Hoe zal een narcist reageren als je hem confronteert met zijn eigen gedrag?

Is dat iets dat je eens moet gedaan hebben in je leven een narcist(e) confronteren?

Kun je bijvoorbeeld dat uitleggen aan iemand waarvan je verondersteld wordt om van te houden, bijvoorbeeld jouw moeder, of een zus als die een narcist(e) is? Hebben ze recht op de waarheid en heb jij de plicht hen dit te vertellen of zelfs te helpen hen te veranderen als je familie bent? Hoe gaan ze reageren als je hem confronteert met zijn gedrag?

Zal zo’n confrontatie zich onvermijdelijk voordoen geprovoceerd door de narcist(e)?

Is een confrontatie een reactie of een getimede respons op een actie van een narcist(e)?

Zal de lieve kat zich op een bepaald moment transformeren tot een leeuw en welk resultaat zal dat geven op de relatie?

Uiteraard zijn de antwoorden op deze vragen ook afhankelijk van de omstandigheden en de betrokken personen.

Je hebt namelijk ook narcist(e)en in alle mate en gewichten.

Maar als je vooruit wil met je eigen leven en weet wat je doelen zijn dien je je af te vragen wat het mogelijks resultaat is, ligt dit in de lijn van het bereiken van je doelen?

Pas op als dat een persoon is met een persoonlijkheidsstoornis, als je die confronteert met een bepaald gedrag het mag dan nog over een specifieke situatie zijn, wat hoop je te bereiken met een confrontatie?

Als je een confrontatie aangaat zal dat tijd van je vergen, en zeker in de voorbereiding. Als het resultaat niet de moeite is, zal het verwerken van die confrontatie ook tijd in beslag nemen.

M.a.w. welke reden heb je voor een confrontatie? De waarheid aan het licht brengen? Veronderstel je dat de narcist(e) in die waarheid geïnteresseerd is? Dat wil niet zeggen dat jij niet in de waarheid geïnteresseerd bent.

Een sterke drang om je te uiten na een aha-moment

Na het lezen van een aantal teksten en mediterend over wat er in je leven allemaal is gebeurd kun je ontdekt hebben dat uw partner, uw ouder, of een kind van u een narcist(e) is.

Zo’n negatief aha moment heeft een sterke drang om een confrontatie aan te gaan met jouw nieuwe analyse.

Zullen ze zich herkennen in wat je beschrijft in jouw analyse over hen? Behalve de aandacht dat een narcist(e) krijgt is hij überhaupt geïnteresseerd in de inhoud van jouw analyse?

Verwacht je dan soms een mea culpa, een soort berouw nadat je hen je preek hebt geserveerd?

Ik denk dat je erg teleurgesteld zult zijn.

you have to do something to change your life

Een narcist(e) kan niet luisteren naar zijn slachtoffer

Stel dat je niet juist bent met uw analyse van ‘je bent een narcist(e)’, dan kun je zeker zijn dat je relatie zeker verzuurd is. Hoe dan ook, stel dat de persoon met 20 % akkoord is, en daarover berouw toont, dan bewijst dat eigenlijk dat hij/zij geen narcist(e) is.

Typisch immers voor een narcist(e) is nooit geen berouw te tonen, vergeving te eisen, wat hem de carte blanche heeft voor hetzelfde gedrag, maar spijt, neen , niet van een narcist(e) met een narcist(e)ische persoonlijkheidsstoornis wat die heeft geen geweten.

Tekort aan spiegelneuronen?

Hij/zij heeft immers niet de skills tot empathie, en waarschijnlijk een groot tekort aan spiegelneuronen om tot die skills te komen.

Kunnen luisteren naar wat jouw perfecte analyse zal zijn, met de nodige bewijzen, en waarschijnlijk heb je genoeg bewijzen omdat te staven, dus veronderstellen we dat je wellicht 10 minuten nodig hebt. Wel een narcist(e) kan geen 10 minuten luisteren als het niet naar complimenten over hem is.

Kan een narcist(e) een aha-moment hebben over zijn eigen gedrag?

