Iemand nietig verklaren, beledigen of denigreren : Invalidatie

Wat is ongeldigmaking – nietig verklaring – invalidatie – denigratie van een persoon?

Nietigverklaring of invalidatie is wanneer iemand je vertelt dat jouw gevoelens niet geldig – niet waar zijn – of dat ze zich vergissen hoewel de realiteit anders is. Wanneer u iemand in diskrediet brengt. Het is de oprichting of de bevordering van een milieu dat een individu er toe aanzet om te geloven dat hun gedachten, hun overtuigingen, hun waarden of fysieke aanwezigheid inferieur, gebrekkig, problematisch of waardeloos is.

Wanneer iemand of iemands gedachten en gevoelens worden afgewezen, genegeerd, bespot, gepest, uitgesloten of beoordeeld dan is dat denigratie of invalidatie.

Wie maakt iemand ongeldig, nietig of invalideert?

Beledigende mensen zullen vaak “ongeldigmaking of invalidatie” gebruiken. Immers voor hen is dat in de eerste plaats een middel om de aandacht door te sturen van hen weg. Op die zelfde manier kunnen ze willen dat hun gebreken, hun eigen logica, hun karakter en hun gedrag uit de lens blijft. Op die manier trekken ze die aandacht naar de slachtoffers van invalidatie om controle te behouden over hun situatie.

Ongeldig invaliderende opmerkingen

“Dat is niets om boos over te zijn!”

“Wees niet boos; hij had niet die bedoeling.”

Hoe voelt dat ongeldigmaking?

Nietigverklaring heeft vaak een onverwachte klap aan je gevoel van eigenwaarde.

Nietigverklaring berokkent schade.

Het kan zijn dat het goedbedoeld was, het resultaat is echter pijnlijk voor het slachtoffer.

Maar het is ook “een kenmerk van emotioneel, psychisch en seksueel misbruik“.

Slachtoffers van misbruik worden steeds geïnvalideerd.

Immers nietigverklaring maakt dat mensen hun emoties “fout” of “slecht” vinden.

Bovendien verergert invalidatie psychische stoornissen en emotionele problemen.

Nietigverklaring verstoort de relaties en  creëert emotionele afstand.

Wanneer je jezelf ongeldig maakt creëert u vervreemding van het zelf.

Als het Zelf niet kan worden gevalideerd dan is er geen zelf acceptatie.

Redenen dat mensen die zorgen  voor u u kunnen invalideren.

Verkeerde uitleg van wat het betekent om afstand en nabijheid.

Misverstand wat het betekent om te valideren.

Willen repareren van uw gevoelens.

Niet willen kwetsen van je gevoelens omdat ze denken dat ze het beste willen voor u.

Op welke manier kunnen mensen die voor u zorg u ongeldig maken/invalideren?

De schuld te geven

Hoovering

Te oordelen

Ontkennen

Minimaliseren

aandringen dat iemand zich anders gaat voelen

aandringen dat iemand anders gaat kijken

Ontkennen  van uw waarneming

Proberen om je schuldig doen voelen terwijl ze u ongeldig te laten verklaren

u willen isoleren

Minimaliseren van uw gevoelens

Vertellen hoe je moet voelen of handelen

ontkenning en verwarring

Sarcasme en spottend

filosoferen over het misbruik of clichés vertellen

Praten over u wanneer u het hoort

Weergegeven: intolerantie

Proberen om te bepalen hoe lang je iets al voelt

Oordelen over de duur dat je iets voelt.

een uitleg geven voor wat je voelt

pushen om niet zo veel te denken.

pressen om niet zo ernstig te kijken.

dat je stopt met aan zelfbeklag te doen omdat je iedereen daarmee ongelukkig maakt.

Het denigreren van een slachtoffer door non-verbale communicatie.

Als je ooit denigratie hebt meegemaakt, dan heb je de giftigheid gevoeld, die je lichaam binnendrong.

