapen gaan.
  • Lampen inschakelen nadat u naar bed bent gegaan.
  • Beginargumenten of emotioneel geladen discussies voor het slapengaan of vlak voor het slapen gaan.
  • Je opzettelijk slaan of stoten als je in bed ligt.
  • Je dwingen op een vreemde plek te slapen of een bed te delen met een misbruiker.

Hoe slaapbelemmering voelt:

Bij het naar bed gaan is het normaal om gedesoriënteerd of verward te voelen als je lichaam naar beneden gaat en je hersenen hormonen afgeven die je metabolisme vertragen en het regeneratieve slaapproces beginnen.

Wanneer dit wordt onderbroken of verhinderd, kunt u zich verward of prikkelbaar voelen. Uw vermogen om kritisch te denken of om de emoties of intenties van anderen te begrijpen en te lezen, kan aanzienlijk worden aangetast.

U kunt geïrriteerd raken en “knappen” naar de andere persoon in een poging om terug te keren naar de slaapstand. Je kunt ook onderhandelen of instemmen met dingen waar je het normaal niet mee eens bent om gewoon weer in slaap te vallen.

Leren omgaan met:

Als iemand je gewoonlijk ontkent van het vermogen om te slapen – ze maken net zoveel misbruik van je als van je honger naar zuurstof, voedsel of water. Je hebt slaap nodig en moet jezelf in een omgeving brengen waar slaap mogelijk is.

Wat je niet moet doe in verband met slaapbelemmering.:

  • Negeer het gebrek aan slaap niet en beschouw slaap niet als een luxe.
  • Neem niet deel aan discussies of ruzies na het slapen gaan.
  • Neem niet het aas als iemand laat in de nacht iets provoceert.
  • Blijf niet in een omgeving waar u gewoonlijk niet kunt slapen.

Wat moeten we doen bij slaapbelemmering:

  • Geef prioriteit aan slaap in je leven, zo hoog als voedsel, onderdak, water en zuurstof.
  • Communiceer duidelijk dat u weigert om een ​​discussie te voeren na een bepaalde tijd van de nacht.
  • Stel deze tijd in op 30 minuten tot een uur VOORDAT u naar bed gaat en blijf daarbij. Je hebt deze tijd nodig om uit te rusten voordat je probeert te slapen.
  • Schakel telefoons en andere apparaten uit die een misbruiker kan gebruiken om u te storen en te provoceren.
  • Als u herhaaldelijk de toegang tot de slaap thuis wordt ontzegd, vertrekt u naar een hotel, een vriend of huis.

Seksuele objectivering

Definitie van seksuele objectivering:

Seksuele objectivering – Het bekijken van een ander individu in termen van seksuele bruikbaarheid of aantrekkelijkheid in plaats van het nastreven of onderhouden van een kwalitatief goede interpersoonlijke relatie met hen.

Beschrijving van seksuele objectivering:

Seksuele objectivering is een specifiek type objectivering dat zich manifesteert op het gebied van seksuele relaties. Het komt voor wanneer een persoon – inclusief mensen met persoonlijkheidsstoornissen – de gevoelens, persoonlijke behoeften of waardigheid van een ander negeert en zich in plaats daarvan exclusief, ongepast of overdreven concentreert op hoe het doelwit kan worden gebruikt in termen van hun eigen seksuele verlangen of bevrediging. Het is een van de belangrijkste elementen van veel vormen van huiselijk geweld en het is ook een van de belangrijkste oorzaken van misdrijven zoals verkrachting, kindermishandeling, kinderpornografie en seksuele intimidatie.

Hoe seksuele objectivering eruit ziet.

  • Een man doet fysiek pijn aan zijn vrouw en berispeert hem vervolgens, zonder zich te verzoenen, verwacht geslachtsgemeenschap voor het slapen gaan.
  • Een individu dreigt hun partner pijn te doen of te straffen als hij geen seks met hem heeft of seksuele diensten verleent.
  • Een vrouw heeft seks met een vriend voor wie ze geen zorg of respect heeft.
  • Een familielid houdt zich bezig met verkrachting of incest.
  • Een baas intimideert seksueel een ondergeschikte of verzoekt seksuele gunsten van hen.
  • Een ouder besteedt overdreven aandacht aan de seksualiteit van hun kind.

Hoe het voelt seksuele objectivering?

De slachtoffers van seksuele objectivering kunnen zich vernederd, verwoest, verward en in ernstige gevallen getraumatiseerd voelen. Slachtoffers van verkrachting en incest kunnen last hebben van een reeks psychische problemen, waaronder posttraumatische stressstoornis, depressie, angst en eetstoornissen.