Een narcist(e) heeft onvoldoende echt gevoel van eigenwaarde ontwikkeld, zijn facade is slechts schijn, emotioneel heb je te doen met een jong kind van 10 jaar.

Een NPD kan niet omgaan met kritiek en nog zal hij de waarheid kunnen aanvaarden die toont dat hij niet perfect is. Meestal toont de waarheid dat die persoon door en door slechte gedrag heeft getoond.

In tegenstelling tot alcoholisten of drugsverslaafden of sexverslaafden die wel nu en dan eventjes zien wat er verkeerd gaat in hun leven, hebben narcs met een NPD niet de mogelijkheid om te kijken binnen zichzelf en te reflecteren op de waarheid. Zelfreflectie behoort niet tot de instrumenten in de emotionele en cognitieve vaardigheden van de narcist(e).

Wat wil je bereiken met uw gesprek met de narcist(e)? En welke strategie ga je daarvoor volgen? Is confrontatie met de waarheid wel de beste strategie om resultaten te behalen in verband met het doel tegenover de narcist(e).

Is uw doel dat u gelijkheid wenst in uw relatie met hem/haar?

Je bent 35 jaar en wordt nog altijd niet vertrouwd door je moeder. Stel dat je 40 jaar bent. Van beroep ben je onderwijzeres. Evenzo heb je een geslaagde carrière. Nog steeds word je vergeleken met je broer.  Je wilt dat dat stopt. Gaat dat stoppen nadat je je confrontatie hebt gedaan. Of zal daarna een stilte behandeling volgen, en zul jij je schuldig voelen omdat je volgens hen snoeihard hebt gereageerd.

Zoek je naar meer waardering over wat jij doet of bent in de ogen van de narcist(e)?

Zoek je te worden aanvaard in de ogen van een narcist(e)?

Iedereen zal je verteld hebben dat met goede communicatie je altijd resultaten behaald. Alleen goede communicatie kan tot verandering in gedrag brengen.

Maar ben je verantwoordelijk voor het communicatief gedrag van de narcist(e)?

Is er een minimale kans misschien op succes als je grote hoeveelheden tijd en energie spendeert in de narcist(e)?

Wat heel lang geleden in het diepste van zijn/haar persoonlijkheid geleid heeft tot een stoornis en daarna jaren wellicht een patroon werd, dat kun je niet veranderen in een 100 uren. Je ziet ook niet in een professionele context waar de narcist(e) vraagt om verandering.

Dat is dan een praktische overweging.

Een simpel voorspelbaar narcist(e)isch script

Nu dat je ontdekt hebt dat hij/zij een narcist(e) is, kun je ook gemakkelijker verder, zonder de investering in tijd en heb je wat kennis betreft een belangrijk overwicht. Meestal volgt een narcist(e) een simpel voorspelbaar script, zeker als je hen niet hebt verteld dat je hen door hebt.

Neem een kijkje op wat je uit de interactie wilt alvorens strategieën over het confronteren van een narcist(e). Als u op zoek bent voor gelijkheid in uw relatie, de aanvaarding of de betekenis in zijn of haar ogen, is het aanbevolen dat u gewoon verder doet met uw eigen leven. Immers het behalen van enkele successen in uw eigen leven zal het voor uw zelfvertrouwen gemakkelijker maken.

Minimale kans op succes.

Als u op zoek bent naar die resultaten zal u grote hoeveelheden tijd en energie, maar met een minimale kans op succes investeren in iets waar je heel weinig vat op hebt. Kostbare tijd die je niet besteedt aan het genezen van je wonden, integendeel je stelt je bloot aan een mogelijkheid tot nog grotere wonden.

Misschien heb je weinig keus om het gebeurde te bespreken omdat je getrouwd bent met die persoon of omdat je samenwoont.  Misschien kun je die persoon toch niet mijden, verlaten of wat dan ook om financiële redenen.  Er kunnen ook andere redenen een rol spelen zoals godsdienstige om een confrontatie aan te gaan, maar toch de persoon niet te verlaten.

you only have 24 hours in a day

Wat zijn de verwachtingen als je een narcist(e) confronteert?