Denigratie heeft een aantal verwoestende gevolgen voor het slachtoffer. Het vermindert het staan van het slachtoffer met anderen. Het hoofddoel is de verbreking van ondersteunende banden en het zet anderen tegen hem op.

Om het anders te zeggen, het maakt het slachtoffer waardeloos en onwaardig. Deze actie verplettert haar vertrouwen en doet haar geloof wankelen.

Met dit in gedachten verdraait denigratie de ziel en creëert een stresspunt. Uiteindelijk herinnert het slachtoffer zich eraan dat hij op elk moment kan worden gebroken.

Non-verbale uitdrukkingen van denigratie

Rollen van de ogen

Drummen van vingers in ongeduldig manier.

Controleren van uw horloge terwijl je praat.

Op een evenement aandacht richten op uw e-mail, gamen, tekst berichten versturen.

Het respect en acceptatie van Gevoelens & pijnlijke emoties bij slachtoffers van misbruik.

Gevoelens zijn niet goed of fout

Ze zijn natuurlijke bronnen van informatie.

Als vermeden of onderdrukt, pijnlijke emoties worden dan intenser, of manifest op een andere manier.

Pijn – wanneer geminimaliseerd of ontkend kan wonden nooit genezen.

Het resultaat als je gevoelens nietig worden verklaar, gedenigreerd of geïnvalideerd.

Slachtoffers gaan zichzelf snijden, zichzelf verhongeren, of zichzelf doden.S jezelf

Schaamte is de emotie als gevolg van nietigverklaring.

Wat kun je doen wanneer je gedenigreerd werd.

Het is niet uw taak om voortdurend anderen te valideren.

Je moet het valideren van jezelf verbeteren.

U kunt uw excuses in gedachten houden voor de toekomst.

Het horloge-watchers tijdens een gesprek moeten zich verontschuldigen en het uitleggen.

De verantwoordelijkheid niet te persoonlijk nemen.

Een slachtoffer ondersteunen zonder dat je hem/haar denigreert.

Het spijt me dat dit met u gebeurt.

Ik veronderstel dat het echt moeilijk moet zijn voor u.

Is er iets wat dat ik doen kan om u te helpen?

Luisteren als een vriend, vragen over de gevoelens, oplossingen bieden als gevraagd, empatiseren en vriendelijkheid.

Accepteren dat gevoelens niet betwistbaar zijn.

Hoe omgaan met nietigverklaring – invalidatie?

Nietigverklaring is een agressieve vorm van emotionele misbruik.

Als iemand gebruik maakt van nietigverklaring op u is het belangrijk om het te herkennen en te begrijpen dat ze niet zijn op zoek naar een compromis of een manier om u te ontmoeten op dat moment.

Ze willen met behulp van macht een spel met je spelen om te winnen – om uw behoeften ten behoeve van hun eigen voordeel te onderdrukken.

Herkennen van de nietigverklaring is de kern om de uitspraak rustig te verwerpen met daarin de onwaarheid in de beschuldiging en snel het gesprek af te sluiten.

Wanneer iemand denigratie gebruikt op u, bent u tijdelijk vrij van een morele verplichting om compromissen te sluiten of te proberen om verder het probleem te verhelpen.

In plaats daarvan, is het een tijd om uw energie te richten op de bescherming van uzelf, uw kinderen, uw vermogen en uw waardigheid.

Compromissen en resolutie kunnen later worden geprobeerd, als en wanneer de andere persoon beslist om een andere benadering en een respectvolle, validerende wijze met u te communiceren.

Wat te doen in een situatie waarin u beledigd wordt, zelfs gedenigreerd of geïnvalideerd?

Noteer de kwaliteiten die u leuk vindt aan jezelf – herinner jezelf eraan dat u gaven hebt en talenten – dat u uniek bent in deze wereld en dat er nooit een gelijke zoals u zal zijn.

Focus op het zien van jezelf op een validerende manier. Herinner jezelf aan je kwaliteiten en sterktes. Streef naar uitmuntendheid – geen perfectie.