In mildere gevallen treedt verwarring en innerlijke onrust op, en als onderdeel van jou zal je misschien dankbaar zijn dat de persoon zich tot je aangetrokken voelt. Je komt misschien in de verleiding om te denken dat je ongeschikte aandacht kunt behandelen, of dat je net zo goed kunt geven als je krijgt (de klassieke ‘geen touwtjes’).

Maar op basis van objectivering bezig zijn is geen recept voor een happy-ever-after-einde. De bevrediging en het zelfvertrouwen zijn vaak van korte duur, omdat het gebrek aan toewijding, respect en zorg voor jou uiteindelijk zal blijken, en dat is het moment waarop je je gewend, goedkoop, afgedankt en misbruikt kunt voelen.

En je vertrouwen rond potentieel echt liefhebbende partners kan worden geschokt als je jezelf neerlegt bij het idee dat “dit misschien het beste is dat ik kan verwachten”.

Hoe om te gaan met seksuele objectivering?

Binnenlandse seksuele objectivering is een vorm van aanranding en kan ook verkrachting omvatten. Dit is een ernstig misdrijf. De overgrote meerderheid van dergelijke verkrachtingen en seksuele aanvallen vindt plaats in de handen van naaste familieleden, partners en vrienden. Als dit je overkomt, kan het moeilijk voor je zijn om helder na te denken. Daarom is het belangrijk om hulp te zoeken en hulp te krijgen van een zorgzame persoon van buiten de situatie die je kan helpen om dingen objectiever te denken en te zien, en om gevallen van seksueel geweld tegen een verkrachtingscrisis, politie of huiselijk geweld te melden.

Wat we weten uit de ervaring van OOTF-leden is dat elke vorm van huiselijke geweldpleging of seksueel misbruik meestal doorgaat en vaak escaleert. Het is van vitaal belang om hulp, ondersteuning en begeleiding te krijgen, en ook van vitaal belang om dit te melden.

Wat je niet moet doen in het geval van seksuele objectivering?

  • Blijf niet stil over de situatie.
  • Blijf niet in de kamer met iemand die je aanraakt op een manier waarop je je niet comfortabel voelt.
  • Vertel niet tegen jezelf dat het er niet toe doet of dat je het aankan.
  • Vergeld niet of probeer de persoon die misbruik van u maakt niet te kwetsen.
  • Geef jezelf niet de schuld of neem geen verantwoordelijkheid voor de manier waarop een ander zich tegenover jou gedraagt.
  • Vergeet het niet of neem aan dat het voorbij is als het misbruik stopt. De meeste misbruikpatronen zijn cyclisch en de meeste misbruikers zijn vriendelijk, vrijgevig en charmant tussen daden van misbruik of agressie.
  • Vertel jezelf niet dat het geen aanranding is omdat je getrouwd bent of in een romantische relatie met de andere persoon bent – of omdat je bij een eerdere gelegenheid hebt toegestemd. Nee, nee, en daar zijn geen uitzonderingen op.
  • Blijf niet om het te bespreken of probeer je misbruiker te beschamen of schuldgevoelens uit te schakelen om je goed te behandelen. Handelingen van misbruik zijn onlogisch en zijn vaak het product van psychische stoornissen. Logica lost het niet op.

Wat moeten we doen bij seksuele objectivering?

  • Snel, kalm en zonder drama verlaat u de kamer, het huis en het gezelschap van iedereen die u blootstelt aan ongewenst seksueel contact.
  • Ga onmiddellijk op zoek naar ondersteuning van iemand die om je geeft en die verstand heeft van persoonlijkheidsstoornissen.
  • Breng uw kinderen, huisdieren en waardevolle spullen ook naar een veilige plek.
  • Praat met anderen die in uw situatie zijn geweest.
  • Bel indien nodig de hotline voor huiselijk geweld, verkrachting of kindermisbruik of bel de politie.

Incoherent gemompel.

Dit lijkt een soort van ‘verzekering’ voor hen te zijn.

Ze zullen iets incoherent mompelen in het midden van een discussie, maar zullen het niet herhalen wanneer erom wordt gevraagd.

Dan, als iets de volgende dag opkomt, zullen ze zeggen: “Ik vertelde je …” De manier waarop dit werd gebruikt, in gevallen die ik me kan herinneren, leek het te zijn met het doel zowel confrontatie te vermijden EN verantwoordelijkheid te vermijden.

Het is ook een manier voor hen om te voorkomen dat ze het bij het verkeerde eind hebben, want hoe het ook gaat, ze zullen zeggen: “Dat is wat ik zei.”

Het ontkennen van hun eigen slechte gedrag, en in plaats daarvan het brengen van (en focussen op) het slachtoffer.