In het algemeen nemen ze hun toevlucht tot een narcist(e)ische woede of razernij, die ver boven een normale woede ligt. Belangrijk daarbij is je eigen veiligheid en de veiligheid van kinderen bijvoorbeeld. Het is absoluut niet aangewezen dat zij dat meemaken, om trauma te vermijden.

Je kunt rekening houden met een explosieve of passief-agressie woede en misschien al vooraf personen verwittigen een oogje in het zeil te houden, die je kunnen beschermen. Maar ze kunnen ook als ontkennen.

Hij of zij kan woedend worden en alles ontkennen, en anderen ervan overtuigen dat je een leugenaar bent.

In hoeverre heeft de narcist(e) invloed op jou en jouw omgeving?

Hij zal zeggen dat je de werkelijkheid verdraaid met grote overtuiging. Hij zal jou de schuld geven en het slachtoffer spelen.

Als het geen woede of agressie is die je ontvangt dan mag je wellicht rekenen op een venijnige behandeling of ook een stilte behandeling voor enkele weken.

Gebruikelijk zal hij alles wat je zegt projecteren, of alles hoe hij/zij jou beoordeeld zal een projectie zijn van zijn eigen gedrag.

Je confronteert hem/haar met ontrouw.

Zij zullen beweren dat jij diegene bent die bedriegt, vanaf het moment dat je er over begint.

Als je sterk genoeg bent om daarmee om te gaan, en al die zever te aanhoren, en die schandalige behandeling te ondergaan, doe dat dan en maak gebruik van een paar effectieve strategieën bij een confrontatie.

Maar verwacht geen positieve verandering in hun gedrag. In tegendeel verwacht nog meer pijn. Misschien een tijdelijke rust, maar wanneer jij er klaar voor bent in zijn/haar ogen een verpletterende wraak.

Heb je een geweten? Heb je empathie? Ben je een narcist(e)? Of ben je een codependent? johanpersyn.com VKoN

Deze post is nog niet voorbij, maar misschien ben je geïnteresseerd in :

Ontsnappen aan de diepgaande eenzaamheid.

narcist(e)ische woede

Waarom ontwikkelen ze een “narcist(e)ische woede” als je hen confronteert met hun gedrag? Ze zijn woedend omdat ze geloven dat ze perfect en onbesproken zijn. Zij aanvaarden geen enkele vorm van onenigheid, kritiek of verantwoording voor hun daden te geven.

“narcist(e)en reageren met narcist(e)ische woede door een narcist(e)ische letsel”. Een tyran laat zich niet van zijn troon stoten en reageert nog brutaler.

“narcist(e)ische schade” is elke bedreiging (echt of ingebeeld, ongeacht hoe lichte) van de narcist(e)ische grandioze zelf-perceptie als perfecte of almachtig.

Ze zien elke onenigheid als kritiek.

Ook bezschouwen ze elke kritische opmerking als een extreme vernedering. narcist(e)en wens perfectie zodat zelfs de geringste uitdaging van hun zelf-perceptie wordt gezien als een bedreiging.

Dus, vandaar die overreactie. Ze reageren defensief en verontwaardigd, agressief en emotioneel.

Ze devalueren degene die kritiek heeft en zodat ze niet eens meer durven hen te confronteren met hun gedrag. Door devaluatie van die persoon, minimaliseren narcist(e)en de impact van de bedreiging voor hun eigenwaarde.

Het gedevalueerde individu zal waarschijnlijk worden blootgesteld aan ernstige en voortdurende emotionele intimidatie, schuld en misbruik van verbale en fysieke aard.

“narcist(e)ische woede”

Dit is een reactie op een waargenomen (echt of ingebeeld) lichte, kritiek, onenigheid of confrontatie. narcist(e)ische woede is een reactie op een narcist(e)ische letsel. Deze kan komen in een of beide soorten: explosieve en passief-agressieve vorm.

  1. ontploffingsgevaar – de narcist(e) breekt uit als een vulkaan, valt iedereen aan om zich heen, veroorzaakt schade aan voorwerpen of mensen en is uiterst beledigend.
  2. passief-agressieve – de narcist(e) sulks, geeft de stille behandeling en maakt plannen over hoe om te straffen van de persoon. Ze zijn kwaadaardige en wraakzuchtige. Ze bestoken, storen, sabotage en schade aan het werk of de bezittingen van de overtreders.