Omring jezelf met gezonde mensen die u met vriendelijkheid zullen vertellen welke zij zien als uw sterke en zwakke punten.

Als je merkt dat je schaamte gevoelens hebt over de verklaringen over u door een andere persoon dan dien je te weten dat gezonde mensen niet rond gaan om anderen te shaming.

Eenmalig confronteren met hun ongeldigmaking op een rustige, waardige manier en zonder emotie.

Het gesprek beëindigen zodra een ongeldig verklaring is gegeven.

De andere persoon toestaan hun gevoelens en gedachten uit te spreken – zonder dat je de verantwoordelijkheid neemt om er voor te zorgen dat zij de waarheid zien.

Vind een paar ondersteunende vrienden die u zullen verheffen wanneer u wordt gedenigreerd en van wie u veilig kunt vragen – “Ben ik echt zo slecht?”

Voorbeelden van invalidatie – denigrerende uitdrukkingen

Glimlach even. Je moet gelukkig zijn. Vrolijk op! Licht op. Ga eroverheen. Zet je erover. Groei eens op, wordt eens volwassen.Krijg een leven. Huil niet. Maak je geen zorgen. Wees niet bedroefd. Stop met zeuren. Gedaan met lachen .. Word niet boos. Ga ermee om. Laat het rusten. Vergeet het. Stop met klagen. Doe niet zo dramatisch. Wees niet zo gevoelig. Stop met zo emotioneel te zijn. Gedaan met medelijden met jezelf. Stop met alles zo persoonlijk te nemen. Je moet “Anders kijken”.

Zie er niet zo droevig uit. Zie er niet zo zelfvoldaan uit. Kijk niet zo naar beneden. Zie er niet zo uit. Maak dat gezicht niet. Zie er niet zo serieus uit. Zie niet zo trots op jezelf. Kijk niet zo tevreden met jezelf. Je perceptie ontkennen, verdedigen Je hebt het helemaal verkeerd. Maar ik respecteer je natuurlijk. Maar ik luister naar je. Dat is belachelijk (onzin, totaal absurd, etc.). Ik maakte maar een grapje. Dat is niet zoals het is. Dat is niet hoe de dingen zijn. Ik veroordeel je eerlijk niet zo veel als je denkt. Het gaat niet gebeuren. Ik probeer je schuldig te laten voelen, terwijl ik je niet goedkeurde. Ik probeerde je te helpen. Tenminste ik … Jij tenminste, je maakt iedereen ellendig.  Probeert je te isoleren Jij bent de enige die op die manier voelt. Het stoort niemand anders, waarom zou het je storen?

Uitspraken die jouw gevoelens als slachtoffer van misbruik door een narcist minimaliseren.

Je maakt een grapje. Je kunt niet serieus zijn. Zo slecht kan het niet zijn. Je leven kan niet zo erg zijn. Je bent gewoon … (moeilijk zijn, dramatisch zijn, in een slecht humeur, moe, enz.)

Het is niets om boos op te zijn. Het is niet de moeite waard om er boos over te worden. Er is niks mis met je. (Bron) Reden gebruiken Er is geen reden om boos te worden. Je bent niet rationeel. Maar het heeft geen enkele zin om op die manier te voelen.

Laten we naar de feiten kijken. Laten we bij de feiten blijven. Maar als je er echt over nadenkt ….

Je vertellen hoe je “zou” moeten voelen of handelen

Zou je opgewonden moeten zijn? Je zou blij moeten zijn. Moet je je schuldig voelen? Je zou je dankbaar moeten zijn … blij moeten zijn dat…

Je zou het gewoon moeten laten vallen.

Maak niet zoveel zorgen zorgen. Laat het je niet storen! Vergeet het gewoon.  Schaam je. Je moet je hart niet uit je mouw trekken. Dat zou je niet over je vader moeten zeggen.

De dader verdedigen

Misschien hadden ze gewoon een slechte dag. Ik weet zeker dat ze het niet zo bedoelde. Je hebt het gewoon verkeerd gedaan. Ik weet zeker dat ze het goed bedoelt.