Omdat de narcist nooit fout is en ze een groot recht hebben om te doen wat ze willen, denken ze dat hun gedrag nooit in het geding mag zijn, in plaats daarvan is elk mogelijk probleem dat iemand anders heeft met hun gedrag ongeldig en allemaal hun echte (of ingebeelde) problemen met het gedrag van het slachtoffer worden daarop gericht.

Voorbeeld van incoherent gemompel

Slachtoffer: “Ik dacht dat je zei dat je het contact met je ex vrouw zou afsnijden.”

Narcist: Nou, je praat nog steeds tegen je ex .

“Slachtoffer : “Alleen wanneer het moet – en alleen als het om de kinderen gaat .”

Narcist: “Wel, hoe weet ik dat zeker? Hoe weet ik echt dat ik je kan vertrouwen? “Slachtoffer:” Omdat ik je nooit een reden heb gegeven om me niet te vertrouwen. “Narcist:” Nou, misschien heb je dat en heb ik nooit iets eerder genoemd.

Heb je daar ooit over nagedacht? Je zou me met hem kunnen bedriegen voor alles wat ik weet. “

Alle vormen van narcistische praat zijn vormen van verbaal misbruik en emotioneel misbruik, omdat het hun doel is om macht over de ander te krijgen door te proberen hun realiteitsgevoel uit te hollen.

Als je een relatie hebt of dynamisch bent met een partner met iemand die narcistische praat gebruikt als een manier om je realiteit te straffen of anderszins te minimaliseren of te manipuleren, weet dan dat dit geen gezonde communicatie is – en creëert een win / verlies – situatie (waarbij het slachtoffer degene is die verliest).

Enkele tips voor het omgaan met narcistische woordsalade.

Als u deze grillige en onzinnige vormen van communicatie tegenkomt, kunt u proberen een vaste grens in te stellen door de andere persoon te laten weten dat u zijn realiteit niet deelt door iets te zeggen als: “Wel, dat is uw mening “of:” Ik zie de dingen niet zo.

Dit klinkt misschien alsof u de communicatie afsluit, maar dat is niet het geval. Het is een manier om de controlerende persoon te laten weten dat u uw macht en controle behoudt en niet hun waarneming deelt.

Hier is een voorbeeld van een mogelijke manier om met het bovenstaande voorbeeld om te gaan met narcistische woordsalade:

Slachtoffer: “Ik dacht dat je zei dat je het contact met je ex vrouw zou afsnijden.” Narcist: Nou, je praat nog steeds tegen je ex.

“Slachtoffer:” Dat is een ander onderwerp. We hebben het over jou en je ex vrouw.

Als we klaar zijn met dat onderwerp, kunnen we bespreken waarom ik nog steeds met mijn ex praat. Misschien spreekt het slachtoffer nog steeds met haar ex omdat ze kinderen bij hem/haar heeft.

Narcist:” Ik wil nu over dat onderwerp praten. Ik wed dat je me bedriegt.

“Slachtoffer:” Ik wil ons gesprek over je ex-vriendin beëindigen en dan kunnen we mijn ex bespreken.

“Narcist:” Het draait altijd om jou, niet? Jij bent degene met vertrouwensproblemen. Ik kan er niet tegen dat je zo jaloers wordt.

“Slachtoffer:” Laten we bij het oorspronkelijke onderwerp blijven. We kunnen daarover praten nadat we besproken hebben dat je met je ex-vriendin hebt gesproken.

“Narcist:” Je bent zo manipulatief.

“Slachtoffer:” Wel, dat is jouw mening.

“Narcist:” Ja, dat is het.

“Slachtoffer:” Zo kunnen we gaan terug naar de discussie waarom je met je ex-vrouw praat?

“Narcist:” Nee. Kom er al overheen. “

Op dit moment is duidelijk geworden dat de narcist niet naar een oplossing toe wil werken. De partner was in staat om op het onderwerp te blijven en de narcist niet het gesprek van het onderwerp te laten slepen en het terug te draaien naar het slachtoffer.

Ondersteuning vragen – vertel anderen die begrijpen wat je doormaakt wat er is gebeurd en laat ze je valideren.

Praat indien nodig met mensen die door je geliefde in zwart of wit zijn gesplitst om hen te laten weten dat je het “grijs” kunt zien.

Johan Persyn

Begrippenlijst narcisme van S

Aanverwante artikelen

Ben je verstrikt in het liefdesbombardement?

Je kan anders Zelf werken aan je depressieve klachten

Advertenties

1 Feedback on “Begrippenlijst narcisme van S – slachtoffer narcist(e).”

Bedankt, zoals altijd om aardig en creatief te zijn in uw reactie.

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.