Hoe kun je een narcist(e) confronteren?

Dreigen de narcist(e) te verlaten

Volgens Sam Vaknin, zelfbenoemde narcist(e) en auteur van kwaadaardige zelf-liefde, is de eenvoudigste manier door hem los te laten, of door te dreigen hem te verlaten.

De dreiging af te kunnen vage en niet hoeft te worden voorwaardelijke (“als u doen / iets – niet doen ik laat u”). Wanneer je een narcist(e) confronteert, moet u indringend overtuigend zijn en terug schreeuwen.

Hij of zij kan worden gecontroleerd door de exacte wapens die hij gebruikt om anderen te overmeesteren.

Hun angst voor verlating overschaduwt bijna alles anders in het leven van een narcist(e).

Bijvoorbeeld, als hij krijgt emotioneel dicht bij is iemand hij begint te vrezen dat stopzetting onvermijdelijk.

Die veroorzaakt hem te handelen wrede en afstand zelf, wat vaak resulteert in de stopzetting, die hij vreesde.

Het is de paradox van de narcist(e) die  ook de sleutel is om te confronteren en om te gaan met de narcist(e). Als hij zich uit kan razen houdt hem dat terug bezig. Dit verhit de angst voor het verlaten en bijgevolg kalmeert dat hem.

Hij zal proberen te veranderen van de ene kant van het emotionele spectrum (koude, boos, cynische en wrede) naar het andere uiteinde van het spectrum (warme, liefdevolle, optimistisch en vriendelijk).

Vkon johanpersyn.com slachtoffer van een narcist(e)

Spiegel de acties van de narcist(e) en herhaalt zijn woorden terug naar hem.

Als hij je bedreigt – bedreig hem terug. Indien hij het huis – verlaat verlaat u het huis. Wanneer hij verdacht handelt – handel je verdacht. Afdalen naar zijn niveau en gebruik van kritiek, vernederende opmerkingen en vernedering.

Spiegel zijn imago terug naar hem en de narcist(e) zal altijd terugtrekken.

narcist(e)ische handelingen kunnen leiden tot negatieve en schadelijke gevolgen voor ons.

Het zijn oppervlakkig individuen wier eigenwaarde vaak kan afgeleid worden uit hun gedrag naar hun partner, familie en vrienden.

Om succesvol en effectief een confrontatie aan te gaan met een narcist(e) moet je eigen eigenwaarde sterk zijn. Daarbij moet u krachtig geloven in uw recht op uw eigen leven, privacy, doelen.

Opkomen voor jezelf en confronteren van de narcist(e) door spiegeling van zijn gedrag is wat best werkt.

Hierdoor kunt u weer controle hebben.

Informatie in deze blog is evenzeer van toepassing of het nu een mannelijke of vrouwelijke narcist(e) betreft.

U kunt confrontatie evenzeer zien in hoe een dochter met haar narcist(e)ische moeder omgaat als die moeder alle macht heeft.

In volgend artikel vindt u meer informatie in verband met de relatie tussen een narcist(e)ische moeder en dochter. Het betreft een uitstekend boek van Karyl Mc Bride

“Zal ik ooit goed genoeg zijn? Genezing van de dochters van narcist(e)ische moeders.” Karyl bespreekt verschillende beschadigingen die narcist(e)ische moeders toebrengen aan hun dochters.

Google dochters van narcist(e)ische moeders of gebruik hier de zoek functie. Je gaat zeker oogopenende informatie vinden.

Het kan betekenen dat je geen contact meer zoekt met jouw moeder. Misschien zal je moeder nooit instaat zijn om deze kwestie met jou te bespreken omdat ze niet over de nodige gedachten beschikt om dat te kunnen.

Je bent een empathisch persoon

Als je een empathisch persoon bent, en ook ziet wat er gebeurt met de verschillende relaties die de narcist(e) ontwikkelt zal het zeer moeilijk zijn om je daarvan te onttrekken.

Stel dat je hen dan confronteert met een principe zoals doe niet aan een ander wat je zelf niet wilt dat men doet tegen jou, dan kun je grote woede verwachten want ze reageren niet normaal.