Ontkennen & Verwarring zaaien bij het slachtoffer van misbruik

Nu weet je dat dat niet waar is. Dat meent u niet. Je weet dat je van je kleine broertje houdt. Dat meen je niet echt. Je bent gewoon … (in een slecht humeur vandaag, moe, chagrijnig)

Sarcasme en spotten met het misbruik van het slachtoffer

Oh, jij arme ding. Heb ik je kleine gevoelens pijn gedaan? Wat dacht je? De wereld is gemaakt om jou te dienen? Wat is er met jou gebeurd? Ben je weer uit de verkeerde kant van bed gekomen?

Schuldgevoelens stimuleren bij het slachtoffer van misbruik

Denk je nooit aan iemand anders dan jezelf? Hoe zit het met mijn gevoelens ? Ben je ooit gestopt om mijn gevoelens te overwegen?

Filosoferen of Clichés vertellen over de situatie van misbruik

Tijd heelt alle wonden. Elke wolk heeft een zilveren rand. Het leven is vol pijn en plezier. Na verloop van tijd zul je dit begrijpen. Als je ouder bent, zul je begrijpen dat je gewoon een fase doormaakt. Alles heeft zijn redenen. Alles is precies zoals het hoort te zijn.

Over je praten als je het kan horen.

Ze is onmogelijk om mee te praten. Je kunt niets tegen haar zeggen.

Intolerantie tonen

Dit wordt echt oud. Dit wordt heel zielig. Ik ben het zat om erover te horen.

Proberen te sturen hoe lang je iets mag voelen, of oordelen over hoe lang je het voelt

Ben je daar nog steeds boos over? Het is lang geleden gebeurd. Daar zou je nu al overheen moeten zijn.

Verklaringen vinden voor het misbruik van het slachtoffer

Misschien is het omdat … Dat komt omdat natuurlijk, omdat jij …. (Deze doet op vier manieren pijn.)

de “natuurlijk” minimaliseert wat je voelt,

“omdat” verklaart wat je voelt, als als uitleggen het het gevoel tenietdoet, ten derde, de “jij” geeft jou de schuld en

schuld geven aan jou is een vorm van aanval die je waarschijnlijk defensief of schuldgevoelenswaardig zal maken of beide.)

Hier is nog een voorbeeld —– – Zelfs als we gelukkig zijn, willen ongelukkige mensen het voor ons verpesten door negatieve dingen te zeggen als: Waar ben je zo blij mee? Dat is het? Dat is alles waar je zo enthousiast over bent?

Er was een uitdrukking die ik hoorde toen ik opgroeide. Het was “Wie heeft er een kwartje in je gestopt?” Een kwart is een muntstuk van 25 cent in de VS. Het was een munt die ooit genoeg was om muziek te starten in een jukebox. Dus de implicatie was dat de persoon zich abnormaal gelukkig, opgewonden, levendig enz. gedroeg.

Verbondenheid brengt genezing tegen denigratie – invalidatie.

Slachtoffers van systematische denigratie – invalidatie kunnen hun eigen genezing niet teweegbrengen. Daarom hebben ze de steun nodig van ons allen. We allen scheppen immers een bekrachtigende cultuur in onze omgeving als we dat willen.

Het psychologisch immuunsysteem is in de mens niet goed uitgerust.

Slachtoffers hebben onvoorwaardelijke liefde en constante geruststelling nodig om hen terug te brengen van de rand van emotioneel kapot gaan.

Denigratie is de doodsteek van een relatie – een duidelijk signaal om je kostbare bezittingen in te pakken en te vertrekken.

Ongeldigheid – Het creëren of promoten van een omgeving die een individu aanmoedigt te geloven dat zijn of haar gedachten, overtuigingen, waarden of fysieke aanwezigheid inferieur, gebrekkig, problematisch of waardeloos zijn.

Mensen die beledigd zijn, gebruiken vaak invalidatie om de aandacht af te leiden van gebreken in hun eigen logica, karakter en gedrag. Terwijl zetten ze anderen onder druk om controle te krijgen. Het werkt door de aandacht af te leiden van het onderwerp of het probleem in kwestie en zich te concentreren op een vals surrogaatonderwerp dat kan worden samengevat als: “kijk eens wat er mis is met jou”.

Het slachtoffer wordt zo gemanoeuvreerd in een positie dat ze, om het probleem dat ze willen bespreken, het hoofd moeten bieden, eerst aan de dader moeten laten zien dat ze alle tekortkomingen in zichzelf hebben opgelost.

Dit betekent dat de dader succesvol vermijdt om het oorspronkelijke probleem of probleem aan te pakken.

Hoe  ziet invalidatie eruit in de praktijk?

Verklaring: “Je slaat me!”
Reactie ongeldig: “Daar ga je weer – Waarom ben je altijd boos op me?”
Verklaring: “Ik geef om u.”
Reactie ongeldig: “Ik weet dat u dat niet gelooft.”
Verklaring: “Ik hou van mijn vrienden en ik wil tijd met hen doorbrengen.”
Reactie ongeldig: “Als je om me geeft, zou je tijd met me willen doorbrengen.”
Verklaring: “Ik zou graag willen dat wij de taken delen.”
Reactie ongeldig: “Je maakt je gewoon niet druk over mijn slechte rug, of niet?”
Verklaring: “Dat kunnen we ons niet veroorloven.”
Reactie ongeldig: “We kunnen altijd de dingen die u wilt betalen.”
Verklaring: “Ik begrijp niet wat u bedoelt.”
Reactie ongeldig: “Je snapt het gewoon niet?”

Hoe het voelt invalidatie?

Ongeldigheid vormt vaak een onverwachte slag voor uw zelfrespect. Je kunt een gesprek benaderen om een ​​relatie te verbeteren of aan een probleem te werken, alleen om jezelf te verdedigen, je verloren voelen, verward, bang en zonder oplossing in zicht.
Je vraagt ​​je misschien af: “Wat is er mis met me dat ik niet bij hem / haar kan komen?” Of: “Wat is er mis met hem / haar dat ze gewoon niet willen luisteren?”
Niet – NPD  halen vaak hun instinctieve vecht- of vluchtreacties wanneer ze geconfronteerd worden met een ongeldige opmerking. Dat kan ertoe leiden dat ze op een ongepast agressieve manier reageren, met woede en ergernis, of ze kunnen een defaitistische drang voelen om gewoon toe te geven.

Hoe dan ook, de dader krijgt wat ze willen en de afleiding is gevestigd. Wat over het algemeen beter werkt, is een emotieloze, maar toch assertieve reactie.

Omgaan met invalidatie

Ongeldigheid is een agressieve vorm van emotioneel misbruik. Als iemand ongeldigheid op jou toepast, is het belangrijk om het te herkennen en te begrijpen dat ze niet op zoek zijn naar een compromis of een manier om je op dat moment in het midden te ontmoeten. Ze gebruiken een powerplay om te winnen – om je behoeften te onderdrukken in het voordeel van die van henzelf. Het herkennen van ongeldigverklaring moet een signaal zijn om de leugens in de beschuldiging rustig af te wijzen en het gesprek snel te verlaten.

Wanneer iemand ongeldigverklaring gebruikt, bent u tijdelijk vrijgesteld van elke morele verplichting om een ​​compromis te sluiten of probeert u het probleem verder op te lossen. In plaats daarvan is het een moment om je energie te richten op het beschermen van jezelf, je kinderen, je vermogen en je waardigheid. Compromissen en oplossingen kunnen later worden geprobeerd, als en wanneer de andere persoon besluit om een ​​andere benadering te volgen en op een respectvolle, validerende manier met u te communiceren.

Wat je niet moet doen als invalidatie op jou wordt toegepast?