Een gewoon persoon zou zeggen, ja dat is waar, dat is niet juist. Maar voor hen betekent het dat je hun masker afscheurt. Maar het is belangrijk dat je weet wat je kunt verwachten want wellicht kun je dan jezelf beter beschermen tegen je eigen moeder.

narcist(e)en zullen ook hun vrienden/vriendinnen inzetten om je narigheid te bezorgen.

Als je een narcist(e) als ouder hebt, begin dan alvast maar te leren accepteren dat je nooit geen echte moeder zult hebben.

Misschien vind je die wel bij je grootouders. Ook is het belangrijk dat je je functie (het zieke kind, het gouden kind, de kloon van de narcist(e), de zondebok)  leert zien in dit neurotische gezin, zodat je weet wat je niet echt bent, en je zelfvertrouwen kunt ontwikkelen.

Weet dan ook dat empathie wel een heel speciale gift is die je ook ten goede kunt inzetten, en niet alleen om mogelijks alle aandacht te geven aan de narcist(e). Misschien word je wel een psychotherapeut of een orthopedagoog. Met je nieuwe bewustzijn over narcisme kun je immers veel andere mensen helpen.

Heb je een geweten? Heb je empathie? Ben je een narcist(e)? Of ben je een codependent? johanpersyn.com VKoN

Empathie kun je beschrijven als het kunnen vangen van de gevoelens van anderen.

Door die gave kun je eigenlijk een counselor worden, wat je reeds al je gehele leven hebt gedaan in je gezin van oorsprong.

Als je je moeder voortdurend moest troosten, naar haar luisteren, dan weet je dat je dat ook kunt met anderen. Dat je door die empathie een prooi werd van de narcist(e) is een echte vloek, maar eens je dat overleefd hebt heb je de nodige verlichting.

Dan zul je zelf geen verkeerde keuzes meer maken en andere kunnen wijzen op hun relaties.

Deze post is nog niet voorbij, maar misschien ben je geïnteresseerd in :

Hoe seksuele ontrouw begrijpen?

Iedereen maakt negatieve keuzes en iedereen heeft sterke en zwakke punten.

Maar als sterk empathische persoon moet je jezelf beschermen en uw gezin. Het is juist te veronderstellen dat de moeder de zorg draagt voor de kinderen en niet omgekeerd.

Als je sterk empathisch bent kan de negativiteit rondom jou je verstikken, omdat je ook de pijn van anderen voelt. Je voelt de negativiteit van de narcist(e) maar ook de pijn die hij/zij in de omgeving veroorzaakt.

Je kunt verbijsterd zijn als mensen niet zien, terwijl jij dat heel goed kunt aflezen, dat iemand een narcist(e) is. Een narcist(e) kan  empathie faken door de woorden te spreken, zonder echte meetbare en consistente actie. Er zijn geen daden die bijdragen  tenzij de camera op hen is gericht.

Een empathisch persoon kan voorvoelen wat de mogelijke plannen zijn van de narcist(e).

Het is daarom belangrijk om te weten hoe je daar mee kunt omgaan. Er zijn een aantal groepen daarover te vinden op Facebook.

Nog enkele bemerkingen :

Het valt sterk op dat er veel psychotherapeuten zijn die kinderen zijn van narcist(e)en.

Sommige narcist(e)en krijgen een kick van het denken dat ze superieur zijn en met alles weg kunnen geraken.

Ze gebruiken alle tactieken spitsvondig:  gaslighting, ontkenning, projectie, onlogische en circulaire argumenten, geveinsde bezorgdheid.

Als je een narcist(e) confronteert met zijn daden komt het vaak voor dat ze u gaan pesten met het beweren dat je ‘psychotisch’ of psychopathisch bent.

Ze zullen dan zeggen dat het hen spijt dat je op deze manier last hebt. Ze beweren dan ook dat je iets zou kunnen geërfd hebben uit de familie.

En dat ze dat nu kunnen aan jou vertellen omdat ze niet willen dat je gebrandmerkt wordt. Wat die narcist(e) natuurlijk vergeet is dat wat overerving betreft hij/ zij niet werd overgeslagen.

Voor de genezing van de schade van de narcist(e) kunnen positieve affirmaties helpen, luisteren naar positieve speeches, kun je naar een counseling gaan, of hypnotherapie sessies doen. Maar genezing is een proces dat steeds dieper en dieper gaat.

Dikwijls is het beste advies om de narcist(e) en zijn vliegende apen te laten gaan, en je geen zorgen te maken over het niet hebben van een familie.

De goeden zullen u steunen. De eerste weken dat je geen contact meer hebt zal dat wel pijn doen, maar naarmate de tijd vordert zal het een van de beste beslissingen zijn uit uw leven en zal je nooit meer willen terug gaan.

Je mag best veronderstellen dat je in een bepaalde mate aan het Stockholm syndroom lijdt. Na een drie tot vier maanden zal je een begin van herstel voelen.

Je zult je veel krachtiger en duidelijker voelen over wie je in je leven wil toestaan. Je zult je sterke punten in je karakter ontdekken wanneer je je niet meer emotioneel laat verwoesten.

Heb je een geweten? Heb je empathie? Ben je een narcist(e)? Of ben je een codependent? johanpersyn.com VKoN

Kan ik een antwoord krijgen op de vraag of je ooit een relatie gehad hebt met een narcist(e)?

Als je dat wenst en uzelf er door geen gevaar loopt, laat ons iets daarover weten in de commentaar sectie hieronder. Dat is een geweldige manier om elkaar te helpen in deze gemeenschap.

Maar als u verkiest dat te delen met mij persoonlijk kan je dat als je me bevriendt op Facebook en een persoonlijk bericht stuurt. Ik ga dan in op al je vragen.

Het is geen therapie of coaching sessie,  gewoon luisteren naar je verhaal en zien of we daar klaarheid kunnen in krijgen.

Ook als je genoten hebt van deze inhoud, en u wilt voorkomen dat deze narcist(e)ische personen je leven gaan domineren, dan zorgen we er voor dat je goede vrienden gaat maken. Zet dan de stap om mijn facebook pagina te liken.

We zullen jou een ton aan verbazingwekkende middelen aan reiken die u zullen helpen te herstellen van misbruik door een narcist(e).

Iedereen wenst uiteindelijk te bouwen aan een warme gezellige thuis.

Gelieve mij niet te contacteren als je geen inlevingsvermogen hebt.

Johan Persyn

Ten geleide

Dit artikel is niet bedoeld om te diagnosticeren of een gids te zijn voor zelf-diagnoses. Het enige doel van dit artikel is strikt voor educatieve doeleinden. Mijn doel is om de lezer  te laten nadenken om schadelijke individuen beter te vermijden.

De standpunten zijn Johan Persyn zijn niet noodzakelijkerwijs die van wetenschappelijk America en Europa.

Als u dankzij deze post meer inzicht hebt gevonden, vergeet dan niet om te reageren, commentaar te geven en te delen.

PS : Wil je meer weten kijk dan hier, want het is geen training, het is geen coaching, het is geen therapie.

PS : Vindt u dit artikel interessant, leerrijk, controversieel, of hebt u eens kunnen glimlachen van herkenning en erkenning? Dan is een donatie, hoe bescheiden ook, een goed idee want dan kan ik voor meer van dit zorgen.

Dank U wel.

Jij bent zo’n speciaal persoon. Dank U om je tijd te nemen om dit te lezen en te beluisteren.

Jou grondig informeren is een beginpunt.

Ja, wij houden ervan als je regelmatig terugkomt.  Dan pas kan de kennis gebruikt worden in jouw leven. Ik hou er ook van als ik van je hoor wat jou het meeste raakte.

Het is haast zeker  dat ik nog iets vergeten ben en dus ben ik nieuwsgierig om te horen wat jij nog zou willen toevoegen.

Download nu dit deel van de audioversie en beluister dit artikel met als titel ” Hoe zal een narcist(e) reageren als je hem confronteert met zijn eigen gedrag? ” herhaaldelijk en aandachtig.

Lees Meer bekijk meer

Zorgen voor een ander kan een struikblok worden.