Accepteer niet het uitgangspunt van een ongeldige verklaring of opmerking. Trap er niet in . Laat je niet provoceren.
Neem geen aas en laat u niet in een gevecht of een circulair gesprek over een ongeldige opmerking vallen. Blijf gefocust op de kwesties die er echt toe doen.
Discussieer niet en debatteer niet over de problemen met iemand die je ongeldig maakt.

Je kunt heel lang ruzie maken en nergens komen. Hoe harder je het probeert, hoe meer mogelijkheden ze hebben om je verder ongeldig te maken. Vertel eens de waarheid. Bespreek vervolgens de discussie voor een tijd wanneer ze klaar zijn om met respect te luisteren.
Blijf niet in dezelfde kamer met een persoon die tegen je spreekt met iets minder dan het respect dat je waard bent. Desondanks wacht niet tot ze je standpunt begrijpen. Neem een ​​pauze. Verwijder jezelf beleefd en vertel hen dat je later terugkomt wanneer je je veilig voelt.

Wat moet je doen aan invalidatie?

Als je merkt dat je je schaamt over de uitspraken die iemand over jou doet, is het mogelijk dat het probleem bij hen ligt – niet bij jou. Gezonde mensen gaan niet rond om anderen te schamen.
Niettemin confronteer invalidatie één keer, rustig met de waarheid en zonder emotie.
Beëindig het gesprek zodra een ongeldige verklaring wordt gegeven.
Geef de ander zijn / haar gevoelens en gedachten – zonder verantwoordelijkheid te nemen om ze de waarheid te laten zien.

Focus jezelf op een validerende manier. Herinner jezelf aan je kwaliteiten en sterke punten. Streef naar uitmuntendheid – niet naar perfectie.
Omring jezelf met gezonde mensen die je vriendelijk vertellen wat ze zien dat  je sterke en zwakke punten zijn. Zoek een paar behulpzame vrienden die je op zullen tillen wanneer je down bent. Vrienden van wie je veilig kunt vragen – “Ben ik echt zo slecht?”

Schrijf de kwaliteiten op die je leuk vindt aan jezelf – herinner jezelf regelmatig dat je gaven entalenten hebt – dat je uniek bent in deze wereld en dat er niet nog een andere jij zal zijn.

Jij bent zo’n speciaal persoon die anderen kan ondersteunen.

Dank U om je tijd te nemen om dit te lezen en te beluisteren.

Immers ik hou ervan als je regelmatig terugkomt omdat dan de kennis kan gebruikt worden in jouw leven.

Bovendien zijn andere lezers ook nieuwsgierig om te horen wat jij nog zou willen toevoegen.

Laat me weten of je creatief kon werken met dit artikel. Wat zijn jouw bevindingen over co-ouderschap met een narcist?

Daarnaast kun je nu ook dit artikel downloaden in de audioversie. Als je liever dit artikel beluistert met als titel “Iemand nietig verklaren, beledigen of denigreren : Invalidatie” doe het met aandacht.

Tevens bedankt, zoals altijd om aardig en creatief te zijn in de reacties en de solidariteit met slachtoffers van narcisten te verspreiden.

Johan Persyn

Aanverwante teksten

Een boosaardige narcist met een ijskoud hart.

Zal een veerkrachtige persoon het narcistische misbruik stoppen?

19 Bewezen manieren om je psychische weerbaarheid te herscheppen.

Dubbeldiagnose, Als Verslaving En Psychische Problemen Samengaan

Het narcistische machtsspel methodiek neutraal ouderschap

Narcissism: 3 Book Bundle – Narcissists, Emotional Intelligence and Emotional Abuse: Everything You Need to Know About Narcissism and EQ

Sociopath: Understanding Sociopaths and Personality Disorders

Psychopath Free (Expanded Edition): Recovering from Emotionally Abusive Relationships With Narcissists, Sociopaths, & Other Toxic People

Narcissism and Its Discontents: Diagnostic Dilemmas and Treatment Strategies With Narcissistic Patients

Advertisements

Bedankt, om creatief te zijn in uw reactie die een aha-moment kan zijn voor een lezer.

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.