Mijn ervaring met PMT (psychomotorische therapie) – @dsmmeisjes

Alleen of samen?

Elementaire Deeltjes – Narcisme Paperback

In het alledaagse taalgebruik wordt narcisme vaak als een scheldwoord gebruikt voor mensen die uitermate tevreden zijn met zichzelf. Onze huidige ‘selfie’-maatschappij wordt ook in toenemende mate narcisme verweten. Maar wat is narcisme eigenlijk. Is het terecht dat wij de term zo snel in de mond nemen?
Op een heldere manier legt Frans Schalkwijk uit wat wetenschappers onder narcisme verstaan, sinds Sigmund Freud de term in 1914 introduceerde.

Tegenwoordig zien we narcisme als een combinatie van een kwetsbaar zelfgevoel, een problematische omgang met emoties en forse problemen in relaties.
Dit boek is geschreven voor wie geïnteresseerd is in narcisme en voor wie zichzelf of een ander beter wil begrijpen. Voor die laatsten schreef Schalkwijk, vanuit zijn jarenlange ervaring in zijn eigen praktijk, de hoofdstukken ‘Leven met narcisme’ en ‘Behandeling van narcisme’.

Narcisme psychoanalytische beschouwingen Paperback

Deze bundel belicht het hele spectrum gaande van gezond narcisme, nodig voor een goed zelfgevoel, tot narcist(e)ische stoornissen, die relaties voortdurend verstoren.

Verstoorde eigenliefde kan zich uiten in zelfgenoegzaamheid en geen oog hebben voor de ander, of in de voortdurende behoefte aan zelfbevestiging. Zo kan narcisme gezien worden als probleem met emotieregulatie en met wederkerigheid in relaties.

De verschillende levensfasen komen aan bod: de vroege kindertijd waar de basis gelegd wordt van veel narcist(e)isch leed, de puberteit waarin veranderingen in het zelfbeeld erg destabiliserend kunnen zijn, en de narcist(e)ische krenkingen van het ouder worden.

Een hoofdstuk behandelt de narcist(e)ische persoonlijkheidsstoornis. Telkens illustreert concreet klinisch materiaal de theoretische beschouwingen. Een afsluitend cultuurfilofisch essay onderzoekt hoe de individualisering van onze tijd het narcisme onderhoudt.

Een gevarieerde en interessante, redelijk toegankelijke bundel voor psychotherapeuten en andere geinteresseerden. Talige slordigheden zorgen helaas voor de nodige schoonheidsfoutjes.

Dr. Michel Thys

Verborgen narcisme Het gaslight-Effect Paperback

Verborgen narcisme, het gaslight effect van Robin Stern is een belangrijk boek. Het behandelt het fenomeen gaslighting: een vorm van narcist(e)ische, mentale mishandeling, waarbij de misbruiker bewust onjuiste informatie doorgeeft met als doel het slachtoffer aan zichzelf en het gezond verstand te laten twijfelen.

Dat gaat van subtiel (‘Nee, je hebt niet tegen mij gezegd dat we een afspraak hadden met vrienden’/ ‘Je hebt je sleutels daar niet neergelegd’) tot ernstig (‘Wat ben je toch ongelofelijk dom’ / ‘Nee, je hebt geen medicijnen nodig’).

De termen mindfucking en brainwashing zijn ook op dit fenomeen van toepassing. Slachtoffers van gaslighting hebben zelf niet door dat ze langzaam gek gemaakt worden.

Uiteindelijk gaan ernstig aan zichzelf twijfelen. Ook hulpverleners en artsen kunnen bijvoorbeeld slachtoffer zijn van gaslighting, omdat de narcist(e) die dit toepast zo goed is in liegen en bedriegen dat niemand doorheeft wat er werkelijk gebeurt.

Over gaslighting is op internet al veel te vinden, maar hier wordt vooral het fenomeen beschreven. Robin Stern geeft in dit boek ook concrete oplossingen over hoe je los kunt komen van een narcist(e) die gaslighting toepast. Een waardevol boek voor iedereen die met narcisme / gaslighting te maken heeft.

Advertisements

Dank je om creatief te zijn in uw reactie!

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.